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親に感謝する気があまり起こらない

レス25
（トピ主 1 ）
😨
さくら
ひと
はじめまして。みなさんの意見をお聞かせください。

どんな両親であれ、育ててもらったのであれば、感謝しなさいというのが世間一般の意見であり、それは間違っていないと私も思います。

親は、私を育ててくれました。ご飯を与えてくれました。高い学費を払ってくれました。

でも、私は精神的に一度も親を頼ったことはありません。
頼ろうとして涙を見せてもそんなこと位で泣くなと罵られ、自分の意見を持つことは禁じられました。自分が決めたレールの上だけを走らせようとするような親でした。誕生日もおめでとうと言われたこともありません。

5月に結婚式を挙げますが、両親に手紙を読む気にはなれません。
読んだとしても、「私のためにお金を出してくれてありがとう。」としか思いつきません。

でも普通に育ってこられて、元気に生きていることは事実です。
だから感謝しなければならないのでしょうか。
みなさんの意見をお聞かせください。

トピ内ID：1287066314

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いいと思う

041
ななみ
感謝ってしろと言われてするようなものじゃないし 別にする気が起きなければしなくていいと思う。 結婚式で手紙だって読む必要ないし。 ただ、今は感謝していなくても 自分に子供が出来て育てていくうちに 自然と考えが変わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：6005188679

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別にいいと思う

041
mana
感謝の気持ちは強要されるものではなくて自然と湧き上がる感情だと思う のでそう思えないなら思わなくて良いと思います。 わたしもさくらさんと同じような親を持ち散々苦労もしてきたので感謝の 手紙悩みました。読みたくないと言ったのに夫も母親も読んで当然という ので仕方なくお義理の手紙を書いて司会の人に読んでもらいました。 実は今、子供が生まれ子育てしていますが子供を産めば親のありがたさがと 言われるのに余計にこんなに可愛い子供によくもあんな酷い仕打ちが出来た なと恨みがふつふつと湧いてきます。 感謝する気持ちにはなれません。 生まれ変わったら父か母かどちらかでいいので普通の親の元に生まれたいと 思っています。

トピ内ID：6858785532

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生んでくれただけでも感謝です。私は。

🐤
満月ぽん
親に依存しない生き方をしているトピ主さんは、しっかりしていると思います。 ただそれは、やっぱりご両親がしっかり育てたからだと思いますよ。 でも、無理に感謝しなくてもいいと思います。 とりあえず結婚式の手紙はなしにしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：1163690824

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感謝は強制されるものではないと思います。

041
私は不孝もの
まず初めに、ご結婚おめでとうございます。５月は暖かくなって緑も芽吹き、とてもすばらしい季節だと思います。 私の意見ですが、タイトル通り、感謝は強制されるものじゃない、です。無理して感謝する必要はないのではないかと思います。 まだ学生の私も、かつては両親に感謝の気持ちはあまりありませんでした。どちらも共働きで私も部活等に忙しかったこともあって、家族同士の交流と言えば食事と母との旅行でした。別なところで精神的な交流も少しありましたが、どうしてでしょうね、それで感謝は全く感じないのです。 しかし今は自分で働いてもらった給料で高い学費を払ってもらって、それにとても感謝しています。 何に感謝を感じるかは人それぞれです。 今、または結婚式のために、さくらさんが心から感謝する必要・責任はないと思います。結婚生活を長く続けて、お子さんができて、そう気持ちが生まれるかもしれません。 スピーチのためなら、これは提案ですが、「大学にいかせてくれてありがとう」とか「厳しく育ててくれたおかげで早く自立できました」などはどうでしょう？　結婚したことがないのでもし失礼だったらすみません。

トピ内ID：7690152148

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感謝できる時がきたらすれば良いと思います

🐱
さみい
最近やっと（40代）「過去の事は置いといて」親に感謝できるようになりました。今までは恨みつらみがあり過ぎて、出来なかったです。ついでにほとんど連絡のない姉にも感謝の気持ちが出てきました。気持ちの整理がついた時でいいのでは？

