無理やり同居させられそうです。

レス83

（トピ主 3 ）

miki

2008年01月25日 14:01

ひと

相談にのって下さい。私は夫と子供２人と暮らしている普通の主婦です。結婚する１年ほど前に義父がなくなり、私達が結婚してからは義母は今一人暮らしです。夫が長男なのでいずれは同居して欲しいそうなのですが、今は夫の実家から車で１時間の所に住んでいます。月に１度か２度は義母の家に家族で遊びに行くようにしているのですが、その度に夫に「この前、４０度近く熱が出て、病院に連れて行ってもらおうと思って電話しようとしたんだけど、体が動かなくて。。このまま死んでしまうかと思っちゃったわ。」、「近所の家に泥棒が入ったんですって。私は一人暮らしだから、それ聞いたらもうこわくてこわくて」、「ひとりぼっちだと思うと寂しくて最近、お父さんの仏壇に『早く迎えに来てください』って手を合わせることがあるのよ。」、「あなた達が一緒に住んでくれたら。。。」そんな話ばかりします。夫は最近「やっぱり、お母さんは一人暮らしはもう限界なのかな？」。義母はまだ６０代です。その年で一人で住んでいる人はたくさんいると思います。このままではもうすぐ同居させられそうです。同居するしかないでしょうか？

トピ内ID：5984205591

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したくないなら同居する必要は無いと思います。

😣

HANA

2008年01月25日 19:03

嫌みったらしい姑さんですね。トピ主さんはいずれは同居することが前提でご結婚されたのでしょうか？そうでないなら聞き流したらよろしいかと・・・。旦那様はやはり子供なので親に泣きつかれ（？）たら心配になってどうにかしたくなるのでしょうね。旦那様に同居はしたくない事を伝えて、寂しいと言うなら旦那様が頻繁に会いに行くなり、こまめに連絡するなりすればいい話だと思います。私達“嫁”の立場の者には関係ない話です。 60代以上でも一人暮らししてる人はいると思いますよ。年なんか関係なくてその人次第だと思います。私は結婚前に“同居は絶対にしない”宣言をしてますし、夫にも住む気がないことを確認して結婚しました。ウチの姑・舅共60位で健在ですので気にしてませんが、同居話しが出たら断固拒否するつもりですよ。それにウチの場合は姑が一人っ子ですが、寝たきりの実父の介護も業者任せで一人暮らしさせていたので、私たちに期待するのはお門違いだと思っています。ウチみたいにこういう理由を逆手にとって拒否できるネタはないでしょうか？

トピ内ID：0640351929

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同居してトピ主さんが働きに出る

🐷

空飛ぶ豚

2008年01月25日 20:42

当方男性です。身につまされる話題ですね。まだ両親は健在ですが、父が先立ち母一人になったときにはトピ主さんのケースと同じようになるでしょう。母は一人暮らしを経験していません。老母からトピに書かれたようなことを聞かされると僕だと抵抗できかねます。が、代替案をいくつか提案は出来ます。１．同居して妻を働きに出す。２．同居して母を外（就職、趣味、ボランティア、地域活動）に積極的に出す。（家庭内に主婦役を二人置かないように工夫）３．近居して毎日のように顔を出す。４．ホームセキュリティを充実させコールボタンで対応できるようにする。息子の本心としては一人暮らしになり体の衰えも実感している老母から不安を訴えかけられたら（１）を選びたい衝動が突き抜けます。その辺は十分配慮してあげてください。

トピ内ID：1241659255

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同居させられるでしょうね

恋愛派遣社員

2008年01月25日 22:30

そりゃあ、自分の意見をはっきり言わず　理解ある嫁を演じ続ければ同居しようってことになるでしょうね。夫が勝手に断ってくれることを期待してちゃだけですよ。自分は同居したいのかどうか。なぜ　同居したくないのか。同居以外に選択肢は無いのか。万が一同居するのなら絶対譲れない条件は？以上をしっかり話し合いましょう。一人暮らしの姑と同居しないって言えば鬼嫁と思われるかも・・・と思うのなら、鬼嫁と思われることと同居のリスクを天秤にかけて　どちらをとるかはトピ主さんの自由です。お姑さんが寂しいのなら　近くに引っ越してきてもらうという手はだめですか？

