「俺だって騙されていた」という言葉に…

レス57

（トピ主 1 ）

☁

マーチ

2008年01月24日 14:46

恋愛

31歳バツイチ（子供なし）のマーチと申します。 3年ほど前に、元夫の浮気が原因で離婚しました。約1年お付き合いしている彼（未婚・同い年）と部屋で過ごしている時、彼の地元友達（A君）の話になりました。彼が「Aは不倫してる」と言ったので私は仰天。彼「でもさ相手の女（既婚）が悪いでしょ。Aは独身だから」と。私「A君は既婚って知ってるんでしょ？相手が騙しているならともかく、同罪と思うけど」と答えたところ、「まあその考えって、マーチも付き合って3ヶ月、離婚歴を話してくれなかったよね。　俺だって騙されていたって事だよ」と言われました。実際、3ヶ月間離婚歴を言わなかったのは事実です。 ※前の職場で離婚することについて、影であれこれ言われているのを知り、大変傷ついてトラウマになったため。やはり、私が最初に離婚歴を告白しなかったことは彼の中でずっと残ると思います。離婚歴を気にしているのなら、離れようかなど、ぐるぐる頭の中で考えたり。とりとめない文章で申し訳ありません。ご意見、頂けたらうれしいです・・・

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騙されていた

🙂

kiki

2008年01月24日 19:32

私も離婚歴があります。その後恋人候補として出会った人には付き合う前から「子供はいないけど離婚歴がある」と伝えてます。それを伝えたことによって離れていった人もいればそうでない人もいます。離婚したことを告げたことによって離れる人がいて、「初対面で言うことではないのかも」と悩んだこともあります。けど、「恋人がいた」とかのレベルではない私の過去なのでそれを受け止めるか受け止めないかは相手に任せるしかありません。確かにトピ主さんがすぐ言わなかったのも分かりますが、彼はそれを受け止めてその後も付き合っているわけですよね？それを騙された、って。そう思っているのならずっと今までもわだかまりをもって付き合っていたのですかね？トピ主さんが不信に思う気持ちも分かります。勇気がいりますが「離婚したことは消えない過去。言わないで事実も消えないかもしれない。けど言えなかった辛い気持ち、告げたときの勇気も分かって欲しい」と話し合ってみてはどうでしょうか？彼がこのまま被害者意識でいたら結婚したらもっと大変だと思います。

トピ内ID：7016595726

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その彼・・・

💍

あゆ

2008年01月24日 19:32

Ａ君の不倫の話とトピ主さんが３ヶ月離婚歴を黙ってたっていうことって全く次元が違う話だと思いますが。それをいっしょくたにして「俺も騙されてたってこと」なんて・・・。彼が「離婚歴のある人は嫌」っていうことならとっとと別れてしまった方がトピ主さんも傷つかずに済みそうですが・・・そのあたり彼はどう思ってるんでしょう？

トピ内ID：0378932345

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覚悟をきめて

🐶

とくめいさん

2008年01月24日 19:32

なんだか、彼氏さんの聞き捨てならない「騙されていた」って言葉、どこまで根に持っていったのでしょうか？もし、根に持っていて、トピ主さんを責める気持ちがあるのなら、「別れる」ことを覚悟した上で「前夫のことでトラウマになっていた私が、すぐに言えなかった気持ちを理解して欲しいとは言わないけど、それが許せないのなら付き合いはやめましょう。この先、ずっと騙されていたと言われ、その度に心が傷つくのは辛いから」と。少し無責任な意見かもしれませんが、私なら別れる位のショック度です。彼は言葉の重みを考えずに軽く言ってのけたのではと思いますが、、。

トピ内ID：6032795551

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2通り

フリー

2008年01月24日 19:32

1.離婚歴を黙っていたことを気にしている 2.離婚歴自体ではなく、それを付き合って3か月黙っていたことを気にしている 1についてそれによって彼が、結婚を視野に入れた付き合いとは、一線を引いてしまっている可能性は否定できませんね。 2について年齢的に考えて、付き合うということ自体、多少は結婚ということも視野に入っていると考えられますから、知り合って3か月ではなく、付き合って3か月間離婚歴を黙っていたことは、多少気にしていても不思議ではないです。告白した時、トラウマの件もしっかり説明されましたか？どちらにしても、トピ主さんが結婚を意識されているとしたら、時期的にも頃合なので、彼に問いかけて見てはどうですか？あと、きっかけとなった件については、トピ主さんのいわれる通り、同罪でしょう。ただ、まさかそんなことはないと思いますが、前夫との離婚の話題になった際、トピ主さんが、相手の女性を「前夫が結婚しているのを知っていながら…」みたいな愚痴を彼にしたことがあったとしたら、むしろそのその影響かも知れないと思いました。