トピ内ID：3323419837

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少し聞いて！

🎁
霜柱
今、貴女に何を言っても解ってはくれないでしょう。 貴女が人の親になった時にしか解らないのではないかしら？ でも、それじゃ遅いと思い、私の話を少し聞いて下さい。 ＞頼ろうとして涙を見せてもそんなこと位で泣くなと罵られ 自立の出来る強い精神を貴女に教えたと思います。 ＞自分の意見を持つことは禁じられました 今こうして貴女は自分の意見を言っているじゃないですか？ ＞自分が決めたレールの上だけを走らせようとするような親でした ではこの結婚も親が決めたレールの一部なの？（最終的には自分が決めた？） 夫となる人を愛しているから結婚するのでしょう？ ＞誕生日もおめでとうと言われたこともありません 発想を変えてみたら、誕生日はお母さんが凄い苦しみの中から貴女をこの世に送り出した日と考えれば、誕生日はお母さんに有難うを言ってみる日にしたら？ 子供を産んでみたら「そうか！感謝の日」と思えるでしょう。 胸に手を当てて生きて来た記憶をたどり、今までの日々を思い出して御覧なさい。嬉しかった事をきっと思い出せる。 それを感謝の手紙に書いて当日両親に伝えて下さい。

トピ内ID：7839512559

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なんかわかる気がする・・・

😀
ひまわり
親の価値観を押し付けられて育ってきたのではないですか？ お金があり、スムーズに生きてきたとはいえ、自分の意思で生きてきた感じがさくらさんに実感がないのでしょう。だから親に感謝できない気持ちになれないのだと思います。 軽いアダルトチルドレンかな？と思います。親から本当の愛情をもらってないのですよ。でも親は沢山愛情を与えたと思っているはずです。 ご両親はさくらさんの知らないところで沢山苦労をしてここまで育ててくださった。でもさくらさんのように（私も）何故かもやもやと納得いかないんですよね。これって同じ境遇の人にしかわからないと思う。 親は子供を見守り、ありのままを受け入れる。　そう育ててくれたらさくらさんは両親に感謝できたかもしれない。 今の気持ちは封印はできず、この先もっと苦しい思いをされるかもしれないけど（さくらさんが子供を出産したら子供にも口を出してくると思う）、それでも負けないで欲しい。さくらさんの経験から両親を反面教師に子供さんを育ててください。 両親を嫌いでもやはり育ててもらったから「感謝」はすべきかな？って思います。親との確執って難しいよね。　

トピ内ID：5838370871

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私も

🐱
neko
いわゆる虐待という程ではないけれど、親からは精神的には突き放され、傷ついたことも多々あった。 尊敬しようと思っても、人間としてどうかと思う面が多くて、尊敬しきれない。 でも、衣食住与えられて大きくしてもらったし、大学も出してもらったから、そのことについては感謝している、ありがとう。 ・・・って、そんな感じです。 (それ以上深く考えようとすると頭が痛くなるので、いつの頃からか考えるのをやめました。） 結婚式での花嫁の手紙ってのは、結局は余興の一つですし、気が乗らないならやめてはいかがですか。 私も式場の人には勧められましたが、やりませんでした。 一生に一度の結婚式で、不本意な事はしたくなかったので。

トピ内ID：2739142883

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感謝って

041
花火
しなければならないと思って出来るものではなく、自然とするものじゃないでしょうか？ トピ主さんが「感謝出来ない」と思うならそれはそれで仕方のないことでは？ とりあえず結婚式での両親への手紙は止めたらどうですか？ 読まなきゃいけないものでもないし、別になくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3540689694

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２種類の親

041
匿名
親も色々いますが、大きくわけて２ついると思うんです。 心から子供の存在自体を愛する親と、 自分の言う事を聞く、自分に都合のいい子供しか愛せない親 両方とも、産んで、ご飯を与えて、学費を払って、という点は変わりません。 子供の存在自体を無条件に愛せる親の元に育った子は 例え子供はフリーターになりお金も地位もなくても 親は自分を愛してくれている実感があり 親を心から大切に思い感謝する子になると思います 親に都合の良い子供しか愛さない、という親の元に育った子には 親の望み通りに生き仮に医者になったとしても、親の期待に応えなければ 親は愛してくれないという根本的な不信感を持ってしまい 親に感謝しようと思えない、という人もいるようです。 親がどういう愛を持って子育てしたか それは子供に恐ろしいほど伝わるものだと思います。 今、心から感謝する気持ちにならないなら それはそれで仕方がないと思います。 手紙を読むにしても、産んで育ててくれたお陰で無事に大人になり 幸せになる事ができました、程度でいいのでは？ 気持ちを偽る必要はないと思います。