トピ内ID：1291333121

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素朴な疑問なのですが

🐧

青空

2008年01月26日 11:53

　同居問題でよく思うことなのですが、義父母宅に子世帯が同居、というのならまだ分るのですが、子世帯に義父母が引っ越してくる…というのはどうなのでしょうか。　と、いうのは、若いとはいえ６０代を過ぎた方が引っ越した先で新しく人間関係を築いていけるのかな…ということです。ちなみに、私は友人を作るのが苦手なので、その年で新しい土地でとなるときついと思います。私の義父母も「引越しなんてとんでもない」という考えです。　トピ主さんのお義母さんのように「一人暮らしで寂しい」というのは分ります。で、いざ同居して「友だちがいなくて寂しい」となったら誰か相手をするのですか？　上手く表せないのですが、私は祖母と一時同居したことがあるのですが、祖母は家族だけにしか興味を示さなかったので、一日中監視されているようでものすごいストレスになりました。こうなったら同居はたまらないと正直思ったもので…。

トピ内ID：7059701205

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60代って言っても個人差あるけど

竹

2008年01月26日 15:19

お義母さんは依存心の強い人のようですから同居して息子夫婦や孫がなにもかも手助けするようになるとかえって一気に老け込んで弱ってしまう可能性もありですよ。（逆にイキイキしてトピ主さんより元気になるかもしれないけど）

トピ内ID：4351758038

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嫌だとはっきり言ってます。

🐧

あい

2008年01月26日 18:26

３０代長男の嫁です。私たち夫婦の両親は健在ですが、どの親とも同居はしない事にしています。神経質な私は、おおらか（面倒くさがり）な姑と言うとおりならないと怒り出す舅とは絶対やっていけません。姑似の主人も、私の両親を軽んじているのか、約束（時間など）を守らないので、両親にいつも気を遣わせてしまい、それで私がイライラし、また両親が気を遣う・・・という状態なので同居には向きません。今後私の両親のどちらかが亡くなり、ひとり暮らしが困難になったら、近くに賃貸を捜します。夫の両親は有料ホームに入る予定です。無理に同居しても、うまくいかないのは目に見えてるし、果ては刑事事件となるのもいやですからねぇ。トピ主さんも同居以外の選択肢があると思います。ご主人、お義母さまとよく話あってください。

トピ内ID：0341146822

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完全同居はきついですよね。

💋

ぴよ

2008年01月26日 23:25

トピ主さんが「同居オッケー」って感じの方でなさそうなので完全同居は避けたいところですね。姑さんの発言は、「すぐに同居してほしい」という気持ちがすごく現れていますし、ご主人も本格的に「そろそろ同居」と言ってきそうな予感・・。早いうちからの同居が嫌ならば、やはり、近くに引越すのが１番かと・・。トピ主さん側に呼ぶとなれば、今のトピ主さんのお宅に来てもらうという感じになってしまいますもんね。寂しいだけで「同居」してほしいと思われるのは困りますよね。寂しいって言ってるのに同居しない嫁ってものなんだか冷たく感じるし。でも、私も寂しいだけで、同居って言われると嫌だな。寂しいってことは、同居したら色々口出ししたり、かまってきそうだから・・。

トピ内ID：9197810570

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＞横ですが、空飛ぶ豚さん

😍

明日はわが身

2008年01月28日 12:23

孝行息子さんですね、素敵です一個人としては素敵なのですが、正直こういう人を夫にもつと大変そうだなって思います 4案だしておきながら、プライオリティ高は「１番」ですか！今まで専業主婦として完璧に家事＋子育てをしていたとしてもお母さんが来た途端、不要になって外に出しちゃうの？お母さんにとっては不安もない、息子のそばにいられる、費用は息子＆嫁ダブルで稼いでくれる・・・　メリットだらけでしょうでも奥さんは可哀想じゃないの？こんなこと私の主人が企んでたら悲しいな・・・

