「嫁に来たという自覚がない」と夫に言われました

レス16

（トピ主 1 ）

😢

エクラ

2008年01月21日 16:26

ひと

夫は私に、一人暮らしの義母と頻繁にやりとりをして欲しかったようです。私は実母ともサラッとした関係なので、義母とは自然に出来ることではありませんでした。それでも必要なことであると思い努力はしましたが、他のお嫁さんの悪口や、義妹が言う私についての悪口、不妊の原因は私にあるかのような言い方を聞かされているうちに足が遠のき、お誕生日、母の日、お盆、お正月に訪ねるくらいになってしまいました。また、夫は長男なので二世帯住宅を希望していて、躊躇している私が「親不孝」の原因に思えるようです。やってみて修正していけばいいのかな、とも思いますが、私の性格では行き詰るような気もします。私だけでなく義母もストレスが増えるでしょう。それでも、夫や義母は「長男が」という形にこだわりたいようです。それで、タイトルのように言われました。「あなたと結婚したのであって、嫁に来たのではない」と言いましたが、男女や年齢で考え方の違いは仕方のないことなのかもしれません。私も覚悟が足りなかったのかもしれませんが、皆さんどのように気持ちに折り合いをつけているのかお聞きしてみたいです。

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はあ？

😨

2008年01月21日 21:20

＜夫は私に、一人暮らしの義母と頻繁にやりとりをして欲しかったようです。夫が自分ですればよろしいでしょうが。じゃあ、「貴方は夫として、何かした？」と聞いて見たら？結婚とは、両方の家から出て、男女２人で新しい家庭を築く事だと思っています。長男だからと、かならずしも同居が強制義務ではありません。

トピ内ID：1607076272

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どちらにしろ行き詰まりそう

千鳥

2008年01月21日 21:20

姑さんだけでなくご主人も嫁を求めているのにトピ主さんだけが嫁ではなく妻だと思っているのですよね？家制度が未だ息づくご主人の実家で現代の妻を主張して理解されることってあるでしょうか？せめて、トピ主さん自身が嫁に来たのではないと口にしない程度の我慢が出来るのなら分かりますがそれも無理なんですよね。私は嫁に来たのにって言う人とは結婚できない自分だと分かっていたので言わない人と結婚してます。この感覚の相性って大切ではありませんか？どっちが悪いというのではなく。。。ご自身、合わせていけると思っての結婚だったのでしょうか自分が合わせられる能力を持ち合わせているのか？見極めは大切だと思います。

トピ内ID：1227208222

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結婚自体を考え直すべきでは？

嫁放棄ツマ

2008年01月21日 21:20

＞「あなたと結婚したのであって、嫁に来たのではない」と言いましたが、とトピ主さんが思っていらっしゃるのであれば、、嫁に来たと思っているご主人とは一生を共にはできませんよ。トピ主さんが一生を嫁としてご主人の家族に捧げる覚悟なら結構ですが、人生捨てられますか？私もトピ主さんと同じ考えで、もちろん人生を捨てたくないので、主人に納得してもらってから結婚しました。結果、私は嫁を全くしておりません。義理の実家を訪ねたのは数回ですし、電話したことはありませんし、これからも密に関わることはありません。ちゃんと理解してくれる男性もいますので、別のそういう男性と結婚をした方がトピ主さんのしあわせには近いと思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：3091151096

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旦那さんは

豊作

2008年01月21日 21:20

精神的に未熟ですね。親孝行したいならご自分ですればいい。連絡取り合うのもご自分で。なんで嫁がやらなきゃいけないのですか。腹が立ちます。同居は辞めたほうがいいに決まってますが、その旦那さんだと離婚問題に発展しないとも限らないですね。私ならそんなこと言われた時点でかなり見切りをつけ、同居は絶対せず、だめなら別れます。

トピ内ID：6683172529

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そこで戦っても仕方がない

🐤

私は嫁

2008年01月21日 21:20

これについては、私もよく思いますが、もう価値観の違いなので「あなたと結婚したのであって、嫁に来たのではない」なんて、そんなこと言って戦っても意味がないと思います。「嫁にきた」と考える人はずっとそうやって育ってきたのだし（自分自身、「長男なんだから」と思っている以上、その妻＝嫁です）、「お前は私の妻だよ」としか思っていない人は、そう育てられてきてきっとご両親も「あなたたちは別の家庭を持っている」と考える方なのです。この違いは育ってきたウン十年をひっくり返すことになるので難しいことこの上ない。だからこそ、ここの考え方は合う人と結婚するしか方法はないと思います。そういう意味で、トピ主さんも甘かったのだと思います。例えば「離婚」と脅して言い聞かせても、旦那様の中の感情まではコントロールできない。意見が合わない限り、お互いいい気分で過ごすことは難しいですね。あなたが我慢できるのであれば二世帯にしてもいいですが、行き詰まりは目に見えてるみたい。義母のストレスを主張してもダメでしょう。義母さんは、ストレスを抱えてでも「長男」にこだわるのだから。

