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流産からの立ち直りと夫

レス62
（トピ主 1 ）
🐱
ベリベリ
子供
結婚２年目、夫とともに３２歳、会社員です。 先月、２度目の流産をしました。 １度目は一昨年で心拍確認前の流産、先月は、心拍確認後の繋留流産でした。 ショックでショックで毎日泣いてばかりの日々でした。 流産の手術には旦那も会社を休んで、一日つきっきりで側にいてくれたのですが、その後私は情緒不安定で、周りの妊婦さんや夫の兄弟が出産したとかそういうことがあるたびに、たまっていたものを泣いて夫に吐き出してぶつける、ということが続きました。 夫も私の気持ちをわかってくれているとは思いつつも、でも夫の発言のささいなことで私が傷つくこともあったりして、その度に思いをわかって欲しくて、泣いてわめいたりしていました。 そして、その延長線でそのまま言い合いの喧嘩になってしまうことも時々ありました。 私は今傷ついてる、だから夫だけはこのどうしようもない思い・黒い感情をわかってほしい、というのが本当の気持ちですが、そういうことがいつまでも続くことに夫も重くなってきたのだと思います・・・。 私もいつまででもそういう気持ちでいるなんて思ってもなく、今はまだ無理でもこれから少しずつ立ち直っていかなくては・・・と 思っています。 今聞きたいのは、流産など辛い経験をされた方は、どのように毎日を過ごされましたか？ 私は夫だけに辛い思いを溜め込まずに言っているのですが、それがよくないのでしょうか？ でも、自分が感じた辛い思いを自分の中に溜め込むと、落ち込んで涙が出てきたりします。 もともと自分に弱いところもある自分なので、余計にちょっとしたことでも引っかかってモヤモヤしてしまうのかもしれません。

トピ内ID：8181742383

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がんばって

🙂
チョコ
年も同じで、境遇も全く一緒です。 大変でしたね。その後体調はいかがですか・・？ 私は仕事が忙しかったので、割と早く立ち直ることができましたが、 何も知らない友達からの子ども関連の連絡に反応してしまって一方的に疎遠になってしまったりしました。妊娠にも執着してしまって、排卵日を気にしたり・・変になってしまう気持ちはとてもわかります。 でも、私が思ったのは、男の人は自分が実際に体験するわけではないので 共感できる部分は限られている、その中で一緒に悲しんでくれていて 励まそうともしてくれているということです。うちの夫はよく考える タイプで思いやりもある人ですが、それでも「？」と思う言動があったので 男と女の違いなんだと思いました。 また、男の人は仕事でも大変な思いをしているということ。 疲れて家に帰ってきて泣きわめく妻がいたら、本当に疲れきってしまうと思って、私は辛さを見せないようにしました。 その結果、夫はいたわってくれたし、夫婦の絆も深まったと思います。 今は恋人気分に戻って赤ちゃんがまた来てくれるのを楽しみに待っている日々です。

トピ内ID：8003284797

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まずは

🙂
ササロン
夫婦だろうが、家族だろうが、何でも有りじゃ無いですよ。 自分の器から溢れた分をすくって貰うのが家族です。 ギリギリまでは自助努力するのは人間関係で基本です。 そりゃ落ち込んでたら涙も出ますけど、彼にぶつけても原因が彼でないのだから改善しないでしょう、さらには負い目を感じてトピ立てるほどにさらに悩みの種を。 その子だって貴女を苦しませて泣かせる為に宿ったんじゃありませんよ 短い間でも喜びを与えてくれたのに、そんな扱いじゃその子が不憫 あなた1人が悲劇のヒロインじゃないでしょう 強くならなくては　全くその通りだと思います 今の貴女では、実際に子供授かっても心配です 自分に湧き上がる感情に一喜一憂しすぎ、自分に正直とか貴女を擁護するのは簡単ですが、母として妻としてと考えると、それでは駄目 感情に抗ってでも家族での幸せの形に近づくにはどうするか。 それを第一に考えないと 旦那さんが貴女を受け止めるのも、自分の事より、夫婦で幸せになる事に目線があるから 時には冷たい事も必要です 現実問題、悲しい事にいつまでも捉われてる訳にはいかないので

