食生活をはじめ何もかもが合わない・・・私と義父母、帰省が憂鬱

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（トピ主 0 ）

🍴

ぱくぱく

2008年01月24日 14:46

ひと

・・・いつも帰省が憂鬱です。義父母(60歳代後半)は小柄で細身で食が細く、塩分や油をほとんど使わず野菜・魚中心の和食党です。食卓は、質素でつつましく物静かです。もちろん、それなりに会話は弾みますが。とにかく盛りが少なく、人数分の分量で作られるので、おかわりもほとんどないのです。あっても、少々。せっかくの実家で夫に食べて欲しいので、私はなるべく我慢しています。さらに、私のほうが夫より盛りが少ないのです。構わずいただきますが、「ちょっと食べすぎなんじゃない？」と言われることも。何気にイジワルされているのではと、苦笑したくなります。私たち夫婦(30歳代後半子供なし)は、食べることが大好きで、食べ歩き・外食も同様です。夫は前述のような両親からは想像できないほど(突然変異かとよく言われます）身長もあり、大柄でいわゆるメタボ体型。私も、長身でがっちりとした体型です。夫同様やはり最近太り気味で節制しています。因みに私の実家が、食欲旺盛で量が多く味は濃いめです。モリモリ食べ、よくしゃべり、笑いながらの食卓です。

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台所を借りたらいいのでは？

大柄だけど少食

2008年01月24日 19:11

正反対の悩みもありますね。義母さんがご馳走を作りすぎて食べ切れないとか。そんなに食べることが好きなら、自分で作ったらいかがですか？義母さんは若い人の好みがわからないのではありませんか。お客さんにならずに素直に言えばいいんです。でも、食生活そのものはトピ主さんのご実家より、義父母さんの家のほうが健康的ですね。

トピ内ID：5689243718

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前向きに考えられた方がいいとおもいます

kon

2008年01月24日 19:11

だんなさんは、メタボぎみ、トピぬしさんも、ふとりぎみなら、、、たまの帰省のときに、おもいっきりたべれなくても、いいダイエットになるとか、食生活をみなおすいい機会だとおもって、まえむきにすごされたほうがたのしいですよ。たべきれないものを、たべろ、たべろとすすめられて、食べ過ぎになるより、少ないくらいの方がいいです。

トピ内ID：5859918218

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ダイエット期間にする

中年

2008年01月24日 19:11

>身長もあり、大柄でいわゆるメタボ体型。 >私も、長身でがっちりとした体型です。 >夫同様やはり最近太り気味で節制しています。なのでしたら、帰省中はダイエット期間にしたらちょうどいいのでは？食事中に会話する・しないくらいで憂鬱になるのは少々幼稚かと。

トピ内ID：6389019690

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食べ盛りの子供じゃないんだから。

🐤

杜仲茶

2008年01月24日 19:32

人様の家でたくさん食べたいと思うのはちょっと図々しいんじゃないでしょうか？それに節制してるならちょうどいいんじゃない？＞「ちょっと食べすぎなんじゃない？」と言われることも。それはむしろ太り気味のあなたの健康を気にしてそう言われてるんじゃないでしょうか？まあ、常識的にはお客さんが来たときにはたくさんおかずを作ったり、おかわりを薦めたりするものですが義父母にとってあなた方は「お客さん」ではなく「身内」ってことでしょうね。

トピ内ID：9929052225

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なんとなく、わかります。

😀

わいわい

2008年01月24日 19:32

１０分もかからずに、食べ終わるというような、感じなのではないかと思いました。イジメ＾＾ではないのでしょうが、せっかく皆での食事なのですから、アルコールや様々のお料理で楽しくやりたいと私も思うほうです。まあ、それぞれの家庭と思うしかないのでしょうか。お正月などの帰省は、泊まりなのでしょうか。同居しているわけではありませんから、波風立てたくありませんから、スイーツやなんかを、多めにお土産に持って行って、なんやかや言いながら食べるとか。同じ姑の立場とすれば、お義母さまにはもう少し気をつかってほしいです。それからご主人が、その系統の食生活で育ったとすると、今メタボなのもうなずけます。うちの息子は、ハンバーグやチキンやステーキやグラタンを好んだ事を思えば、ご主人は少なからずお母さんのご飯に、不満があったのでは？と思いました。２～３日ならば、ダイエットと思って、我慢ということになりますでしょうか。。こちらまで、お腹が空いてきそうです。がんばってください・・といっても、お腹が空いてがんばれませんね。

