喧嘩の解決方法に男女の違いはありますか？

レス17

（トピ主 6 ）

moon

2008年01月25日 10:51

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特に男性の方に質問です。一般的にカップルで喧嘩をした後、女性は彼と話し合って解決しようとするが、男性は彼女と距離を置いて解決方法を考えたがるというのは本当ですか？当方30代女性ですが、先日、40代の彼氏(バツイチ子どもなし)と喧嘩別れしてしまいました。交際期間は半年と短かったですが、お互い結婚を意識し、婚約指輪ももらっていて、彼の両親にも紹介されました(私の両親にも紹介する予定でした)。喧嘩のきっかけは、式場見学のための旅行をキャンセルしようと彼が言い出したので、私が怒って『そんなこというなら結婚準備を凍結しても構わない』と言ったことです。でもどうやらそれ以前に彼は共通の趣味に関することで私に不満を感じていたらしく、私の『凍結』宣言によってその不満が爆発してしまいました。それ以来、彼が私と距離を置き始めたんです。一度だけ話し合いをした時は、それでも私と別れる気はないようでしたが、私が謝っても機嫌を直してくれず、結局2ヶ月冷戦状態が続きました。（続きます）

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もちろん人それぞれですが、同じ経験があります

🎂

花束

2008年01月25日 19:03

続きがアップされないので、先にレスしてしまうことをお許しくださいね。同じことで悩んだことを思い出してしまいました。　前に付き合っていた彼がトピ主さんの彼と同じタイプだったと思います。本当に些細なことで彼が腹を立て（傷ついた、というか）最初は数日間連絡を拒否されました。私は原因すら分からずにただただ不安な数日でした。数日後、彼なりの結論が出て殻から出てきましたが一人で一方的に考えて出した結論なので勘違いで的外れで、なんと無駄な時間・・と驚きました。それから数ヵ月後、同じようなことがありまた彼は殻に閉じこもりました。お互いの気持ちを把握しないで一人で結論を出すのは止めて欲しい、と話し合いをお願いしましたが｢心の準備が出来ていない｣と拒否。この時は1ヶ月近く連絡を絶たれました。当然もう別れたいのだろうと推測しましたし、私ももうやっていけないと思ったので別れ話をすると、彼の方はそれを全く考えていなかったとのこと、問題が起きた時の解決方法の違いがあまりに大きく、結婚後当然出てくるであろう様々な問題を2人で解決していく自信をなくしました。続く

トピ内ID：4446876098

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もちろん人それぞれですが（続きです）

🎂

花束

2008年01月25日 19:03

長くなってスミマセン。解決方法って人それぞれ。でもそれがあまりに大きく違うと、解決できるものも出来なくなると思うんです。私の元彼もすごーく真面目でしたし、自分の気持ちが完璧に整理出来ていない状況での話し合いが出来なかったのだと思います。一方私は、間違った推測や思い込みを元に結論を出したって何の意味もないし、少なくもとお互いが何に対して不満を持ったのか、というところは話してから｢考える時間｣を持つべきだと考えていました。これだけでも私にとっては歩み寄りで、本当は正面からぶつかって一緒に乗り越えたいタイプなのですが。　男女逆のケースもあるでしょうし、トピ主さんがおっしゃるような傾向はあっても、やはり例外は山ほどあります。（今は結婚していますが、夫は私と同様とことん話し合って解決するタイプです）結婚まで考えるのであれば、解決方法の違いがどの程度2人の関係を深めるのに障害になるのか、よく考えた方が良いと思います。自分らしい、良い選択をしてくださいね。

トピ内ID：4446876098

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解決は謝ること

けんか屋

2008年01月25日 19:03

喧嘩の解決は謝ることではないでしょうか？お互い正しいと思うから喧嘩になるのですから、どちらが正しいのか判ったら間違った方が謝ればいいのです。男性が一旦距離をおくのは、女性が怒ると感情的になりすぎて冷静な判断がなされていないように見えるからです。その状態での女性からの話し合いは、口が立つのをいいことに不本意な意見のごり押しにしか受け取れません。