トピ内ID：2276193000

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同じくらい

🐤
レオナさん
ご主人だって苦しんでるハズです。 私は一切言わなかったですね～。 主人も同じ気持ちだと思ったし、誰も悪くないんだし、言ったところで帰ってくるわけじゃないし、気持ちがどんよりして主人も帰って来たくなくなっちゃうと思ったからです。 流産は珍しくない事だと分かってても、まさか自分が…って思ってましたが我が子が身を持って妊娠できる奇跡や大切さを教えてくれたんだと思うようにしました☆ トピ主さん、人の妊娠報告に喜べないのが普通です！！いつかきっと気持ちが落ち着く日が（忘れるんではありません） 来ますよ☆

トピ内ID：4848694200

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私も同じ

041
はちこ
私も2度、繋留流産を経験しました。 初めての妊娠が双子だっただけにショックは大きく、2度目も同じ結果になった時は本当に何もできませんでした。 2度とも仕事が待っていたこともありましたが、インターネットなどで、同じような経験をされている方が たくさるいらっしゃる事を知り、その数だけ経験や考え方を知り励まされました。 周囲の妊娠や出産は辛かったですが、いつか自分の元にも赤ちゃんが帰ってくると信じていました。 私は現在、2才の女の子の母親です。 きっと赤ちゃんは帰ってきます。悩んでも体に良くないだけですから、前向きに行きましょう。

トピ内ID：5968260802

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自分だけなんですね

041
しおん
結局辛いのは自分だけだとしか思ってないのですね。 旦那さんの辛さは一切理解しないのですか？ 流産で一番辛いのは女性。だからこそ旦那さんは情緒不安定な奥さんを相手でも我慢します。でもね、旦那さんも傷ついていることを忘れてはいけません。 知ってますか？旦那さんにも感情があるのですよ。決してサンドバックではありません。 そこを理解しないと、我慢の限界を超えたら旦那さんがトピ主さんを見限る可能性もあるってことを理解したほうがいいですよ。

トピ内ID：3102720420

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辛い経験をされましたね…

😨
ピッピ
私は今年３２歳、半年前に心拍確認後に繋留流産しました。私の場合は手術が怖くて仕方なくて、小町の皆さんに相談してとても安心できました。手術後しばらくは一日中泣いたり、ぼーっとしたりしてました。あとは、まわりの人に相談してみると、流産経験者の方って意外と多くて、みんな慰めてくれました。主人も優しい人で、話を聞いてくれました。その後、家を建てる事になり忙しくしていたのでだんだんと落ち着いてきました。でも今でも思い出すと突然涙が出て来たりします。直後は気持ちが追いつかないので本当に辛いですよね。私は当時、義妹の赤ちゃんに会うのがとても辛かったです…。もちろん会えば可愛いんですが、何で私には？って考えてしまって…。今は自分に優しくしてあげて下さい。好きな事や、何か没頭できるものがあるといいかもしれないです。自分を責めない様にして下さいね。

トピ内ID：2811588526

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夫にだけはわかってほしい…？

041
すいっちぽん
だからといって、つらい気持ちをぶつけるのは、ただの八つ当たりです。 たとえ夫でも、つらい気持ちを代わりに背負ってもらうことはできません。 自分で立ち直るしかないんです。 トピ主さんは、「夫なんだからわかってよ！」と夫に依存することで、つらい気持ちを増幅させていますね ぶつけたってつらい気持ちは消えませんよ。 相手に肩代わりしてもらうのは不可能、自分で抱えて涙を流しながら生きていくしかないんです。 それを理解していないから、八つ当たりをしているんです。 夫だって辛いんですよ。 あなただけがつらいんじゃない。 失恋だって流産だってなんだって、男も同じようにつらいんです。 トピ主さんのように外にダダ漏れにできない分だけ、旦那さんの方がずっとつらいと思います。 いい加減に大人になりましょうよ。 つらい経験は、自分自身で乗り越えるしかないんです。たとえ夫婦でも相手に転嫁するのは無理です。 共感も無理だと思う。 つらい気持ちを持った者同士、よりそうしかできません。 泣きわめくのは止めましょう。 流れた子供が悲しんでいると思います。

