冠婚葬祭は一軒の家で by舅姑

夫側の親戚が皆そういうやり方を普通だと思い、実行しているなら何の問題も無いと思います。 そういうやり方が「常識」なところで、貴女の夫が別途香典を出せば、逆に親戚達は不快に感じるのでは。 冠婚葬祭は「世間一般のやり方」を求めるのではなく、「その一族、その土地柄」のやり方に従うのが妥当なようです。

じゃないでしょうかね～ 舅姑でひとつ夫婦で一つ出すのが普通だと。 もし同居しててもそれぞれで出すと思いますねぇ。 ちなみに、うちは父が喪主の祖母の葬儀とその後の法事。 なぜか同居の子供も香典出します。20歳を過ぎたら。 で、なぜか母も出します。 父の親族の考え方らしいです。。。これも変ですよねぇ？

普通は別々だと思います。

思います。 同居していようが別居していようが、結婚したら別世帯を持つわけだから、私たちは別に持っていきます。

冠婚葬祭の度に心がけてチェックをしておかれたら安心です。 それが舅だけのマイルールなのか、舅側の一族のしきたりなのか、お姑さんの方もそうなのか、地域的なものなのか次第に分ってくると思います。 最初の場合だとかなりまずいですが、そういうお舅さんなら周りの人間も大体分って下さいます。ただでさえ口やかましい方ならあえて火中の栗を拾うことはありません。代替わりしてからお詫びをするしかないでしょう。 ただ、伯父伯母世代の冠婚葬祭にご主人の名前で何もなさらないとなると、もし相手が普通の感覚の方だったら代替わりでお付き合いのご縁を切るつもりかな？　と考えると思います。 もしお舅さんのマイルールであり従兄弟世代と長くお付き合いするつもりがあるなら、さりげなく実情をお話して了承していただいたほうがいいと思います。

何が変かって、旦那様がすごく変です。 世帯を持っているにもかかわらず親の言いなり。 依存度が高く、意見を言うことも出来ないのですね。 「もう家族を持って一人前になったのだから お金も別にして当たり前だろ。 恥をかかせないでくれ」と言えないのですね。 旧家で同居の場合はありえる話だと思いますよ。 でもね、別世帯なのにおかしな話です。

> 家として付き合う冠婚葬祭には家長である舅のみがお金を出すべきだと言うのです。 それはお舅さんが2件分を出しているのではないですか？わたしの嫁ぎ先（義理の両親とは別居）も、冠婚葬祭のときは義父が自分達の分と私達の分を2件分、別々の封筒でお金を渡しています。 結婚した頃、親戚の法事で義父が私達夫婦の分もお香典を出しているのを目撃し、あとで想定される額より少し大目のお金を包んで義父に渡したのですが、「いいから、いいから」といって義父は受け取りませんでした。義母が「お父さんの顔を立てなさい」と横から口を挟んでくれたので、それっきり義父に任せています。

子供の頃は親類縁者の数も多く特に葬儀の時には香典の差出人と故人の関係が判りにくい為、親と別に生計（結婚や独立した成人）の場合でも親の子供として同席、○○家として母が代表で出しました。但し葬儀の後の食事代も掛かるので出席人数分は必ずプラスします。 香典金額は１０万～３０万前後です。それに対し香典返しも一本で出来ますから合理的な面も有ります。 冠婚葬祭は親戚の場合は家と家の付き合いになりますから例え結婚で独立していても親の子供に過ぎないからというのも理解出来ます。私の場合も親の付添い人として親が出席出来ない場合は（病気など）親の代理として出ました。その場合も母親（父故人）の名前で書いてました。母が故人となった現在でも姉の子供達と法事などに出る場合も○○家として一本で包みます。 葬儀や病気見舞いの場合は一家を代表して持参するのは今も昔も変わりません。また頂いたお金は必ず記帳して同額以上のお金を包んで持参してます。大きな葬儀では貰う側にすれば相手との関係が判り易くお返しも件数を纏めやすいので利点も有ります。 結婚も葬儀も病気見舞いも親戚の場合は個人ではないという意識が今も根強く残っているのは事実です。

親族間の皆がお互いそういうやりとりをしているのならそれでよろしいかと思います。 しかし対他人においてはたとえ同居していても世帯それぞれが出すものなので非常識になります。

他人の家がどうであろうが　その一族のやり方ならそれに従うしかない。 下手に先走ると同じようにしている他の家の立場がなくなる。 またどれくらいの金額を入れているのか、一軒で代表するなら多く入れてませんか？ また義父様がある程度お年を召されて　トピ主家が主となられた時　ご存命中でもトピ主家が代表して１軒でする立場になるのでは？ 私の実家の場合　父が呆けて施設に入ってからは弟が父の分も含めて１軒分としてしています。 他と違うけれど　常識はそれぞれ違うから。 お義母様に「どうなのですか？」「お義父さんは要らないと言われるけれど私達はしなくていいのですか？」と聞いて見られるのも手だと思います。

さっそくのご意見ありがとうございます。 やっぱ変・・・という方も、土地柄や家庭環境によるという方もおられて参考になりました。 夫の親戚側すべてが舅の考え方と同じなのかということは不明です。 舅は、代が変わったら（舅が亡くなったら）長男である夫が冠婚葬祭の付き合いをするようにと言ってます。 年賀状ですら、夫の名前で夫の親戚に出すと舅姑に嫌な顔をされました。 夫も、変じゃないか？と思っていますが、舅とバトルしてまで勝ち取りたい権利ではないようです。 お金ださなくていいんならいっか～、と思っていますが、 私側の身内で冠婚葬祭があったときはどうなるんだろ？ 今のところ舅姑とは関係のないレベルの付き合いしかないですが、 今後私の両親とかに何かあった場合はどうなんでしょう？