トピ内ID：1173442786

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追加です

フリー

2008年01月24日 19:32

3.友人の不倫相手が、当初結婚しているということを隠していたも考えられますね。その場合、知っていてなお別れていないという点で、友人にも当然非はありますが、同情の余地はありますね。

トピ内ID：1173442786

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離婚していたら独身

Dolphin

2008年01月24日 19:32

いちいち私は離婚していますという名札でも付けて歩けというのでしょうか？離婚していたら独身です。不倫ではありません。その彼は何に拘っているのでしょう？正直小さいし、子供です。別れた方が良いと思います。付き合っていたら一生言われます。

トピ内ID：8968489332

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Aくんの話はおいといて

ぱっぽ

2008年01月24日 19:32

離婚歴が問題なのでもなく。付き合いはじめて３ヶ月も重要事項を黙っていられたら理由はどうあれ不信感持ってしまいませんか。そのことのあるなしで付き合いをどうするか決めるひとだっているわけですし。「騙された」という認識を持つひとも当然ありだと思います。

トピ内ID：4787916122

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はい？？

🐤

nono

2008年01月24日 19:32

離婚歴がある人と付き合うのと、不倫をしているのって同じなんですか？？だましている事にはならないと思いますが。トピ主さんの彼氏さんは「自分は絶対に離婚した事のある人とは付き合いたくないって思ってたのに・・、よりにもよって！」と考えていたってことなのかな？

トピ内ID：9378612830

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騙されたとは思いません

だめだこりゃ

2008年01月24日 20:04

男ですが、私なら気にしません。聞いたときにびっくりはしても、だまされたとは思いません。だまされたと思う可能性があるとしたら、１．バツありで、子供がいるのに子供の存在を何ヶ月も知らされてなかった。２．別居中でまだ法的に離婚してないのにそのことを知らされてない。ですがトピ主さんの状況の場合なら、だまされたって感じません。離婚にもいろいろあるでしょうし、傷つかずにスムーズに出来る離婚なんてないのではと思いますから。（経験ないのであくまでも想像ですけど）。むしろ付き合い始めてすぐにそういったことをすぐにはっきりといえる人は少ないのではないかなと個人的には思います。

トピ内ID：8553971715

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まったく男ってしょうがないわね！

午前の紅茶

2008年01月24日 20:04

離婚歴があることと現在結婚してるかは全く違うことなのに、男って自信が無いからついそんな意地悪を言ってしまうんでしょう。男は最初の男になりたがり・・ってことなんですよ。仕方の無い事とわかっていても、自分より前に他の男性と結婚していた事実を正面切って受けとめられないんでしょうね。素直に感情的にならずに、あの発言は傷ついたと言って下さい。彼だっていくらなんでも、離婚歴と現在既婚かを同等とは思ってないはず、ただちょっとした嫉妬心からつい意地悪を言ってしまったと思うんですよ。その真剣な話し合いから彼の器の真実を知る事ができると思います。

トピ内ID：4006503885

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信頼関係の再構築

😝

強風

2008年01月24日 20:04

まずは離婚で大変辛い思いをされ、さらにその後も色々ご苦労があったようですね。お察し致します。しかし、どんな理由でも一番信頼し合いたいと思っていた相手に隠し事があったらやっぱり悲しいですよね。当時の彼はきっとモヤモヤとしていた事でしょう。。。離婚歴があるなんて言われなきゃ分からないし、わざわざ確認しませんよね。それに彼は「離婚歴」よりも「離婚歴がある事を３ヶ月間も秘密にされた」という事について「騙された」という言葉を使ってしまったのではないでしょうか。それを乗り越え、あなたとのお付き合いを続け、今回は当時の事を思い返してつい意地悪に言ってしまったのではないでしょうか。お付き合いして３ヶ月なら関係も安定していないし当時は彼も心の中に溜め込んだ気持ちがあったと思います。いまさら言ってほしくない言葉だったかもしれませんが今だから言える言葉だと思って今回は大目にみてあげましょう。しかし！今回だけです。次は無いよっ！！きちんと釘を刺しておきましょう。だって終わった事ですもの。次のステップに進みましょう！長くなって申し訳ございませんでした。