トピ内ID：2825984562

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親よりも本人の感受性の問題。

🙂
ピロリ菌
　トピ主さんご結婚おめでとうございます。私も若い頃は親に対して感謝の気持ちはわきませんでした。結婚して子供ができてからです。 　多くの方が言われるように感謝の気持ちは強制されて湧き上がるものではありません。本人の感受性の問題です。 　私の勤める会社では社員食堂がありますが食堂があること自体に感謝をする人もいれば味やメニューに不満を持つ人もいます。子供の習い事も先生に感謝をする人もいればお金を払っているのだから当然と考える人もいます。同じことでも本人がありがたみを感じるかどうかの違いです。 　もちろん誰から見てもひどい親だというのならば話は別ですが親だって人間です。誰もが尊敬に値し愛情たっぷりの人ばかりではありません。欠点の多い人もいますトピ主さんが精神的に親に頼らなかったというのも親の保護の下で暮らしていたからでしょう。人間は自分ひとりで生きているようでも実際にはいろいろな人の世話になっているものです。 　今は無理に感謝の気持ちを持つことはありませんが生涯感謝の気持ちが湧かないうのも寂しいと思います。

トピ内ID：7136399011

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穏便にね

041
ぬらりひょん
経験上、世の中にはいなくたって済む親もいるし、いないほうがましな親だっているということを知っています。 あなたの場合、人並みに食べさせて教育を受けさせてくれたのなら、そのぶんだけの感謝の念は持ってもいいのでは？ それ以上はいやだというなら無理にしなくてもいいと思いますが、 「感謝してないし慕ってもいない」とわざわざ結婚式の場で他人に向かって表明する必要もないでしょう。 「お金出してくれてありがとう」じゃ、式の後で紛糾すると思いますがねえ。 手紙の文面は、とりあえずイベントの一環だと割り切れませんか？　 結婚を機に、名実ともに大人になろうね。

トピ内ID：5336983557

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親になっても、親に感謝できないのです

☀
そら
私もそうです。口に出して誰かに言った事はないけれど、 どうしても親に感謝できません。 もちろん、学費を出してもらい住まわせてもらい食べさせてもらったことには 感謝しています。でも「この親に育ててもらえて、嬉しい」という感情が ぜんぜん湧かないんです。 かといって親から殴られたとか、食事を抜かれたとかはないんです。 ただ、欲しくもない高価な物を与えられて「感謝しろ」と言われ、 好きな物は「我慢を学ぶため」とわざと買わない。 そういう育て方をされました。 「感謝しろ」と言われた時点で、もう感謝の気持ちが相殺されてしまい、 ゼロになる…という感覚です。 今は私も母親となり、ますます親に感謝できなくなりました。 夫婦の都合で、子どもをこの世に勝手に産み出すんです。 子どもが「産んでくれ」と頼んだわけじゃありません。 親として「我が家に生まれてくれてありがとう」と心から思います。 食べさせ、着せ、学ばせるのは親として当たり前の義務です。 子どもが自分の力で食べていけないのに、 そのことを「感謝しろ」と強制するのは、脅迫と同じだと思います

トピ内ID：2375375682

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トピ主です。

041
さくら トピ主
皆さんからのレス、とても参考になります。ひとつひとつ、丁寧に読ませていただいています。ありがとうございます。 本当は私がもっと大人にならないといけないのだと思います。 思い出の糸をたどっていくと、両親との思い出が全くないわけではないし、親子関係が普通より少し希薄なだけという気がするからです。 だけど、友達のような親子に私はなりたかった。 お父さんの肩をもんであげられるような。 お母さんと服を貸し合いっこできるような。 そんな、ワンランク上の親子にずっと憧れていました。 私のまわりに私のような例は誰もいず、みんな仲のいい親子ばかりという環境も相まって、私にひねくれ根性がわいてしまっただけのことなのでしょう。 いつか、感謝できるといいな、と思います。 その時がくるのをゆっくり待ちたいと思います。 そしていつか私に子供ができたら、 その子には私がずっと欲していた愛情をたっぷり注いであげたいと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：1287066314

