30代女です。アジアの某国で日系企業に勤めています。私の友人は同年代ですが、日本語教師です。彼女はいつも「私はお金がないから～できない（日本食が食べられない、病院に行けない等。）いいよね～。ぱんだちゃんは。」と言います。ちなみに彼女の収入は大卒の現地人よりちょっと多いぐらいです。汚い屋台でご飯食べてお腹壊したり、生活費を浮かすために空調を我慢したり、日本円に換算すると1円、2円にものすごくこだわったり（現地人でもそこまでしません）。ある日「おごりじゃなかったら食事に誘わないでくださいね」と言っているのを聞いてびっくりしました。正直見苦しいです。こういう友人の感覚を直すにはどうしたらいいのでしょか？

海外で貧乏生活を続ける友人 | 家族・友人・人間関係

見苦しいとおもうのはあなたです

草加

2008年01月24日 20:04

こんにちは。海外在住歴二桁の四十代女性です。金銭感覚は個人によってちがいます。ましてやりたいことを優先して収入が少ない場合、生計のやりくりは人生の問題です。日系企業に勤めていおそらくは安定した仕事についているトピ主さんが自分の金銭感覚と価値観で相手を「見苦しい」というのはわからないでもないです。でも「感覚を直して」というのは余計なお世話では？トピ主さんはそのお友達の人生を保障してあげられるわけじゃないです。みんな自己責任で生きています。見苦しいと思うあまりお付き合いが精神的な負担になるのであれば、お付き合いをやめるのが妥当でしょう。

トピ内ID：7118155015

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他人を変えるのは無理

ドイツの小町

2008年01月24日 20:04

＞こういう友人の感覚を直すにはどうしたらいいのでしょか？直らないと思います。お金の感覚が違うのか、よほどお金に困っているのでしょう。現地の大卒程度より少し多い収入がどの程度なのかわからないのですが、日本食ってけっこう高くつきませんか？日本からの輸入食材って日本の３倍くらいの値段になるので、お高いな～と思います（当方、ドイツ在住です）。実際、そのご友人には高いのでしょう。見苦しくて我慢できなければ、可能ならお付き合いを止めてみてはどうでしょうか？私なら、感覚がうつってしまいそうで嫌だから、友だちづきあいを止めると思います。

トピ内ID：4432087277

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asa

😀

asa

2008年01月24日 20:55

なんか素通りできなくてレスします。ぱんださんはどうしてそのお友達の金銭感覚を直したいのですか？そういう人が友達だと自分が恥をかいてしまうから？その友人は自分の意思で節約してでもやりたいことがあるんでしょう？他人の価値観はいつも自分と同じだとは限りません。また自分の価値観を強要しても、特に効果はないと思います。お友達が羨ましがるのは単に相槌程度のものだと思いますが、気になるようでしたら、その相槌をあまり快く思ってないこと、また自分で選んでやっていることだということを気づかせることから始めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7555135339

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ご友人？只の顔見知り？

駐妻２０年

2008年01月24日 23:08

話し相手に必要だけど自分と同じ金銭感覚で行動して欲しい、日本なら友人は選べるけど海外ではたまたま近くに住んでいるからという理由で付き合っているということですよね。あなたの収入に余裕があれば払ってあげれば？＜友人として＞もし収入に余裕が無かったら一緒に散歩とかでピクニック形式にしたら如何？あなたが友人に合わせるのが普通の友人関係だと思います。＜見苦しい＞って上目視線です、嫌ならもっと上流の方たちと付き合えば？

トピ内ID：7532035189

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ほっとけば？

🐷

ルルが効く

2008年01月25日 11:13

「貧乏クサくて、友人として付き合ってられないよ～～！」という、トピ主さんのお気持ちは、分からなくはないですが、放っておくしかないでしょう？人を変えるのは、とても難しいですよ。今までお付き合いしてきたのは、その彼女に何か魅力があったからではないのですか？いいところを見てあげられませんか？付き合うのがイヤなら、疎遠にしたらいいことです。

トピ内ID：8620407163

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本当に生活が困難かもしれません

🐶

ぽち

2008年01月25日 12:06

こういう人は今更直らないし、そもそもあなたの人生ではないのだから放っとけばよいですよ。彼女は現地の大卒者より少し多いお給料を貰っていても、日本語教師って不安定な仕事なんです。彼女が日本にアパートやマンションを残した上で、海外に出ているとは思えません。という事は、日本に帰る場所は実家しかないという事です。日本に帰れる家がなくて、外国暮らしを続けている日本語教師に会ったことがあります。たぶん、彼女はあなたが想像している以上に、不安定な暮らしをしているかもしれませんよ。だから、「直してあげたい」とか思う必要はないし、一緒にいるのが嫌なら、疎遠にすればよいのです。

