夫に何と言えば許してもらえるのでしょうか。

レス143

（トピ主 3 ）

😢

猫が大好き

2008年01月21日 10:58

ひと

夫は休日の昼食にはこだわっているので自分で調理します。（準備や後片付けは私がしますが）夫の調理中は邪魔になると叱られるのでいつもなるべく台所は使わないようにしていますが今日は子供の要望で途中までしていたお菓子作りを中断するのが嫌で夫の邪魔にならないように隅の方でやっていました。が不手際で卵をこぼしてしまいました。そこで私が黙っていれば良かったのですがつい「隅の方で無理にやっていたからこぼれてしまった」と言ってしまったのです。この一言で夫が怒って私が自分の失敗を人のせいにする（自分の落ち度について言い訳をする）ことについて延々と注意が始まりました。夫に言わせればすぐに私が謝れば許すのだが私が口答えや言い訳をするので話が長引くそうです。私は疲れてしまいとにかく早く話を終わらせたい一心で自分が悪かったこれからは直すようにするというのですが夫は終わらせるため適当に言っているのだと許してくれません。そして私になぜ言い訳をしたのか問いつめるのですが、私はどうしても分かりません。こういうときどのように答えたら夫は許してくれるのでしょうか。また分からない私はやはり人間としてどこかおかしいのでしょうか。

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最悪。。。。

🐧

ビスコ

2008年01月21日 19:09

あなたがおかしいのではなく、旦那様がおかしいと全面的に思います、はっきり言って、人様の旦那をつかまえてこういうのも失礼ですが。酷いです。準備も後片付けも彼がやるべきだし、だいたいあなただって子供のためにお菓子作っていたのに何故そんなに旦那は自分中心なの？あきれた男ね。カップルでカウンセリング行ったほうがいいと思う。彼が自分が悪いから一緒に行くとは言うとは思えないけれど、他に方法が思いつかない。。。言い訳とか口答えとか、妻をなんだと思っているのかな。あまりの幼稚さに絶句しちゃった。

トピ内ID：0490467799

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治りません

🐧

まどりーど

2008年01月21日 18:48

出たくどくどタイプ。父がそんな感じ。そういうタイプの人は自分のストレス発散のためにくどくど怒っているだけで、人の気持ちなど考えていないです。言い訳するなといいながら、自分のためなら、またくどくど言い訳するんです。自分以外の人間はだいたい出来損ないで、自分が指導してやらなくちゃと勘違いしているんです。でもそういう自分のレベルの低さには気付いていないんです。誰が何を言っても治りません。諦めるしかないです。あと、年をとると酷くなります・・・。お子さんを味方につけて（ちゃんと真っ当に育てれば味方になってくれます）ご主人のことは諦めて・・・。主人は全く反対の性格で、注意することがあっても要点を押さえて「次からはこうしようか」と、冗談交じりに一言で終わり。ひょっとすると他人に対する信用度の差かもしれません。

トピ内ID：3688424054

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言い訳などしない

ささ

2008年01月21日 19:09

ご主人は潔癖な人ですね。言い訳したのが許せないのでしょう。そういう人に対しての対処方は、怒りだしたら何も言わない言い訳はなどは絶対しない、分かってもらおうと思って弁解しない言い訳しない、ただひたすら説教を聞く、「はい、わかりました」それだけでいい。そういうふうに対処なさらなければいけません。なぜなら、ご主人のようなタイプの人は、一言返すならば十言返ってくるからです。大変ですが、貴方が敵を知ることです。

トピ内ID：0247715028

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同じ経験が・・・

☁

トキコ

2008年01月21日 19:45

我が夫、普段はとても優しいです。喧嘩の原因はいつも私が素直に謝らないからです。喧嘩が嫌で、適当に「わかったよー。ごめんごめん。」と言ったら、その後３日も口をきいてくれませんでした。結果、口をきかない自分（夫）がしんどくなって「もう怒るの辞める」と言ってきたので解決しました。喧嘩中は、何度も反省して泣いて謝りました。夫が喧嘩している状況が嫌になるまで、喧嘩するしかないでしょう。ただし仲直りする機会が出来るように、こちらは本当にしゅん（泣）とした顔をし続けて下さい。

トピ内ID：8854982304

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多分、トピ主さん擁護と批判、両方寄せられると思うけど…。