トピ内ID：2003201991

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何を悩んでいるの・・・？

🍴

にゃんこ

2008年01月24日 19:32

ご主人の実家での食事内容に不満なんでしょうけど、量が少なく好みの味ではなく肉がないのが不満なら、次回の訪問時から、ローストビーフでも煮豚でもから揚げでも自分で作って持っていったらどうでしょうか？簡単にするなら、デパ地下で何か美味しい物を見繕っていくとか。例え友人宅に行っても、「盛りが少なくおかわりがない。」なんて陰で評しては失礼ですよ。トピ主さんは同居ではないんだから、イジワルだなんて少し大げさに考えすぎ。「食べすぎじゃない？」・・・きっとその通りなのでしょう。もし、トピ主さん夫婦がメタボ無関係の体型ならそんな事言われないでしょうね。たまに伺う程度なら、薄味でも塩や醤油、ドレッシングをかけさせて貰えばどうでしょうか？私は濃い味付けが苦手なので、濃い味付けの物が並ぶと閉口します。だって、味を薄く変える事は出来ないから。

トピ内ID：2930561819

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まったく逆の悩みです・・・（ヨコですが）

🐴

群雲

2008年01月24日 19:32

姑は”人数×１．５～２倍”で作らないと気がすまないタイプです。お年取りの晩やお正月には、食卓に乗り切らない程の料理を並べても、まだ足りないと思っているようです。その他の日も一緒で、とにかく大皿に山盛りが常です。たまにしか行かないから、精一杯のおもてなしを受けているのでしょうが・・・でも私が思ったとおりに食べないのが気に入らないようで「私が群雲さんと同じ頃にはごはんを３杯食べていた」と言って食べろ食べろ攻撃です。田舎なので、とにかく山盛りにすることがおもてなしなのでしょうが、ちょっと辟易してしまいます。私が妊娠中”中毒症の疑いあり”との診断が出たときも「孫が大きくならないといけないからもっと食べろ」と言ってました。なんだかなぁ～と思ってしまいましたが。完全に私の愚痴でした・・・ごめんなさい。

トピ内ID：2228453257

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ありです！

🐤

ふむ

2008年01月24日 19:32

ありますね～、私の場合は逆ですが。でもご両親始め、家族に馴染むに従い、量を食べない事も分かって貰えましたし、食事の準備を”してもらう”のではなく、”自分でする”事で自分の分を減らしたりと工夫しています。もしかして、まだご結婚後間もない？であれば、思いつくのは．．． ◆頻繁に食事の機会がある　→自分の食の量を分かって貰う。　　早く馴染んで、話せる環境になりましょう。　　自宅に食事に招いたり、一緒に外食したりするのも手です。　　私もそうしました。 ◆年に数回しかそういう機会はない　→割り切りましょう。　　”最近太り気味で節制しています”との事ですし、いい　　チャンスと気持ちを切り替えましょう。タイトルが”食生活をはじめ何もかもが”とあったので、もしかして食の好み以外に不満に思っている事もあるのかもしれませんが．．．そういう意味では、正直にご主人に相談するのも手と思います。

トピ内ID：3575070444

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で？

花火

2008年01月24日 20:04

その件についてご主人は何と？フォローもなしですか？何でこの手のトピは夫の姿が見えないんでしょうね～。義家での出来事を書くのであれば「その時夫はこうしてた」っていう報告も書いてくれないとアドバイスも何も出来ないですよ～。

トピ内ID：5918992335

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健康に気をつけているのでは

🐤

asako

2008年01月24日 20:04

最近になって、油料理が苦手になりました。肉よりも魚が食べたいです。味付けは、薄味です。８０代の実親の食生活を見ていると、なるほどと勉強になることが多いです。でも、子供達には、肉料理も作りますし栄養のバランスも考えて作っています。トピ主さんが、もし同居していればご両親には、帰省したときに食卓に並ぶような献立は日常茶飯事のことだと思います。頻繁に帰省するのでなければ、帰省されている間だけでも合わせてあげてはどうですか。なぜ、このような食事なのか考えてみる良い機会ではないかと思います。

トピ内ID：7992698586

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将来の我が家だ

姑予備軍

2008年01月24日 20:04

夫も私も小食で野菜中心、油っこいものは苦手です。息子が結婚したら同じ状況になりそう。どうぞ遠慮せずに好きなものを作るなり買ってくるなりして下さい。人の食生活はわかりません。訴えずに解ってほしいなんて無理なこと言わないで下さい。メタボ体型なら「食べすぎじゃない？」と言われるのは自然なことだと思うのですが、姑が言うとそれさえイジワルなんですね。あげくに帰省が憂鬱とは。