トピ内ID：5609526930

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続きです

moon トピ主

2008年01月26日 16:49

結局、この人と結婚してもやっていけないと思って私から別れを伝えました。1週間後には彼の家にあった荷物が送り返されてきました。その後、私も婚約指輪等を送り返しました。もう彼と会うことはないと思いますが、今回どうしても理解できなかったのが、彼がどこまでも私と距離を置こうとしていたことです。一度だけ話し合ったというのは、仲直りしたいから話し合いたいと言って私が彼の家に行ったからです(まさかここまで話し合いを嫌う人とは思わなかったので)。彼にはこの喧嘩を解決する目的で私と話し合おうという姿勢はありませんでした。私への気持ちが多少なりとも冷めたということもあったかもしれませんが、なんとなく、彼が自分の中で消化しようと努力しているように見えました。相手があるから喧嘩になっているのに、どうして一人で消化すれば解決できると考えるのか、私にはわかりません。でも、男性はそうやって自分の中で消化して問題を解決しようとするとよく聞きます。そういう男性って実際多いのでしょうか？その場合、女性は黙って待つしかないのですか？今後他の男性と付き合う時にも参考にしたいので、教えてください。

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レスありがとうございます

moon トピ主

2008年01月26日 17:35

＞花束さま私は花束さまと全く同じ考え方です。仕事などの問題なら一人で考えて解決できるでしょうが、彼と私の間に起こった問題は、私と話をせずに解決できるわけがないですよね。最初は、彼が頭を冷やすために距離を置いているのかと思ったのですが、その後2週間に1度くらいメールや電話で謝りの言葉を伝えても、多少態度は和らいだものの、和解には至りませんでした。やはり喧嘩の解決の仕方は、結婚する時には重要ですよね。花束さまと旦那様のように、私もちゃんと向き合える相手と出会いたいものです・・・。＞けんか屋さまおっしゃるとおり、謝ることは大切だと思います。私は喧嘩の時には負けずに言い返してしまいましたが、すぐ反省し、自分が悪かった点は悪かったと認めて、メールや電話で謝りました(会ってもらえなかったので直接謝れなかった)。それでも距離をおかれる場合はどうしたらいいのですか？そういう人と和解するコツのようなものはあるのでしょうか？彼とはもう終わりましたが、最後まで理解できなくて辛かったので、あの時自分はどうすべきだったのか、すごく知りたいです。

トピ内ID：5909063706

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結論から言うと・・・

🙂

かじり虫

2008年01月26日 22:18

ジェンダーギャップは存在かと。様々な思考時の脳の活動領域を生身の人間でScanできる様になり、脳医学は飛躍的に進歩しました。学会でも、倫理的制限の必要性是非の議論が出る程の状況。結果を公言する義務の負い目を抱くも、科学的根拠に基づく結果を説明する前に、権威ある立場にいる人程「フェミニズムへの攻撃だ」「差別だ」と怒り聞く耳を持ってくれません。本音か世論や票田を気にしてかはわかりませんが。胎児期に脳が殆ど完成する人間は、胎児期の母親のストレスや服用薬等が育脳に多大な影響を及ぼします。結果、男と女のどちらが優れているとかではなく、性差により得手不得手の分野や思考にも違いは出ます。特に思春期以降に出てくる傾向が多いです。標準偏差でのDataであり、男の得意分野より優れた能力を持つ女性も多くいます。平均値として受止めて下さい。専門書は難しいし高いので、古本屋へいけば一昔前に出版され話題になった「話を聞かない男、地図が読めない女」という本があるかと。アラン夫妻の著書で日本の女性が翻訳した本です。少なからず参考に、そして異性への許容範囲が広がるかもしれません。かなり精査された内容と感じます。

トピ内ID：5886932080

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それって…

ings

2008年01月28日 12:54

＞女性は彼と話し合って解決しようとするが、＞男性は彼女と距離を置いて解決方法を考えたがるというのは本当ですか？これは冷却期間を置く目的という意味で事実でしょう。(けんか屋さんに同意) ＞男性はそうやって自分の中で消化して問題を解決しようとするとよく聞きます。こちらは、悩み事の類を誰にも(第三者に)相談せずに、ひとりで解決しようとする傾向が強いってことではないのでしょうか？この件で言うなら、友人や知人に相談せずに解決策を探ろう…というのが、「自分の中で消化して問題を解決しようとする」ことになるのであって、問題を抱えた当事者に会わないという意味ではないでしょうね。そんなことをしてたら、いつまでも解決できないばかりか、関係自体が壊れます。(事実壊れたし) むしろ今回の場合は、結婚に疑問を感じてとりあえず旅行のキャンセルを提案したら喧嘩に。その時点で彼の中では、トピ主さんへの気持ちが離れてしまったように思います。で、そのまま距離を置いて、トピ主さんから別れを切り出させようとしたのではないかと。何にせよ潔い態度ではないですね。

