私は留学先で知り合った非英語圏の外国人の彼氏と英語圏の国で付き合っています。現在２年目です。自然と結婚の話になるのですが、彼としては母国で一緒に住みたいらしいです。彼はすごく優しくて結婚するには理想の男性ですが、私は日本に住みたいと思っています。彼に日本に来る気はないかと訪ねましたが、日本語ができない上に就職が難しいから養っていけないと言われました。私がとても気になっているのは両親の事です。もし私が海外に住むことになったら、両親の老後の面倒をみてやれません。兄夫婦がいますが、やはり娘に面倒を見てもらった方がいいと思ってるみたいだし、私も一緒にいたいと思ってます。日本人と日本で結婚した方がなにかとすんなりいくなぁ、、と思い始めてしまったのですが、彼とは別れたくない自分もいて悩んでます。国際結婚された方はどのようにお考えですか？？

国際結婚の悩み | 恋愛・結婚

簡単な規則

🐤

在米

2008年01月24日 16:40

私は、成功した例外が無いとは言いませんが、主婦の国に住むのがいちばんいいと思います。．

トピ内ID：3393416200

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彼氏の気持ちも分からないではない。

うちも国際結婚です

2008年01月24日 17:43

現在日本に住んでいます。（うちの主人は母国が発展途上国なので戻りたくないと言っています。）うちの主人も英語圏ではありません。でも、日本語以外に母国語を入れて３ヶ国語話せます。彼氏さんは何かスキルがありますか？スキルがないと、月給２０万弱の外国人労働者って多いですよ。また主人の話を聞いていると、他の国でキャリアがあっても日本語ができないからと言ってクビになるケースもありますし。日本だと自分が稼げないのが分かっている彼氏さん。トピ主さんにお金で苦労をさせたくないんですよ。それにプライドもあるだろうし。トピ主さんのご両親の老後を見ることができない可能性は確かにありますが、彼氏さんの国に老後連れて行くのも手です。日本よりも外国の方が老人に対して親切です。横ですが、国際結婚は思ったより大変です。文化が違うから。結婚式の仕方、葬式の仕方、子育ての仕方、入籍の仕方、お金のこと（発展途上国だと親への送金額がすごいです）。周りの日本人同士のカップルに相談したくても環境が違いすぎてできないことも多いです。

トピ内ID：8976376916

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彼を取るか両親を取るか

🙂

３年目

2008年01月24日 17:43

私は国際結婚は男性の国へ嫁いだ方がうまくいくんじゃないかなあと思います（言葉に不自由しない場合を除いて）。やはり女性がどんなに頑張っても、出産育児などを挟めば一家の大黒柱になることは難しいです。日本ではまだ外国人が就職するのは難しいですし、非英語圏ともなれば英語教師の道もない。解決策は日本語をマスターすることですが、ビジネスレベルまで持っていくのも大変でしょう。言葉ができずに日本へ行って、結局戻ってきた人の話もよく聞きます。最悪の場合は、仕事が見つからない・言葉ができないストレスがたまりすぎてケンカばかりで別れることになったとも、、、。私はそういったことを考えて彼の国（非英語圏）に住むことにしました。日本で結婚しても旦那さんの転勤などで実家を離れることはありますよ。親孝行もいいですが、親は先立ってしまうもの。その時に1人になっても後悔しませんか？新しい家族を作るのも大事だと思います。