トピ内ID：7415074474

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悪くないと思います

🐷

メタボ予備軍

2008年01月24日 20:04

実は、夫の実家も同じです。我が家も食が細いと言われていますが、さらに少ないです。義姉が気を使って、普段より一品増やしてくれますが、それでも質素で足りません。みんなスリムです（当然です）。おまけに、ほとんどベジタリアンのような食生活です（肉嫌い）。ただ、私はチャンスと捉えています。断食と思っています。体の中を一度リセットできるそうですので。普段の食生活を見直すチャンスかと。ダイエットしている身としては、たまにはいいかも、なんて・・。そこにいるのはせいぜい４～５日。義父の葬儀のときは丸々一週間、さすがに辛くなったのですが、買い物に出たときに夫と息子とでマックでしっかり食べて、パンを買って帰りました。理由をつけて、外食したことも。でも、いくら普段たくさん食べない我が家でも、毎日アレでは続きません。出かけるときに、荷物の中に何か忍ばせていってはいかがでしょうか？私は、お菓子や栄養補充食品などもって行きますよ。黄色い箱のや、大豆で出来たものです。においのしない物にしてくださいね。カップラーメンはばれますよ。

トピ内ID：6295044937

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トピ主「続き1」です、遅くなりすみません!!

🍴

ぱくぱく

2008年01月25日 11:13

メタボ気味の私たちを気遣っての言動ととるようにしていますが、とにかく足りない、少ない、合わないのです。義父母とは体格もあまりに違う私たち、前述のような健康食なので、本当にすぐお腹が空きます。部屋に戻って、おせんべいやシリアルバー(帰省時はいつも食料を必携) などをつまみ、しのぐことも(トホホ)。間食は一切なしで、私たちがお土産で渡す洋菓子を、 1日ひとつづつ大切にいただく・・・そんな感じです。本音；もっとどさっと食べましょうよ!! 滞在中私たち夫婦で車を借りて外出の際には、「間食はダメよ!! 夕食が入らないから」と釘をさされます。本音；数少ない2人外出はすかさずラーメン(味濃いモノ) を内緒で食べに行きます!! 夕食も余裕!! 夫に、「私たちはよく食べるんだから、量や好みなどを気さくに話してみて」と提案しますが、「たまにしか帰らないのにワガママ言えない」と両親には一切言いません。借りてきた猫のようにおとなしくいい子をふるまいます。言葉遣いも普段は「オレ～」が「ボク～」になる始末。

トピ内ID：8729654580

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トピ主「続き2」です、遅くなりすみません!!

🍴

ぱくぱく

2008年01月25日 12:06

私の実家では彼は、「こっちの味の方が断然好みで美味しい!!」母にもいつも「本当にいつも美味しいですお母さん!!」とガツガツ食べています。家の周りには何もない(駅もなし)住宅地ですし、彼らはTVをほとんど見ないので話題も合わず、他にも楽しみが何もありません。外食を好まず、ごくたまに行っても焼肉店ではロースのみ、イタリアンや中華などではメニューを見ても不慣れなようで、私達のオススメを注文しますが、彼らにとって外食は不得手なもの、すぐに満腹で、全てが油っこくしょっぱく感じるようです。本音：もっと注文したいのに～!! 私たち夫婦だけで食べに行こうと言っても、夫は「もう食材も用意してあるし悪いから」と、気遣います。私は今までその地の名物料理を食べに行ったことがありません。本音；堂々とご当地料理を食べに行きたい!! 価値観が全く合わない人たちと、何も言わない夫と気疲れで、いつもモヤモヤしたまま滞在を終えます。本音：もっと色々食べたり見たりしたい!!

トピ内ID：8729654580

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トピ主「続き3」です、遅くなりすみません!!