トピ内ID：3431193407

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ビンボー自慢もあるのかも

🙂

はっぴー

2008年01月25日 12:06

外国では確かに、日系企業に勤め収入に余裕がある人と、現地人同様の給与で余裕がない人との間にちょっとした格差が生じますね。お友だちの場合、お金を節約したいというのもあると思いますが、ちょっとしたビンボー自慢、節約上手自慢、お金なくてもがんばってますアピールみたいのもあるのでは？と思いました。でも、それもそういう会話の流れにならなければ、聞かなくて済むと思います。例えば、「週末に○○のお寿司を食べたんだけど・・・」とか「先日、歯医者で・・・」とかその手の話題を避ければ良いと思います。確かに、お金に余裕がある人から見たら、そんな１円や２円を節約してどんな影響があるっていうのか？？？と思うと思いますが、多分、細かいところで油断し始めるとあっと言う間にお金が減っていくのが心配なんだと思います。そしてお付き合いにはお金がかかりますから、普段からお金がないことをアピールしておかないと、思わぬ出費に付き合わされてしまうのです。もう数年して、そのご友人のお給料が上がれば、自然とそういうことも言わなくなると思いますよ。今はとりあえず、お金をかけないお付き合いを続けては？

トピ内ID：7061879574

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人は人。トピ主さんおせっかいですね

😠

さゆり

2008年01月25日 11:38

タイトル通り。未成年や犯罪者じゃあるまいし、ひとさまの感覚を直そうなんておこがましいです。騒音おばさんと違ってあなたに迷惑かけていないのだし、感覚が合わないならば仕事が一緒というわけでもないようだし、疎遠にすればよい話では？単に見下していて同意見を募りたいだけで、こんなところに相談するほどのことに思えません。

トピ内ID：6556538425

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節訳家？

🐱

ロンドナー

2008年01月25日 11:38

他人の感覚って感嘆には直せないんじゃないでしょうか？日本でもいらっしゃいますよね？１円、２円を節約されてる人達。私の身近にも居ますが、半分趣味になってる人も居るのでそれを他人の私がとやかく言うつもりはないです。＞ある日「おごりじゃなかったら食事に誘わないでくださいね」と言っているのを聞いてびっくりしました。これは単にその人とは食事に行きたくないっていう事ではないでしょうか？私ならそうとります。ぱんださんに対していいね～っていうのも別にいいとは思ってないかもですよ。ただの口癖で「いいな～」って言ってるだけで。恐らくお友達は、現地の庶民レベルの人達と同じような生活を体験してみたいと思っているかもしれませんし。ただし、やたらぱんださんに本気でおごれとしょっちゅうせまってきたり、お金がなくって～～できないからお金だして～！とかっていうならとても迷惑だとは思いますが、もしそうでないのであればぱんださんが色々言うのはちょっとおかしいと思います。

トピ内ID：4558923208

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人それぞれです。

🐶

いがぐり

2008年01月25日 11:38

当方東南アジア在住です。お友達のことを見苦しいと思っておられるんですね。そのお友達が知ったらどんなにがっかりするでしょうか。ていうか、そんなのお友達じゃないかも。ご自分が同類だと思われたくないとかそういう気持ちがおありになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0787600336

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彼女に近いかな

匿名

2008年01月25日 12:06

余計なお世話でしょう。明らかに。以前ある国で現地ガイドをしていた時、彼女のような生活をしていたことがあります。でも、節約することは元来の私の性格でもあるので、それを楽しんでいました。現地の屋台で食べてお腹を壊し、そのことを笑い話として話したこともありましたが、毎日毎日汚い屋台で食べてお腹を壊しているわけではなかったです。日本食も病院も確かに高いから健康には気を遣い、現地で調達できる材料で自炊して楽しんでいました。「生活費を浮かすために空調ガマン」については、日本に住んでいても節約するためにエアコンをガマンする人がたくさんいますよね？　自宅でエアコンをガマンすることはトピ主さんには関係ないのでは？　「おごりじゃなかったら誘わないで」はトピ主さんが言われたわけでもないのに、何を気にしているんですか？特に、日系企業に働く人と現地企業で働く人とでは感覚が違いすぎます。危害がないなら「面白い人」と流しておけばよいでしょう。

