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どっちの結婚式に出席するべき！？

レス117
（トピ主 6 ）
🐤
グリーン
恋愛
【私の実の弟】と【主人の仲良しのお友達】の結婚式＆披露宴が同じ日に重なってしまいました。主人は初め、『私は弟の式に出て、俺は友達の式に』と言っていましたが、弟の式では両家親族紹介もあるだろうから夫婦同席参加したいとお願いしたのですが、『友達は同期入社で10年の付き合いだ、定年まで仲良くするだろう、今回の結婚式の相談も聞いてきた』だから断りにくいのだそうです。私のお願いは間違っていますか？もし皆様なら、どうされますか？招待状は 両方とも これから来る予定です。結婚式の話でモメるのは悲しいですね。

トピ内ID：5584031446

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ご主人の方法がいいと思う

✨
ジェニー
ご主人が言う通り、トピ主さんが弟さんの式に出てご主人がご友人の式に出ればよいのでは？ 私の式の時は、遠くにいる従姉夫婦もご招待しましたが、従姉のお腹に赤ちゃんがいて長距離の移動は負担が掛かるとの事でご主人のみ出席してくださいました。 べつに親類の結婚式だからって、無理に夫婦で出席しなくてもいいと思います。

トピ内ID：9407438280

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二人別々

🐱
ごんた
親族紹介なんてあっという間のことですよね。 しかも姉であるあなたがいれば十分だと思います。 私なら友達を選びます。ただの同僚ならいざしらず、仲の良い友達の結婚式に参列したいです。

トピ内ID：1340541600

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ご主人の案が妥当。

041
匿名男
モメる問題でもないですよ。 お互いが大事な人の為に自分の時間を割くのですから。 逆に言えば、今後の社内関係の為にトピ主さんもご主人の同期の 式に出席してくれと言われたら、行きますか？ 出世に影響するんだ・・・とか言われたらツライでしょう？ ご主人もトピ主さんの立場等を考えてくれと言われたらツライんですよ。 だから、お互いの時間をそれぞれ尊重するのです。 個人的にはとても理解のあるご主人だと思いますけどね・・・

トピ内ID：2263635708

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当初の予定通りに

❤
おばさん
トピ主さんは弟さん、 ご主人はお友達、で良いと思います。 トピ主さんのお願いが間違っているかどうかは ご家庭の事情もおありだろうし、わかりませんが 私ならできないなあ・・

トピ内ID：2858928554

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親戚を優先でしょう

💔
りっく
従兄弟とかならまだしも、お嫁さんの弟ですよね。 でしたら、親戚の結婚式を優先だと思います。 ここでご主人が義弟さんの結婚式を欠席してしまったら、親戚から「不仲？ご主人は非常識」って思われかねないです。 グリーンさんのご両親とも、壁・溝が出来かねないですよ。 それでも、ご主人がＯＫだと思われるなら、友人の結婚式を優先すればいいと思います。 ご主人に、逆の立場になったらって聞いてみました？ ご主人の兄弟の結婚式を、グリーンさんが欠席してしまってもＯＫなのって聞いてみましょう。

トピ内ID：7894729558

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旦那様の言うとおり

🐤
即決
言葉は悪いですが、旦那様にとって二つのお祝い事は弟さん＜ご親友なのです。 私も同じ立場になったら、旦那様のことを言うと思います。 確かに親族紹介があるかもしれません。 「あれ？　旦那さんは？」との声があるかも。 それをフォローしてあげるのが貴女の役割だと思います。 もちろん式の前に弟さんへのフォローもお忘れなく。

トピ内ID：3120170497

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開いた口が・・・

😑
sachi
お馬鹿なご主人ですね。 同期友人とは定年までだけど義弟とは一生モノの付き合いじゃないですか。 トピ主さんの弟さん、親御さん、のみならず弟さんのお嫁さんだって小馬鹿にされたと思うでしょうし。 「義弟の挙式ブッチして同期のに参加します～」って会社で言ってみたらいいと思います。 （普通の神経なら）同期も上司も後輩もビックリしますよ。 ご主人、社内で「変った人」って思われるでしょう。 この二つの披露宴は同じ地域であるんでしょうか？ そうだったら同期のには二次会から参加されたらいいと思います。

