母が自殺しました。父からのＤＶで、うつ病になり、私もいろいろサポートしましたが母の不安をのぞくには不十分だったようで、自殺で逝ってしまいました。私は幼いころから、母が父のＤＶに悩んでいたのは知っていて社会人になってからは、ＤＶについて調べて母に離婚を勧めていました。その甲斐もあってか、母は自宅に戻り心療内科にかかってうつ病を治療しいたのに・・・。なぜ母のような善良で優しくてどこにでもいる普通の女性が死ななければならなかったのかと思うと本当につらいです。私はどうして母の自殺を止められなかったのでしょうか。あんなに愛情を注いでもらったのにどうしで私は母を死なせてしまったのでしょうか。毎日いきているのがつらいです。混乱して相談になってないですが、何でもいいので誰かに聞いてもらいたくて書き込みしました。不快に思われたかたがいらしたらすみません。

母が自殺しました | 家族・友人・人間関係

気の利いたことは言えません・・・

🐤

エスエス

2008年01月22日 11:41

書き込みを見るだけでトピ主さんの苦しさや悲しさ、おそらく私の想像をも絶すると思いますが、涙が出る思いをしたので書き込ませていただきます。大切な人を失ってしまい、本当に辛い思いをされていることと思いますが、まずは強く、生きてください。トピ主さんが一番わかってるはずですよね、大事な人を失う苦しみ・・・。そんな思いを、トピ主さんのすぐそばにいる、トピ主さんの大切な人たちに与えてしまわないように、お母様の分も幸せになってください。。。本当にたいしたことも言えず申し訳ありません。。

トピ内ID：6273420877

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心がきれいすぎたから・・・

ＤＶ親の娘

2008年01月22日 12:27

「あまりにも優しすぎて、神様に愛されてしまったのだ」そう思うようにしています。私の母も同じようなものです。ずっと「私さえいなければ」「誰にももう迷惑をかけたくない」って言ってました。だから、向うにいっちゃったんですよね。ＤＶについてもいろいろ私も教えたのですが、「でも私にはそういう生き方（女性の自立した生き方）はできない、お母さんはおばあちゃんにそういう生き方は教えてもらわなかったもの」って泣かれてしまいました。結局、私が母に教えたことは母の生き方を全否定したことだったみたいです。ＤＶ被害者って、本当に優しくて変なところが強くて・・・そっちは違うんだ！ってどうやったら分かってもらえたんだろうって私もずっと思ってます。アドバイスになっていなくてごめんなさい。でも、苦しんでいるのはあなただけじゃない、トピ主さんのお母様も、私の母も、愛情を全部子供に捧げたことだけは、そして、私達がＤＶを肯定せずに育ったことには、満足してくれていると思うんです。

トピ内ID：3490509344

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また会える

😭

ミナル

2008年01月22日 12:28

死は決して悪ではないと思います。死は生と隣り合わせにあるものです。旅立ちを選んだお母様も、それまで支え続けた湊さんも、何も悪くありません。私の身近にも自らの人生を選んで逝った人がいますが、それまでの人生を一生懸命生きた素晴らしい方たちでした。ですが本当に、残された今生きる自分たちにとっては、とても悲しくさびしいことですね。今私たちが出来る最大限のことは、あの世で再び会う日まで、お母様の分までしっかり生きることです。お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：4328306374

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つらい状況ですね。

トトロ

2008年01月22日 13:00

私は祖母が自殺しました。同居していたのでインパクトが強かったです。私の場合は、日にち薬でした。もちろん救ってあげられなかった後悔や、家族を残して何でそんなことができるんだろうという憤りもありました。嫌な気持ちが消えることはないけれど、それが本人の選んだ道であり人生だったんだろうなと思うしかありません。悲しいですけど、本人の選択だったんですよね。腑に落ちないし苦しいし悲しいけど、天国で楽になってると思って生きている自分は頑張るしかないと思います。

