家庭環境の違いと結婚への不安感

こんにちは。国際結婚をし海外在住の四十代既婚女性です。 お互いの家庭環境が似通っていればいる程、結婚後の生活もスムーズにいく。これは一般論として言えると思います。職歴・学歴・出自すべてにいえるでしょう。ただ一般論であって、全てにいえることではありません。 相手の家族とこちらの家族。両家の違いが結婚生活後問題になるかどうかも、本人と状況次第かと思います。 例えば田舎の農家の長男の所や旧家に嫁ぐ等、トピ主さんが完全に相手の家に入る場合と、完全にお互いの親との接点が将来的にない場合（含、親の老後・介護の問題）とでは事情が違ってきます。 又、相手の方の性格も絡んでくるでしょう。 自分の出自（両親の事情）がコンプレックスになっている相手でしたら、少しはトピ主さんも苦労を強いられると思います。もっともその苦労が我慢できる範囲内か、長い目でみると夫婦生活破綻の原因になるかどうか。これはトピ主さんにしか判断できないでしょう。 一度この問題について冷静にお互いの感ずる所を正直に話し合いされることを勧めます。それができないようでしたら結婚生活は難しいかもしれません。勇気をだしてくださいね。

一人親家庭で育ちました。私の親は死別なので 特に不幸な家庭環境というわけではありませんが それでも「夫婦関係」を見て育っていないせいか 結婚後どうしても独りよがりになりがちで 夫とも度々もめました。 ただ、子供時代に得られなかった普通の家庭へのあこがれは人一倍強く 軌道修正しながらなんとか10年頑張ってきています。 友人にも親の離婚・借金で苦しみながら 温かな家庭を築いている人はいますし 残念ながら離婚した人もいます。 その違いは何かなと考えてみると やはり自分を変えたいという思いと パートナーの深い理解だと感じます。 パートナーが育った環境の「違い」にこだわり 私の頑なな部分を嫌悪したのなら、私は頑張れなかったと思うのです。 欠点はもちろん指摘されますが、それ以上に これまで頑張ってきたことや、私の理想を理解し 今後の二人の結婚生活のなかで プラスにしていけばいいと言ってくれています。 それを思うと、むあさんが彼の生い立ちについて ご両親に話せてない、という心理状態がとても気がかりです。 どうか彼とよく話し合ってください。

離婚した相手との話になりますが… 私は主さんと同じく普通に温かい家庭で育ちました。彼は姉がひとりいて、母親は精神疾患があり彼が中学生の頃再三自殺未遂をし、最後は川から身を投げました。自殺未遂の発見者は帰宅の早い彼だったそうです。彼の話ですが、父親はお酒にはしり毎晩泥酔。母親は何度か妊娠したそうですが、精神疾患の薬を服用していたため2度流産したそうです。それでも変わらぬ父親に嫌気をさし、母が自殺したのも父のせいだと言っていました。それ以降、姉と2人で生きてきたつもりと言っていました。 私と出会い、結婚し子供も生まれましたが、彼は私の実家が嫌で仕方なかったようです。「家族」という雰囲気を知らずに育ったため悲観的でした。 中卒のため、余計に人と違う自分にコンプレックスがあり、母を早くに亡くしてるので私の母が優しくするのも「余計なお世話」と受止めていました。 のちに、私は彼に気を使うことが増えていき、学歴を気にする彼に字の間違いも教えられず、実家の話も出来ずにいました。そのストレスから離婚に至ります。

同じ境遇の人はいないけど考え方、受止め方は簡単に変わりません。主さんの彼が「これが家族なんだ！」と温かく思えるときがくるまで待った方が良いように思います。 その不安が命取りになる前に、焦らずにゆっくりと考えた方が良いと思います。 少なくとも、私は彼が変わるだろう、本当の家族の温かさを教えてあげたいと思っていましたが、それが煩わしかったようです。そんな人もいた事を忘れずに前向きに頑張ってください。