トピ内ID：6083818625

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たまにいるけどそうではない人の方が私は多く出会っています

🎂

花束

2008年01月28日 12:54

Moonさん、もうお別れしたんですね、最後まで読まずにごめんなさいね。　その私の元彼と同一人物かと思いました・・。要するにわりといるタイプ、ということでしょうね。元彼も地球の裏側に行ってしまったかと思うくらい距離をあけましたよ。こちらからしたら自然消滅を狙っているとしか思えない位。私も話し合いが実現したのは、私が業を煮やして彼の家まで押しかけたからです。本当に意味不明ですが、愛されていると感じたのか嬉しそうにしていましたよ、彼。今後の参考にとのことですが、Moonさんがこうすれば上手くいってた、なんてことを考えるのはあまり意味がないように思います。私はとても寛大な友人が｢単にそういう人なんだから気の済むまで放っておいてあげたら解決するのに。｣と言っていました。そう、これが出来る人がこのタイプの男性とやっていける人だと思います。私には難しかったですし、さすがにここまで音信不通になられると、こちらの不安な気持ちを察することすら出来ない思いやりがない人、としか思えなくなってしまいますもん。ちなみに私が付き合った中男性の中でこんなタイプは彼一人です。怖がらずに次へ進みましょう！

トピ内ID：4446876098

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押し付け

out

2008年01月28日 12:54

女性にとっての「話し合い」は結局自分の意見を押し通す、一方的な押し付けの場合が多いと思います。あなたの場合も、彼は「式場見学の旅行をキャンセル」と言っただけなのに、あなたは「結婚準備を凍結する」と結婚自体を白紙に戻すような発言。１言われたら１０返している。で、彼はその通りにした。すると今度はそれが不満。自分の言った通りになったはずなのに、彼を非難。この時点で彼が距離を置きたくなる気持ちは分かりますね。謝りに行ったと言っても、彼の感情を無視して一方的に「仲直り」を求めたのでは？そこでその通りにならないから「話し合おうという姿勢がない」と言ってるように聞こえます。自分の言ったこと、つまり原因を過小に捉えて相手の出方を非難するのは違うでしょう。距離を置かせているのはあなた。そこで話し合いという名目で勝手に距離を縮めようとしているのもあなた。自分勝手だと思いますね。

トピ内ID：9389020084

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ありがとうございます

moon トピ主

2008年01月28日 15:38

＞かじり虫さま『地図が読めない・・・』の本は、ずいぶん前に読みました。それ以来、確かに男性に対して許容範囲は広がったと思います。彼との喧嘩の時にもあの本に書かれていたことを意識はしたのですが、私が感情的になっていたせいか、うまく解決できませんでした。。。もう一回、その手の本を読んでみようかと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5909063706

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トピ主さん、こんばんは

🐱

nekomamama

2008年01月28日 15:38

私がまず思った事は、喧嘩の仕方が大事じゃないかなと。喧嘩している時は、頭に血がのぼっているから、とかくひどい事を言ってしまいがちですが、でも「これだけは言ってはいけない」事ってあると思うんです。それが、例え長い付き合いでも。今回、トピ主さんは付き合いも半年という短い期間なのに、「そんなこというなら結婚準備を凍結しても構わない」とかなりきつい言葉を相手に言っていますよね。ここが、問題だったと思います。基本、喧嘩はなるべく早い内に解決するのが良いと思いますが言ってはいけない一言を口にしてしまった場合、とにかく自分が悪かった事をすぐに謝る。相手が謝罪を拒否しているならば、１日間を空けて、もう一度謝罪＆どうしたら許してくれるかを尋ねる。これでも、ダメなら、自分が思った以上に相手を傷つける言葉を言ってしまったのだなと、次回付き合う相手には言わないようにしようと思えばいいのかと思います。自分はそれほどでもと思った一言が、相手にはグッサリと刺す一言だったりがありますので、感情に任せて言葉を発しないようにした方が賢明かなぁと思いました