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分かる人には分かる感覚

041
るい
アダルトチルドレンでしょうね。 子供というのは、ありのままの自分を受け入れてくれて、思い切り甘えさせてもらって、そして自然と自立し親に感謝していくものです。 しかし、トピヌシさんのように、思い切り甘えさせてもらえなかった、精神的に受け入れてもらえなかったり、いつも親のエゴに支配されていた場合、感謝は生まれてこないと思います。 子供を育てている時に、子供に対して無条件な愛情を与えていなければ、子供はいつかそれに気がつく時がきます。 親になる器の大きい人と、小さい人がいると思うのです。 前者に育てられた人は幸せでしょうし親に感謝もできるでしょう。 でも、後者に育てられた場合は、不信感や不満しかなくなると思います。 それだけ、トピヌシさんが大人になったということです。 親を親としてだけでなく、一人の人間として冷静に見られるようになったのだと思います。 こういうことに気がつくことは悲しいことですよね。 でも、それはそれとして無理に感謝する必要もないと思います。 そして、いつか反面教師にされたらそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：0926642548

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感謝なんて無理にしなくていい

😀
筋肉マン
タイトルの通りです。 子供は親に育ててもらうのが当然の当たり前。 親も子供を作った以上育てる責任があるのですし。 それを放棄する親ってのはありえない。 親が本当にあなたの事をきちんと愛し育ててくれたのなら 誰から何を言われなくても感謝するのではないでしょうか。 あなたの親はあなたと言う人間を尊重できていません。 罵り、意見を持たせず、親の価値観を押し付けているのですから あなた自身の一人の人間としての気持ちより、世間体のほうが 大事なのでは。 精神的や肉体的な虐待をしつけや愛情と勘違いしておられる人たちの なんと多い事か。。。 おそらくあなたのご両親もその親から同じような育てられ方を されていると思います。 ですから罪を憎んで人を憎まずってとこでしょうか。。。 どうかこの悪い連鎖をあなたで終わらせてくださいね。 こどもでもちゃんとした人格を持った一人の人間ですから きちんと向き合ってあげてください

トピ内ID：9839411634

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大人になりきれていない

041
スパイラル
｢私の気持ちをちっとも解ってくれなかった｣ 未だにその事で｢親に感謝の気持ちが湧かない｣というのは、トピ主さんが大人になりきれていない証拠です。親も人間ですからパーフェクトではありません。親のダメな部分や嫌な部分は子供の頃は受け入れられませんが、自分が大人になり親を一人の人間として見られる様になると、何となく嫌いな筈の親が許せる様になるのです。そういう意味で、トピ主さんはまだ親を｢親｣としてしか見れていないのだと思います。 大人になれば、自分が親にされて嫌だと思った事を実は自分も他人にしていることがあったりして、そこで始めて親を一人の人間として見れる様になります。結婚年齢にまで達した自分と親を対比させてみて下さい。意外な共通点が出てきますよ。

トピ内ID：8689400142

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理想の親なんていない・・・

💍
らみありあん
自分の意見も持ち、自分が選んだ人と結婚する人間になった。 　　　　・・・それで充分ではなのではないですか？ 学費は出してくれず、どんな我侭言っても好き勝手させて貰えていたら感謝できましたか？それはそれでイヤだったのでは？ 勝手に生んだくせに！って言う人もいるけれど、勝手に育ったわけでもないですよね。 多くの親は一喜一憂しながら子育てしています。 上手に愛情表現ができない人も居ます。 毎日が初体験で、後になってあんな風にしてあげたらよかったなんて後悔することもしょっちゅうです。 ドラマみたいな理想通りの子育てなんて出来る人はほんの少数です。 （もちろん虐待とかは別問題ですよ） 産まれた以上、人は自分の人生に責任を持つべきであり、それが親を含めた前世代の人に対する感謝の表れであると思います。

トピ内ID：9272409348

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今はそれでもいいのでは。

❤
水仙
うちの親も、似たような感じでした。 ＞私は精神的に一度も親を頼ったことはありません。 うーん、まあ、そうなんですけど、 乳幼児の時のことは覚えていないし、 寝食が確保されて、学費も出してくれたのは、 「親なら誰でもやって当然」なレベルなのか、わかりません。 感謝しろと言われると反発したくなるけれど、 見下げ果てたということもないのです。 今、白黒つけなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4076658378

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子どもを生んだらますます…

041
トンガリ
私は親に食事と学費は与えられたものの、基本的に放っておかれながら育ったので親に対する感謝の気持ちなんてあまりありません。 「産んでくれたことに感謝」ってこちらが頼んだわけでもないのに、そんな理由で感謝するのは無理です。 結婚式の手紙は世間体を考えて、マニュアル本を丸写しで渋々書きました。 子供が生まれたら、「こんなに無力で自分を頼り切ってくる存在に対して、なんであんなに冷たく出来たんだろう」と憎しみが倍増しました。 今は、あの時親にしてほしかった事をたっぷり子供にしてあげています。