🐷

たまきち

2008年01月21日 19:45

わたしは、謝る時に言い訳する人は苦手です。友人や家族関係はもちろん、それがビジネスの場にでもなればなおさら受け入れられません。謝るときには100％認めて謝る。それができないなら、謝らない方がマシです。トピ主さんの気持ちは分かります。自分が悪くても、それを全部認めてごめんなさい、と頭を下げる時、ちょっと辛いです。でも、その辛さこそが謝るということです。また、なんにでも100％、どちらかに過失があるということの方が少ないですよ。言い訳しようと思ったら、すべてのことに言い訳できると思います。でもその点は、謝られた相手が気付くことであって、謝る方から指摘することではないです。自分から心から謝って初めて、「いや僕の方も、××で悪かった」という会話が生まれるのに、トピ主さんのように「あなたの方も悪い」と言ってしまうのは表面上は謝っておきながら、実質相手を非難しています。「隅の方で無理にやったから」というのは、ご主人に対して少しイライラしているのでは？どうして最初からはっきり言わないのでしょう。なのに、自分が注意された時に初めて言うのは、すごく「嫌味」です。

トピ内ID：1127821376

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回答ではないですが

🐱

nagi

2008年01月21日 19:45

ご夫婦の関係はわかりませんが、少々夫側も細かすぎると思います。個別の事例にはあてはまりませんが、＞私は疲れてしまいとにかく早く話を終わらせたい一心で自分が悪かったこれからは直すようにするというのですが夫は終わらせるため適当に言っているのだと許してくれません。これは相手から見ればまるわかりです。謝罪と言うのは自己の反省からくるものです。反省がなく言葉だけならば当然許しは無理でしょう。私の個人的な感想ですが、どっちもどっちではないでしょうか細かい夫とおおざっぱな妻これはまあよく話し合うことだと思います。

トピ内ID：8353361438

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お疲れ気味？

🙂

うちなー

2008年01月21日 19:45

トピ主さん、ご主人、共にです。些細なことでそこまでトピ主さんを責め続けるご主人もどうかと思います。その一方でそんなご主人に疲れてしまっているトピ主さんの姿も垣間見える気がします。ご主人はどんな性格の方なのでしょう。仕事のストレスを溜めていませんか？ご夫婦の会話はたくさんありますか？もう少し普段のお二人の暮らしぶりを教えていただければと思います。

トピ内ID：9110063187

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面倒な昼食会になる前に

チョコボ

2008年01月21日 19:45

ご主人が台所を占領して昼食作り（しかも作るだけ）することを、トピ主さんが心のどこかで快く思っていないのでは？＞隅の方で無理にやっていたからこぼれてしまったに、その気持ちがちょっと表れているような気がします。正直、私だったら台所に立ったくらいで、邪魔だから叱るような夫だったらウンザリすると思います。ご主人が作って、みんなが楽しい気持ちでおいしく食べられないなら、単なる面倒な昼食会になってしまいますよね。許してもらうというよりも、『こうしてほしい』と言ってみては？？邪魔だから叱る・謝っているのに言い訳の理由を問い詰める・延々と注意。その辺をどうにかしてもらわないと、トピ主さんが休日の昼をストレスに感じてしまったりするのではないでしょうか？趣味が料理って言うのは、悪くないことだと思いますし。

トピ内ID：2546376126

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トピ主さん、しっかりしてください！

🐶

やんやん

2008年01月21日 19:45

これは「どうしたら許してもらえるか」という問題でもトピ主さんに欠陥があるということでもありません。些細なことでぐだぐだと怒り続けトピ主さんを責め立てる「夫がおかしい」のです。普通の人は、人が卵を落としたくらいで怒ったり人のせいにするなと責めたりしません。質問なのですがトピ主さんは夫に責められるのを恐れてつい行動がビクビクとしがちではありませんか？あなたの夫は「モラハラ」の可能性があるかもしれませんのでネットで調べてみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：0959320983

