やはり介護しなくてはならないのか

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😨

ろんさん

2025年01月25日 11:49

ひと

私は５０代パート主婦です。子供はそれぞれ自立して夫と二人暮らししています。

家は夫の転勤で、他県に建て20年余り経ちました。
その少し前に義父が亡くなり義母も同居するとの事で義母の部屋の作りを1番に優先して探して義母の知り合いからの紹介で決まりました。
利便性が悪く高齢になって生活しづらいだろうと不安はあったのですが、頭金を義母に借りたらしくその件で私には反対する権利はないと夫に言われました。

しかし長く住んでいる土地を離れたくないと言われ20年経ちました。10年程同居を進めていましたが断られ続けました。義母の部屋も用意していたのに…

子供がまだ小さかったので私達が子供の面倒を押し付けると思ったのかもしれません。1度だけ通院のために2時間程子供をみて欲しいと頼んだことがありますが断られました。それ以降頼んだことはありません。

それが最近(特に子供が独立してから)やたらと連絡がくると思ったらいきなり同居すると言い出したのです。
私はもうここに来るつもりはないのだと思っていました。

ワンオペで子供達を育てながらパートをし子供の習い事の送迎も家事も全て1人でやってきて、パート代も全て家に使いやっと自由になれると思ったら、介護？
私抜きで2人で決めていたかのようで春からお世話になるわと。(夫は否定していますが)
結婚してお付き合いする中で意地悪ではないけど自分の意見は絶対曲げない空気を読まない人なので苦手になり「では2人で住んでください私は出て行きます」と話しました。

しかし我が家の立地が無理と言うことになり今は同居に至っていません。夫がホッとしていたのを覚えています。

義母も高齢で不安なのだと思いますが、今までの事が納得できないのです。

ところが先日義母が怪我をして今は夫がそちらに行っています。体は心配だけどそのうち同居になるのではと不安です。

私は冷たいですか？

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結婚ってそういうものだもの

🙂

匿名希望

2025年01月25日 16:07

介護は実子と言うけれど、結婚している場合、なかなかそうもいかない。夫が親を引き取ることになったら、（ろくに夫婦で話し合いをせず、強行されたとしても）妻は渋々受け入れるしかない・・・そういう人、多いのではないかな。介護をさせられるなら、離婚します、と言える人はそうすればいい。元々、そういう人は、ご主人の事が好きではないのでしょうから、後悔もないのでは？でも、このままだと介護させられるだろうけど、だからと言って、離婚はできない。ご主人の事が嫌いなわけではないから、義母の事で離婚するなんて、悲しいし、割に合わない・・・と思う人が多いのではないでしょうか。だからこそ、悩むのよね。結婚ってそういうものだものね。自分とは関係ないところで、悩んだり、憤慨したり、悲しんだり・・・身内が増えるからこその悩み、あぁ結婚！ですね。何のアドバイスにもならないけれど、率直な気持ちを書いてみました。私は元々二世帯だったので、最初から介護する覚悟はありました。でも、夫には「一緒にやろうね」とことあるごとに、釘を刺しておきましたよ。夫の親なのだから、妻に押し付けるのはとんでもないこと。一緒に、が我が家のキーワードでしたね。そういう心づもりだったのに、自宅で下の世話までしたのは、わずか1か月でした。その後は自宅では無理になり、入院しました。結果的に、息子や嫁の手を煩わせなかった。思いやりのある義母といえるかもね。

トピ内ID：674ce0e7dd9649a0

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むしろ

🙂

りーず

2025年01月25日 16:07

何故罪悪感を感じるのかよくわかりません。同居はしないとちゃんと言い続け夫が困っている時は、夫を助ければ良い。

トピ内ID：12077dc03082701b

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不安は具体的に考える事で消える

❤

にこ

2025年01月25日 17:03

冷たいかどうか、善し悪しを決めたって解決しない問題です。絶対に介護が嫌ってホントに思うなら今度こそご自分が家を出ていけばいいということです。心配しなくちゃいけないのは、義母のことではなくてあなたが家を出てから老後どうやって自分が生きて行くかということ。しっかり今後の老後の計画を立てるべきなのは義母ではなくてトピ主ご自身だと思います。