トピ内ID：6349973981

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とにかく３年我慢

😑

kera

2008年01月28日 15:38

お姑さんが一人の生活が起動にのるまでに、３年かかります。とにかく３年間は絶対に同居しない、かつ思わせぶりなことを言わないにつきます。寂しくても自活するという方向に仕向け３年は様子をみてください。体が健康なら３年たてば大分気丈になります。あとは色んな愚痴（寂しいなど）は聞くだけ聞いてさらりと流す。　その後は様子見て、限界な年齢になった時に考えるでいいのではないでしょうか？うちはそうしています。私は「寂しい。一人で食事をしてもおいしくない。料理がのどをとおらない」など言われても、（結構丸々していたし）「食べたくない時はインスタントスープは？とか　寂しいことにも慣れないと」なんて言い返していました。最近はあきらめたのか言わなくなりました。

トピ内ID：3570399364

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寒気がしました

スパイス

2008年01月28日 15:38

＞私達“嫁”の立場の者には関係ない話です。怖いですねー(汗)　何て冷酷な言葉なんでしょうか。もし自分の母親が一人で寂しく暮らしていて、それを知っている夫に同じ事を言われても｢そうよねー｣と言えるのでしょうか。それとも夫はそんな事は言わないと思っているのかな。その辺の本音が是非聞きたいですねー。あ！・・・｢ウチの母親はそんな愚痴は言わない｣とか｢私は一人でも平気だから｣というのはナシですよー(笑)。トピ主さんへお義母さんがある日孤独死してても、｢仕方ないよね｣と思えますか？思えるなら徹底的に拒否すれば良いと思います。最初から拒絶反応丸出しで逃げることしか考えられないのなら、同居したって上手くいかないだろうしね。それじゃお互い不幸ってもんです。でも、お子さんはトピ主さんの考えを知ったらどう感じるのかな。それが少し心配です。

トピ内ID：5198356583

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断固NOで！

☂

桜

2008年01月28日 16:04

旦那様もお姑さんも気の毒だと思うけど、トピ主さんが「同居ＯＫ」でないのなら断固反対を貫きましょう。寂しいなら旦那さんが週末ごとに泊まりに行かれてはどうですか？トピ主さんやお子さんは旦那さんのいない週末を過ごすことになりますが私だったらそうしてでも同居はしたくないです。離れているからうまく行っている、ということを夫やその親は理解していないことが多いように思います。「一緒に住んでくれたら」ってもちろん姑さんがトピ主さん夫婦の家に来るのですよね？私自身、夫の両親とはうまく行っていないので（夫もですが）同居は考えられません。今はどちらも健在ですが、生活が困難になったらホームを考えています。幸い義理の両親もそのつもりなのか、蓄えはあるようで、その点では義理の両親を尊敬しています。とにかく嫌なのに情に流されてＯＫするのはやめましょうね！

トピ内ID：8386839888

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孫の立場から

まごまご

2008年01月28日 16:59

断固嫌！と言わないトピ主さんは優しいですね。でも同居したら優しいじゃあ、済みません。お義母様はまだお元気なのですよね？同居は体を壊されてからでも遅くないと思いますが。一旦同居してしまうと解消はなかなかできないですからねえ。６０代ってことは女性の平均年齢を考えると後２０年は同居ですよ。食事も外出も旅行も思うようにできませんよ。いくら物わかりの良いお姑さんでもね。トピ主さんが働きに出れば、「私はお手伝いじゃない」って言われますよ。実家は私が小学校高学年の頃から母方の祖母と同居をしました。祖母はまだ６０歳台でした。実の子供（私の母）が「失敗した。元気なうちは一人暮らしをしてもらえば良かった」と言っております。祖母はさんざんわがままを言って来たし外出も妨害したりするので家族全員呆れていますが、特に私とは仲が悪いです。時々会うくらいだったら良い孫でいられたのだろうなと思います。祖母は最近「早くお迎えに来てほしい人に限ってお迎えは来ないものなのね」って嫌味を言っています。「ホンマやな～、早くお迎え来ないものかな～」って返したい！でも言えないのが同居！