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旦那さんがワガママかな

だから（以下略）

2008年01月21日 19:45

別にトピ主さんはおかしくないと思います。トピ主さんが先に台所を使ってたんでしょう？余程緊急でなければ、先の人が使い終わるまで待ってるのが一般的な礼儀だと思います。「お菓子作りの途中」ってことは、焼き菓子ならその後１５分程度でフィリング作りはすみますよね。焼きに入ればずっと台所にいなくてもなんとかなるし。昼食作りが１５分程度遅れたからって、どうってことないと思うのですが。旦那さんは待つのが絶対に嫌な人なんでしょうか？（それも相当ワガママ・・・）「隅で作業してたからこぼした」って、その通りでしょう。広い場所であればまずしないミスだと思います。その上こぼした卵を片付けるのはトピ主さんであって旦那さんじゃないのに、そんなに怒ることかなぁ？旦那さんは自分があなたを退かしたという後ろめたさを覚えていたから、自分が責められているように感じて過剰反応したのかもしれませんよね。その程度のことをいつまでもグチグチいい続ける旦那さんが（失礼ですが）みみっちい、そう思いました。（いろいろ違っていましたら申し訳ありません）

トピ内ID：7828988281

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度量のちいさい旦那ですね

かみつき亀

2008年01月21日 20:11

旦那に許してもらえないと何がどうなるのですか？確かに言わなくても良い一言だったように思えますが、許すとか許さないというレベルの内容ではありませんよ。「もう少し注意してやらなければだめだろう」で終わる話です。誰だって失敗することはあるし、まさかトピ主さんがミスするたびにネチネチと小言を言うのかな。旦那だってたまにはミスすることがあると思いますが、そんなとき旦那は謝りますか。自分のミスは許すが他人のミスは許さない男なんて最低ですよ。社会ではもっとも嫌われるタイプの人間です。口答えをすればするほど逆上しかねませんので、取扱いは慎重にしなければなりません。さて質問の答えですが、そんな最低男でも機嫌を損ねたくないというのなら、「それは、あなたに嫌われたくなかったからなの」とでも言っておけばよいでしょう。

トピ内ID：5903810674

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ご主人に問題あり

さと

2008年01月21日 20:11

トピ主さんご主人の顔色伺いながら暮してませんか？大体こだわって料理するのはいいですが、だったら準備も片付けもやれよ！です。そこまでやって初めて料理したと言えるのです。それを奥さんにさせてえらそうに俺が作ったと言うな！ですね。端にどいたものの、トピ主さんの心の中では、狭くて不満だった。けど、夫に遠慮して我慢した。だから失敗したときその思いが爆発したのです。いえ、もっとさかのぼると、そもそもそんなふうに身勝手に日曜日にだいどころを使う事自体トピ主さんは本当のところ迷惑してるのです。でも楽しそうだし、ずっと我慢してた。そういう根が深いものがあるのです。でも、そこで、ごめんと言えない夫のほうがおかしいです。どうすれば夫は怒らないか？なんて悲しい事ですね。一度謝るのをやめてみたらどうですか？何を言われても無視したらどうでしょう？相手をねじ伏せないと気がすまない男は怖いです。

トピ内ID：7138612527

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なぜこういう言い方をしたのか？

😠

留吉

2008年01月21日 20:11

ご主人に不満があるからでしょう？言い方を工夫しても原因の不満が解決しなければまた気に障る言い方になると思う。かなりしつこく追及する夫も同様みたい。夫「あ、悪いね、やっぱり二人一緒の作業だと狭いね」妻「そうねー失敗失敗」てな具合に和やかに行かない。許す許さないの問題にするとどっちかが悪いみたいだけどどっちも余裕ないし大人じゃないと感じる。子供の意地の張り合いで勝った負けた、許す許さないは泥沼になるだけと感じます。

トピ内ID：1475941377

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自分絶対のご主人

🙂

くすのき

2008年01月21日 20:11

「ラブちぇん」にもよく似たご主人が出ていましたね。とにかく妻のやることにはこと細かく注意する。言い訳みたいなことを言うとまたそれを注意する。妻が謝っても本気で謝っているのかと厳しく問いたてる。それを思い出しました。ミスは確かに妻側にあるのですが、何もそこまで追求しなくてもいいだろうという感じでした。番組のＭＣや観覧者もその夫の態度にひいていました。トピ主さんの方はごく普通だと思いますよ。性格ですからご主人の細かい所は治らないでしょう。かと言って奥様が一切のミスをしない完璧な人になることも無理なことですね。ご主人は完璧主義の人のようですが、１回もミスをしたことがないのでしょうか？私なら「あなたが料理をするのは勝手だけど、準備や後片付けもあなたがしてよ」と言ってみたいものです。汚した所があったら「ここがこんなに汚れているわよ」とも。言い訳したら「言い訳なんかしないでよ」と言ってみたいものです。ご主人は自分に都合の良い部分だけ自分に甘いようです。１度ご主人がミスをしたら徹底的に突いたらどうですか？他人様の夫婦関係なので、とやかく言えませんが。