トピ内ID：7302336254

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すんなりいくほうがよければ．．．

🐤

ぴっぴー

2008年01月24日 17:43

今素敵な彼がいるのに、親の老後の面倒をみるために別の結婚を考えるというのが、理解しにくいのですが．．．大好きな人と結婚して生きて行きたいと思っても、お互いの希望をすりあわせるのって難しいですよね。ガーベラさんが「どこに住みたい」などの重要な事柄で、これは「譲れない」と思う場合は、簡単に変えない方がいいと思いますよ。結婚しても、海外で彼と暮らすようになると、日本では問題にならないようなことでもストレスに感じたり、息苦しい思いをすることが多いです。いつか何か問題が起こった時、私はこんなに我慢しているのにって考えてしまって、大きな溝ができてしまうのではないかと思います。気持ちの切り替えが無理ならば、彼と別れて日本で他の方と結婚されるほうがいいのではないですか？彼と一緒に暮らしたいと一番に願わない限り、海外での国際結婚の暮らしは楽しいものにはならないと思います。私は国際結婚後ヨーロッパの主人の国で暮らしています。日本の親については今健康であれば、まず自分の人生にとって大切な人と新しい家族と幸せに暮らす事が親孝行と考えています。今後の事は何か事が起こった時に考えるつもりです。

トピ内ID：6090551754

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国際結婚、外国生活20年の男

😀

コウジ

2008年01月24日 17:05

の私としては他人事とは思えません。私も約20年前に非英語圏の女性と国際結婚して彼女の国で今まで生活してきました。私が外国で生活して、また周囲の国際結婚した知人達を見てきた経験から結論を言うと男性の国で生活するのが理想だと思います。若気の至りで外国生活を選択しましたが、やはり男性には経済的な責任があるし、外国では就職をはじめその他にも沢山の制約を受けます。正直日本に帰りたい気持ちはありますが、子供たちの学校が忙しい時でもあり、年齢的にも日本での就職が難しいこともあって今に至っています。私だけでなく子供たちも外国人であることから、差別とまではいかなくとも多くのストレスを受けます。また私の両親も高齢となってトピ主さんと同様に親のことが気がかりです。このように結婚は二人だけの問題ではなく親や子供の問題も真剣に考える必要があります。トピ主さんのご両親同様に彼氏のご両親の考えも考慮に入れて、特に国際結婚の場合、彼氏の国が日本に好意的な国なのかも無視できないでしょう。また国際結婚した色々な家庭を見て、女性よりも男性は適応力に劣ると思います。よく話し合われて良い結果が出ますように。

トピ内ID：8516405864

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同じでした

🐱

匿名希望

2008年01月24日 18:26

でも、外国人との彼との将来にかけて結婚しました。いいことも悪いこともあるけど性格的に考えすぎてしまうので不安なことが多いです。現地にもすみました。精神的にも物質的にも耐えられず今は日本に住んでますが国際結婚だからとは言い切れないけど悩みは多いです。食事の問題は毎日のことなので大きい。ちょっとしたどうでもいい会話や冗談をためらってしまう。（日本語はぺらぺらなんだけど…）日本人なら絶対こうだ！と思ってることが違うと悲しくなることも。向こうで夫とケンカした時とか孤独で、親のことを振り切って現地にいった自分を後悔…今は遠くにいる彼の親を思うと申し訳なくて辛い。日本人同士でも離婚したりするんだから分からないけど年をとった今思うのは…将来にわたって安定した収入の夫を持つのが幸せだなぁとつくづく思います…。小町見てたら私ってかわいそう？に思うくらい裕福な主婦がいるんですもん。とりあえず親が大切と言い切るなら行かないほうがいいと思います。彼と別れる事がどんなに辛くても忘れることができたらそっちのほうが幸せかも。（と昔思ってました。今も…？）

トピ内ID：8570362163

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私の場合・・・・

🐱

Hello

2008年01月24日 18:26

オーストラリアの華僑と結婚して、現在は日本に暮らしています。幸い、彼は日本が大好きで、日本で暮らすことも問題なく、理解を得ております。（もちろん、日本語もかなり上級）私も結婚するにあたって、同じことを悩みました。あくまでも、私が思うことですが、国際結婚をする前のポイントは、相手か自分か、どちらかが、相手の国に住みたいと強く思う気持ちがあるかどうかだと思います。でないと、思っていたことが違って、お互いにつらいことがその先に待っています。難しい選択だと思いますが、決意を決めて、話し合ってみてください。