トピ内ID：9266127664

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彼と話をしてみては？

🐱

はちわれ

2008年01月25日 11:13

今回の場合、彼が「Ａ君よりも相手の女性が悪い」と言う意見をトピ主さんが「二人とも悪い」と通したからカッとなって　トピ主さんの離婚歴を持ち出したのかも。（ちなみに私も二人とも悪いと思います）けれど、彼の心の中で引っかかっているのは確かなのでこれを機に話し合われてはどうでしょうか。１年もお付き合いしているのだから再婚も視野に入れている相手でしょう？ここで遠慮していたらずっともやもやのままだと思います。

トピ内ID：3334928615

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話をA君に戻して。。

😀

おばちゃん

2008年01月25日 12:29

トピ主さんのお話の通りの会話からすると、、彼は友人A君の気持ちを代弁しただけじゃないですか？最初は知らなかったけれど、好きになってしまった今更別れられない。。（それ程好きだっていうこと）トピ主さんはご自分の過去の苦い経験からどうしても不倫相手に厳しい意見になってしまったけど（ある意味当然ですが）、彼からすると友人なので肩を持つために自分の立場とそんなに変わりないと言いたかっただけだと思います。それもそんなに悪い意味ではなくてそれだけ相手の女性が好きだという風に解釈してあげられませんかね。。？もしかすると、はじめの3ヶ月に離婚のことを話せなかったのを気にしているのはトピ主さんの方かもしれませんね。

トピ内ID：9170763245

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彼の気持ちを想像してみると…

弥生

2008年01月25日 15:44

あくまで想像ですけど。友人であるA君の行動を批判され、自分の立場と少し重ね合わせるところがあり、自分も同じように批判されたような気持ちになってしまったとか。友人を批判されるのって、気持ちのいいものではないでしょうし、それが自分と重なったりしたら尚更…「なんだとぅ！」という気持ちになるかもしれないです。 3ヶ月黙っていても、勇気を出してちゃんとお話したんですよね。それで、彼は納得して、その上でお付き合いが続いている。それならいいんじゃないかと思いますけどねー。

トピ内ID：1109170899

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女性は常に被害者？

ザオラル

2008年01月25日 16:34

付き合いだしてから3ヶ月間も離婚歴を言わずにいれば、騙していたことに他なりません。トピ主を擁護している人は、逆のことされても平気なんでしょうか。男性ならどれだけ罵られる行為か言うまでもないと思いますが、男女逆のトピが立って、どんなレスが付くか見なければ分からないような想像力しかないのでしょうか。小町では離婚歴のある男性は問題視されて、女性だと付き合う相手に言う必要もないと。女性は自分の都合しか考えられないんですか？実に馬鹿馬鹿しい。なぜトピ主が擁護されるのか理解出来ません。トピ主自身が「騙している方が悪い」と言ってますが、言うべきことを言っていないのだから本質は同じ。原因を無視して「騙されていた」と言ったことが悪いと騒ぐのは、女性の非を無視して男性に責任転嫁しているだけ。見苦しいにも程があります。「今回だけです。次は無いよっ！！」なんてどう考えても騙された側のセリフだし、意味が分かりません。結局自分から彼の信頼をなくすようなことをしているんですよ。