トピ内ID：5854170160

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「べき」論でいけば・・

😉
いぬまる
旦那さんが友人のの結婚式に欠席した時に旦那さんの友人が持つであろうわだかまりと、旦那さんが義弟の結婚式に欠席したときにトピ主さんのご両親、義弟さん、義弟さんの奥さん、貴方、が持つであろうわだかまりの大きさを比べればおのずと答えは明らかです。トピ主さんのお願いは間違っていません。 方針が決まれば後は戦術です。トピ主さんも友人さんへフォローを入れるのに協力するのは当然として、後は夫婦で弟さんたちと逢うようにしてこちらの欠席を断り難くするとか。いずれにせよトピ主さんは弟さんのお嫁さんから見れば小町永遠の悪役「小姑」に成る訳ですから、わだかまりの種は除いておくに越したことはありません。どんな結果になっても義妹さんとは仲良くね。

トピ内ID：7844221902

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難しい～ところですが

🐤
kuropo
うちの弟の結婚式と夫の親友の結婚式がぴったり重なってしまったら、、、好きなほうに行かせてあげます。 新密度によるんですが、基本的には　嫁さんの親戚＜親友でしょうね。 弟の結婚式に行ってだんなさんにため息をつかれる方をとるか 親友の結婚式に行ってもらって親族から何か言われるのをとるか 親友の方が先約だったの　と断れないでしょうか。

トピ内ID：2950602467

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っていうか

⚡
オオラ
後で「妻の弟の結婚式より友達の結婚式を優先にした」というのをその友人が耳にしたら、ご主人の神経を疑うでしょうね。順番としては妻の弟が優先ですよ。その事を友人に正直に話せば誰でも納得してくれます。 ご主人は結婚式前に友人と２人で飲む会を開けばいいと思います。

トピ内ID：0654633026

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私なら

041
そりゃ
私なら 夫は友達の結婚式に、自分は弟の結婚式に出席しますが…。 夫の会社での人間関係って大事だと思うので。

トピ内ID：6016479523

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私だったら

041
まめまめっち
主人に妹がいますが、もしその義妹と私の友達とで披露宴が重なったら、 私なら義妹の式に出ます。 従兄弟とかならともかく、実のきょうだいならそちら優先という考えです。 友達には事情を早めに話して、事前にお祝いを届けに行きます。 更に、披露宴の写真ができた頃に、 夫婦で使えそうなちょっとしたプレゼントを持って新居を訪ねます。 ご夫婦で意見が食い違うと大変ですね。 主人だったらどうするか、今度聞いてみます。

トピ内ID：5464532185

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『べき』問題ではなく

😀
ウサギザル
お互いの立場を自身に置き換えて考えてみてはどうですか？ トピ主さんの、同期入社で10年来の仲良しの同僚兼友人の結婚披露宴と、 ご主人の御兄弟の結婚式・披露宴。 私がトピ主さんと同じ立場なら、主人には同僚兼友人の方へ、自分は兄弟の方へ別々に出席するかな～？ 確かに親族紹介があるけど『申し訳ありません。主人は外せない披露宴への出席ため、本日は止む無く欠席させていただいております。またの機会に紹介させていただければと思います』ではダメなのかな？ ちなみに会場や時間帯がわかりませんが、両方に顔を出す事(マナー違反かもしれませんが途中退席＆途中出席)は到底無理な話なのですか？

トピ内ID：2117791428

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どちらも、でしょう？

🐷
ババーロア
私だったら、どっちかになんて決められません。 かたや弟、かたや大切な友人。 夫婦は平等にいきましょうよ。 親族紹介は「あいにく義兄は結婚重なったため欠席」と 説明してはもらってはダメですか？ 滅多にある話じゃないけど、あってもおかしくない 話でもありますし。残念でしたね。

トピ内ID：8112991135

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ん～…

041
花火
難しいですね。 でも客観的に見たらやっぱり身内の結婚式、つまりはトピ主さんの弟の結婚式に出席すべきかと思います。 ＞『友達は同期入社で10年の付き合いだ、定年まで仲良くするだろう、今回の結婚式の相談も聞いてきた』 気持ちは分かりますがそれを言ったらトピ主さんの弟さんは一生付き合っていく間柄ですよ。 結婚式の場所と時間はどのようになっているのでしょうか？ 場所が近くて時間が少しでもずれていれば途中で抜けて行くなどして両方に顔を出すなど出来ると思うのですけど。

トピ内ID：9252818564

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義理ごとは縁の薄いほう優先

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 義理ごとは縁の薄いほうを優先するべきだとの考えです。身近でよく知っている人（甘えることの出来る、取り返しのつく）には、不義理を許してもらいます。 トピックの内容でしたら義弟の結婚式を優先します。 「断る」のではなく「不義理を許してもらう」と考えると見えてくるものがあると思いますよ。