トピ内ID：9071206260

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犬を飼う？

るい

2008年01月28日 19:56

依存心が強そうなので、一つの提案で犬を飼うことはどうでしょう？どのような好きな犬でもご主人と義母で相談させ、買ってあげてください。泥棒も、その犬のおかげで大丈夫になるでしょ？ひとりぼっちでもなくなるし。うちの姑は最初から離婚（死別）してて一人です。夫が大学時に家を出てからはずっと一人暮らしです。それまで作り上げて来た（？）人脈、人柄のおかげか、毎週末どこかへおよばれして食事したりしています。私は最初、一人はさみしいだろうと度居を覚悟していましたが、夫は最初から「介護しないからな、ぽっくり逝け」など暴言を吐いています。義母は笑って「元気よ」と言いますね。その割にしょっちゅう電話をし、テレビで実家付近が出るとでんわしたりしています。親友のような感じでしょうか。結局は「すること」がないからどこへいっても不満の嵐でしょうね。家族への干渉も多いかもしれませんし。「すること」を一緒に考えてあげるのがトピ主さんとだんなさんのテーマなのかもしれませんね。

トピ内ID：9413049706

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私も訊ねてみたい

とっぽ

2008年01月28日 19:39

こういう話（夫の母（父）が一人暮らしで寂しいから同居）を聞く度に疑問に思うのですが、妻の親に対する考えはどうなんでしょう？うちの姑も、陰ではこれでもかっ！といわんばかりの意地悪をしてくるくせに、息子達や親戚の前では「わたしももう70才・・もう年寄りや・・」などとフニャフニャ鳴く（泣くじゃなくて鳴くです！）のです。伯母を味方に「○○ちゃん（夫）のところへ行けるやないの」と口元に薄ら笑いを浮かべながらチラッとこちらを見遣るのです。初めの内はこちらも適当に愛想笑いでかわしていましたが、他にも色々許し難いことばかり仕掛けてくるので、最近は「そうですねー、気掛かりですねー。うちの母も一人暮らしなんで解りますよー。（夫と死に別れて一人でいる期間は姑より７年も長い）」と言ってやるのですが、相づちをうつどころか「うちの母」の一言を聞くなりサッと話題を変えて、嫁の母親など存在しない様な対応をします。「保護されつべき、敬われるべき親」は自分１人だけ！の様ですね。男の子を産まなかった親はのたれ死んでも知らないヨ。ってなところでしょうか？一度トピ主さんも試してみて下さい。「自分の親も併せてみんなで同居しましょうか？」と。

トピ内ID：8740365871

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空飛ぶ豚さんに疑問

😒

ぱた

2008年01月28日 20:15

正直自分の夫がこんな考え方の人でなくて良かったと思っています。（母は今一人ぐらしです）３番あたりはお互い妥協できる案かなと思いますが、１番となると・・・・。。こんな夫は熟年離婚対象になるかもですね。

トピ内ID：3570399364

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ホームの活用も視野に入れるべきでした

🐷

空飛ぶ豚

2008年01月28日 20:35

２回目のレスになります。トピック内容が「同居」とのことでしたのでそれに沿っての提案を行おうと考え先に４つの案を出しています。しかし、もちろん近場の老人ホームの活用も視野に入れるべきでしたね。僕のケースですが、いまは週末のみ親元に帰る「半同居」生活です。僕自身は未婚です。二人とも健康ではあるものの、やはり体の衰えはあるらしく、先日おふくろはメーカーが配慮して間違えにくく設計している操作ボタンを間違えて操作していました。白内障が進んでいるとのことだそうで「早めに手術したほうが良いよ」と勧めておきました。先の僕の提案４案＋ホームの活用については、僕の親だけではなくパートナーの親に対しても同じスタンスを取ろうとは考えています。しかし自身の衝動はやはり（１）になります。パートナーから同じ提案をされても驚きませんし、極力その希望をかなえられるように努力します。親世代にとってはメリットしかない、との指摘もありますが、貧しい生活の中、自分を育ててくれた親の姿をみていては、メリットを最大限享受しているからといってズルイとは思えません。

トピ内ID：1241659255

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「おひとりさまの老後」

アビィ

2008年01月28日 20:35

上野　千鶴子著「おひとりさまの老後」をお義母さんに読んでもらってはいかがでしょう? もっとも、東京大学で教授職に就いている著者だからこそ言えてしまう内容も多分に含まれていますので、依存心の強いお義母さんでしたらやはり一人暮らしというわけにはいかないかも… お子さんはおいくつですか? お子さんが小さいうちは同居しない方が良いですよ。子供の発達において、乳～幼児の間は母親と極力一緒にいることが望ましいからです。そのぐらいの年齢でしたら、「同居してお嫁さんが外で働き、お姑さんが子供の面倒をみる」はかえって子供のためには良くない可能性もあります。どうしてもという状況ならば、「お姑さんが外で働き、お嫁さんが育児に専念できるようにする」という形の同居が望ましいと思います。小学生以上でしたら、お母さんがずっとそばについていないといけない、なんてことはありません。外で働くのはお嫁さんでもお姑さんでもどちらでも構わないと思います。ちなみに、同居すると、お姑さん早く老けますよ。 72歳で一人暮らしの叔母は、とてもその年齢とは思えないほど若いです。