トピ内ID：4199891650

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トピ主です

☁

マーチトピ主

2008年01月25日 17:25

みなさま、ご意見ありがとうございます。 3ヶ月めに告白してから、今までほぼ同棲しています。彼も、私も結婚を前提にお付き合いしています。この台詞を言われた後、元気が出なくなってしまい、彼から気を使って優しく接してもらっています。おとなげない・・ちゃんと話さないと。彼は「時々、離婚歴のことを考えると辛い」と言いました。逆の立場ならば当然だろうと思います。離婚に至った経緯や、周囲からの嫌な思い出（もちろん嫌な事ばかりではないです）当時の気持ちと、立ち直るための行動（転職）、今の気持ち等話し合いました。その後、彼の友達に紹介される際にも「俺の親友には、マーチのこと相談したりした。だけど、それで彼らが何か言ってマーチを傷つけるなら、俺が守るから」と言ってくれました。そうかと思えば「ずっと一緒にいたい。でも離婚歴のことで、俺は周囲に気を使う」と言う時もあります。今後一緒になるにあたり、お互いが思っていることを隠したままなのは嫌です。今回の件、ただ単に彼の意地悪な言い方だったとしても・・・

トピ内ID：8596931571

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「騙す」という表現の意味

越前

2008年01月25日 17:56

言葉の一部だけを捉えず、話の流れを掴みましょう。トピ主様は、「A君は既婚って知ってるんでしょ？相手が騙しているならともかく……」つまり、「Aさんが相手から既婚と知らされていない＝騙されている」ならAに罪はないが……と言いました（たぶん彼氏はこう受け取ったと思います）。彼氏は、既婚と知らせないことが騙すってことなら、離婚歴を話さないことも騙すということではないか？（どう違うのか分からない）という意味で「まあその考えって……」と言いました。想像ではありますが、おおむねこんな感じなのではないでしょうか。彼氏は離婚歴を話さないこと＝騙すとは考えていないのだと思います。トピ主様、思い出してみてください。彼氏は上記の発言の時、トピ主様に対して、「あなたの考えはおかしいよ」という口調ではなく、あるいはただの雑談の口調ではなく、トピ主様を強く非難するような口調でしたか？深く気にしすぎなのではないかと思います。まあ、私も結婚を前提とする、信頼する交際相手に、自分の離婚歴を伝えないことはあり得ないと思います（私に離婚経験はありませんが）。

トピ内ID：0449410555

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彼はわかってると思うよ

😉

う～ん

2008年01月25日 19:03

トピ主さんが、「今の言葉は傷ついた。じゃああなたは夫がいながら他の男性と肉体関係を持つような女性と、私が同じだって言うのね。私は相手に浮気されても自分は二股なんか絶対しないわよ」と言えば、「そういうつもりで言ったんじゃないんだ。知らなかったのはＡも同じだということだよ」とか何とか弁解したんじゃないでしょうか。ただそういうことを不用意に口にする男性って・・・ちょっと無神経かな。彼は実のところまったく気にしてないと思うので（多少のショックと親に何か言われそうだなくらいはあるだろうけど）、トピ主さんは怒っていいんじゃないかな。

トピ内ID：1702528632

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あんまり思いやりのない男　お勧め物件じゃないけど・・・

恋愛派遣社員

2008年01月25日 18:29

だまされてたって　そうそう離婚歴なんて打ち明ける勇気持てないよね。付き合って　この人信頼できるかな、と見極める期間が必要です。それを騙しと捕らえてるということは　今の付き合いにおいて　彼はあなたを軽蔑し信用してないってことですよね。そして独身者の不倫には寛容。つまり彼は　こころのどこかで既婚者を見下してるんじゃないでしょうか。私は離れた方がいいと思いますけどね。理由は、あなたが離婚歴に負い目を持っている。彼が既婚者を見下している。離婚で傷ついた相手への思いやりがなく　自分のことしか考えない。騙されたという言葉が出るということは　今でも不信感を持っている。不倫に関して　既婚者にのみ（もしくは女性にのみ）責任を求める価値観の持ち主。付き合っていって結婚したら　傷物をもらってやったと言い出しかねません。まずは彼の価値観とあなたが離婚によって傷ついていえなかった気持ちにいたわりがあったのか無かったのか確認しましょう。