トピ内ID：5962153106

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後悔してませんよ

人間と結婚

2008年01月24日 18:26

なに人と結婚しても、問題や悩みは発生します。日本人同士だって離婚する人は大勢います。確かに、日本に住めば親がそばにいて、何かあればすぐに駆けつけられて便利でしょう。私も外国に住み、いつも親孝行出来なくて心が痛みますが、それでも、外国で結婚し今の夫と仲良くやっています。（まあ、たまには意見の食い違いがありケンカみたいなのをしますが。）今では居心地が良くなり、日本より今住んでいるところが私の都になりました。最初は生活の違い、考え方の違いで色々とありましたが、夫婦お互いに乗り越えてきました。最初はホームシックになったり、それなりに私も葛藤しましたが、気持を切り替え今のこの国に馴染んできました。どこに住んでも、結婚はお互いの努力といたわりと愛情をそそがないと出来ませんよね。ある部分何かを諦めると言うのも重要かも知れません（日本に住むのを諦める。国際結婚を諦める）。いずれにしても、相手の方と沢山話し合いをしましょうね。結婚をすると思っても見なかったことが沢山起こりますから。

トピ内ID：5029522163

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地獄の沙汰も金次第

🎶

まりん

2008年01月24日 18:26

気を悪くしないでくださいね。でも、地獄の沙汰も金次第とはよく言ったものです。私の従姉は一人娘でしたが、大恋愛の末、望まれてある国の人の元へ嫁ぎました。一番問題になるのは、まず介護より先に、頻繁に実家に帰省させてもらえるかでした。ご主人が日本企業の駐在や外交関係だと、年二回の帰国手当てや呼び寄せ費用なども出るようですが、結婚相手が外国籍で勤務先も日本に無関係だと、本人はおろか家族の帰国費用も全額本人負担です。まず、年二回子供を連れての里帰りが出来る収入が必要かと。それから、親がどちらか一人になった後、どこに住むか、介護や医療費、年金の問題が出てきます。親を引き取った場合、ご主人には介護や医療を負担していただかなくてはなりません。公的保険に入れず、かなり割高な保険にはいらないといけないようです。（日本の年金は海外で受け取れます）あなたに財産があるか、外国人の嫁を迎えて余分にかかる費用をご主人が出せるだけの経済的余裕があるのか、快く出してくれる人か、がポイントだと思います。国際結婚には、経済的余裕とご主人の理解が必要です。彼とよく話し合われてお幸せに。

トピ内ID：1911240077

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親子でひとつの人生ではないと思います

lalalemon

2008年01月24日 18:05

国際結婚して長いです。私の両親はどちらもすでに故人ですが、子供の人生は親の命が終わった後もずっと続くのだからといって、私を海外に、妹を県外に、それぞれ送り出してくれました。近くにいられない分、しっかりと期待通りに自立していることを見て安心してもらえるようにがんばりましたよ。両親としてはさびしいことはあったでしょうが、自分たちの決断が正しかったと喜んでくれていたはずと確信しています。

トピ内ID：4213411041

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国際結婚はしてないけど

fixie

2008年01月24日 18:05

アメリカ育ちの日本男子（日系一世）の一人っ子、親戚の中でも長男です。親戚間で英語ネイティブなのは僕だけで、アメリカには家族は居ません。数年前研究関係で日本に戻るまでは自分の中で日本は遠い国、将来的には関係ない国と思っていました。日本人女性とのお付き合いもしたことがなかったし、自分の子はハーフになるのが当然と思ってました。でも母国に戻ってみていままで無かった親族関係（これは実は昔からとても欲しかったもの、友達には従兄弟、おじいちゃん、おばあちゃん、おじさん、おばさんがいて楽しそうだった）を取り戻してみると、この血縁関係を切りたくなく、一人っ子長男の重ささえも感じるようになりました。結論は、日本の家族を得たけど、昔のような自由は無くなりました。トピさんは一人っ子でないなら外国暮らしでも良いのではないですか？外国では働かれるのですか？主婦になるのでしたら、年に数ヶ月日本に戻って親の介護を兄弟で分担されたらどうでしょう？もしくは親の介護が必要になる頃は旦那様も退職に近くなる頃なので、老後は日本でリタイアとか？