トピ内ID：2337490609

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私も急に同居の話が舞い込んでいて動揺しています。

みく

2008年01月28日 22:45

主人は3人兄弟の3番目、主人の親・兄・姉はみんな関西で私達は関東。結婚時にも同居の話は無いと言われていたので家族で住む丁度の家を買い暮していますが、アパート暮らしの義理の両親が急に私達の家に住む気になっていて驚いています。義理の両親に家があってこちらで一緒にと言われたら悩みながらも今後の事を考えますますが、この家は主人と子供達が住んでいる私の大事な居場所なので絶対に他人に立ち入って欲しくないのです。そして同居したら家に主婦2人はイラナイですよね。主人には働きに出ればいいと言われました。そりゃ家事歴長い義母が主婦の方がいいでしょうが、その為に子供を見守る役まで私は取り上げられるんだ…。同居すれば主人は両親に孝行出来て、家事も子供も見て貰えて一石二鳥？と言うか私イラナイですよね。そして今までずっと生活面の援助に育児サポートをしてくれた私の両親は気軽には来れなくなります。大好きな主人ですが、いっそ今大好きなうちに離れた方が嫌いにならなくていいのかなと思います。私の事ばっかりのレスでごめんなさい。お互いにいっぱい考えて、一番いい答えに行き着くといいですね。

トピ内ID：6889947385

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まだがんばれる年代ですね

経験者

2008年01月28日 22:45

同居するなら完全二世帯にリフォームすること。できれば近距離別居にすること。昔のご隠居様はお迎えが来るのを静かに待っている感がありました。でも今の親世代は引くことを知らない人が多すぎます。いつまでも自分が中心でなければ気がすまず、思うようにならないと体調が悪いと言って（本当に悪くなる場合もあります。ヒステリーですね）無理やり子世帯の計画をつぶしたりします。思い余って何か言うと「そんなつもりではなかった」と泣き出されてこっちが悪者に。被害者面は天下一品なんです。たとえ性格が悪くない人でも依存心が強いタイプだとぴったりもたれかかられてストレスがたまり、子供家族が身体を壊したりします。思い当たる点が一つでもあるなら同居はしない方がお互いのためです。

トピ内ID：9622523329

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良い人も悪くなる

🐤

るる

2008年01月28日 22:45

同居って簡単にはいかないよ。夫の情や姑への情だけで、上手くいくのなら、こんなに女性が苦労しないよ。男側の衝動だけで同居に突き動いても、時間を長く共有するのは他人の女性達です。空飛ぶ豚さん妻の気持ちより、母親の気持ちを優先してしまうようなら結婚には向きません。あなた一人で母親に尽くす方が、どれほど円滑に物事が回るか。今の世の中、結婚だけが全てではないですから、独身で通すのも一つの手だと思います。同居はね、関係が密接になるだけに、良い関係が悪くなってしまう事が多々あります。私は自分の親より、夫の親の方が気が合います。でも、同居はできません。近すぎれば良い関係が保てないのがわかっているから。同居をアピールする言葉には夫に対応してもらって、より頻繁に顔を出すか、関係が崩れそうなら夫だけに行ってもらう。姑がペットを飼うのも良い手だと思います。どの道、無理はしない事です。

トピ内ID：5072261240

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2回目です。

😣

HANA

2008年01月29日 12:28

＞私達“嫁”の立場の者には関係ない話です。と発言したＨＡＮＡです。本音が聞きたいと言う事なので参りました。レス見ていただければわかると思うのですが、姑さんが寂しいなら実子である息子が会いに行くなりすれば良いと言う事です。別に嫁が同居しなくても頻繁に息子とつながっていられればいいのでは？という意味で書きました。トピ主さんは同居したくないわけだし、実子が孝行すればいいんじゃないかと思ったので・・・。もし逆の立場だったら・・・ですが、私の母親はバリバリ仕事もしていて充実しているせいか、寂しいとかは言わないですね。ナシと言われても実際そうですし・・・。まぁ、仮に言われても夫にどうにかしてもらおうなんて思いませんし、何て言われても構いません。だって私の親ですもん。私が寂しがらないようにフォローすれば良いだけの話だと思います。ぶっちゃけ夫は私の夫と言うだけでつながってる存在。。母が会いたいと思うのは実子である私です。