トピ内ID：2988696312

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ブログはどうですか？

🙂
まいまい
私は、流産した時にブログを立ち上げて、そこに不安な気持ち等々、綴りました。 夫は、私と同じかそれ以上に流産という事に、傷つき、ショックを受けているのに、私を支えてくれたり、普通の日常を送ろうとしているのを感じて、あまり悲しみ等気持ちを言えなかったので。 空を見ては泣き、歌を聞いては泣き、赤ちゃんを見ては泣き…涙腺が壊れたんじゃないかという程、流産後、しばらく泣いて暮らしました。 そんな毎日を、その心情を、ブログに吐露しました。 そして、ブログを通して沢山の流産を経験された方々と交流等を行い、分かった事があります。 流産を経験された方、みんなそれぞれ悲しくて。辛くて仕方なくて。でも、一人ひとり感じ方も違うし、自分の悲しみは、自分しか分からないのだという事を。 私の悲しみは、励ましてはもらえるけど、誰も分かってくれないし、私も他の方の悲しみは励ましてはあげられるけど、分かってあげられないのです。それが分かって、だいぶ楽になりました。誰かに分かってもらうのではなく、自分で立ってまた進んでいかなきゃいけないんだ、という気持ち。 トピ主さんも、無理せず、ゆっくり進んで下さい。応援してます

トピ内ID：0250868254

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体の調子はいかがですか？

041
たろすけ
二度も辛い経験されましたね。 私も初期流産の経験が一度だけあります。 妊娠したくてクリニックの扉を押しました。運よく、すぐに妊娠し、ふわっと「ママ」の気分になりました。でも、心音確認前に出血し流産。 私はドライなのかもしれないけれど、自分の体のことを考えて手術日をすぐに決め、夫に報告。「ごめんね」って。 そしたら「泣いていいんだよ」って。 一度だけ、言葉に甘えて泣きました。 私ね、夫が妊娠を喜んでいたこと忘れていました。自分の体に起こることではないのに、まだ、ほんの初期なのに、名前までつけて、夫らしからぬ、はしゃぎようだった。夫は自分の体に起きることじゃないから余計に悲しかったんじゃないかなって思った。私を責めることもせず、寄り添ってくれた。 嬉しかったですよ。 次の妊娠で生まれた子は、一度ママのところに行こうとしたけど、雲の上に戻ってきた。って言ってます。 実母も義母も妹も流産経験があります。励まし、泣いてくれました。 私は自分の経験で、妊娠＝出産ではないと知りました。生まれてくる命は奇跡の賜です。

トピ内ID：0280032683

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辛いのは分かりますが

041
おさかな
自分が悪いわけでも無いのに一方的にサンドバックになっているご主人。 辛いのはあなただけでは無いです。 サンドバックもいつか限界が来て壊れますよ。 あなたに余裕が無いのは分かるけど、それで何でも許されるわけではない。

トピ内ID：4266848264

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とにかく必死で気分転換しました

☀
おさくら飯
４年前（当時３１歳）に２度流産していますがかなりひどい生活をしていました。 仕事中に涙が止まらなくなりサボって鼻血が出るまで泣き続けたり、 休みの日は朝から酒を飲み続けたり、他人の不幸を願ったりなどなど。 最初は心配していた夫も３ヶ月くらいでイラつくようになり、 私自身も辛い気持ちを完全にはわかってくれない夫にイラつくようになり、 これはまずいと思って愚痴は止め、必死に気分転換できることを探しました。 （トピ主さんは１ヶ月でここに気づくなんてすごいです） とりあえず近所のスポーツジムに行き、もともと興味のあった編み物を習い始め、 大学病院で不育症の検査もしました。そこで流産の原因が見つかったことで少し落ち着き、 次の妊娠に全力を注げるようになってからだいぶ泣かなくなりました。 だけど妊娠への執着心はものすごかったです。 夫はもともと協力的ではなかったのに、私の執念に負けて付き合ってくれました。 どうも泣かれるよりは前向きでマシだと思ったみたいです。 簡単には立ち直れるようなことではないと思いますが、 どうか体を大事にお過ごしくださいね。

トピ内ID：8506998790

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溜め込むのはよくない。しかし

041
猫
旦那に当たり散らすのは 非常にいただけないです。 確かに女性の体も心も傷つきます。 でも、旦那さんが傷ついてないと思ってらっしゃる？ 心の通った生身の人間です。 旦那さんに逃げられないようにしてくださいね。