トピ内ID：4938494223

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友人の例ですが

チューリップ

2008年01月24日 18:46

国際結婚した者じゃなくてすみません。。友達に国際結婚した人が何人かいます。その人たちのことを例にとります。一人は留学中に知り合った現地の人と結婚し、現地に住んでいます。日本には滅多に帰ってこれませんし、経済的に難しいそうで、子どもも望んでいません。もう一人の友人は、日本で某アジア出身の男性と結婚しました。彼女は日本が大好きなので、外国に住む気はありません。ご主人はその国ではかなりの上流家庭の出身なのですが、日本に来てもずっと遊んでいたので、日本語も今だあやしく、安い賃金で工場で働いています。なのでこちらも経済的に難しいため、子どもは持たないという選択をしています。でも本心では子どもが欲しいらしく、子どもを生んだ私としては、最近気を使います。。ご両親が最も望むことは、あなたが幸せになることではないでしょうか。親のために彼を日本に連れてきて、あなた自身も幸せなら、それでよいと思います。後で「こんなはずじゃなかった」と思いながら、それを親のせいにしなければ、よいと思います。しかし、生活はきついらしいです。

トピ内ID：0891461237

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お互いに思いやりを持つ

❤

１０年目

2008年01月24日 19:32

私は国際結婚して１０年目です。２人の子供にも恵まれ、大変幸せです。うちの場合は結婚してすぐに主人の国に来ました。それ以来一度も日本ですんだことがないです。が、その間に年に１－２回は里帰りしています。決してうちが裕福、と言うわけではないですが、主人の思いやりで実現しています。現在は子供の日本語教育も考え、日本人が多い、何でも日本のものが手に入る所に永住することを決め、住み始めて７年目。今年から、これもやはり彼の思いやりで２年間日本に転勤になるように手配をしている所です。日本に住むにはやはり大黒柱の彼の仕事のめどがつくまで難しかったのですが、ようやく実現しそうです。そういう方法もあるんじゃないかな。一生一緒にいる、と言うことを考えて、お互いの立場を考慮しあって生活していけば大丈夫。日本に住むことだけにこだわるのであれば、国際結婚はやめたほうがいいかも。ただし、今の彼への思いを考えて、一生後悔しない様に。

トピ内ID：6897602815

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異文化への適応力

Molli

2008年01月24日 20:04

欧州人の夫がいて、彼の国にも住みましたが、今は他国の英語圏に住んでいます。もし、今からご両親のことなどをお考えであるのなら最初からやめておいたほうがいいかと思います。というのは、その問題は避けて通れないからです。それに家族も持ってしまうとなかなか帰国は難しいです。あと、彼は非英語圏なんですよね？トピヌシさんは彼の国の言語は話せるのですか？もし、そうでなければ、彼の国に住むとなるとその言語も最初から習得しなければならないと思いますが、これがけっこう大変です。私も、夫と日本で暮らしたら？と考えたこともありますが、それはもっと嫌でした。というのは、言葉ができない夫の世話、異文化でのストレスなどなどすべて自分が背負わなくてはいけません。人によって適応力は違いますが、そういう問題はどちらの国に住んでもありますので日本だったらラク、というのはトピヌシさんの都合だけで、実際の彼との生活においては苦労することはたくさんあると思いますよ。国際結婚は、ある意味、異文化への適応力でもあると思います。