トピ内ID：2152442387

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助けをもとめて。

くろくろ

2008年01月22日 15:07

私も母を自殺で亡くしました。父からのDVや、父の家族との関係で、うつ病になって・・・。あの時の自分が書いたのかと思いました。どうか、ひとりで抱え込んでしまわないでください。今は、泣いていいのです。助けを求めていいのです。いつか、今の大きな悲しみが、居場所を見つけて、おだやかにおさまってくれる時が来ます。カウンセリングや、自死遺族のための「わかちあいの会」、信頼できる知人などに、心のうちを話して、自分の感情を存分に感じてあげてください。あまりにも不安や抑うつ感があるようなら、精神科の受診もためらわないでくださいね。少しでも心休まる時が、早く訪れますように・・・。

トピ内ID：6713618220

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あなたのせいじゃない

dnu

2008年01月22日 15:07

湊さんあなたのせいじゃないよ。あなたのせいじゃない。あなたのせいじゃないんだよ。自分を責めちゃだめだよ。

トピ内ID：8955068319

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辛いですね…

🐤

ぴぃ

2008年01月22日 15:53

身内を亡くすのは本当に辛いです。しかも、このような形でさよならする事になるとは言葉では言い表せない苦しみと悲しみですよね。周囲の方からどんな慰めの言葉を頂いても、この思いだけは同じ思いを経験した人でないと理解できないものがあるかと思います。私も9年前に父を自死で亡くしました。助けられなかった自分を責めて責めて責め続け、追い込み、叫び、わめき、崩れ、一生分の涙を流し… 何も考えられず、何も手につかずそんな日々を数年過しました。でも徐々に徐々にホントゆっくりですが、前に進めるようになりました。時薬…本当にあるようです。もちろん忘れた日は一日もありませんが少しずつ笑えるようになりますよ。自分の身におきたこの悲しい出来事を、いつか同じ悲しみを持つ人の為に役立てよう… と思えるくらい強くなりました。当時私は同じ苦しみを持つ方々とネットで出会い沢山お話をさせてもらい、随分心が軽くなりました。気持ちを存分に語る…これってとてもいいお薬になるようです。どうか一日も早く心癒されますように…

トピ内ID：2062606992

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どんなにつらいことがあっても

🐤

ｒｉｎａ

2008年01月22日 15:53

自殺はいけませんよね。うちの母もトピ主さんのお母様といっしょです。わたしは母を許せません。母は言葉によるDVを父から長年にわたり受けていたせいで自己評価がひくく、いつもおどおどしていました。離婚なんて思いつかず、自分を責めて、自殺という結果です。母はつらかったのだろうとおもいます。でもでも、、私や弟を残してまで自殺しようとおもうのはどうなのでしょう？結局自分のことしか考えることができない母だったのです。私や弟のことを考えると自殺なんてできなかったはず。かってに自殺した母を許せません。こんなこと言ってすみません。トピ主さんは｢母を死なせてしまった｣と思っている様ですが結局は本人がしたことです。決して忘れることはないでしょうが時がたてばおだやかな気持ちになれますよ。。

トピ内ID：3682459369

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お辛いと思います……

りろ

2008年01月22日 17:01

突然のことで、とても苦しまれたと思います。昨日までいた大切な人が、突然この世からいなくなってしまうなんて、うまく受け入れられることではありませんよね。でも、お母さまの自殺は、あなたが止めることができなかったからではありませんよ。あなたが追い込んだわけでもありません。うつっていうのは、はっきりした理由がなくても、自殺衝動に襲われてしまうことがあるのです。それは、止めようがありません。お母さまをなくされて、強い悲しみやいろいろな感情に襲われるのは当然のことです。でも、どうか、ご自分が非合理な責任感を背負い込んだり、罪悪感を感じたりするのは止めてくださいね。それでなくとも苦しんでいるのに、ご自分をいじめてはダメです。ものごとには、理由などない、もしくは不可知・不条理としかいいようのないことがあるんです。原因探しは止めて、ただ、傷ついたご自分を抱きしめてあげてください。ご自分にやさしくしてあげてくださいね。