トピ内ID：9326389209

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私の場合

041
不育ママ
流産は３回。 全て胎嚢確認後でした。 私の場合はただひたすら泣いてました。 主人の前でも遠慮せず泣きました。 言葉は要りません。 ただ泣くだけでした。 主人は黙って寄り添ってくれました。 主人が泣いたのは流産した日だけかな…私が見てる前ではですが。 どの時も１ヶ月以上はメソメソしてました。 そして１ヶ月後から前を向いて立ち上がれるようになりました。 不育症の治療をし、今は一児の母ですが、私は今でも３人の流産した子供を想うと泣いてしまいます。 どうか思い切り泣いて下さい。 あなたはまぎれもなく、その子たちの母親なんですから。

トピ内ID：0383041886

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運命だったと言い聞かせてた

041
豆ひじき
どんな慰めの言葉を言おうともフォローしようとも現実は変わりませんし トピ主さんが乗り越えていかなくてはいけない壁なのです。 私は三度の流産の経験があります。 始めこそ毎日泣いて過ごしていましたが数を重ねるごとに段々悟ってきた のか冷静に事実を受け止められるくらいにまでなりました（苦笑） そりゃ周りの妊婦さんを黒い感情で見ていた事もありますし、流産宣告を 受けて待合室へ戻る時に視界に入る妊婦さんを抑えきれない感情で眺めて しまったり・・なんて事も確かにありましたよ。 けど早く手術を受けて、また妊娠しなきゃ！と思っていました。 流産の事は一生忘れませんが流産したのはこの妊娠の運命だったのだ、 きっとどんなに安静にしてても今回はダメだったのだと。 すぐ感情的になり、ウジウジしてしまう私には一番の逃げ道というか感情を 持っていくには良い場所でしたね。「運命」って言葉は。 あと、旦那さんに当たり散らすのはダメですよ。 旦那さんだって受け止められる量に限界がありますから。

トピ内ID：6701269905

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他にもやることがあるでしょう

😉
ぽん
私も一昨年、去年と二度の流産を経験しました。 私も思いっきり泣きましたし凹みましたしいろいろもがきました。 でも、次は絶対にこんな悲しい結果では終わらせたくないと思い 不育症専門クリニックの初診予約をしました。 ほんと手術の1週間くらいあとくらいでしょうか。 そしてそのクリニックで不育症のグレーゾーンである診断を受け、次の妊娠からは薬を飲むことに決めました。そして今妊娠3か月です。 100%ではありませんが、やはり安心感が違います。 直後に行動してよかったと思います。（初診は3か月待ちました。） 主さん、悲しんで「ばかり」いても前には進めません。 ご主人も追いつめてしまっていると思います。 何一ついいことありませんよ。 ここはひとつ「次に」向けた行動をしませんか？不育症検査でも、体作りでも。 すでに何らかのアクションを起こしていらっしゃったらすみません。 でも文面からは次への気持ちがうかがえませんでした。。。 ちなみに私は38歳、あなたよりずーっとリスク高いですよ。 あなたはだめなんかじゃありません、頑張って！

トピ内ID：5496687490

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妻と夫では感じ方が違うと思う。

🐧
ととろ
私も流産経験があるのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。 私はただ悲しみを分かってもらいたかった。 けど、夫は「また子供できるよ」などの言葉を流産が分かった直後から言ってきました。良く言えば前向きに励ましてくれてますが、その時の私は現に今辛い気持ちを分かってもらいたかった。 けど思ったことは、「男の人に理解はできない」という諦めでした。でも、無理もないと思います。女性は授かったら母親になるけど、男性は産まれないと父親としての意識は薄いと思います。 この辛い経験は無意味なわけありませんよ。授かったけど、すぐに天国に逝かなくてはいけない重大な役割が赤ちゃんにはあったのではないでしょうか。 私は一年後再び授かることができましたが、最初の妊娠が分かったとき夫は嬉しくてすぐに色んな人に報告してました。けど今回は親への報告も躊躇していました。その時、私は夫も夫なりにとても悲しい思いをしていたことを改めて感じました。 あの時、私は「諦め」で夫を攻めなかったけど、今はそれがよかったと心から思います。 もし言ってたら確実に傷つけていました。 あなたのご主人も悲しい気持ちにかわりはありませんよ。