トピ内ID：0470218982

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たぶん、上手く行かないよ

😨

宇宙船

2008年01月24日 20:04

唐突なタイトルですが、あなたはホームシックになりやすいタイプとみました。それに、国際結婚向きなポジティブ強さが無いみたい。彼の代わりはいるかもしれない？？と少しでも思うなら「絶対に」日本へ帰国するべきです。それが、貴女が（親思いか心配性、子離れできてない）幸せになれるのに近い道だと思います。老人を見知らぬ国へ連れて行って暮らさせる程可哀想なことはないな、と思います。そんな事が出来るおじいやおばばは少ないです。

トピ内ID：1412780528

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経済力は大事

☀

自称先進国在住

2008年01月24日 20:55

私も国際結婚で、夫の国（欧州）で暮らしています。確かに両親の老後は心配です。でも、極端に言えば、お金があれば何とかなる問題だと思います。他の方がかかれているように、あなたがご両親の介護の為に帰国したいとなった時、彼に経済力があれば帰国できるし、介護費用の負担も可能では。逆にあなたが日本で彼と暮らすことになった時、あなたのお給料だけで彼の帰国費用・介護費用を捻出し、かつ生活を支えていくだけの経済力がおありでしょうか。私は、夫にプロポーズされたとき、彼の年収や手取りを聞きました。私が夫の国に住むことになれば、言葉の問題等あって、一生専業主婦になるかもしれないと思ったからです。幸い、夫は高給取りの部類ですし、理解のある男性ですから、帰りたい時に帰国させてもらっています。経済的な問題だけでなく、相手の国に行くと言うことは、言葉のハンデ、生活習慣の違い、親戚付き合いなど、母国とは全く違う環境に身をおくことになります。日本に住むことになれば、あなたはどれだけ彼をサポートできますか？そこから考えて結論を出されてはいかがでしょう。

トピ内ID：4125488480

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厳しい事を言いますが。。。

🐱

月見猫

2008年01月25日 12:06

国際結婚をして欧州の非英語圏の主人の国に 20年以上住んでいます。厳しい事を言うようでごめんなさいね。でも、ご両親の事が気になるのなら、結婚はお止めになった方がいいのではないでしょうか。確かに外国に住んでいれば、日本の家族の事は気になるでしょう。でも、日本に住むと言う事は、相手に全く同じ悩みを与える事になるわけです。日本に住んだからと言ってその問題は解決するわけではないでしょう？相手にその問題を預けるだけです。更に難しい日本語の修得と仕事の難しさも、です。そして、トピ主さんはその日本語が出来ない彼のサポートをしっかりして行かなければなりません。それはとても大変な事だと思いますが。。。更にトピ主さんであれ、彼氏であれ、外国に住むと言う事は、いずれ自分の国に帰る場所がなくなる可能性が大きい、と言う事です。家族や友達、郷里、そういったものがなくても彼と一緒ならどんな問題も何とか解決していけるだろう、と思えなければ止めた方が無難なのではないでしょうか。続く。。。

トピ内ID：5209008606

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要するに、

🐷

日本人妻

2008年01月25日 12:06

要するに、「彼のことが好き、でも、生活のことや将来のことが不安・・・」ということですね。これは国際結婚に限らず、日本在住の日本人同士の結婚でもよく聞く話ですね。日本国内でも遠く離れて住めば、親の面倒はどうする？！という壁にぶち当たります。国際結婚だからと、特別難しく考える必要はないのでは？コトの本質は、「将来の生活不安」ですよね。少し待ってはどうですか？彼はいずれ母国に帰り、就職するのですよね？それを待ってから考えてもいいのではないかと思います。トピ主さんの性格では、不安解消のため、幸せのためには安定した職業とお金が必要だと思います。現実問題として、トピ主さんが大黒柱にならない限り、日本語ができなく職業的専門知識もない（？）彼が日本で生活するのは難しいと思います。逆にトピ主さんが彼の母国に嫁いだ場合、何が出来ますか？彼の国の言葉は操れそうですか？この結婚はかなりの覚悟が要りそうですね。かく言う私も、若い頃同じように悩みました。結局、私からサヨナラしました。やはり諸々の不安には勝てませんでした。今は全ての問題クリアできた米国人夫と日本在住です。幸せです。