トピ内ID：9054353628

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ご自分を責めないで

雪の花

2008年01月23日 12:36

想像するに余りある苦しみに読むだけで通り過ぎることができませんでした。お母様がうつ病をわずらっていらしたとのこと。りろさんも書いていらっしゃいますがこの病気は死への衝動が起こることもあると私も耳にしたことがあります。治りかけたというときにその衝動が出ることもあるそうです。決して湊さんのせいではありません。私はまだ娘が１歳という新米の母親ですが産後から家庭内、また身内がらみで色々とあり自分の存在価値も見失いながらこの１年苦しい思いで暮らしていました。でも、娘から注がれる無垢な愛情が私を支えてくれました。お母様もきっと湊さんがいらしたからこそここまで色々耐えてこられたのかもしれません。残念ながらお母様は力尽きてしまわれたけれど今は苦しみのない安らかな時を過ごされていると思います。どうかご自分を責めないで。あなたが精一杯の愛をお母様に注がれたことをちゃんとご自分でも認めてあげてください。そしてどうか湊さんが心穏やかに過ごせる日が早くやってきますように。

トピ内ID：7659242399

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お母上の分まで

💡

フレンズ

2008年01月24日 19:32

トピ主さんが目一杯幸せになって欲しい…そう思わずにはいられません。トピ主さんには落ち度は無いです。ご自分を責めないで下さい。どうか、どうか! 今は本当にお辛い時だとは思いますが、トピ主さんがご両親の様にならない本当のパートナーを見つけ、周囲の方も誰もが祝福したくなる様な… そんな陽だまりの様な時間が過ごせます様に(祈) 気の利いた言葉も思い浮かばず、もどかしい限りです。

トピ内ID：6908933670

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ありがとうございます（トピ主です）

湊

2008年01月24日 20:04

皆さん、暖かい言葉をかけて下さってありがとうございます。トピを立てたときよりも落ち着いてきました。あんなに苦しんだ母は、今は穏やかな眠りの中なのだと思うと、悲しい気持ちが少し落ち着きます。母の自殺の原因を作った父との関係も悩んでいます。父は、一人で寂しいから会いに来い、今までのことは水に流して親子仲良くやっていこう、と言ってきますが、私はとてもそんな気持ちにはなれません。情けない話ですが、父と話をするたび体調を崩すので、今は父には全く連絡をとっていません。そんな私を、父方親戚は冷たいと責めますが私は間違っているのでしょうか。落ち着いてきたと言ったのに、また愚痴のような内容になってしまってすみません。

トピ内ID：3424659536

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うつは病気です。病気なんです。

🐱

うー

2008年01月24日 20:06

昨年の今頃、私が尊敬する取締役が自殺しました。１0年ほどまえ私が海外営業だったとき、何度か欧州出張を共にしたことがあり、ユーモアがあり芸術や奥様を愛するすばらしいひとでした。気づかなかったけど、うつだったのです。最年少で取締役になり重責を一身にせおってしまったからでしょう。うつは病気です。お母様が自ら命を絶ってしまったのは病気だったからです。不可抗力です。この病気にかからない人は想像できないけど、そういう病気なのです。私のおじも26歳で自殺してしまいました。ですから残された家族の心の痛みと苦しみは少しは想像できるかもしれません。もう40年も前のことで私は8歳ぐらいだった。いまでもときどきよく知らないおじでも「かわいそうだったな」と思い出します。こころのなかにあるものを全て誰かに話すことができればいいですね。いいカウンセラーがいればいいのですが。　まず吐き出してほしいです。家族を自殺で失ってしまった人たちでつくるワークショップがあるはずです。以前ＴＶでやっていました。同じ痛みを抱えるひとたちと話をしてみるのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5183540903