トピ内ID：6260902918

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ご主人も辛いはず

041
ダイアナ
辛いのはあなただけではなく、ご主人も一緒だと思います。男性は言葉で出さずとも、胸の内では辛い思いがあるはずです。私も流産経験アリです。しばらくは２人で泣き言ばかり言っていました。ですが、どんなに医療が優れた世の中であっても、お腹の中の小さないのちをどうにかできる技術はありません。今あなたにできることは、気持ちを切り替えることです。私は、心拍の確認できなくなった小さないのちをずっとお腹に残しておくことが、今後の自分の体に影響があると医師に言われて吹っ切れました。流産は残念なことだけれど、夫婦で次の妊娠へ向けて前進しなければ、何も変わりませんよ。私は、流産の処置手術後は、次の妊娠の為に自分の体をいたわりましたよ。少し落ち着いて考えてみましょう。落ち着いたらご主人と話し合いましょう。

トピ内ID：4375937686

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夫の気持ち

☀
おさくら飯
すみません二度目の投稿です。旦那さんの気持ちについて補足です。 旦那さんも今回のことは悲しいと思いますが、女の人の感覚とは違う悲しみだと私は思います。 例えて言えば、夫の悲しみは宝くじに外れちゃった程度、女の人は体の一部を失った感じです。 良いとか悪いとかではなく、感覚も次元も違うので比べようがないのだと思います。 私の夫なんて「子どもができた実感すら無いうちにそんなこと言われてもわからない」と言っていました。 そりゃあ夫は体の変化も無ければ辛い手術も受けていないのでわからなくて当然なんですよね。 でも当時の私にはそれがわからず、どうしてこの辛い気持ちを理解してくれないのか不満でした。 だけど夫に「いい加減に泣くのを止めたら？」と言われてから 必死に立ち直ろうと努力を始めたら夫の態度も変わってきました。 経験者の私からしたら、たった一ヶ月では気持ちを切り替えられなくて当然だと思います。 でもこのままでは旦那さんもしんどいと思うので、旅行に出かけてみてはいかがですか？ 私は箱根とハワイに行きました。旅行の計画を立てるのもいい気分転換になりましたよ。

トピ内ID：8506998790

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せめて

041
ふむほむ
｢私つらい」だけじゃなくて｢私達つらいね」に移行出来ませんか？ ご主人は、心と身体が傷ついたトピ主さんの前でトピ主さん以上に悲嘆にくれる訳にはいきませんよね？ 自分の悲しみを堪えているのに、怒涛のようなトピ主さんの悲しみを受け続けるのはかなりきついと思いますよ。 お二人のお子さんです。 せめて、時にはでもいいのでご夫婦お二人で一緒に辛さや悲しみを分かち合ってください。ご主人の心中も聞いてあげてみて。 あまり一方的になってしまうと（今言うには無神経な意見かも知れませんが…）、次の希望への行為が不能になってしまうかもしれませんよ。 トピ主さん、本当につらい事だと思います。でもどうか一人だけで嘆かないで。

トピ内ID：0903649895

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悲しいとは思うけど

🙂
まる
ご主人も悲しいのではないでしょうか。男と女は違うっていう人もいるけど、女もその免罪符を使いすぎてはいけませんね。トピ主さんが感情の渦にのみ込まれているうちは、ご主人も自分の気持ちに向き合うこともできないと思います。あなたのために、しっかりしようと思っているのに、責められてばかりだと嫌になりますよ。彼の気持ちが離れてしまわないように、立ち直りましょうよ。 ＞＞今はまだ無理でもこれから少しずつ立ち直っていかなくては・・・と思っています。 感情にただ流されるだけだと、いくら時間がたっても同じ苦しみが続きます。心を整理して前向きに進んで行くんだ、という「決心」を「今」することです。感情の波はやってくるかもしれません。でもそれにのみ込まれないという「決心」、できますか？ トピ主さんの悲しい気持ちを否定しているわけではありません。でも夫婦の関係が壊れてしまわないように努める義務がトピ主さんにもあると思いませんか？