トピ内ID：4366513350

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厳しい事を言いますが。。。 2

🐱

月見猫

2008年01月25日 12:06

続きです。日本人と結婚したからと言って、ご両親のそばにいられるかどうかそれも分からないでしょう？御主人が転勤になるような事もあるかもしれません。他に事情が出来て、ご両親のそばにいられない事も出て来るかもしれません。同じ日本に住んでいてもA親のそばにいられない方は沢山います。国際結婚だけでなく、どんな結婚も結婚してからの方が大変です。更に、国際結婚は言葉と習慣、文化の違いが大きく影響して来ます。結婚前からするのを悩むようなら、結婚は止めた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5209008606

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私も上手くいかないと思う

ねむの木

2008年01月25日 11:38

ヨーロッパ在住15年です。結婚はしてません。他の方もおっしゃってますが、投稿を読んだ印象で、「海外在住むきじゃなさそう」と感じてしまいました。私と似ている感じがするからです。私は自分もむいていないのではと悩んでいます。実は私は今貴方が心配している状況に陥ってます。親が脳梗塞で突然倒れ、体が不自由になり介護が必要になりました。両親は私に帰ってきて一緒に住んでほしいと思っています。そうはいっても、簡単には帰れず悩んでいます。心配なのとそばにいられない罪悪感で非常に苦しいです。とはいっても私の仕事は1～２ヵ月まとめて取れる休み（または自宅研修）が年数回あるので、頻繁に長期で帰ってはいます。これができる状況でなかったら、私自身が精神的にどうなっていたかわかりません。もちろんお金はものすごくかかります。今の彼も、日本人で手に職があって実家も近く、いざという時には日本に帰っても何とかなるからつきあえているのかもしれません。私はもう外国人は恋愛対象外です。

トピ内ID：0701443345

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悩みますよね

🐷

アラスかん

2008年01月25日 11:38

私もちょうど同じようなことで悩んでますのでとてもタイムリーなトピです。私は昨年結婚して、今は日本に暮らしています。夫はアメリカ合衆国アラスカ州出身です。私たちは夫の転勤で、あと１年４ヶ月で日本を離れるということが分かっています。私は留学していた経験がありますが帰国してから数年経っており、おかしな言い方ですが日本の生活に飽きつつあります。最近になって時々仕事中ボーっと以前住んでいたカリフォルニアの風景を思い出したりして懐かしさに浸るときも出てきました。しかし実際にどんどん日本を離れる時が近づくにつれて、本当に家族の事が心配になってきました。まず１年４ヵ月後に日本を発つと、もう一生日本に住むことはない可能性があります。まいつか日本に転勤になればいいのですが、夫は今度の転勤先の次はアラスカへ行きたいと考えているようで・・今一番心配なのは、もうすぐ８５歳になる祖母です。私をすごく可愛がってくれていました。転勤は基本的に４年毎なので、アラスカの任期が終わるのは今から約１０年後ということになりますから・・それから日本に来れたとしても祖母は９５。ん～・・

トピ内ID：9627768155

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友人達の事になりますが

OCHI

2008年01月25日 11:38

アメリカ国内三箇所で生活し各地で、国際結婚をなさっていらっしゃる方々と出会いました。転勤族とお付き合いをして下さる国際結婚組は山あり谷ありの生活を乗り越えた「成功者」のみと言い切っても過言ではありません。「自分の生まれ育った国や習慣に拘りを持たない」「家族の理解と援助（精神的）が有る」「文化の違いを互いに理解しあうことが出来る」「異国に住む配偶者の家族に優しく接することが出来る」というような事柄を満たしていらっしゃいました。参考にして戴くことが出来れば幸いです。

