三人目を流産しました…

これ、本当の事なのかなぁ… 本当の事だったらごめんなさいですが…。

｢ポコズママの会」「天使の梯子」というHPを訪問してみてはいかがでしょうか。 私も子供を亡くした時、随分とお世話になりました。

二人目を出産後　二度経験しました 三人目を授かるまで１０年を要しました 辛かったです　時間がかかりましたが時間が解決してくれました 嫉妬もしました なかなかに３人目にめぐまれず　事情を知らない人の何気ない一言に涙しました トピ主さん 泣いてもいいんですよ　ガマンしなくていいんです 辛い事は辛い　ご主人に話してみてはいかかでしょうか？ 私は２回目の流産から４年後　あきらめていた頃に去年３人目を授かりました この１０年　長く辛かったけど　その時の自分を醜いとは思いません いえ　醜かったかもしれませんがそれすらも誇りを持っています 頑張って　でも頑張りすぎないで 時間をかけて心の傷を癒していきましょう

私は結婚して初めての妊娠後、6週目で心音が確認できず繋留流産。 診断を受けた次の日に手術をしました。 しばらくは残念で残念で泣いてばかりいました。 三人目ってことはマイメロさんにはお子さんがいらっしゃるのですよね？ マイメロさんがお子さんを妊娠中、他の人も今のマイメロさんと 同じような想いをしてたかもしれません。 他人に嫉妬したところで亡くなった赤ちゃんは戻ってきません。 何も変わりません。 私は供養をして、気持ちを切り替えようとしているところです。 いつまでも悲しがってること自体、あの子に悪いようにも感じて。 一瞬でも一緒に居られたことを有難いと感謝して 前向きになろうとしています。 お互い、頑張りましょうよ！

昨年の夏に流産しました。 通っていた病院は妊婦さんだらけ、町に出ればお腹をなでながら歩く幸せそうな女性を何人も見かけました。 私の場合、そこで嫉妬心は生まれませんでした。 だってその幸せそうな妊婦さん達ももしかしたら流産のつらい経験があるかもしれない、 不妊治療の末に赤ちゃんを授かったのかもしれない、それまで考えたこともなかったけれど 赤ちゃんを授かり無事に出産に至ることは奇跡なんだと感じました。 でも、トピ主さんのように妊婦さんを見て「いいなぁ・・・」と思う気持ちは分かりますよ。 私は嫉妬こそないものの羨ましい気持ちはありましたもん。 トピ主さんの感情、醜いとは思いませんよ。 流産経験者のサイトなどを見ると、トピ主さんのように３人目を流産した方に対しては 「上に２人お子さんがいるだけでも羨ましい」と書かれているのをよく目にします。 流産した子と上のお子さんは全く異なる存在なんでしょうが、既にお子さんを授かることができているという事実に対しこのように感じる方もいらっしゃいます。

私は一人目を流産しました。本当に辛かったですよ初めての子ですから。 以来、妊娠できません。 でも他人を見て妬ましいなんて思いもしませんでした。 だって他人と自分は違う。 他人の子は、自分が生むはずだった子とはまったく違うものですから。 逆に、今２人もいるのに他人を妬ましいと感じるトピ主さんを許せないと感じています。正直、妬ましいより羨ましいです。 自分の子が、二人も居るなんて・・・。 トピ主さんは、いつまで悲しみを引きずって二人を蔑ろにするのですか？ 気持ちがいつまでも前を向かないのは、他の兄弟に申し訳ないと思います。 神様のもとへ行った子は、神様にお願いしましょうよ。 でないと、二人の子も、亡くなった子も気の毒です。 私はそう言われて立ち直りました。

意外に流産経験のある人、実は多いんですよ？私の周りでも何かの機会で流産経験を聞くことがあります。皆必死に黙って乗り越えてるんですよ。 笑っているようにみえても、実は心で泣いてます。 でも泣かないようにしているの。亡くなった赤ちゃんに悪いから。 だって本当に辛かったのは流産してしまった赤ちゃん自身なんだから。 きっと赤ちゃんは何かメッセージがあってお母さんのお腹に来たのでしょう。命を張って。。 トピ主さんは赤ちゃんのメッセージが聞こえましたか？人を恨んでばかりだと、赤ちゃんの声が聞こえませんよ？ そう考えると愛しくて愛しくて切なくなりませんか？ 赤ちゃん、ありがとうね。良かったらまた来てねって思いませんか？ 実は私は不妊症です。２ヶ月前、繋留流産しました。 物凄く寂しかったけど、妊娠中は幸せでした。万が一、一生子供が持てなくてもこの気持ちを胸に頑張って生きていけると思いました。 辛いのはトピ主サンだけじゃないよ、トピ主さんは一人ぼっちじゃないよ？ 一緒に乗り越えましょうよ！ 最後に、お子さん２人も可愛がってあげて下さいね。

私も昨年１１月に３人目の赤ちゃんが天使になりました。 ３人目とはいえ待望の赤ちゃん。今年の夏頃に生まれるだろうと、とても楽しみにしていました。 でも、当初から経過は思わしくなく、心拍は確認できず、流産の診断が下り処置までの４週間、毎日泣き暮らし、流産後も何かにつけて思い出すと涙がポロポロ。 そんな私を助けてくれたのは友人の言葉です。 友人は、こう言いました。 「赤ちゃんって受精したときに寿命が決まってるって言うやん。だから、それが赤ちゃんの運命だったのよ。 でもたとえ短い間だったとしても、そんなに悲しんでくれるお母さんのお腹にいれて幸せな赤ちゃんだと思うよ」 この言葉には、亡くした子と私との絆を感じ、何年経っても赤ちゃんのことは絶対忘れない、 忘れないけどもう泣かないと思い、気持ちも落ち着きました。 トピ主さんの亡くなった赤ちゃんも、短い間とは言え、こんなにも愛されて幸せだったんじゃないでしょうか？ だって、妊婦さんに対する嫉妬って裏返せば、赤ちゃんの誕生を心底望んでいたからってことなんですから。