夫はいわゆる後妻の子でして、舅は前妻さんとはかなりもめて強引に出てきてしまったようです。義母兄弟もおります。 主人が自分の家庭環境を私の両親に打ち明けましたところ、両親は大層な反対で、主人が傷つく言葉を投げつけたくらいです。そのため、私たちは結婚までに2年の歳月を要しました。 舅が亡くなり葬儀や遺産相続のときに、両親が反対したことの重みを実感しました。 でも、主人は自分の複雑な家庭環境について思春期に深く考えた模様で（詳しいことは私にも言いません）、自分は家庭を壊したくないと強く思っているようです。傷つくことを言われた私の両親に対しても、思いやりを持って接してくれ、両親は夫のことを今は見直してくれています。もちろん、私も大切にしてくれ、子もとても可愛がり、真面目に仕事に取り組むいい夫です。 ただ、実家の父が「彼には父親のDNAがある」と今でも言います。私は主人を信じていますので正直不快ですが、舅が前妻さんとうまくいかなくなったようなことにならないように、私自身の戒めにしようと思っています。 少しでもトピ主さんが前向きになられるなら、と投稿します。

私が彼と似たような家庭で、夫はとても温かな家庭で育ちました。育った環境が羨ましく妬んだりひがんだりもしました（あなたにはどうせわからない、とひねくれたり）が、今は夫に愛され自信がつき劣等感がほぼ無くなりました。お金はあまりないですがそんなのどうでもいいくらい夫のことが大好きでこんな幸せを与えてくれただけで私は世界一の幸せ者だと思うくらいです。 こんな私たちでも、別れるしかないかもと思ったこともありますが、うまくいっているのは、夫が日常のどんな些細なことでも私と向き合ってくれ尊重してくれるので、大切にされている実感があるからだと思います。 海外転勤が多いとのことですが、努力がなければ続かない大変なお仕事ですね。きっと彼はもともとのメンタル面が非常に強い方なのでは？それならきっと大丈夫じゃないかな？あとは愛情面で満たされれば。私は幼い頃から対人恐怖で精神不安定、働くことが非常にストレスになるので尊敬します。家庭環境の違いは彼の方が気にしていると思いますよ。トピ主さんが気にしているのを感じれば余計。

育つ環境の違いの対立は誰とでもあるでしょうが、どうか責めたり否定したりしないであげて下さい。自己評価が低いので疲れることもあるでしょうが、大切にされて自信がつくと自己評価はあがり精神的にどんどん安定します。それに辛い目にあったからこそ、ふつうの幸せの有り難味がほかの人よりあるし、愛する人を大事にする気持ちはとても強いです。そこをプラスにとらえられるかそれともマイナスが大きいかですよね…。機能不全家庭についての本を読まれたらもっとよくわかられるかもと思います。 私の生育環境は夫の実家は最低限のことしか知りませんし、やたら聞いてくることもなく家族の一員として大事にしてくれ感謝しています（会うたびほめちぎられます）。自分の親よりずっと好きです。知られることで負担になることもあれば知らせないで負担になることもあるのではないでしょうか（多かれ少なかれ誰にでもあるのでは？）。傷つけないよう彼に聞いてみたらどうでしょう。あなたの味方という気持ちを感じれば心を開いて話してくれるのではと経験から勝手に思いました。なんでそんななんだと否定せず私を一生懸命理解しようとしてくれた夫に救われました。

むあさんが既に5年間もお付き合いをしている間に良い面も悪い面も共有して一緒に乗り越えてきているなら結婚後も努力次第で大丈夫なのではないでしょうか？ 私は両親に愛されて育ちましたが、以前お付き合いした彼は母親に虐待された経験があり、大人になった今でも過去という大きな荷物を抱えていました。幸せに育った私は過去は楽しい思い出でいっぱいだから前しか見ない生活ができるのに、十分な愛情をそそがれていないと何かと問題行動がありました。彼は何かと過敏に反応して感情的になるところは育った環境の影響とわかり私には無理と判断して別れました。 むあさんの彼が自分のことを客観的にみることができてお互いの関係をよくしようと努力する人であれば何とかなると思いますが、愛情のある家庭で育った人よりは困難な部分も当然あるはずです。でも最初に書きましたが、5年間もお付き合いして彼のすべてが分かっていると思うのであれば何とかなるのではないでしょうか。ご両親に彼の家庭環境のことを話したらかなり心配されると思います。

お互いがその違いを受け止め、沿っていける努力ができるかどうか、ではないでしょうか？ 私と彼も違っていて、私は別れようと思っているのですが、それは 環境がちがったことよりも、彼や彼の家族の価値観が間逆だし、受け入れることも出来ないからです。 価値観を間逆に変えることは難しいと思います。 逆なので、理解できないし尊重もし難いです。 努力して直るものと、直らないものがあるので、お互いの努力で乗り越えていけそうな壁かどうかだと思いますが、いかがですか？