トピ内ID：4849827909

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悩みますよね(続きです)

🐷

アラスかん

2008年01月25日 11:38

私の場合はもう既に結婚してしまったのでこれから本当に直面していく現実として親身に受け止めていかなければなりません。ところで、うちの両親は典型侍一家みたいな古い考えの両親で、つい数年前まで海外にも行った事がなかったタイプなのですが、留学したいと言ったときも、国際結婚すると言ったときも、一切反対されず逆に拍子抜けしてしまったほどです。理由は、娘が幸せになるならそれが一番ということでした。トピ主さん、ご両親の事何も知らない私がこんなこと言うのも難ですが、ご両親の老後の事は実際介護が必要な様な状態になってから考えればいいのでは？もしかしたら介護なんて全く必要のないかも知れませんし、介護どころか一歩も病院から出られなくなるかもしれないし、何が起こるかは誰にもわからないと思うのです。起こるかどうか分からないことを信念にして好きな人を諦めたと言われても、頼んでもいないのに　と言われてしまうかもしれない。両親にとっての幸せはトピ主さんを一生そばに置いておくことではないと思いますよ。どこにいても娘には幸せになって欲しいのでは？一度どう思うか、ご両親に聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9627768155

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トピ主さんは、止めておいたほうがいいと思う。

🐱

英語圏先進国

2008年01月25日 12:06

＞兄夫婦がいますが、やはり娘に面倒を見てもらった方がいいと思ってるみたいだし、私も一緒にいたいと思ってます。＞日本人と日本で結婚した方がなにかとすんなりいくなぁ、、と思い始めてしまったのですが、彼とは別れたくない自分もいて悩んでます。こう考えて、小町で相談する時点で、トピ主さんの場合は日本に帰って、日本人、外国人でも喜んで日本に住みたい人と結婚したほうがいいと思います。今の彼のことは留学時の淡いせつない思い出として。私も国際結婚ですが、（日本に兄夫婦がいます。）夫と結婚するときは何も悩みませんでした。（兄任せなので、財産放棄します。）どなたかも言っていますが、国際結婚して外国に住むというたくましさが足らないと思います。日本で日本人とラブラブで結婚しても、長い年月経つと問題は起こります。小町にはそんな話はてんこもり。余計なお世話ですが、非英語圏出身という彼の母国の文化や宗教もよ～く考えたほうがいいですよ。家族にもよりますが、結婚観、親族関係、女性や外国人の地位など。実際には私は何も考えず、突っ走りましたが、ラッキーでした。（でも、無意識には考えていたかも。）

トピ内ID：0833871896

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無理でしょう

国際結婚間近

2008年01月25日 12:06

あなたの文面からすると、その彼とは縁がなさそうですね。その彼じゃなきゃ絶対ダメだ、って感じでもないし。別れたくないって言うのは、一人になるのが寂しいから？他の日本人でもいいかなあ、と思うんなら止めた方がいいです。国際結婚ってそんなにアマくありまケん。

トピ内ID：8002363274

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子どもができると

🐤

新米ママ

2008年01月25日 12:53

外国人の夫と暮らしていましたが、出産のため帰国し、出産後もしばらく実家でお世話になっています。夫とは遠距離や長い交際期間を経て大恋愛の末に結婚しました。が、いま帰りたくありません。子どもさえいてくれればこのままずっと日本で実家で暮らすのが一番幸せだと思ってしまいます。このまま親に子育てを助けてもらいながら、成長を見守ってもらいながら暮らせたらどんなに幸せかと。結婚前は彼さえいればどこでも暮らしていける、と思っていたのがあっという間に、子ども＞両親＞夫　になってしまいました。トピ主さんもご両親のことを大切に思っておられるようなので、結婚後、遠いところからだともっと気になって、離れてしまったことを後悔すると思います。他の方がおっしゃるように経済力があって頻繁に帰国できたり、彼がトピ主さんのご両親の面倒までみてくれる、というのなら別ですが、そうでないなら考え直したほうが良いと思います。結婚前に不安に思っていたことは、結婚後、現実となって押し寄せてきます。