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自分の幸せだけを考えて

うなな

2008年01月25日 11:13

湊さん、こんにちは。本当に辛い体験をされたのですね。お気持ちを察してあまりあります。お母様は辛い結婚生活を送られましたが、湊さんのようなやさしい娘さんを得られ、今は夫のDVやうつの苦しみから逃れられたのです。お母様のためにも、あなたが苦しまないでください。父親との関係に悩んだりしないでください。話をするだけで体調を崩すくらいにいやなら、関係を絶ってしまっていいのです。「今までのことは水に流して親子仲良く・・・」なんて、よくも言えたものですね。あなたの苦しみも、お母様の苦しみも、なんとも感じないのでしょう。親戚の言うことなどにも耳を傾けないでください。他人は結果だけを見て人を判断するのです。そんな人の価値観に振り回されないでください。お母様はあなたがこれから幸せに、自分の人生を生きることを望んでいらっしゃると思います。父親やその親戚に悩まされている湊さんを見たらどんなに悲しまれるか・・。どうか自分の幸せだけを考えて、辛い思いを乗り越えて人生が与えてくれるものを享受してください。あなたのやさしさを、本当に望んでいる人に与えてあげてください。

トピ内ID：5943707290

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貴方の幸せがお母上の幸せ

胴たぬき

2008年01月25日 11:38

　ご家族を自殺で失う経験。私も母を自殺でなくしました。　残された家族はたまりませんよね。　さて、父方のご親族が、色々言ってきているようですが、多分、自分の所に愚痴りに来てうるさい。お前何とかしろ。的な意味を込めての発言ではないかと思います。　ＤＶをはたらく男性は、実は小心者です。自分ひとりでは何もできない方が多いです。よって、自分の関係者すべてにかまって欲しいと助けを求めているのだと思います。　まあ、そんな訳で拡大解釈をすればお父様も被害者ではあります（多分お父様は本気で自分も被害者と思っています）。しかし、貴方は、貴方の生活が一番です。　お母上は自殺の理由の中に、貴方に自分の面倒で今後迷惑を掛けたくない、足を引っ張ってはいけないとの意味を含めていると思います（自殺の要因の多くが将来への悲観です。その中でうつ系の方は特に自分が迷惑を掛ける事に心を痛めます）　そんなお母上のためにも、貴方が新たな荷物を背負い込む必要はありません。貴方が落ち込む事も、お母上は望んでいないと思います。

トピ内ID：5506567185

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うーさんのレスにあるのは・・

😑

ままさん

2008年01月25日 12:53

多分、ＮＰＯ法人　自死遺族支援ネットワークだと思います。病院関係の方や大学の先生が中心となってスタートしたのではなかったかと記憶しています。ホームページがあるので、ぜひ覗いて見てください。私もテレビで見たのですが、活動している人もトピ主さんと同じ境遇の方でした。また、辛い思いを抱いた遺族の方が歩き出す支援（心の）もしているようでした。ここでトピを目にして、それで私には何も出来ないけど、せめて私の知っている情報だけでもお伝えしたかったです。

トピ内ID：0405800019

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気持ちわかる

おべはち

2008年01月25日 13:28

どなたかも言ってましたが、死は決して悪でないと私も思います。彼らは皆本当は人一倍に生きたかったんです。正直で優しくて少しぶきっちょで、かたくなで、ちょっと強情な気質もあったかもしれないけど、それなりにがんばってきて、とうとう疲れちゃったんです。もしもっと居心地のいい環境だったら他の人のように生きていけた筈なのに、ぶきっちょなまでにそこから抜け出し遅れてね。お疲れ様でした、ゆっくり休んで下さい。という気持ちでいっぱいです。それからこれは自分の今生での神様から与えられた試練かなとも思っています。きっと前世で弱い子だったのでしょう。お母さんの自殺という演出をもって手伝ってくれたとも。彼女を反面教師にしてこの人生をたくましく生きていく為の。私も湊さんと同じ経験してます。時がたつのを待ちます。9年経ってます。少しづつ後悔も消えてくれます。いつか母に会える日を楽しみにこの人生をマットウしたいと思ってます。一緒にがんばりましょう。私達の母親達のように悲しい人生ではなく、自分達に居心地のよい環境を築きあげるのです。少しづつ始めよう。。。