トピ内ID：7350387627

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話の流れでは？

ゆう

2008年01月25日 18:29

彼は不倫のＡ君と、あなたが黙ってた事を同一視してるという事ではないと思いますけどね。確かに彼は黙っていた事を気にしてはいると思います。ただこの場合は、Ａ君は彼の友人だから単にかばいたいのでは？それをあなたがＡ君を酷くいうので、話の流れでそう言ったのだと思います。あなたは自分が浮気被害者だと言う事で、必要以上にＡ君に悪意を持ちませんでしたか？あなたとＡ君が不倫してる事は関係ありません。彼もＡ君がバカとはわかっていても、友人を悪く言われるのは嫌でしょう。騙されてたんだよね～とあなたに言えるというのは、まだ軽いと思いますよ。本当に根に持っていたら、言えないと思います。そういう風に言われるのは傷つく、あなたは私の事をそう思っているの？と真面目に一度話してみたら？

トピ内ID：2722071900

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人間の底の浅さ

びよーん

2008年01月25日 19:03

を見たと思って、ごちゃごちゃ言わずに別れよう。その男、よその奥さんに手を出すことを悪いことと思っちゃいないんです。「騙されていた」とかいいつつ、その女と付き合えるんです。たいした男にはならないよ。見切りつけよう。

トピ内ID：1022093302

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ちょっと横ですが、私は彼の立場でした。

花

2008年01月25日 19:03

×1子供無しと聞いていたのに彼は先妻とは死別お子さんがいました。（トピ主さんと状況は違いますが。）私の場合は付き合って3回目のデートでカミングアウトされました。その時点で私は彼を好きになっていたのでお付き合いは続けています。（トピ主さんの彼も同じ気持ちだったと思います）彼は、告白するまで嘘をついている事に罪悪感をずっと抱いていたそうです。（私が無邪気に手料理つくりに行くねなんていってたりしていたので）私は彼が黙っていた事に関しては今は何とも思っていません。付き合って半年が経ちますがこれからの付き合い方、将来の事をちゃんと話し合っているので黙っていた事にわだかまりは感じません。トピ主さんは付き合って1年位という事ですが将来の事など彼と本音で正直な気持ちを話していますか。言葉にしないと伝わらないことって多いです。なので私はたまに手紙を書きます。そうすると自分の気持ちも確認できていいですよ。彼はその手紙を神妙な顔で読んでいます。（2回ほど渡しました。）勿論、不倫は両者とも悪いです。トピ主さん間違っていません。

トピ内ID：4094883806

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別れるほどのことではない。

☂

ぇふ

2008年01月26日 11:22

彼氏さんも傷ついていたのでしょう。その苦しみを、たまたま口に出せるような話の流れになったので、吐露したのでしょう。でもそれは、トピ主さんと別れたくて言ったのではないと思いますよ。トピ主さんと更に仲良くやっていくために、一度乗り越えなくてはいけない障壁だと考えたからこそ、トピ主さんにもショックなことを敢えて言ったのでしょう。トピ主さんはトラウマがあり3ヶ月間言うことができなかった。彼氏さんは自分のショックを口に出すのに9ヶ月かかった。お二人とも同類なのです。トピ主さんは、彼氏さんを傷つけたことをちゃんと謝って、話あってください。そうすれば、更にお二人の仲は強固なものになると思います。

トピ内ID：4404892484

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う～ん

おつむ軽い

2008年01月26日 12:21

私はこのトピ見て単純にフリーさんのおっしゃる３＞友人の不倫相手が、当初結婚しているということを隠していたこれだと思ったんですが…話の流れ的に。トピ主さんをちょっと責めるニュアンスもあるのかもしれませんがそう重たい気持ちで言ったのではないように思います。他の人が言うように、友達を悪く言われて言い返したくなったのかなと思いました。

トピ内ID：6897722496

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いやよ！

🐷

いやんばかんうふん

2008年01月26日 14:24

っていうか、そいつは勝手に結婚歴がないって思ってただけでしょ？勝手に思っていて、勝手にそんなことを言ってるの？うそを言ったとかでなく、ただ言わなかったのはだました部類に入る～？結局言ったんだし、何が問題なわけ？こっちがイライラしてきたわ。でもどうしてそんなのと一緒に居るの？結婚ってそんなに自分を下げてまでするもの？これ以上、「くず拾い」で居るのは止めようよ。