🍴

ぱくぱく

2008年01月25日 12:06

・・・そんなわけで、年数回とはいえ毎度アウェイ状態の帰省が憂鬱です。特に義母はあまり私を好きではないと思います。何かとお手伝いは頑張っています。また、同県内住む義妹一家(夫婦30歳代後半・幼児1人乳児1人)が来た時には、歓迎の度合いが本っ当に違うのです。もちろん、娘と孫がやはり一番可愛いのは理解できます。そんな日は確かに献立も豪勢な感じがします。正月の体験では・・・3日になって義妹一家が来ました。おせち料理を中心につましく食べていたそれまでとは一転、手巻き寿司パーティーに。でも・・・人数が増え、伸長したテーブルの義妹一家が座る方に、良い(?)おかずのお皿が置かれて手が届かない!! 遠慮しィしィ取りました。私はさておき、夫をもう少し優遇してあげてほしいなって思ったりもします。夫だけ帰ってあげればそれでいいのではと何度も提案しましたが、夫は、2人一緒に顔を見せなきゃ意味がないと、意見を曲げません。割り切るしかないのでしょうが、モヤモヤが原因でいつもケンカになります。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：8729654580

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トピ主です。レスを拝見しました。

🍴

ぱくぱく

2008年01月25日 11:38

「続き～」以前にも早速レスをくださり、ありがとうございます。大半の皆さまのレス通り、数日のこと、メタボな体のリセット期間だ!! と、最初は前向きでいるのですがついグチに・・・。観光できるわけでもなく、他に楽しみが見出せないことも原因だと思いますが、帰省とは本来そのようなものではないのですよね。客観的なご意見をいただけてとても参考になります。「続き～」以下も長文になり読みづらくスミマセン。

トピ内ID：8729654580

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可能性として

🐤

在アメリカ

2008年01月25日 13:28

お義父母さんは、お医者さんから言われてコレステロール、血圧の調整のため減塩、減脂肪の食事をしていらっしゃるのではないでしょうか。外食では塩を足す事は出来ても引く事は出来ないし、時間を急ぐのでどうしても揚げ物が多くなります。量も少なめだそうですから、健康の面からは良い食事ですね。見習っては？

トピ内ID：9114917126

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何もかも？

スパイラル

2008年01月25日 13:28

脳溢血、心筋梗塞、糖尿病・・・・・気をつけて下さいね。ところで｢何もかも・・・｣って、食事の事しか書いてないんですが、他にも不満があるのですか？そして、ご主人のご実家が何故トピ主さんの好みに合わせなければいけないのでしょうか。たまにしか行かないんだからそれくらい我慢したら如何でしょうか。

トピ内ID：3416494872

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好き嫌いがあるよりもよいような・・。

🐶

ゆきえ

2008年01月25日 16:05

　いろんな家族がありますね。私の実家はぱくぱくさんの義理の実家に似ているかもです。経済的な理由と母が割と質素な生活を昔からしてきていますし、量があって食べ過ぎてしまうよりも、ずっと健康的だと思います。　義理の実家は違うんです・・好き嫌いが舅姑それぞれに激しくて・・。結婚したときは義母は７３歳でしたが、一度も料理を頂いたことがありません。義父母は仕出しや弁当に義母がちょっと吸い物などを加える生活をしているようです。何しろ、好きなものしか食べない！！と徹底している義父母で・・好きなものも限られており。料理をしていたころはどんなメニューだったのかなあと時々思います。ちなみに揚げ物が大好きな義母です。　　好き嫌いが激しい義父母との食事よりもいいですよお。外食だって、合わせて店を決めるのがとても大変です。嫌いなものを食べないですし、それぞれに食べたい物が違うので寿司屋も焼き肉屋など、メニューが限られた店には行けません。　量の問題であれば、何か買っていかれたらどうでしょうか。私は義兄弟の家に泊まらせていただくときなどは、義姉が家事が大変にならないように鉢盛りや寿司などを持って行きます。　

トピ内ID：9972216212

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うちは逆です。

😀

はっちゃん２

2008年01月25日 15:13

結婚して義父母と同居して１８年になります。結婚前実家ではほぼ人数分の食事の量でしたが、結婚後作る量は実際の人数×２～３倍です。６人家族（高校生男子、中学生女子の食べ盛り）ですとりあえず、実家に行く時に何か食べるものを持参されることをお勧めします。

トピ内ID：9850295208

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心配されている？

みらくる

2008年01月25日 17:25

追加レス読みましたが、それは本気でご主人とあなたの健康を心配されているのではないでしょうか？たまにしか合わない人は体型の変化に気づきやすいです。余計なお世話だといえば余計なお世話ですが、トピ主さんの食生活の書き込みを見ると気持ちも分からないではありません。義理実家に悪気があるとは思えません。（そしてそれが大きく間違っているとも思いません）。たまのダイエットとするも、簡単に食べられるものを持ち込むも、外食をするも自由では。