トピ内ID：6531080349

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何でそんなに支配的？

kiwa

2008年01月21日 20:33

随分と力関係のバランスの悪いご夫婦ですね。昼食に「こだわる」わりには、準備と後片付けは奥さん任せ？（鉄人か？）隅のほうでやっていたからこぼしたと言っただけで、それだけ執拗に責め立てる・・・。ご主人の性格か脳に問題ありです。普通じゃないです。主さんは問題ありませんよ。きっと、こういう配偶者を持った経験豊かな方が、具体的なレスをして下さると思います。

トピ内ID：4361358367

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儀式を邪魔された

🐶

ぽち

2008年01月21日 20:33

ご主人は料理をしながらリフレッシュされていたんですね。本人にとっては儀式みたいな感じかもしれません。分かるような気がします。なのに台所が狭くなった事に加えて、卵の件で言い訳されキレたということですね。最初から、台所を空けていればよかったんですよ。お菓子もあと焼くだけならともかく、卵を入れる段階だったんですか？邪魔だよ、それは・・・「今度から邪魔しないから本当にごめんなさい」と言って放っておくんですね。何日も続くと思えません。ご主人がこんなにひつこいのは、やはり儀式みたいな位置づけだったんですよ。

トピ内ID：2746351780

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おかしいですよ

😠

あんこう

2008年01月21日 20:33

旦那さんがです。思いやりも何も無いのですね。亭主関白ということを履き違えているんじゃないでしょうか？結婚当初からそんな感じなのですか？わたしならそんな人とは結婚しませんが。超自己中な旦那さんにはおんなじ理論で反撃にでましょう。旦那さんが何か言ってきたら今度はあなたが旦那さんと同じ事を言ってみるのです。そして「わたし人間として間違ってる？」と言ってやればいいのです。旦那さんは何も言えずに逆ギレするか謝るか。。ものは試しです。

トピ内ID：9579796642

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トピ主さんの一言は…

なる

2008年01月21日 20:33

普段の不満がつい噴出してしまったかのように思えます。トピ主さんがおかしいのではありませんよ。自然に「中断したくないから続けるね。」と言えない関係が良くないと思います。言いたい事を遠慮して、結局説明が後になってしまい、言い訳や口答えととられてしまうという事が多々あるのではないでしょうか。ここは正直に「卵をこぼしてしまったのはあなたのせいではないです。細々と続けなければいけなかったことに不満で、つい心ないことを言ってしまった。ごめんなさい。」と言うのはどうでしょうか？その時に、今後は言い訳にならないように言いたいことはどんどん言いますと宣言できればいいですよね…

トピ内ID：5120301551

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だって、反省してないんでしょ？

あのー

2008年01月21日 21:20

もっと、演技力をつけて謝ればいいのではないでしょうか？それかちゃんと本心を言って喧嘩すればいいじゃないですか。・普段から、作るだけ作って片付けない自己満足料理に納得していない事・邪魔になると叱る態度が傷つくので、今日は使わせてと言えなかった事・イライラしながら作っていたので、ミスしたときについ悪態をついてしまった事

トピ内ID：2742564201

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ご主人がおかしい。

🐶

とくめいさん

2008年01月21日 21:20

どうせなら、準備や後片付けもご主人にさせてください。こだわるなら最期までしなきゃ！ご主人、嫌な男ですね。（ごめんなさい）私なら、逆切れしますよ。なんだか、いつもそうやって小さなことで攻められて息苦しくないですか？ビクビクオドオドしていませんか？我が家でこんな事があったら（絶対無いですが）私の方が許しませんよ。だいたい、これしきのことで激怒っておかしいですよ。モラハラにしか見えないです、私には。アドバイスになってなくてごめんなさい。夫婦が同等でないように思えて、一言いってみました。謝る、許してもらう事ばかりでなく、自分の意見をもっと言えるといいのですが、、、。無理のようですね、、、。