トピ内ID：0706718302

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どちらも大事だけど

🐤
ユキミ
私だったら、主人には友人の結婚式に行かせてあげたいです。 中には友人の結婚式を優先するの？と不快に思う方もいるかも知れないので「親族の慶事と重なってしまいまして」と挨拶しておきます。 もしもトピ主さんの親友とご主人の身内の結婚式が重なってしまったとしたら、どうしたいと思いますか？

トピ内ID：9422891435

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親族優先かな～

041
pike
という気もしますが。日本の形式上。 ご友人を優先させた気持ちもわかるけど。 時間とか場所とかによってははしごできないですかね。 私、一日3件はしごしたことあります。 都内をタクシーで西から東、また西へ。 ＴＰＯに合わせる為、着替え持参で。 時間もお金もハードだったけれど お祝いしたい気持ちはかえられません。

トピ内ID：6637809838

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ご主人の提案でＯＫでは？

041
さとー
> 主人は初め、『私は弟の式に出て、俺は友達の式に』 これで良いのでは？ すみません、私にはこの対応で何が問題なのかさっぱりです。

トピ内ID：8801682345

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古い考えかもしれないけれど

☀
たんぽぽ
弟の結婚式に夫婦で出るべきだと思います。 大事な友人というのはわかりますが、お付き合いが長くなる弟さんの結婚式に出るべきだと思います。わたしだったら、弟の結婚式にダンナが出ないなんて言ったら、かなりおもしろくないですね。

トピ内ID：7830142997

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仕方ないんじゃないですか？

041
ゆう
結婚式のいい日が重なる事はあります。今回は弟さんと重なってしまったのは残念ですが、 ご主人の気持ちをくんであげましょうよ。 あなたがご主人の味方になって、自分の実家にフォローしないと誰がフォローするんですか？ 弟さんへのお祝いはまた別にご夫婦でしたらいいのではないですか？

トピ内ID：7610793780

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ご主人の案に賛成

041
さしぃ
２つある以上、別々でしょうね。 確認事項ですが、これが単なる学生時代のご友人なら、「トピ主さんの弟の方が優先です。 レスにもある通り、 友人と親戚だと明らかに優先ですが、仕事と親戚だと、どっちも優劣つけがたいのだと思います。 トピ主さんの場合は、仕事における同僚であり、友人ですから。 ＞sachiさん お馬鹿なご主人とは、なんて言い方でしょうか・・・あなたに対して、開いた口がふさがりません。 「同期友人とは定年までだけど義弟とは一生モノの付き合いじゃないですか。」 その理論で行くなら、 「親戚とは盆正月・冠婚葬祭等でしか会わないけど、同僚とは週5日、年260日程度、定年まで30年としたって7800回も会わないといけない人だからそっちを優先する」でもおかしくないとおもいますけど・・・。 友人＜親戚ですが、親戚＝仕事になる場合があってもおかしくないと思います。 トピ主さんの場合、トピ主さんも出席できないわけではないですから・・・。

トピ内ID：5949190870

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妻の弟が優先だと思いますが

🐧
ocya
妻の弟の結婚式はかなり優先順位が高いと思います。 夫婦が別々に出席するのは、夫の姉妹の結婚式と重なった場合のみの気がしますが。 もし、トピ主さんの親友の結婚式と夫の姉妹の結婚式が重なった場合、夫婦が別々に結婚式に行きますか？ その場合、義父母や小姑の理解を得られますか？ 今回、会場がお互い遠いなら無理ですが、せめて弟さんの挙式にだけでもご主人は顔出しするつもりも無いのですか？ もし、ご主人が友人の方に出席なら、ご主人が直接トピ主さんの両親と弟に欠席のお詫びと理由説明に行かないと礼を欠いた人だと思われますよ。

トピ内ID：7062253395

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どっちもアリだと思います。

🐶
うーちゃん
ご主人だけお友達の方の結婚式に出席しても何の問題もないでしょうし、弟さんの結婚式に夫婦で出席する為に、お友達の方の結婚式を欠席しても、何の問題もないと思います。 要はご主人がどうしたいか…だと思います。 ご主人はお友達の方の結婚式に出たいのだから、そうさせてあげるのがよいかと思います。