トピ内ID：5f31ae6dc5e78dfc

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自分なら

🙂

匿名

2025年01月25日 17:26

自分の義母ならば，引き取らない夫とは別居でいいでしょ。やらないよ。世話なんか

トピ内ID：f31198d369c75aaf

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感想だけど

🙂

金柑

2025年01月25日 18:48

・義母の知り合いの紹介　の元・同居前提で利便性の悪い土地　に家を建て・頭金を義母に借りたから・発言権はない　という夫。しかし住み始めればワンオペ育児、家計の為にパート、子供の習い事の送迎も家事も全て1人。パート代は全て家に。そんな風に妻の経済的労働がなくてはローンが払えず、家事も育児も妻に丸投げ。妻に支えてもらわなければ家庭を維持できないいのだから妻の意見も聞くべき。そもそも夫婦の子供を妻主体で育てるのなら、妻が子供を育てやすい地域に家を構えるべきでは？そこのコミュニティに深く関わり、生活の基盤も子供の育成もそこでするのだから。子育てを丸投げしてワンオペさせ、24時間その土地に縛りつけるのだから。そこまでしたのに住み慣れた土地を離れたくないと義母とは同居に至らず。当初の目的のための20年の努力は徒労だった。しかし子育ても終わり大人だけの自由な環境になった途端同居の意思を見せてきた。どこまでも自分勝手で、相手に妥協させるつもりしかない義母と同居などあり得ません。 2人で住んで、私は出ていく。これでいいと思います。夫は母親の面倒くささは1番身に染みて理解してのでしょう。自分の身代わりに妻を差し出し世話をさせて息子の義務を肩代わりさせようと思ってたのだと思います。だからトピ主に出ていかれては困る。義母の体が心配なら夫が同居したらいいと思います。冷たいと言われたら、どちらが冷たいのかと反論してください。今までの仕打ち、納得できなくて当たり前です。義母に疑問を持つのも突然ですし、夫に腹が立つのも当たり前です。自分の都合でどこまでも振り回すのなら、振り回されない距離を取るのは当然の権利だと思う。

トピ内ID：e7e8652166c73922

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義母の年にもよるよね

🙂

キバナコスモス

2025年01月26日 10:21

ご主人が50代なら70代｡60代なら80代。 80代前半なら、同居もありだけど、70代はまだ自力でがんばってもらいましょうか｡大腿骨骨折とか、人工透析が必要とか大きな病気あれば面倒みる必要あるけれど。要介護度調査あるまで夫に様子見に行って貰う。同居しなくて大丈夫。　ご飯はおかずが定期的に来るコープや、ワタミなど宅配頼むといいです。1食当たり500円～600円位です。