トピ内ID：0640351929

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>空飛ぶ豚様

🐱

masako

2008年01月29日 12:28

どうして近居じゃダメなんですか？私は、義母も実母と同じくらい大事にしてあげようと思ってました。お産介抱のとき２週間くらい来てもらったのですが私が入院している間全てのタンスや物置の中まで見られました。そして「あなたの下着派手ね。物置はもっとかたずけなさい。だらしない！」と言われました。その瞬間まで、同居やむなしと思っていたのですが、無理だと悟りました。（物置の件は人一倍大きな赤ちゃんで大きなおなかが突き当たってどうしてもかたずけられなかったのでした）きっと夜の閨まで盗み聞きに来ると思うのです。そうでなくとも義親と同じ屋根の下でＨはとても出来ません。音や、声が聞こえると思うと芯からゾ～ッとします。吐き気さえします。あなたがた男性は「うちの母親に限って」と言いますが、デリカシーのかけらもないのでしょうか？実態はこんなものですよ。嫁が冷たいと批判する前に姑たちも自分の胸に手を当てて何故嫌われるのか、考えて見て欲しいです。切実なお願いです。

トピ内ID：0760791167

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配偶者の気持ちを汲めない

🐷

空飛ぶ豚

2008年01月29日 13:30

３回目のレスになります。ここでは「親と同居を是（希望）」とする書き込みは僕しかいないので仕方ないことかもしれません。僕の２つのレスに対して名指しで寄せられている言葉ですが、ひとえにパートナーの気持ちを汲むことの出来ていない言動に対するものだと受け止めています。この点は深く反省し今後の自分自身の指針にしたいと思います。しかし女性側からもパートナーの気持ちを汲む行動をアドバイスするレスはないものでしょうか？ > 私の主人が企んでたら > こんな夫は熟年離婚対象 > 独身で通すのも一つの手子が親を思う気持ちを「衝動」という表現で書き込んでいますが、そのパートナーの気持ちを汲むことが出来ない人には同じ言葉を返したいです。当初の僕の書き込みの意図は「気持ちは判るけれども現実的なのは（３）でしょう？」という反応でした。後付で「一人暮らしではないホームに暮らしてもらい頻繁に顔を出す」というのも提案としてだしましたが。トピ主さんには過激な反応ではなくて「現実的にはこのようにしたら」というスタンスでご主人と話し合って欲しいです。

トピ内ID：1241659255

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空飛ぶ豚さんは・・・

⛄

ゆきだるま

2008年01月29日 13:30

空飛ぶ豚さんの案、具体的で参考になると思うけど。妻を働きに…って言うのも夫の自分不在の昼間に姑と妻二人きりでは妻もきついだろうとその辺の心情を汲んでの案なのでは？と思ったけど。ホームセキュリティを…ってのは姑も安心されるし、愚痴がでたら、言い訳にもできそうでも今は一人暮らしが可能でもいずれ身体が不自由になれば、施設入居か、同居か…。考えたくはないことだけど、具体的に解決策、妥協策を考えておかねばと私は思います。ちなみに空飛ぶ豚さんが私の夫なら、今は同居したくないので、ほかの案はないかしら？と普通に聞きますね。なんの考えもなしに、感情論だけで同居をせまる夫よりはずっと頼りになると思います。

トピ内ID：7531519334

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現代の嫁は大変

🐱

らん

2008年01月29日 13:55

トピ主さん、いい人をしてると大変ですよ。昔は同居しても数年、長くても１０年で終わって寝付いて一ヶ月だったので、まだ良かったのです。今は９０くらい長生きの人がいっぱいいます。３０～４０年も耐えられますか？トピ主さんは核家族で暮らしていたんでしょうね？あなたのご両親はなんと言っておられますか？同居したことない親は大変さがわからないんですよ。