トピ内ID：2865505429

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ご主人こそ言い訳してるじゃない

🐤

マンゴスチン

2008年01月21日 21:20

私だったら「言い訳じゃなくて、本当のことを言っただけ。ごめんなさい、って言ったって怒るでしょう？謝って欲しいならごめんなさいって言ったらすぐに許してよ。謝らないから話が長くなるって言うのこそあなたの言い訳じゃないの。」と言い返してしまいそうです。まぁ、私の夫はそういう「悪いのは全部人のせい」というタイプじゃないのから言えるんだと思いますが。それから、トピ主さんのご主人のようなタイプは何を言っても許してはくれないと思います。そして、それはご主人自身の問題だと思いますよ。

トピ内ID：8581773030

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そりゃ怒るわ…

りーどる

2008年01月21日 21:20

準備や後片付けはトピ主さんがする。調理中は邪魔になると叱られる。ご主人に対して不満があるのはわかりますが、こういう(自分がミスした)場合にそれを持ち出して相手に責任を押し付けようとするのは最低でしょう。さらに、それを指摘されて謝罪する時にまだ言い訳をしているのでは…。自分の非を認めつつも、相手にも非があると主張するのは逆効果。全く反省していないか、認識の甘い人間という印象しか与えないですよ。不満があるとしても、別のタイミングで話をしないと泥仕合にしかなりません。

トピ内ID：4945419423

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ここにもモラ夫が。

💢

シルウァーヌ

2008年01月21日 21:20

「邪魔だと叱られる」　？？？・・・まるで幼児に対する親か、頭の上がらない上司みたいですね。キッチンは旦那さまのものなんですか？家族みんなのものじゃないんですか？「終わらせるため適当に言っている」と言いますが、たとえ事実がそうだとしても（そうは思いませんが）「自分のカンにさわる発言をした」という内容の糾弾を、しつこくねちねちいつまでも終わらせない旦那さまの性格に問題があると思います。

トピ内ID：7581828732

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面倒だな・・・

🐶

短命二郎

2008年01月21日 21:20

「許してもらう」という枠から飛び出してはどうですかね？終わったことをギャーギャー言ってもタマゴが元に戻るわけでもないし、ギャーギャー言う時間が無駄です。僕だったらそう言って「別に許してもらわなくても構わない。ただ、今後は気をつける」とだけ言って、あとは勝手に言わせておきます。根性が続くならずっと何か言ってればいいし、飽きたらやめればいい。そんな感じでね。少しは、自分の思い通りにならないことを教えてやった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1692260374

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ある意味、面白い旦那さんです…

にゃー

2008年01月21日 21:20

大切なご主人を悪く言うようで恐縮ですが、ごめんなさいね… 準備や片づけを自分でやってて言うならまだわかりますけど面倒なことは全部トピ主さんにしてもらって、こだわりの昼食？家族という共同生活の中で、パパがこんな身勝手な振る舞いをしておきながらトピ主さんがたまに卵をこぼしたら、言い訳するなだの引くだのと怒られそのまま説教が始まるなんて、やってられないというか、もはや理解不能ですもし我が家でそんな展開になろうものなら、旦那が正座ものですよ（笑）トポ主さんは今まで、旦那さんを甘やかしすぎて来たのかも？そもそもにおいて、これは、旦那さんに許してもらえる？もらえない？そういう次元の話じゃない思いますよむしろ謝るべきは旦那さん、それを許すかどうか判断するのはトピ主さん側ですお子さんの教育上もよくないし、このこだわり昼食でトピ主さんが助かったり喜んだりしているようにも見えないし、これを機にご主人の、このこだわり昼食自体をやめてもらった方がよかったりして…？

トピ内ID：3041351804

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そんなに怒るようなことじゃ・・・

🐱

ちゅり

2008年01月21日 21:20

ご主人、ちょっと怒りっぽい方なんでしょうか？子供のためにお菓子を作っている妻を押しやって自分の食事を作って・・って時点でなんか違う気もしますが。うちの主人も結婚当初かなり怒りっぽくてちょっとのことでわたしを怒っていました。その際、わたしが反論をすると、「反省していない」「自分のこと棚に上げて文句言うな」とさらに怒っていました。私も時間の無駄だと思ってさっさと謝って収めようかとも思いましたがなんか釈然とせず、ここで負けたら一生この繰り返しだと思い徹底的に話し合いました。ただ、私にも悪いところは色々あるので、相手の言い分もきちんと最後まで聞くことは大事だなと思いました。「あなたの言いたいことはわかる。　でも、こういう考え方もあるんだよ」という気持ちで話せばきっとご主人も聞いてくれると思いますよ！猫が大好きさんだけが悪いのではないと思います。ご主人の頭ごなしの考えが緩和することを祈っています！