トピ内ID：b9e0213bf4afb7e3

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それでいい

🙂

モモンガ

2025年01月26日 10:49

この令和の時代ですから、お互い様という気持ちがなければやっていけませんよね。心を壊すと共倒れになりますから、嫌なことは嫌と示していきましょう

トピ内ID：34712f852ccaeb5e

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何をおっしゃいますやら

🙂

同居嫁

2025年01月26日 10:49

つまりお母様の部屋を作った時点で素直に来てくれれば部屋も無駄にならなかったし、家事も育児も手伝ってもらえてワンオペせずに楽できたと思ってるわけですか。これだから同居経験のない人はと言いたくなりますね。義母と完全同居して家事育児に手出しされる方がワンオペよりずっとずっと辛いのですよ。義母さんは自立できるうちは一人暮らしで、と思ったのでしょう。正解です。そのおかげでトピ主さん一家は親子水入らずで宝物のような子育て期が過ごせたのではないですか。何物にも代えがたい日々ですよ。ワンオペは超えられるハードルですが、同居の苦痛は一生癒えることはありません。親が高齢になっていよいよ一人暮らしが難しくなってからの同居もあり得ます。その方が楽だとは言いません。長年水入らずの生活に慣れてしまった人にとっては老親との同居は実に辛い日々です。言い添えますが、老親にとっては嫁以上の地獄です。でもトピ主さんが出て行ってハイ解決とも思いません。出て行った直後は良くてもその先の人生が30年あることを思うと。ではどうすれば良いのか。 1　家建築直後に同居して30年以上完全同居する 2　親が老いてから同居して短期間集中豪雨同居する 3　トピ主さんが家を出る 1～3　どれも相当な苦労です。すでに1の選択肢は無くなったので2と3とどちらがマシか選ぶことでしょうね。私なら迷うことなく2を選びます。介護は絶対発生するとは限らないしいつか終わるけど、パートの身で家を出たら100％苦労することになるし死ぬまで苦労し続けることになるので。ちなみに私には高齢の親がふたりいますので、「やっと自由になれる」なんて60過ぎた今まで一度も経験したことがありません。旅行も外食もほとんど無縁です。私ならトピ主さんが1～3どの選択肢を取ったとしても「うらやましいわ～」です。

トピ内ID：543e66fad73e26df

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同居期間は一日でも短い方がいいにきまってる

🙂

結局40年同居した

2025年01月26日 12:50

読んで、「へ！」と思いましたよ。20年間、建てた家であなたは思うさまに暮らし、お子様も自立、子育ても終えられたのではないですか！それはとても幸せなことですよ。子供が小さいころに同居したらストレスがはんぱないです。わたしは年中と小1のこどもがいて、夫婦で建てた家に義父・義母が来ましたが、こどもの面倒も家事も「わたしたちはもう年寄りだから無理」の一言。当時はわたしも若くて（30歳）、頑張るのが当たり前、でしたけど、自分の仕事も家事もしながら正直すごく大変でしたよ。いちばん後悔しているのは、同居のあおりでこどもの遊びにいっぱいつきあってあげられなかったこと。同居の親に気を遣って、こどもといっしょに遊びに行くのも外食するのも我慢したり制限したりしましたから。それから考えたら、高齢までおひとりで頑張ってこられたお義母さんに感謝、ですよ。しかもお金を出して下さったんでしょう？（よけいだが、わたしはお金、もらってませんしねー）これからご夫婦お二人で義母さんの面倒みるときがきたのです。＞義母も高齢で不安なのだと思いますが、今までの事が納得できないのです＞私はもうここに来るつもりはないのだと思っていましたなにが納得できないのかわからない。＞私は冷たいですか？ご自分が年老いたときのありように思いをはせたらどうですかね？

トピ内ID：5746c3c603d52dd7

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2人で住んで、で良いのでは？

🙂

はる

2025年01月26日 16:14

もちろん、主さんが独りで生活できるだけの収入を得ていることが前提にはなりますが。お子さんたちも自立されて家事の諸々から解放されたら、がっつり仕事に集中できますよね。パートでもそこそこの時給をもらえるのであれば、地方生活には困らないように思います。義母様が頭金を出し、義母様の知り合いのを介して、義母様の部屋作り中心で建てた家。主さんは意見を聞き入れてもらうこともできず希望とは合わない家で、家事子育てを丸投げされて生活してきたということでしょう。さぁいよいよ自分の時間を…となったら義母の介護。それは勘弁してよ、ですよ。自分の親のためなら時間を犠牲にすることも仕方ないと思えるけど、義親のためには私でも無理です。ご主人は今実際に義母様を近くで支えて、どのような感想をお持ちでしょうか。これからは自宅に迎え自分が主体となり母の世話をするよ、でしょうか。それは厳しいから主さんの力を借りたいということであれば、義母さんでもご主人でもなく、主さん主導で生活を仕切ることを約束してもらいましょう。ある程度期限を決め、その間に主さんのやり方に不満が生じるようならば別居（義母さんが出て行くも良し、主さんが出るも良し）を再検討してもらうとかね。