トピ内ID：8241989762

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なんだか

つきうさぎ

2008年01月26日 17:35

好きこのんで離婚したわけじゃないし、物凄いエネルギーを消耗するそうですね、実際私の知り合いは離婚で別人のように痩せてしまいましたあっけらかんと「バツイチなんだー」と言える人もいるんでしょうが、やっぱり傷が深ければなかなか言い出せない人がいても当然と思います。そしてそういう人の気持ちを察することができる人とできない人がいるってことですね。それに３ヶ月なんてまさに付き合い始め、まだお互いのこと殆どわからない頃じゃないですか。「騙された」なんというデリカシーのない言葉でしょう、お二人がブラックジョークで掛け合い漫才みたいに言い合ってるという雰囲気は皆無というのもわかりますし。言われたほうはショックですよ。これを言った彼の細かい心理描写が必要なんでしょうか？率直に言って、彼の人格を疑います。知り合う前の過去のことですよ、人間長く生きてれば触れられたくない過去のひとつやふたつあるでしょ。結婚してもことあるごとに持ち出されないか心配ですね。それにＡ君の不倫がどうであろうがトピ主さんとのことにはなんの関係もないです

トピ内ID：4341858330

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ちっちゃい人だ～

💋

あめちゃん

2008年01月26日 20:18

彼はトピ主さんが離婚したことをとても気にしているし、3カ月間黙っていたことにもこだわっているんですね。わたしもバツイチで、再婚しましたが、夫（初婚です）は離婚のこと何も言いません。子連れ再婚なので、周囲にはわたしがバツイチなのは明らかです。本当は気にしているのかもしれませんが、そんなそぶりも見せません。周りが何かを言っても、気にしていなければ「そーなんだよ。彼女は二回目なんだ」と普通にサラリと回答できるはず。それを「周囲に気を使う（遣う）」なんて言っているようでは、彼は相当気にしているはず。彼はバツイチの人と結婚できるような器の持ち主ではありません（表現が変ですかね（苦笑））。初婚で、年下で、周囲が「かわいいお嫁さんね」と言ってくれるような人でないと、彼はうまくやっていけないと思います。小町のトピで「婚約指輪、傷があっても大きいダイヤを選んだ。でも今は傷がすごく気になる」という内容がありましたが、彼、なんだか似ていませんか？その話題が出るたびに「わたしが悪かったの？」と罪悪感でいっぱいになる生活－－わたしだったらイヤですね。

トピ内ID：1342425774

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×1男です。

ジャスミン

2008年01月28日 12:23

トピ主さんは離婚で大変お辛かったんですね。それなりの事情もあったのでしょう。でも、私の場合はこういう様に思いました。離婚した過去を気にする人も気にしないひともいるだろう。うまくいきそうな人でもそれを聞いて離れる人ももしかしたらいるかもしれない。でもそれはきちんと受け止めようと。自分から離婚経験を宣伝するようなことはしませんでしたが、縁があるのかもしれないという人には３回会うまでには伝えるようにしていました。特に、気にする人からしたら付き合ってから告白するのは、ほとんど詐欺行為だと思っていたので。

トピ内ID：6131914676

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ちょっと聞きたいことが

かもやん

2008年01月28日 12:23

ここで彼氏を悪く言っている方々に確認したいのですが、貴方がたの言い分を男女別にして考えてみますよ。貴方がたの言い分だと、ある女性が、ある男性と付き合ったとして、男性が３ヶ月間も離婚歴があることを女性に告げていなかったとしても、問題なしで許されると言うことですよね？仮にその女性が騙されていたと男性を非難したら、女性がろくでもない奴になるんですよね？まさか、この場合は騙していた男性が悪いなんて、ふざけたことは言わないですよね？トピ主さんが離婚歴をなかなか伝えられなかったように、離婚歴のある女性を受け入れる男性の方も、かなり葛藤があるものです。女性のみだけでなく、男性の心を思いやる気持ちをもう少し持ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5665094794

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そんな言葉が出てくるなんて・・・

もしもし

2008年01月28日 12:54

今の彼は、トピ主の代わりは誰にもできない、と思ってくれているのでしょうか？そしてトピ主自身も彼のことを、辛い離婚体験を糧にできたからこそ巡り会えた相手だと心から思えるのでしょうか？再婚前に二人でクリアーしておかなければならないことが、まだ出てくるような気がします。焦って再婚して前の結婚の二の舞になりませんように。

トピ内ID：4137286836

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