トピ内ID：1616737116

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泣くのは当たり前

041
とんとろ
悲しい思いをしたのだから泣くのは当たり前です。 周りの人が羨ましく思うのも当たり前。 でも、その気持ちを夫にぶつけなくても、もういいんじゃないですか？もう沢山、受け止めてくれたでしょ？一人で号泣してもすっきりしますよ。 泣いてもいいんです。 私も二度、流産しました。そして泣いてきました。その次は治療しました。一年間は妊娠をしないで治療に専念しました。周りは赤ちゃんばかりの産院です。辛かったですよ。でも大丈夫です。きっと赤ちゃんを手に抱く事ができると思います。辛かった分、喜び倍増です。そろそろ前にいきましょうよ。

トピ内ID：4463679309

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同じような状況です

🙂
花
私も１２月に３回目の流産でした。 私は、泣きわめくことはしませんが、静かに「今これだけ辛い。分かって欲しい」と説明します。 妊娠・流産・出産は夫婦二人のことですから、想いを理解・共有してもらいたいです。 夫はとてもできた人なので、受け止めてくれています。 一緒に悲しんだり、励ましてくれたり。 「今は辛いけれども、夫婦二人で乗り越えていこうね。」と言ってくれます。 ただ、男性の夫と女性の妻では妊娠流産の感じ方に差があると思います。 実際におなかが痛い・おなかの命・手術・恐怖・次回の妊娠の心配は妻の方が圧倒的に感じていることですから。 なので、夫には「女性と男性で感じ方受け止め方が多少違うことも理解してもらっています。」 トピ主さんも泣きわめかずに、静かに泣きながらとか、静かにお話する形で訴えたらどうかしら？ 妊娠したと分かった瞬間から日に日におなかの赤ちゃんに愛情・母性が芽生え２～３か月で地獄に突き落とされる流産。辛いですよね。 確かにおなかの中で生きていた命が急に消えてしまう悲しみは経験しないと分からないと思います。

トピ内ID：0645866563

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続き（２つ目のレス）

🙂
花
何もしないでいると流産の辛さ・次の妊娠の不安で押しつぶされそうになるので、私は新しい趣味を今年から作りました。 ガーデニングを始めて（狭いベランダですが）、お花の世話をしているととても没頭でき癒されます。植物は毎日変化があり、まじめに世話をするとけっこう時間が経ってしまいます。 そういうような何か没頭できることを見つけて、他に意識を向けてみて下さい！３回目の流産したての私は、それで気持ちを保っています。 （ガーデニングいいですよ！１日５分自然と向き合うor自然の中を散歩すると精神安定になると最近の新聞に書いてありました。自然と５分触れ合うか触れ合わないかで全然違うらしいですよ！） あと２回流産なら不育症専門医に検査してもらったらいいと思います。 私もしています。原因が分かれば次の対策を立てれます。

トピ内ID：0645866563

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二度流産しました・・・が、夫に当たった事はないよ

041
とも
なぜご主人が被害者になるのか？ 悲しみを分かち合うならまだしも、 あなたの一方的な攻撃に耐える義務がどこまであるの？ 気分転換は他にもあるはず。 たとえば、妊娠してないから出来ることリストを作って やりたかったことを実現していく。 生理が来てガックリこないよう、 妊娠してなかったらこれをやろう、という予定を組む。 私の場合は 「マラソン大会出場」 「宴会」 「旅行」です。 渓流流産から一年半妊娠せず、 二度目の妊娠後すぐ流産したあの頃はつらかった。 けど、楽しみをどうにか見つけながら乗り切りました。

トピ内ID：8816192675

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ととろさんのご意見を夫側意見としてサポートします

041
夫意見
ととろさんのおっしゃるとおり「誕生」についての感じ方は男と女では全く違うと思いますので、自分と同じ感情を夫に求めるのは無理があると思います。 私の妻も一度流産しましたが、ショックを受けている妻に対して同情する気持ちはあっても、流産したことに対するショックはありませんでした。 女性は、自分の体の中に生命が宿り、成長していくので、その時点で誕生していると感じるのでしょうが、男性は出産して初めて誕生したと感じるものだと思います。 トピ主さんに強く言いたいのは、トピ主さんがつらいからといって今のように夫にあたっていると、夫は心の安らぎを求めて他の女性に逃げるなど、最悪離婚ということになってしまいますので、そんなことはもうやめてください。