トピ内ID：6118242362

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疲れる旦那さんだね

💍

humuhumu

2008年01月21日 23:02

うっとうしいですね。男がごちゃごちゃ細かい事に説教だれるな～～と言いたいですね。旦那さんの性格だから、直すことはとても難しいけどね～主さんが文句を言わず無視無視～って、感じで(心の中で）謝っておくのが一番簡単に済みそうですよね。旦那さんがお勝手使うときは触らぬ神にたたりなしでキッチンには近づかない。これが手っ取り早いでしょうね。言えば数倍になって帰ってくるんでしょ？？言わない方がいいかもね・・・

トピ内ID：5924431027

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信じられない

ポインセチア

2008年01月21日 23:02

主人どころか、今まで付き合ってきた男性でそういう人はいなかったからびっくりです。まず私が？？？となった点は後片付けはいいとしても準備までさせることご主人の調理中は邪魔だと叱られること準備までさせといて随分自分勝手ですね、今まで何も反論しなかったのが不思議です。子どもさんのいる前でそういうことを言うんですか？そこまで言われて「許してもらいたい」と思うトピ主さんにも？？？です。ほんとはかなり不満なんじゃないですか？自分の本音をいちどご主人に話してみてはどうですか？あくまでも冷静にですが。ご主人は結婚前からそんな感じなんでしょうか？結婚後にということなら仕事のストレスが大きいとか、職場で抑圧されて言いたいこと言えないうっぷんを奥さんにぶつけてるとか。どうしてそこまで執念深く責め立てるのか違った角度からご主人を見てみたらいかがでしょうか

トピ内ID：6181305210

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どっともどっちだけど・・・

💡

はなこ

2008年01月21日 23:02

気になったのは、＞私が口答えや言い訳をするので話が長引くそうです。ここが一番のポイントじゃないでしょうか。私もこういう風にされたら、たとえ同性でも、嫌です。卵を落としてしまったことに対して、すぐに「ごめんなさい」と出ないのかなぁ。もしかしてトピ主さんて、普段から言い訳などのほうが先行してるのでは？ご主人のそれに対する不満が一気にここで爆発したんだと思うなぁ・・・・ちなみに私の夫も、こういうケースにはすごく怒りました。昔のことですが・・・それからは私も必ず、自分が間違った、ミスってしまった時にはすぐ謝ることにしています。言いたいことは、その後に言うかな。トピ主さんの今回は、どっちもどっちという気がします。だけど、他のどなたかが書いてましたが、近頃すぐにモラハラだの結び付ける人がいますが・・・・それはあまりにも安易だと思います。その言葉しか知らないのかな。

トピ内ID：0790036079

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何が不満かじっくり整理し、その不満を伝える

✨

OTN-HP

2008年01月22日 12:27

言い争いになってしまったら、冷却期間をおかない限り、双方収まらないと思います。先に引いたほうが悪者になっちゃいますからね。私個人としては、旦那さんに１票（休日の昼食に並ならぬこだわりを持っていることをトピ主さんも熟知しているはずなのに、その部分に難癖つけられたら黙っていられないのは自然）なんですが、思わず愚痴を言いたくなる部分がトピ主さんにあったのは事実でしょう。そこを正直に伝えれば、建設的に解決できるのでは？「後片付けや準備も含めてやってくれるなら邪魔しない」なのか、「子供の希望よりも自分を優先する態度が許せない」なのか、「子供のために今やらないといけないことをやっているので、そういったときくらいはスペースを譲って欲しい」なのか。そうした本音の部分を自分で整理して、正直に伝えるのが良いと思います。それを主張せずに突然愚痴られたら旦那さんにとって逆切れとしか見えませんが、主張した後に愚痴ったのなら正当な文句になると思います。

トピ内ID：8752765409

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