トピ内ID：4782985275

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我が家ならご主人の提案で

041
こぱいん
私たち夫婦が同じ状況になったら、トピ主さんのご主人の提案でいきたいですね。 トピ主さんの弟夫婦には、結婚式とは別の日にお祝いの場（ちょっとリッチな食事など）を設けてご主人と対面してもらえばよいのでは？ 結婚式の前にお詫びも兼ねて会っておけば、結婚式当日意地悪な親族に「なんでご主人きてないの？」と聞かれた時、「主人は外せない結婚式に出席の為今日は来られないんですが、代わりに先日４人で会って一足先にお祝いしたんですよ」と話せばぐうの音も出ないと思いますよ。

トピ内ID：2359593037

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基本的にはご主人の案

041
あーす
重なってしまったのは残念ですね。 日ごろの親族との関係にもよりますが、 自分がトピ主さんの立場だったらご主人の案を採ります。 弟さんとご主人は個人的な親交はないわけですよね？ であれば双方、出席に対する喜びは特に大きくはないでしょう。 一方、ご主人の友人は正に友人の関係なのですから、 双方出席したい・してもらいたいという気持ちがあるはずです。 仮に弟さんに奥さんがいて、トピ主さんの結婚式が有ったとしたら、 あなたは義理の妹に友人を犠牲にしてまで出席して欲しいですか？

トピ内ID：3142461132

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ご主人の案に一票。

💋
ころぼっくる
私なら迷わずに 「自分は弟の結婚式。夫は親友の結婚式」 に出席しますねぇ。（もし逆だったら？って考えてみて。） 大切な人のお祝いが、同じ日に重なるなんて、 その日は、よほどラッキーでハッピーな日なのでしょう♪ 私達夫婦は、この日を一生忘れないでしょう！ 末永くお幸せに♪♪・・・・ってな感じに明るく言ってみてはどう？ もし、どうしても、親族への体裁が悪いのであれば、 「主人はどうしても外せない仕事でやむを得ず」って言っとけば良いと思う。 親族でのお祝いなんて、別の日にも出来るじゃないですか。 ちゃんと、後日（先にでもオッケー）夫婦揃って 弟君夫婦を、誠心誠意、お祝いしてあげれば良いと思いますよ。

トピ内ID：9116979677

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出来るなら両方・・

☀
ダメかなぁ(苦笑)
正直な話、奥様(トピ主さん)の親戚だから、ご主人は友人のほうを優先したんじゃないかな～と思いました。つまり軽視していると。トピ主さんはお嫁に行った立場だしね。 これがトピ主さんの親友と旦那様の弟と天秤に掛けたらどうでしょう。 ・・絶対｢家を優先しろ｣って強く言われると思う。違いますか？ 話は戻しますが、古い考えの家なら両家とも｢義弟を優先すべき｣と言われるでしょうね。 親戚も友達も一生の付き合いとはいえ、親戚付き合いは一度失敗すると後々までケチがつきますから慎重になるべきだと思います(汗) まだ時間帯が分からないみたいですが、場所的に掛け持ちは無理な感じなんでしょうか？結構そういう話は周りで聞きますよ。 もしくは、義弟側は式だけ参加すると言う方法もあるんじゃないでしょうか？(親族紹介はその時だし。。) 少数意見みたいですが、私も友達が事情を知れば｢身内を優先すべき！｣と言われるような気がしますね。。 もしくは２次会だけ参加という手もありますよね。 詳しい時間帯や場所を聞いてもう少し詰めて話しあい、お互い歩み寄ってもいいんじゃないかな～と思いました。

トピ内ID：9047053166

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仮定の話てんこもりですが

🙂
まなか
私でしたら… １）ご主人の親族の冠婚葬祭：トピ主さんの会社・友人関係の冠婚葬祭が重なった場合に、トピ主さんが会社・友人関係の冠婚葬祭に出席、という事でOKしてくれる。 ２）トピ主さんはご自身の親族に対して「社用で」等々とご主人の面目をつぶさないよう尽力するので、１）のようなケースの場合、ご主人は決してご主人側の親族に対して単なる伝書鳩になったり愚痴ったりせず、きちんと立ち回る。 この２点において問題なければ、ご主人の案でよろしいかと存じます。

トピ内ID：5254985224

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友人が

🎁
夕凪
そういう理由なら理解してくれますよ。それに友人なら「奥さんの弟の結婚式に行くべきだ」と言ってくれますよ。

トピ内ID：6189485284

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