トピ内ID：3602803462

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ちょいと横レスですが

🐷

ピギー

2008年01月25日 12:29

ヨーロッパに居ますが、いやー私も見てしまいました、海外に住んでいることだけがとっても大事だと考える貧乏な日本人女性。彼女達は学校を転々と変えつつ、この国で留学生活をもう１０年くらい続けていて、すでに３０代後半から４０代。日本レストランのバイトと親御さんからの送金で、かなりつつましく生活しているようです。最初は夢に燃えて、ここに来たのでしょうが、夢もあせてがんばりもせず、もうただ日本に帰りたくない一心だけで、この国にしがみついているみたいで、日々の生活でいっぱい、いっぱいって感じです。私が留学でやってきた時、彼女達の一人が「ここで恋人作るなら、私のように、大きな犬が飼えるくらい大きな家を持つ人じゃなきゃ」と私に説教までしていたのに、あっという間に追い出されてました。現地の男性からも、みえみえなんだと思います。見ているこっちのほうが辛くなるんですが、本人はそれでいいと思っているなので、仕方ないです。ぱんださんも、そっとしてあげるのが一番だと思います。

トピ内ID：7591815082

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う～ん、他人の生活スタイルにまで口を出す必要はないのでは？

T2

2008年01月25日 12:29

トピ主さんの気持ちも分からなくもありませんが、トピ主さんの言ってることは全て｢それなりの安定収入を得ている人間｣の目線です。節約生活や貧乏生活したことありませんか？収入が少ない状態で収入の高い人に合わせるのは物凄く大変です。普通、友達なら逆ですよね？高い人間が低い人間に会わせれば済む話です。アジアのどの国に住んでいるのか書かれていないので分かりませんが、基本的に日本食ってどこで食べても現地の食事より高いですよね？ (少なくとも韓国、中国(香港、北京、上海等)の日本料理店の値段を見たことがある経験から言うと・・・) 別に日本食である必要性もないですから、屋台よりワンランク上のお店に食べに行くのはどうですか？余程お腹が弱くない限り、普通に食事が楽しめると思いますし、値段も確実に日本食よりは安くつきます。言うならばトピ主さんは低予算旅行を好むバックパッカーに｢何で良いホテルに泊まって、有名料理を食べないの？｣と言っているようなもので良くも悪くも｢余計なお世話｣な気がします。友達でも生活スタイルは、個人によって違うのが普通ですよ。

トピ内ID：4954352714

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直すんですかBどうしましょう。

🐶

ちわわん

2008年01月25日 12:29

直してもらって、トピ主さんと同じくらい？のレベルまで来てもらって、交友関係を続けたいんですよね？でもお相手はあなたのご家族ご親戚でもなく、単にお友達というだけなので、金銭感覚を直してもらうのは不可能だと思いますけど。他人のお財布事情や経済感覚を変えてもらうのって、ものすごく難しいですよ。（私個人的には、それが可能な事は過去にはありませんね。家族間でも経済感覚が異なる事も多いですよ。）見苦しくてたまらないのであれば、お友達のフリをするのをやめる、ただの知人のフリをするなどしてみてはいかがですか。又は金銭的余裕のあるあなたが、少し助けてあげるのも良いかもしれませんね。あまりにもぱんださんは良いねーを言われ続けて困るのであれば、ご自分とお友達の、生き方や経済観念の違いを再認識してもらうために、きちんと説明したら、もうそういうことは言わなくなるかもしれません。

トピ内ID：1878184283

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無い袖は振れない、、、？

🐤

ミヨ

2008年01月25日 13:28

人それぞれ、経済状態は違いますから、トピ主さんが納得して付き合える範囲で、お付き合いすれば良いのでは。例えば、トピ主さんがおごってあげないといけない前提ならば、食事では会わないでお茶だけにするとか。時間を一緒に過ごすのに価値の有る友人ならば、私ならその様に工夫します。私は在米ですが、日本人の友人に会う時は、日本食ならランチで会ったり、ディナーなら安めの中華にしたりと、出費を少なめに抑えて、お互いに無理の無いお付き合いを続けてます。たいして時間を過ごしたくない友人ならば、会うのは止めます。友人の金銭感覚を直そうとするのは、余計なお世話。

トピ内ID：0033802229

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本当に経済的不安があるのでは

あつみ

2008年01月25日 15:44

経済感覚が見苦しいというより、実際に経済的不安が大きいのでそうせざるを得ないのだろう。貴女の方が経済的に安定しているなら、貴女の水準に合せることを彼女に要求するのは酷。「貴女の方が稼いでいるのだから、食事する時はいつも払って」と言われたならともかく、「おごりじゃなかったら食事に誘わないで」というのはまっとうな発言では？貴女が誘わなければよいだけの話だと思います。もしどうしても彼女の経済感覚を本気で直したいなら、高収入で安定した副業でも紹介してあげれば？そうすればお腹壊すような安い屋台に行かなくても済むでしょう。それが無理なら今のままで仕方ないでしょう。