トピ内ID：5343976905

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愛情と家計

☀

国際結婚の男性

2008年01月26日 15:19

結婚に必要なものは、愛情と安定した家計です。どちらが無くても結婚生活は成り立ちません。もしこの結婚をあきらめないのなら、主に家計を支える人の国で生活するしかないでしょう。日本で暮らすなら、トピ主さんが家計を支えるほど稼がなくてはなりません。そして彼には、当分の間、主に家事を見てもらうことになるでしょう。男性のプライドがそれを許すかどうか分りませんが。もし彼が主な稼ぎ手になるのなら彼の国で生活するしかないでしょう。ご両親のことは、日本に残る方にお願いするか、養護老人施設を利用することになるでしょう。日本では家計が成り立たない、外国に行くこともできないということなら、この結婚は現実的ではないということになってしまいますね。結婚の可否については何も申し上げられません。ご自身で判断される以外ありません。ちなみに、私の妻は、ヨーロッパ人ですが、家計は私が支えていますので日本で生活しています。妻の両親に何かあればすぐに飛行機で飛んで行かなければなりません。

トピ内ID：3063612899

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参考になりました

🙂

ガーベラトピ主

2008年01月28日 12:23

たくさんのレスをありがとうございます。拝読して思ったことは、まだ結婚するかどうかの決断は早いということです。まず日本に住みたいというのは、家族のみならず生活しやすさという面もあるからですが、住めば都という様に現在住んでる国も自分にあってると思えてきました。もし彼の母国に行ったとしても、現地の言語は今彼から教えてもらっているので、多少わかるようになってきています。ご指摘された「海外在住向きではない」という言葉が気になったのですが、自分がそうなのかどうか正直わかりません。留学中にはホームシックになったことがないのですが、それは期間が決まっていていづれは帰国するのがわかっているからかもしれません。しかも環境が日本の情報に通じているからかもしれません。永住となると留学とは違ったプレッシャーや悩み、今まで経験しなかったホームシックを感じるかもしれません。いろいろ不安はありますが、とりあえずこの夏に彼の実家に遊びに行くので、現地調査をしてみようと思います。続く・・・

トピ内ID：9217677923

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参考になります（続き）

🙂

ガーベラトピ主

2008年01月28日 12:23

また、両親の老後については両親や兄に相談してみようと思います。１年に２，３回は日本に帰っていいということを彼が言ってくれているので、それも加味して相談してみます。将来の経済面も今は彼が就職してないこともあるので未知ですが、とりあえず彼のこれからの意向を聞いて考えてみようと思います。母国では資格があるみたいなので良い仕事につけそうです。世界が小さな１つの国で人種も文化も１つだったらなぁ。。なんて思ったりしましたが、多種多様だからおもしろいんですよね。楽観的な自分もいたりしますが、じっくり真剣に考えていきたいと思います。

トピ内ID：9217677923

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移住の覚悟

在米

2008年01月28日 19:17

結婚であれ就職であれ、外国に住む場合に一番気になるのが日本にいる家族のことです。何かあったときに駆けつけることができない。それだけで長い海外生活を終わりにして、母国に帰るという人もいます。まして、国際結婚だと日本が恋しいということだけで不仲の原因になったりするのでは? 人にもよると思いますが、帰る場所がない、というくらいの覚悟がないとうまくいかないと思います。または、ご主人に相当の理解があるか（いざというときはすべてを捨てて日本に来てくれるなど）。うちの場合は、お試しで日本に1年ほど住んだことがあるので、母国でない場所に住む苦労を少しは理解してくれていると思っています。日本のご家族にしても、あなたが元気であればどこにいてくれてもいいというスタンスでないと、あなた自身がつらくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：7136334307

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国際結婚の悩み

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