トピ内ID：1777055465

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そんなにつらくなかった。

🐤
みお
と言うと、語弊がありますが。 私も2回流産しました。泣いたのは両方1回ずつ。 2回目の流産は「ダメかもしれない」と言われた段階で泣いたから、 実際に大量出血と激痛に襲われた時には、既に諦めがついていました。 緊急手術が終わって、痛みも治まってしまえば、おなかに居た事が嘘のようで、 この子の命はなんて短かったのだろう。と思うだけでした。 彼の心臓がピコピコ動いていたのを見た時の事は一生忘れません。 ＞今聞きたいのは、流産など辛い経験をされた方は、どのように毎日を過ごされましたか？ 流産直後は、堕胎が許せなかったですね。 でも、妊婦さんには、ウチの子の分も頑張れ！と思うようにしてました。 夫と一緒にお酒を飲みに行きました。お互い激弱なのですが（笑） 後は、水子供養に行きました。1人目の時は行かなかったので、 これで2人が天国に行けたんだと思うと気分が晴れました。 美味しいもの食べたり、やりたい事をして気分転換してくださいね。

トピ内ID：4383678103

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すごく分かります

✨
くりのみ
私も２度流産しています。 １度目の手術の時、夫は「職場の人に知られたくない」という理由で仕事に行ってしまい、術後の私を病室で待っていてくれませんでした。 １人ぼっちですごく悲しくて、辛かったです。 看護師さんも驚かれてました・・・ 幸せそうな妊婦さんを見てるのも辛かったです。 ２度目の手術の時は渋々いてくれました。 それからバスだと３時間位かかる遠方の不育症外来のある大学病院へ通院してました。 そこだと、普通の妊婦さんがいなくて、気持ちもすごく楽でした。 今は２人の子供に恵まれて幸せです。 諦めないで、お母さんになってくださいね！！

トピ内ID：7955965919

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私の考え方

041
tomo
トピ主さんと同じ感性ではないかもしれませんから、もし不快にさせてしまったらごめんなさい。 夫に気持ちをぶつけてしまう気持ち、夫にだから受け止めてほしいと思う気持ちわかります。 トピ主さんはきっと今「女性」として傷ついているんだと思います。 私は辛かった時、友人の言葉で「母親」の気持ちになりました。 赤ちゃんが今の私をみたら、どう思うかって。 こんなに悲しんで、夫に気持ちをぶつけて、それでも不安定でいる私をみて悲しむんじゃないか、自分を責めるんじゃないかって。 同じ経験をした友人から「すぐに別れなきゃいけないってわかってても、ほんの僅かでもママの近くに来たかったんだよ。」って言われて、 きっとママが大好きな子だったに違いない、それなのにずっとこんな状態じゃだめだって。 そう思ってから、夫もすごく傷ついて、でも私が不安定だから必死に自分の感受を押し殺して仕事へ行ってくれていたことにも　遅すぎますが気づきました。 ご自分も、旦那様のことも大切にしてください。 赤ちゃんはママとパパが喧嘩していることを望んでいませんよ。

トピ内ID：5100240034

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旦那さんは

041
既婚女性
あなたのサンドバックじゃないよ。 何でもかんでも吐き出しゃあいいってもんじゃないでしょ。 そこまで、自分が自分がで来られたら、旦那さんが心安らぐ女性にいっても文句言えないね。 あなたも辛いのは分からないではないが、そこまで旦那さんに八つ当たりしても、私は可哀相だからそれぐらいはしていいの！って感は否めない。 旦那さんも生身の人間だよ。

トピ内ID：3939187270

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ほどほどにしとかないと旦那までなくすよ

041
あれっくす
逆の立場で、旦那が辛い気持ちになったとき、その気持ちを全て、旦那と同じレベルで分かってあげることができますか？実際むりだと思うのですよね。いくら親しくても周囲の人間にできることは、察してあげることと早く前向きな気持ちになってくれるように支援してあげること、くらい。 その、辛さから早く脱して欲しいと思って投げかけた言葉に対して、「あなたは分かっていない！」なんて言葉を返したとしたら、それこそ相手の気持ちを何にも分かってないことになりますよね。ことほど左様に相手の生の感情を、同じレベルで感じることは難しい。 そうではなくて、相手の言葉や行動の裏にある気持ちを察しあうしかないと思います。 愛想を着かされる前に気づいてください

トピ内ID：0825777754

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