トピ内ID：8176465834

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会わなくていい

🐱

ほたる

2008年01月25日 15:44

貴方がお父さんと会っても、お母さんのことで痛みを分け合う事ができないのであれば、無理して会う必要はないとおもいます。父方親戚が貴方を責めるのは、貴方の父親が自殺の原因であったことを認めてないからでしょう。貴方がまずお母さんへ向き合い、気持ちの整理をつけていくのが第一。貴方は成人しているんだし、無理して会う必要はありません。貴方が会ってもいいと思うようになるまで、会わなくていいんですよ。そんなに誰にでも「いい子」でいる必要は無いのです。貴方はお母さんにとってとってもいい子でいたんだから、それで十分ですよ。お母さんとゆっくり向き合い、お母さんとのいろんな想い出を糧に、毎日毎日、きちんとごはんを食べて、寝て、お母さんの為にも、貴方のご友人の為にも、幸せになってください。

トピ内ID：7235755775

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トピ主です

湊トピ主

2008年01月26日 12:21

こんな愚痴のようなトピに目を通して頂いて、また暖かいレスを頂いて本当に感謝しています。文章で書くと、自分の気持ちが見えてくるようです。気持ちはぐちゃぐちゃしているし、泣けてきてしまいますが文章校正するから整理できるのかもしれませんね。自死遺族支援ネットワークをご紹介頂いてありがとうございます。ネットで調べて検討してみます。ありがとうございます。父と無理に会わなくていいって言ってくださってありがとうございます。父と話をするときは、自分に「母は生きている」って暗示をかけないと話ができません。父は「過去を水に流して昔のような仲の良い親子に」と言いますが、そんな親子はもともと存在してなかったのに、と心底不思議でなりません。今は、自分の建て直しを第一に進んでいきたいと思います。母は、私の幸せをいつもいつも願っていましたから、今はまだ無理でもいつかは穏やかに母のことを思い出せるようになりたいです。

トピ内ID：6149511042

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父子関係

たま

2008年02月06日 19:24

お母様を亡くされてお辛いことと思います。お母様や貴女について色々な方がレスしていらっしゃるので、お父様も事について、一言。トピ主さんがお父様に会う度、体調が悪くなるとのこと。・・・もう一生会う必要がありません・・・と言いたいくらいです。ＤＶをする人というのは、必ず次の獲物（ＤＶでいじめることができる人、身体的、精神的、言葉や押しつけ、支配も含めて）を探します。「昔のように仲が良い親娘でいよう」なんて甘い言葉でトピ主さんがイヤと言えないような正論を吐きますよ。ＤＶをする人は決して反省なんかしませんし、凄くずる賢い。お母様の次は、貴女がターゲットなんです。父方の親戚になんと言われようが放っておけば良いんです。お父様に関わっていると、次は貴女に被害が及ぶのです。酷い言い方ですが、次に会うのは、お父様が危篤になったときでいいです。その時には、もう貴女にＤＶ出来ませんから。トピ主さん、ご自分の身を守ることを考えてください。貴女が幸せになって、お母様の分も生きて欲しいと思います。それがＤＶに力尽きてしまったお母様の願いだと思うのです。