トピ内ID：1085914360

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トピ主さんの気持ち、わかりますよ

まるまる

2008年01月26日 11:22

私はそのお友達のような立場です。ですから自分より稼いでいる人には、「いいよな～」と、内心思うときもあります。でも、それを相手に言ったりしません！そりゃ、友情を壊しますって！トピ主さん批判が多いのは、相手を直したいという一文のせいでしょうが、羨ましがられたり、おごりを期待している様子を見て、「『お金がない』って言って、人を利用する感じ？」と、トピ主さんは、そこに不快なのではありませんか？節約は個人の自由ですから放っておいて、後はその人と食べに行く時はその人の予算に合わせる、お金のあるところを（知らず知らずでも）見せつけないようにすればどうでしょうか。もし、「おごり」発言で（半分冗談では？と思うけど、）周りの人が引いてしまっていて、それが友人として気になるなら、何かの折に言ってみてもいいかもしれません。わからないかもしれませんけど。私のように節約が習慣になっているので。（あ、でも私はおごって貰おうなど、夢にも思っていませんので。ちょっとした虚栄心というか、プライドですが。）

トピ内ID：4941712232

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理解してあげてください

🐶

アジアの某国在住

2008年01月26日 15:19

お友達と私は似ている気がします。私も以前、アジアの某国にて、勉強をしながら日本語を教えていました。日本語教師の給料はすごーく少なかったのですが、学費・家賃・生活費等、全部この給料から出しており、クーラー代も惜しみ、１～２円の生活費も節約しながら、生活しておりました。本当に生活費が苦しかったので、「超貧乏だから、安い店行こうよ！」とか、一緒にいても楽しくないような人相手には、影で、「おごりじゃなかったら行きたくないな～」って他の友達に言ったこともあります。周りのお友達（学生や日本語教師）もこのような方が多かったと思います。今はその国の企業や日系企業に勤め、当時の数倍の給料をいただいているので、どちらの気持ちもわかります。そのお友達は本当に辛いんだと思います。理解してあげてください。その方と高い店に行くのは控え、生活の差が見えるようなお話はしないであげてください。価値観が違うのなら、これから会わないほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：1121546298

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お友達は適応している

とら

2008年01月28日 12:23

そのお友達、現地に適応してるな～って感じました。東南アジアにロングステイしている欧米人みたいです。現地の人と仲良くやっているなら、それでいいのではないでしょうか。日本人社会に染まらない素敵なお友達としてつきあっていけばいいと思いますよ～。

トピ内ID：0478223866

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貧乏は大変です

みのむし

2008年01月28日 12:54

現地生活で貧乏生活をしている側です。こういう事が起きないように、格差がとてもある駐妻や所得が高い人とはなるべくお付き合いを遠慮するようにしています。見苦しいと思われるのはとても惨めです。しかし、そういうのを抜きに付き合いたい友達もいます。そういう人達にはうちは貧乏であることは話しますが、相手のものを褒めることはあれ、「羨ましい～」とは口に出さないようにしています。そういう事を言われると言われた方もどう対応していいのかわかりませんよね？ですから、貧乏を丸出しにするお友達にも問題があります。大切な友達に外食を誘われたら、毎回ではないにしろ、多少の無理をしても付き合います。でも、トピ主さんが直接いわれたわけではないんですよね？ということは、トピ主さんはお友達にとってはとても大切な友達ではないでしょうか？貧乏は本当に大変です。呆れていないでどうか理解してあげてください。

トピ内ID：4425985116

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価値観はそれぞれ、でも・・・

日本語教師

2008年01月28日 15:38

私は30代女性、ヨーロッパで日本語教師をしています。本当にやりがいのある、充実感を感じられる仕事で、私だったら逆に現地日系企業に勤めたいなんて夢にも思いません。稼ぎにかえられない充実感ってあるんですよ。お友達もそれなんじゃないですか？でも好きな事をやるならそれ相応の覚悟がいるのに、そのお友達の言葉はなさけないですね。うらやましいのなら、日本語教師でそれぐらい稼げるよう努力すればいいのです。私は現地日系企業の事務職よりはだいぶ稼いでますよ。最初はもちろん稼げませんでしたが、学位と経歴をそろえてステップアップしていきました。でも、他の人が横でかいていた、 >ヨーロッパに居ますが、いやー私も見てしまいました、海外に住んでいることだけがとっても大事だと考える貧乏な日本人女性。こんな人と同列に語られるのはかわいそうですね。（まともな）日本語教師はかなりの知識が必要な専門職です。誰にだってできるわけじゃありません。その人だってそれなりの努力したはずです。