トピ内ID：6307166409

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彼の気持ち

スパイラル

2008年01月28日 15:38

｢面倒臭い｣この一言が端的だと思います。どの位喧嘩したのか知りませんが、｢言い返す→謝る｣を何回も繰り返せばいい加減相手は嫌気がさしてくると思います。彼はガチャガチャ揉めるのが嫌いなタイプの人なのだと思います。トピ主さんの言う｢話し合い｣は彼にとっては喧嘩の延長でしかないのですよ。｢結婚準備を凍結｣という究極の領域に踏み込んだ発言をされれば、｢今までの準備は一体何だったの？｣という感情に辿り着くのは目に見えているではありませんか。トピ主さんは自分の発言で｢二人の結婚｣という原点に疑問を呈してしまったのですよ。今度トピ主さんが結婚を前提に交際する男性がまた同じ状態になったとしたら、問題の根源はトピ主さんに在るかもしれません。次の恋愛が試金石ということになりますね。

トピ内ID：5967805194

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単なる喧嘩で２ヶ月は引きずりすぎですが

けんか屋

2008年01月28日 16:34

私も、喧嘩になると自分の内部で消化して解決するほうです。でも、長くて２日ぐらいですけどね。トピ主さんは謝ったとの事ですが、相手の怒ったポイントとかみ合っていなかった可能性があります。そうすると、消化しかけた憤りが再燃する可能性があります。消化する前田と仲直りするための話し合いは、喧嘩第二ラウンドとも取れるので、よほど言葉を選ばないと大抵喧嘩に火がつきますね。トピの印象から私だったらと解釈すると、普段から少し不満を貯めていた彼氏がトピ主さんの「○○しないのなら婚約解消」と言う最終兵器を喰らい大ダメージを受けた。後から謝ってきてはいるけど、なんか論点違うしショックから立ち直れない。なんとか立ち直ろうとするが、話し合いと称してトピ主さんが乗り込んできてトドメの一撃となった．．．すみません、勝手な想像で。

トピ内ID：5609526930

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たくさんの回答ありがとうございます

moon トピ主

2008年01月29日 14:53

皆さんのコメント、胸に刺さりました。本当に皆さんがおっしゃるとおりだと思います。自分の幼稚さ、ワガママさに、やっと気がつきました。大切なことを教えて頂いて、本当にありがとうございます。 nekomamamaさんの『「これだけは言ってはいけない」事』については、私自身も実は喧嘩直後に気がついていたんです。彼はバツイチだから、彼に対して別れを示唆する言葉を簡単に発してはいけなかったと思うんです。だから、言ってしまってから後悔して、彼の家に『謝罪＆話し合いに行った』(＝おしかけた)のです。結局それが彼をなおさら追い込んだのかもしれません。けんか屋さんの『普段から・・・トドメの一撃となった』のご想像は、きっと正しいんだと思います。根が繊細で真面目で優しい彼なのに、本当に申し訳ないことをしました。今は後悔の気持ちでいっぱいで、涙が出てきます。（続きます）

トピ内ID：5909063706

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続きです

moon トピ主

2008年01月29日 14:53

outさんの『彼の感情を無視して一方的に「仲直り」を求めた』というご指摘や、スパイラルさんの『自分の発言で・・・疑問を呈してしまった』というご指摘も、全くその通りです。目が覚めた思いです。自分の身勝手さに今まで気づかなかったことが情けないです。私が「クリスマスイブに会える？」というメールを送った時も無視されましたし、ingsさんのおっしゃるとおり、もう彼は別れるつもりだったのかもしれません。花束さん、度々のコメント、ありがとうございます。私もその寛大なお友達のように、悠然と構えていられたらよかったんですよね。結局私は、自分に自信がなさすぎて、こんなに優しくていい人が私と結婚したいと言ってくれることに、心のどこかで不安を感じていたんだと思います。だから、彼が旅行をキャンセルしようと言ってきたのに対し、無意識のうちに彼の気持ちを試そうとしたのかもしれません。(続きます)

トピ内ID：5909063706

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さらに続きです

moon トピ主

2008年01月29日 14:53

本当はもっと大切にすべき人だったと、今は後悔の念でいっぱいです。でももう、これ以上彼を振り回すわけにいきませんから、この気持ちは私の中で消化しようと思います。とても悔しいけど、がんばります。瀬戸内ジャクソンさん、『人として大人として何が誠実か』、これから出会う相手には必ずそれを意識して接していきたいと思います。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：5909063706

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トピ主さん

🐱

nekomamama

2008年02月02日 21:21

皆さんの意見を素直に受け止めてらして、素敵ですね別れは辛いけど、次同じ失敗をしなければ、きっと大丈夫頑張って下さいね

トピ内ID：6307166409

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