トピ内ID：3118030375

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お疲れさま

バジル

2008年01月25日 17:25

なんかふっと笑ってしまいました。普段は前向きに考えて我慢してらっしゃるんですよね。お疲れさまです。そんなに何日も帰るんですか？私は基本、お客さんにきたつもりで、よその家のことには口出ししないことにしています。お二人で出かけることもあまりないようですが、積極的に夕食とか昼食にお二人で出かけられては？私は夫だけが帰ったとして、昼まで一緒に行動するとは思えず、結婚した途端に全体行動になるのはおかしいと思うので、出ちゃいます。憂鬱になるより、その方がいいと思いますよ。あんまり無理しないで。「食べ過ぎじゃない」はご主人も言われますか？事実でも大きなお世話ですよね。気にしないで。

トピ内ID：6960500344

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えー

竹

2008年01月25日 17:04

それは旦那さんが変に遠慮してるのが悪いんじゃ… 味覚が合わないとかじゃなく量だけなんですよね問題は？いくつになったって、息子がおいしいおいしいってご飯食べてくれたら嬉しいと思いこそすれワガママなんて思いやしないですよ。「夕食入らなくなるから間食ダメよ」っていうのは家で私の作るご飯を食べてほしいってことでしょ？遠慮せずもっとおかわりしちゃっていいんですよ。

トピ内ID：1419933557

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失礼ですが・・・

🐤

kiki

2008年01月25日 18:29

30代後半のご夫婦・・・ですよね？ほんの数日の出来事、我慢できないでしょうか？ダンナ様のご両親の年齢であれば、あまり食べない方も多くいらっしゃるかと・・・批判ではありませんが、主様もいくら健康とは言え、「食」にこだわり過ぎるのではないですか？「食」は大切なことですが、誰しもが同じ価値観を持ち合わせているわけではありません。ですので、帰省の際だけ、ご年配のご両親のあわせて差し上げたらいかがでしょう。食べたいものはご自身で持参する、帰省時の途中で食べるなどなど、工夫は出来ませんか？義妹のご家族がいらした際にはもてなしが違うというのは・・・仕方がないこと、と諦めましょうよ。お孫さんがいるから・・・と。ご両親の嫌がらせ？だとしても・・・少し我慢すれば良いのでは？同年代なので・・・ちょっとそう思った次第です。私は他人様のお宅（いや、家族か）でお食事を頂く際に、量が、味が、と言うのはあまり好ましくないと考えている頭の固い人間かもしれません。。。で、食生活以外は何があわないのでしょう？主様がダンナ様のご両親をあまり好きではないということはわかりましたが・・・

トピ内ID：1306430681

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外出して食べれば無問題のような？

みそ

2008年01月25日 18:29

お孫さんがきたときに豪勢になるのは子供にはメタボはまだ関係ないからかもしれないですね。というのはまぁ冗談ですが、娘をかわいがってもらいたいと考える昔の人は娘の夫には気を使いがちです。その点、嫁には気を使わないのが姑舅ってやつですね。お正月ならば一日一度は出かけたらいいのにと思います。 1日は「初詣に」と言って、出先で何か食べてくる。 2日は「初売りに」と言って、出先で何か食べてくる。出かけるときに釘を刺されたら「はい」と答えればいいだけだと思います。あと、外食時のことはそこまで文句をつけるのはどうかと思いますよ。だって田舎の年配者に現代的な食事を楽しめといっても無理では？年に数度なら「夫の親孝行に付き合う夫孝行」＆「ダイエット期間」と思えば乗り切れそうですけどねぇ。それにしても、30代後半でそんなに食べられるトピ主さんが羨ましいです。体重を増やさない＆健康のために、トピ主さんの姑さん舅さんのような食生活の私です（40才）

トピ内ID：9178988220

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自分で作ろう！

まよなか

2008年01月25日 19:03

「義母さん、今日は私に夕ご飯任せて下さい！」と言って、食材も買い込みあなたの得意料理を作ればいいのではありませんか？若者向けと年寄り向けに２、３品違った物をこさえ、出来れば薄味にして、ソースは別皿にすれば大丈夫。味も量もいつもと違うでしょうけれど，向こうにしても年に何回かの事ですから、病気にもなりませんってー外食にもどんどん連れていってあげましょうよ！朝から夜は外食と決め、「きょうは家のおごりですから、どんどん食べて下さいね！」と言って、好きなモノを平らげてくださいな。旦那様には「食事の事であなたの親を嫌いになりたくないから、外食にしよう！」と言えば納得してくれますよ。