トピ内ID：0443282464

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価値判断の相違

fezzo

2008年01月28日 18:36

皆さんも言っていますが、他人を自分の価値観で判断するのは良くないと思いますよ。人それぞれの生き方があり、顔が違うように考えも生き方も違って当然です。私は言語学専門で日本語も教えていますが、安月給ではないですよ。受験生対象の数学の専門家は内の近所だと時給１００ドルふんだくる先生がいますが、私は大抵５０ドル程度です。私はお金に困っていると言うより寧ろ裕福な方ですが、食事に誘われても無駄話に終わるような感じの集まりは何時も断っています。日本食も値段が高い割にはあまり美味しくなかったりするので日本人だからと言って無理して日本食を食べる事はありません。私の友人(日本人ではないですが)など類は友を呼ぶと言うかお金持ちでも無駄遣いをする人はいませんよ。私達は平気で古本を買ったり、ノミ市に行ってほりものを探したりしますが、他人の目など全く気にしません。でも、貧乏人扱いされたらたまらないですね。

トピ内ID：1795970748

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トピ主です。

ぱんだトピ主

2008年01月28日 19:56

皆様、ご意見ありがとうございます。人の価値観・感覚を直せるわけがないのに「どうすればいいでしょうか？」とトピを立ててしまいました。反省しています。彼女との関係を細かく書くと、お互いの身元がばれてしまうので書けませんが、少し補足したいと思います。実は私も過去に日本語教師をしていたので、生活が大変なのはわかっています。だから一緒に食事に行くときも彼女にとって負担にならない店を選び、私が多く出していました。「おごってくれなければ～」については彼女のブログ上での発言です。私もブログをしていて私が「今日は日本食を食べた」と書くと、彼女が「日本食が食べれる人はいいよね。でも私は・・・」とブログに書くのです。３ヶ月以上、彼女に会っていません。連絡しても無視されます。他のトピで人間関係を絶ちたいなら連絡しない、という発言を見かけるので私もそう思われているのかなと思います。立てたトピと内容がずれてしまいましたが、この気まずい状況で疎遠になるか、以前のような仲良しに戻るように方法を考えるか・・・。

トピ内ID：1317807845

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後学のために

🍴

fimm

2008年01月30日 14:58

横気味で申し訳ありませんが、トピ主さん、差し支えなかったらどちらの国にお住まいか教えていただけないでしょうか。というのは、私もアジア某国で日本語教師をしており、ブログを持っています。時々日本語教師志望の方からメールをいただくことがありますので、後学のためにと思った次第です。同じ国の日本語教師でも、教える機関によってお給料が違うので、厳しい生活をしている人もそこそこ余裕がある人がいることも知っています。でも私がいる国では、大卒の現地人よりちょっと高い給料なら、1、2円に拘る、屋台で食事しなければ「生活できない」ということはありません。ただ私の周囲を見ると、日本食はネィテイブチェックのお礼におごってもらったり、時には日本料理店の個室に一日拉致（？）されて仕事を頼まれたり・・・。正直自分で高いお金を払って食べるという感覚がない人が多いような気もします。ただ、最新のレスを見ると、お友達は主さんが少し羨ましいのかなとも思いました。自分が好きで決めた道でも隣を見ると・・・という時あるでしょう？揺れてしまうことも…少し時間をおいたら変わるかな？とも思いました。

トピ内ID：1015333956

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堅実

Hello

2008年02月11日 18:36

オセアニアで現地公務員、独り暮らしです。給料は現地大卒の２倍くらいですのでそれほど貧乏感覚になる必要はありませんが、日本との往復に経費がかかったりなど外国暮らしは何かと経費がかかります。日本で暮らしていると満たされない精神的な部分が消費に代わることもありましたが、夢であった外国暮らしの中ではお金を使うことにそれほど重きをおかなくなりました。ですから浪費を好まなくなり、１＄でも安いかどうかは重要となります。日本と比べるとさして美味しくもない高いだけのレストランでお金と使う気持になれない彼女の気持ち良くわかります。でも人の奢りはあまり好きではありませんが・・・。本人が堅実であることは周りの人にとっては借金を頼まれないわけで、実に安心な方なのです。こういう人が友人なら堅実性を学べるので私なら一緒に貧乏を楽しみます。

トピ内ID：1309898342

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海外で貧乏生活を続ける友人

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