トピ内ID：3f7ea5dd28a068b1

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冷たくないですよ

🙂

一つの意見

2025年01月26日 19:19

一番大変な時、子供の育児を全く手伝ってもらったわけでもないのに介護は虫がいいと思います。子供のお守りはたった２時間でも嫌だと言って断っておきながらそれはあまりにもおかしい。だって同居して、共働きで散々面倒見てもらいながら(しかもウィンタースポーツの時期になると毎週末必ず家族で雪山へ)全く面倒見なかった方いますよ。今現在７０代の方です。言うまでもなくその世代なら見ていた時代。子供を2人もお願いしておいてそんな人もいますから。ましてや見てもらってもいないなら何で自分が？と思っても仕方が無いですよ。だって何をどう同具体的にお世話になったと言うのでしょうか？ね。頼める事の方がおかしいです。

トピ内ID：5989cf9f9933517d

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同居になる時はなりますよ

🙂

ぎんねこ

2025年01月26日 21:46

本人が認知症で一人暮らしが無理で、生活能力がなければ、ほかに引き取る兄弟がいなければ、同居になりますよ。実子が配偶者ならあり得ます。私の家の場合は舅が九十歳で亡くなり、残された姑が、認知症で要介護１、風呂にも入りたがらない状況で、一人暮らしが無理でしたし、義妹は何だか経済的にも精神的にも面倒が見れないというので、私の家に連れてきて一緒に暮らしていました。姑としては、長男宅に来るつもりは全くなくて、着て一晩たった夜など、来てごめんなさいといっていました。それから実娘のところに厄介になるつもりで今までいたらしく、こうやって陽だまりの中にいれば義妹がやってきて一緒に義妹の家に行って一緒に暮らすのね、と儚い望みを言っていました。本当に義妹は鬼のような人で、お金が惜しいのか、絶対に一緒に暮らすとは言いません。嫁として反対もせず、ただ私も働いていますから、デイサービスには行かせていました。デイサービスに行きたくないというのは確かに手を焼きましたが、風呂は仕事から自転車で帰宅すると、私が入れたりしてやっていました。なるときはなりますよ。ただ働いているなら、デイサービスに行かせればいいです。家は骨折を繰り返して病院から老健から、特養まで動きましたが、なんだかなるようにしかならないのが老人介護と思います。まあ来たら見てあげればいいんじゃないですか。

トピ内ID：9bf090c35c0aaf3a

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それを聞くことの意味は?

🙂

ももこ

2025年01月27日 11:30

>私は冷たいですか？それ聞いてどうするの? 他の人が「それは冷たい！」と言ったら我慢して同居するの?

トピ内ID：7fe50ff3a4fc193d

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共感してくれる人はいるものですね

🙂

同居嫁

2025年01月27日 11:30

"結局40年同居した"様のご意見、よくわかります。子育て期の同居は「楽できて良い」どころか我慢と苦労の連続ですよ。義父母が家事や子育てを担ってくれればそれはそれでトラブルになり、同居してても家事育児やらない義父母だったら家事は増えるわ気遣いしなきゃならないわで大変です。(我が家もこちらでした) トピ主さんは長年義母さんが来なかったことで、幸せな子育て期を過ごすことができたんです。私なら義母さんに感謝したくなりますけどね。それなのにいよいよ年取って同居話が出たら「約束が違うから私だけ家を出ます」ですか。まあそうしたかったらそうなされば？と言うしかないです。私がトピ主さんの友人だったら実家の両親や身近な叔父叔母の意見を聞くよう勧めますね。私だったらほぼ確実に叱られると思いますが。

トピ内ID：543e66fad73e26df

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