トピ内ID：5374709068

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法的な処置を取りましたか？

通りすがり

2008年02月07日 12:28

とぴ主さんの父親がDVをしたことを警察や保健所に相談されましたか？まだされていなかったから一刻も早く相談してみてください。助けてくれるはずです。

トピ内ID：0735241551

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「苦しみから解放されたのだ」と考えては？

りんこ

2008年02月07日 16:05

お母様はもう何の悩みも苦しみもない、おだやかな、平和な世界にいらっしゃるのです。そしてこれは永遠の別れではない。トピ主さんもいつかはそこへ行くのです。誰もがです。私は基本的にこの世は地獄のようなところと思っています。楽しいことよりつらいことの方がはるかに多い。どんな生き地獄も死によって終わります。でも自殺は遺族にとっての地獄になるのでやるべきではない。現に残されたトピ主さんは苦しんでおられる。でも許容範囲を超えてしまった人が思わず生き地獄から脱出を図ってしまっても、私は責める気にはなりません。もし鬱病による自殺だとしたらそれは「鬱病による病死」と言うべきかも、とも思います。お父様は、トピ主さんから一生嫌われるだけの資格をお持ちのようですからこの先も許す必要はありません。お母様は「自分の苦しみから逃れるために娘をこんなに悲しませてしまった」と心を痛めていらっしゃることでしょう。トピ主さんがやがて立ち直り、幸せをつかむことがお母様への最高の供養になるのです。

トピ内ID：6312208544

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辛かったんですね

😢

チャイヤチャイヤ

2008年02月07日 18:30

私の身内には自殺した人間が居ないので、気持ちがわかるなって事はとても言えませんが、トピ主さんが想像を絶する精神的な苦痛と今も戦っておられる事は理解できます。こんな私からもし申し上げられる事があるとすれば、「決してご自分を責めないであげて下さい」と言う事でしょうか。それと、お父様とは今後きっぱりと縁を切られた方が宜しいと思います。

トピ内ID：0181475241

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不快なんて思いません！

☁

08

2008年02月08日 13:08

湊さんのどこが悪いんですか。そんなにサポートしてもらって、きっとお母さんは「いい娘をもてた」と思ってらっしゃるはずです。湊さんがいたからこそ、今までがんばってこれたんだと思います。お母さまのしたことは良くないことです。でもお母さまも湊さんも悪くないです。お父さまとの関係ですが、湊さんが冷たいなんて思いません。水に流せなんて…。父方親戚とのことでお父さま側の人間なので正当化してるだけです、きっと。何よりも湊さんが幸せになれるように、私も応援しています！

トピ内ID：2822210339

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悲しいですね。涙が出ました。

ゆっきー

2008年02月08日 15:05

でも、あなたのせいではありませんよ。私達がとる全ての行動は、全て私達の選択です。あなたのお母さんの取った行動は、彼女自身の選択であなたがやったことではありません。どうか、自分を責めないで下さい。私の父も、去年のクリスマスの日に自殺をしました。父の誕生日でもありました。私自身、海外で生活をしているので、葬儀にも簡単にはでれませんでした。父は、決して良い父でも夫でもありませんでした。母と父が離婚した時は、嬉しかったくらいでした。父の死ぬ半年くらい前に、妙にしおらしいメールが来たのを覚えています。でも、日々の忙しさで大して連絡も取っていなく、励ますことも大してしませんでした。そんな父ですら、自殺を知ったときはやるせない気持ちでいっぱいでした。ですので、良くしてくれた優しかったお母様をなくされたあなたの気持ちは、計り知れないことと思います。でも、自分を責めないで下さい。お母様の分も、しっかりと生きてあげて下さい。きっと、また会えると信じて生きて下さい。

トピ内ID：2847130319

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お母様が安らかに眠れますよう

抹茶むーす

2008年02月08日 15:05

正月に私のマンションで飛びおり自殺をされた奥さんがいました。まだ２・３歳の小さなお子さんがいる親子３人の家庭だそうです。面識はないのですが、普段から悩んでおられたとお隣の方が言っていたのを主人が聞いていました。奥さんが飛び降りた頃・・私は子供が産めない事で主人の父にひどいことを言われ、泣いていました。主人は義父の肩をもち、悪気はないんだと言うので私には味方はないのか？と泣いていました。私みたいな人もいるけど、小さなお子さんがいても飛び降りるほど辛い思いをされてる人もいるんだと知りました。鬱は正常な判断ができなくなることがあります。マンションの皆さんは亡くなった奥さんに優しく、お花をたむけたりされていました。私もそうしようかと思いましたが、面識もなく逆にするとびっくりさせるかと思ってしていません。神さまが責めたとしても自殺するほどの苦労をされた人を生きてる人は責めません。トピ主さんもお母さんのこと責めないであげてくださいね。そしてお母さんの分も長生きして下さいね