トピ内ID：6747792189

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もしかして

ぐぅー

2008年01月25日 20:13

１/２４日のレス読みました。あなたがたご夫婦、結婚前と比べて太りました？義母さんは、あなた方の外見と食欲をみて、普段の食生活が良くなさそうだと判断されて、わざとあなた方に質素な食事を出されるのでは？この際、あなた自身の事はともかく、ご主人のためかもしれません。「もともとおおきい体だったのが、さらに大きくなったじゃない。ぱくぱくさんが息子に健康的な食生活を与えてないのなら、実家に帰ってきたときくらい私がしてあげなくちゃ」なんて思ってたりして。うちの義母、ちょっとその気があります。自分が良いと思ってるものを押し付ける傾向があります。健康と関係ないとすれば、ただ単にトピ主さんが息子の嫁として気に入られてない可能性もあるわけですけど。まあ、頻繁に帰省されてるのでなければ、諦めて我慢されるのが１番かなと思います。他の方のレスにもあるように、それをダイエット期間と思ってダイエットに打ち込むなど、プラス思考に持ってったほうがいいですよ。

トピ内ID：9887358161

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ははぁ．．．

🐤

ふむ

2008年01月25日 20:42

なるほど！食事だけが不満じゃないんですね。以下とか？ (1)観光＆ご当地グルメができない (2)夫が何の対処もしない (3)義妹の家族だけが優遇されている（ように見える）でも私は”帰省”は遊びとは違うと思いますよ。親、兄弟に元気な姿を見せる、労う、普段近くで親がお世話になっている方々にお礼をのご挨拶をするといった事が第一の目的のように思います。（私はそうしています）なので、(1)はトピ主さんの我儘に感じられます。帰省は親孝行と割切り、レジャーは別の機会にすればいかが？ご当地観光したいなら、”帰省”を数日短くして、Uターン途中に組み込むとか。（よくやります） (2)は親を煩わせたくないというご主人の優しさ、(3)は単に”大人と同じ食事じゃ可愛そう”という祖父母としての孫への優しさかと。様はトピ主さんは、食の問題よりもアウェイにいる自分に両親だけでなく夫まで優しくないのが不満なのでは？．．．と感じます。何となく分かる気もしますが、特別扱いしないのは、お客”ではなく”家族”だからと考えればどうでしょう？まずは”アウェイ”の考え方を止めてみては？

トピ内ID：5198558128

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続きを読みました

🐤

asa

2008年01月25日 20:42

私も食べる事が大好きで、トピ主さんのお嘆きはよくわかります。でもやはり、他の方も言われているように、年に数回の事でしょう？同居で毎日食事の事で不満を抱えるなら、大変辛いので遠慮なく主張するべきですが、この場合は・・・。たったの数日、あきらめて我慢した方がいいと思いますよ。ずっと空腹で過ごす事を強制されている訳でもなく、部屋に戻って何か食べる事ができるのだからいいではないですか。菓子パンでも何でも食べればいいと思います。おいしい物を食べる楽しみは、義理の両親以外のところで存分に味わえば良いかと思いますよ。

トピ内ID：1933128039

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問題は夫。違いますか？

オレンジ

2008年01月25日 22:30

他人に説明しやすいのが特に「食の落差」なのでしょうが、他にも細々と不満があるのではないですか？トピ主さんは夫と仲が良いのでしょうね。それで矛先が夫ではなく、夫の両親になる。自分も苦痛なのに言えないなんて、私にしてみたらとてもおかしな親子関係です。この問題を考えるとき、それが軽視されてませんか。そして夫は実家に対した時に「自分も苦痛なんだよ」とトピ主さんを自分と共同戦線に引き入れる。何気にズルイですよ、これ。これを例えば職場に置き換えてみると夫は、二人は厄介な取引先に向かう上司と部下のように考えている。しかし実は、元職場を訪ねる退職者とそれに同伴する全くの部外者、ではないですか？まぁ部外者が悪役を買う(トピ主さんがズバズバ言っちゃう)手もあるけど、基本、本音も言えないようなら帰らない。(希薄な関係で安定) 帰るなら本音を言えるように心の持ちようを変える。 (親子関係の見直し。本音を言う事は別に「わがまま」ではありません) 「夫の親子関係」という切り口で話し合ってみてはいかがでしょうか。以上憶測を交えてしまったので見当外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：1463674297

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