トピ内ID：8955537156

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無理しないでね

041
まる
私もトピ主さんと似た家庭環境でした。 衣食住は人並みに？足りている。 けれど、精神面で甘えられなかった…。 母に自分の内面の辛さを訴えたとき、「自分の方がもっと辛かった…」と過去の話を泣きながらされ、この人にはもう何も話せない、と思いました。母自身が過去を消化できていないから、子どものありのままを受け容れることができなかったんですね。父とそんな話は論外でした。 自分の娘が特に思春期になった時に、母のようでありたくない、と思い、自分の過去に向き合ってきました…。正直、辛かったですしまだまだですが、今はよかったと心底思えます。胸のつかえがおりてきた、というのか…。 結婚式、私の場合は自然とそうなりましたが、手紙でなくても花束贈呈などだけでも十分だと思います。父親は感激していましたが、当時の私は醒めてました…（苦笑） 自然に気持ちが導かれていく面もあるようです。どうぞ無理なく…。

トピ内ID：0337556635

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結婚式のことですが

041
まる
先ほどレスした者ですが、結婚式の花束贈呈のこと、かなり年数も経っていまして（笑）、記憶があやふやで失礼しました。 花束は新婦から新郎の母へ、だったように思います。父へは胸ポケットへ小さな花束を入れる、というものだったような…。 色んなパターンがあると思いますし、うちのことはどうでもよいのですが、何か参考になれば、と思い書かせていただきました。 素敵なお式でありますように…！

トピ内ID：0337556635

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しめたあとだけど。頼った事ない？ほんとう？

041
ういろ大好き
トピ主さん２０代？なら、ま、わかりますが。 自分の決めたレールの上を走らせるような親？：対して友達のような関係。服をかえあったりする親が希望だった。 同じ違うんですか。 　親からしたら世代が違うわけですから、友達のような仲なんて、呑気で苦労しらずだわって思うのと違います？ 　頼ったことがない？。友達のようなと望んでることで不満を持っているのは、親だから言えて甘えがあるのではないですか？ 　自立できてないみたい。 　お誕生日におめでとう？言ってなんて言えば、うちの親なら「ふん、お尻の穴がかい」って言われます。考えられないですよねー。それでも女か。それでも親かって思いますよね。呆れるでしょ（笑） 　自分の子供には自分がして欲しかった愛情をたっぷり注ぐとの事ですが。それは本当の愛情ですか。子供が望んだのなら別ですが。 　結局あなたも一緒です。おかーさんもみえないけどあなたを思ってます。その気持がまだ汲めないから苦しんでるですよきっと。あなたが思うように人生がままごとなら楽でしょうが。 　感謝は無理してしなくてもいいけど・・・・。

トピ内ID：2104228964

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親の義務は子供を養育する事、愛する事

🐧
ラピュタ
結婚おめでとうございます。 親の義務は子供を養育することと、愛し方を教える（身をもって）ことだと思います。 愛を実感できなかった子供は、自分の存在に一生不安があるかもしれないし、 いざ自分に子供ができた時、どのように愛して良いか自信がないかもしれません。 トピ様のように、養育してもらったことに理屈の上で感謝、気持の上は？？も理解できます。 不十分な養育でも十分な愛情を受ければ、不満はあっても感謝の気持ちはあるかと思います。 トピ様がこれからの人生で、ご両親に感謝の気持ちが湧けばその時に、ちゃんと感謝すれば良いと思います。 大事なことは急いで結論を出さなくて良いので。 結婚式の・・・は無理しなくて良いと思います。一生に一度のイベントで、うそをつくのは 精神衛生上　良くないので・・・。

トピ内ID：2980882927

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分かりますよ

041
スミス夫人
少なくともこの世に産まれて来てるってことは、母親が産みたくて産んだ子供ですよね。食事を与えたりする事は最低限の義務だし、感謝される事ではないと思っています。逆に、食事を与えなかったら虐待ですよね。私も色々わだかまっていますが、海外へと嫁いでから、まぁ、そんな家庭もあるよと思える様になりました。結婚式、素敵な物になりましたが、私も手紙を読む気がせず、読みませんでした。したくないものはしたくないで良いと思います。

トピ内ID：1072709282

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