トピ内ID：5000289207

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母の死をなかったと思い込む私

湊

2008年03月19日 12:55

皆さんの暖かい言葉もあってか、少し落ち着いてきたと思ってました。が、今日になって私は母の死をなかったことにして毎日を過ごしていることに気付きました。母の死を考えたくない、思い出したくないというのが本音です。母の写真も飾りたくなくて飾ってません。私はなんと酷く冷たい娘なんだろうと思います。私、おかしいですよね？気持ちがぐちゃぐちゃで意味もなく悲しくておかしくなりそうです。

トピ内ID：3424659536

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自分を責めないで

🐤

シクロン

2008年03月19日 17:36

湊さん。急がなくていいんですよ。＞気持ちがぐちゃぐちゃで意味もなく悲しくておかしくなりそうです。それだけ、大きなショックを受けてしまったんです。無理もないことですよ。湊さんは冷たい娘なんかじゃありませんよ。冷たい人ならそんな風に悲しんだり、悩んだりしません。今はまだお母様のことを受け入れる準備ができなくて、どうしていいかわからないだけ。ほんとに苦しいでしょうけど、混乱している自分を責めないであげてね。いつか、湊さんが穏やかにお母様のことを思い出せますように。応援しています。

トピ内ID：6514893218

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心が自己防衛してる

ＤＶ親の娘

2008年03月19日 16:41

それは、あまりにも辛くて悲しくて、心が自己防衛しているんだと思いますよ。だから、自分を責めないで。責めたらもっと自分の心は自分を守ろうとしますよ？トピ主さんが冷たくなくて、ずっと苦しんでいる優しい方だということはちゃんとここのみんなは分かってます。どうか、ご親戚の言うこと、お父様の言うことに流されず（ＤＶ被害者というものは、知らず知らずのうちにやっぱり今までみたいに「私が悪い」「悪い私ってことにしておけばいい」って思っちゃうんです。それで今までうまく（ないけど）やってきたわけだから・・・つい、ね）、ご自分を責めないでください。側にいたら、抱きしめてあげたいです。

トピ内ID：3490509344

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お気持ちとてもよくわかります

ramon

2008年03月19日 16:57

3年前に弟を自殺で亡くしました。家族の中、私一人が彼の自殺の兆候に気づき、一緒にいたのに、目を離した隙に自ら命を絶ちました。大好きな弟でした。自分を責めました。彼を救えなかった自分を。彼のプライドを尊重し一人で解決しようとしたことを。悲しみと混乱の海に溺れ、うつ病になりました。後で知ったのですが、弟はうつ病でした。それすらも私を後悔させました。うつ病のことをもっと知っていたら適切な処置が取れたのではないのかと・・。心身に異常を感じ、心療内科を訪れ、カウンセラーにもかかりました。当時は日常生活を送れないような状態でした。霧が晴れたように感じたのは1年たった頃でしょうか。以下が私を救ってくれました。１、葬儀のとき、彼の言葉が心に急に入ってきた。「そんなに悲しまないで。僕、楽になったんだよ。」あまりに悲嘆にくれる私に、あちら側から話しかけてくれたんだと思います。２、「文藝別冊総特集中島らも」の６Pめ。３、時間４、カウンセリングストレスの原因になるものはなるべく避け、（できればお父様も）心穏やかに過ごせるようになるよう、お祈りしております。

トピ内ID：2973927885

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母が自殺しました

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