トピ内ID：0891962581

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母78歳、友人父75歳一人暮らし

あきんどなっつ

2008年01月29日 16:21

実家の母ですが、15年前父が亡くなり、それから一人暮らしです。兄もいますが同居は気を遣うし遣ってもらうから嫌みたいです。私の友達のお父さんは、昨年春突然奥様が亡くなられました。友達は海外留学中、お兄さんは仕事で遠方に所帯を持ってみえます。お父さんが独り身になられたことで一緒に住もうと声をかけたそうですが、断られたそうです。奥様亡き後、手術を要する病気をされたのですが、子どもに面倒かけないよう暮らしてみえます。何が言いたいかというと、同居をねちっと迫る人とは暮らしたくないけど、一人でも揚々と生活している人には好意的になるものですよね。お姑さんの性格にもよると思いますが、合わないようならよくよく考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：9510906742

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あくまで私だったら・・・

🐱

あにす

2008年01月29日 15:50

この提案を夫から聞かされたら・・１：施設に入れることは出来ないのだろうか？２：義妹夫婦が同居できないだろうか？３：離婚４：そのときの状況で考えるのどれかを選ぶ。同居は実際問題無理。私は１年持たないでしょう。それほど私は義母が嫌いです。精神科に通うほどいじめられましたから。私はこうなった時は、お金は出すが他はしないと宣言するつもりです。大体義母は私が困った時お金で解決する人ですので。まぁ、こんなことは言ってこないとは思いますけど。お母様の意見はうまく流して「うちの母も大変ですのよ～おほほ」って言ってましょうよ。後、ご主人にどれだけ嫌か言いましょう。ご主人を愛しているならば別れたくはないでしょうから、妥協点をうまく探しましょう。すごい近所に住むとか。近所でも（うちは近所）家が別ってだけでずいぶん違います。私は年に１回しか家に上がりません。うちの場合、嫌われてるんでしょうね。うはは。

トピ内ID：2566043802

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私なら

😣

ぶよよ

2008年01月29日 15:50

完全同居は絶対回避です２世帯住宅を購入してくれるかマンション隣同士２住居購入してくれるなら一緒に住むのもＯＫです台所を一緒に使う事は絶対にやめたほうが良いですケンカのもとですからまぁ義母が介護が必要な身体レベルなら同居しても文句はあまり言わないかもしれませんがもしくは両方（夫・妻）の両親と同居なら納得するかも夫だけ妻だけはどちらかが我慢しないとできないことだと思うので同じ条件で両方が納得できたらいいかな？と。。。＞空飛ぶ豚様私は兼業（フルタイム・変則性勤務）主婦ですが完全同居なら１・２　はかなり良く出来た人間でもぶつかる可能性は高いですもしくはどちらかがとっても我慢するか？主婦（専業・兼業問わず）は台所兼用は難しいですよ男性にはピンとこないと思いますが（うちはこれで同居解消となりました・・・）２世帯住宅か３以下にした方がストレス度は低いです私は夫を産んでくれた義母に感謝・感謝なんですがそれでも夫から「実家を出よう」といわれたので義母にストレスがかかっていたのでしょう

トピ内ID：8798742028

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相談も何も・・・

😠

アルプス男

2008年01月29日 15:50

義理の親ではなくて、実の親が同じことを言う場合にどう思うか。それで答えは出るでしょう？

トピ内ID：7178921687

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ますは、連絡をこまめに取るようにしたら？

🐧

ぺんぎんねこ

2008年01月29日 15:50

職場の同僚の話しなのですが、彼は自分の子供達から、毎日、親に電話させているそうです。（プロバイダを同じ会社にして、IP電話を契約したので、電話代はタダ。）孫から電話というのがポイントらしく。妻（嫁）に毎日電話して様子を聞いて、というのは妻が気苦労を溜め込むのでNG. 孫であれば、親も同居とか、寂しいとか愚痴っぽい事を言わず、ただただ、「かわいい孫の声が、毎日聞けてうれしい。」、ということでニコニコしているそうです。とりあえず、同居の前に孫作戦はいかがでしょうか？同僚宅は、大成功のようですよ。毎日、顔が見たいから、なんて同居を申し出はじめたらやぶ蛇でしょうが・・・

トピ内ID：7285395779

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