トピ内ID：3134732450

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これにつきる

😨

まどか

2008年01月21日 21:20

「あなたと結婚したのであって、嫁に来たのではない。」これにつきます。これを貫き通します。というか両親同等にします。ですので義親を訪ねるのが誕生日・母の日・盆正月なら、自分の家も同じくです。今は昔の家制度などない。長男長男というけれども、親の介護も逆に親の遺産相続の権利も兄弟平等にある。逆に言うと、私（この場合トピ主さん）も自分の親に対して、兄弟皆平等に義務と権利があるのだ。あなたがなんと言おうと、これが日本という国の定めたことだからしょうがない。ときっちりと一度話をします。

トピ内ID：5093276908

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ちょっと勝手な旦那さんですね

まーメイト

2008年01月21日 21:20

そういうのって感覚の違いで済ませて良いものでしょうか？義母さんが寂しがったとしても、それを解消させるのは誰かの務めとか言わずに、気になるようであればその都度、旦那さんが義母さんと電話なりメールなり会話をすれば宜しいのではないか、と思うのですが。こういう板ばさみ形式でトピ主さんばかりに期待を背負わせるのは、ただ単に面倒な事を全てトピ主さんに擦り付けているだけですよ。必要最低限の会話や、用途が見出せないあげく、接触してみたら聞きたくない話ばかり、確かに会う事がストレスになってきますよね。とりあえず接触する度に陰口を聞かされるのは正直参る、と旦那さんにちゃんと告げられましたでしょうか？理由を話した上で何度もトピ主さんを責めるようであれば、「じゃあ貴方がすれば良いじゃない」と仰ればどうでしょうか。

トピ内ID：6796678016

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気持ちの折り合い・・・

💔

翡翠

2008年01月21日 21:20

>皆さんどのように気持ちに折り合いをつけているのかお聞きしてみたいです。もし、私が、 >「嫁に来たという自覚がない」と夫に言われたら、残念ながら、もう、何をどうしても気持ちに折り合いをつけることはできないと思います。

トピ内ID：6923304508

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うちの夫も・・

😀

2008年01月22日 13:00

ウチの夫も、私に姑と連絡とって欲しいようです。自分からはまったく全然連絡しないクセに。嫁が電話すれば、それが親孝行だと思っているみたいです。「なら自分は、息子の嫁から電話欲しいの？」と聞いたら、「息子の嫁と電話なんて、緊張するから嫌だ」だって。「じゃあ娘の婿さんとの電話はどうよ」と聞いたら、「もっとヤダ」・・・・アホなんだろうか。

トピ内ID：5313079579

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旦那さんは

あんず

2008年01月22日 15:53

あなたのご両親にどのように接しているのですか？頻繁にやりとりをして頻繁に訪れているのですか？旦那さんがあなたの親にそうしてくれているなら、あなたももっと努力して義母と付き合うべきです。でも、あなたのご両親には気を遣わず、嫁なんだから俺の母親にだけ孝行しろという姿勢なら論外です。「嫁にきたんだから」と「あなたと結婚したのだから」の感覚の違いはどうしようもないでしょう。旦那さんが「嫁にきた」と思うのは仕方がないとしても、「だから妻の実家は放って置いていいが俺の親には尽くすべき」という価値観だけはあなたがきっぱりと拒否すべきだと思います。

トピ内ID：2391350622

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似たような主人

🐱

はな

2008年01月22日 15:53

　お義母さんの考えに影響を受けていらっしゃるのではないでしょうか・・。育ちの中でやはりお義母さんの影響は大きいですよね。うちの主人と義母を見ていてつくづく思います。　うちも似ています！！が、その都度、「娘と両親の関係と、嫁と義理の両親の関係は違う」ということを話してきました。嫁には求めるのに、自分はどうかというと疎遠だったようで・・。義母にしても「娘のように」と他人には紹介していても結局は「嫁」としてしか見ておられないことが伝わってきます。　ご主人はお義母さんとかかわっていらっしゃるのですか？主人は面倒にも感じているようです。おそらく、自分の親を思う人は人にはさせないのではないでしょうか。主人も面倒と思うことなので、嫁にさせたいようにとれます。第一、逆の立場だったら忙しくても自分が連絡をとり、自分が会いに行きます。親ですもの。　ようは、主人が私を大事にしてくれていると感じられると心の中に余裕が生まれ、主人の親も大事にしようと私も思えているのを感じます。（悪口聞かされますよ！！私も！」ここを主人が最近分かってきたように思います。ですが、同居はまだ自信がありません。

トピ内ID：5439878353

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言いましたか？

💋

mako

2008年01月22日 17:56

＞他のお嫁さんの悪口や、義妹が言う私についての悪口、不妊の原因は私にあるかのような言い方を聞かされているうちに足が遠のき、この部分を御主人に伝えましたか？伝えてもそう答えるのなら、今後の夫婦関係の方が危機ですね。もし伝えてないのなら、早く話しておいた方がいいですよ。ご主人がまともな人なら「そういう事があったのか」と理解してくれる筈です。

トピ内ID：5950018164

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トピ主です。

😢

エクラトピ主

2008年01月23日 12:36

皆さん、親身なレスをありがとうございます。うまく表現できなかったところも行間まで察して下さって。。。彼が、義母に対して私に望む「電話、訪問、食事」と同様に、「あなたは私の実家に電話をしないのか」と訊ねれば「俺は男だからしない」との返事でした。男性優位が頭の奥の方にひっそりとあるのでしょうね。また、義母の不愉快な発言については夫に伝えていて、義母には言ってくれたようですが、７０歳を超えているのでなかなか改善されることはありません。夫のことは大好きで愛情はあるのですが、結婚してから数年間、二世帯のことになると揉めてしまい、結婚自体を間違ってしまったのかと思うこともあります。離婚すれば解決なのかもしれませんが、夫婦の価値観が全て合致することはないと思うので、歩み寄って、すり合わせて、積み重ねていきたいと思っています。「私はこうなの！」と強くなりたいと思っています。頑固な夫とくよくよする私、夫婦として何か打開策はないものかと毎日考えています。

トピ内ID：5219984465

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ふむふむ

❤

まゆみ

2008年01月23日 18:03

＞「あなたは私の実家に電話をしないのか」と訊ねれば「俺は男だからしない」との返事でした。これは照れもあるのでしょうね。ただの亭主関白夫ですよ。＞また、義母の不愉快な発言については夫に伝えていて、義母には言ってくれたようですが、７０歳を超えているのでなかなか改善されることはありません。一応伝えて、ご主人も姑さんに注意してくれたんですね。なら良かった。まあ７０超えた人を変える事はまず無理ですから。あなたもそこは理解してください。あなたがこの先強くなって姑さんに反論できるようになったらいいと思います。性格上できない？いえいえ、私も人と争ったことがなく、人に言い返せない気の弱い人間でしたが、言い返しましたよ。同じ様に「００さんがあなたのこと嫌いだって」なんていう類の悪口を延々と言うので「００さんがおかあさんのこと嫌いだって言ってました」とオウム返しで反論したんです。心臓バクバクでしたが、気持ちよかったですよ。それからは、嫌味を言われたら「おかあさん、怖い！」「また苛める！００さん（夫）に報告しちゃおうかな。」と言い返してます。結構効果ありますよ。

トピ内ID：3005458931

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ご主人は同居は当たり前で感謝はしないかも？

千鳥

2008年01月23日 17:41

>歩み寄って、すり合わせて、積み重ねていきたいと思っています。私もそう思いますよ歩み寄って、、、は、独りじゃ出来ないところが大変ですよね。ご主人にその気がなければ一方的に合わせないと難しいと思います。同居して欲しい、同居してくれてありがとうって人じゃないと同居して当然、嫁なんだから土地もらえて感謝すべきだ・・・って感覚になると思いますよ。これって、同居後もつづく葛藤なんですよねもちろん何でも合うなんて無理ですけどダメじゃないのは、自分が折れることが出来る場合です。私は嫁って思わないけど、嫁に来たって思いたい感覚も分かるな♪ この程度の感覚の近さって必要じゃないですか？苗字が変って嬉しい♪娘のように思ってもらいたい♪って人は実際に居ますからご主人はそれを求めているわけです。頑ななご主人に「私はこうなの！」という態度だとコレでもか！！って反撃が来ると思います。分かって欲しいと言うスタンスを崩したら御主人が完全に防衛してしまいそう私の両親の事は考えてくれてる？ってコチラの立場にも立ってもらうとか違う方面から話し合いましたか？

トピ内ID：1227208222

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お互い頑張りましょう！！

🐱

はな

2008年01月23日 18:19

二度目のレスです！エクラさんの環境、ほんと私と似ています！「同居でうまくいかないのは嫁の努力が足りないからだ」と主人の考えを聞いて「同居は自信ない」とやはり同居に関する話題になると言っています。３年になりますが、以前の主人よりは理解してくれるようになってきたように感じます。気持ちを伝えていくのは大事だと感じています。　義母は私のことを義弟たちにはよく言っていないのを知り、最近落ち込みました・・。やはり義理の両親との関係は夫婦がどうあるかに限るように思います。人の悪口、私の陰口も夫が私と義母の関係を理解し、大事に思っていてくれれば、余裕をもって「お義母さんは高齢だし致しかたない！」と収めることもできます。　二世帯のお話が進むようであれば、別棟で建てていただくのも！！私の周りは、別棟で敷地内に建てる友人が多く、その方が二世帯住宅よりも波風が立っていないように思います。生活は別という確保ができるといいですね、私はそれが出来そうにないのでストレスを抱えていますが。とてもお気持ちが分かります！！お互いがんばりましょうね！！　私たちだって、義理の両親よりも長生きするとは限らないのですし！！

トピ内ID：5439878353

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