３３歳になり、月並みですが人生を共に歩み、大変な人生を笑って頑張れる人と結婚したいと真剣に思ってお見合いをしています。相手に多くは求められない年齢と理解していますが、どうしても、ぎりぎりのラインを超えてくれる人に出会えません。私が希望した方からは即座に断られ、私が希望しない方からは沢山（今のところはです）応募して来てくれます。希望しない方とは、ある時は職業、共働きを望むか、親との同居などです。要は生き方とか、価値観だと思っています。なぜ私の希望しない人が、私をいいと思うのか（20代の恋愛の時からずっとです）苦しいです。私が受け入れる器があまりに小さいだけなのでしょうか。両親は来る中から選ぶしかないし、その中にもいい人はいると言います。そして、そういう人もあと数年すれば応募して来てさえくれないと教えてくれました。それは正しいと思います。このままでは悩み苦しみながらあっという間に５年経ち、一生結婚出来ないです。自分の中の決定的な何かに気づき、今すぐ変えたいです。同じ様な経験を経て、状況を好転させた方はいますでしょうか？

お見合いがうまく行きません | 恋愛・結婚

あと数年では無いかもしれません

❤

チョコ

2008年01月28日 16:34

私も３０歳を過ぎてから、結婚に焦りを感じた女性です。クッキーさんは、今３３歳でいらっしゃいますか？あと数年で応募も来なくなるのでは・・・とご心配のようですが、数年ではなくて、あと１年位だと思いますよ。３０歳代の男性を望んでいる場合です。もっと高齢の男性でもＯＫなら、まだまだ大丈夫でしょうが。「身上書」「履歴書」からまず判断されると、どうしても数字(年齢など)が重視されますよね。私も、３４歳の誕生月頃を境にして、お見合いを申し込んでくださる数がぐっと減りました。それまでは、毎月２～３件のお話しをいただいていたのに。（実際にお見合いするかは別として）こちらからお見合いの申込みをしても会っていただけないことも多くなり、寂しかったです。やはり、子供が欲しい場合には女性の年齢は重要と考えるのでしょうかね・・・。私の場合は、３５歳に近くなる頃お見合いと別で偶然に今の夫と知り合い、３６歳で結婚しました。あと数年は大丈夫と思わず、普段の生活でもアンテナを張って、素敵な生活を送ってください。お幸せな結果になりますように・・・。

トピ内ID：2905380952

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条件をもう少し緩くしたら？

ともき

2008年01月28日 17:56

「希望」っていうのがよく分かりませんが、条件と思いました。年収や身の上のことでの条件でしょうけど、もう少し緩くしてみては如何ですか？結婚生活は結局その人の性格、人間性にかかるところが大きいと思いますので、とてもダメだ！と思う人以外は考慮の対象に入れてみればいいと思います。肩書きや条件だけでは計り知れない人間性を持った人がいるかも知れませんよ。

トピ内ID：9053528746

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問題はその反対側

謎東洋

2008年01月28日 17:56

問題として認識すべきは　｢希望しない相手からの申し込み」よりも「希望の相手からの断り」だと思います。理由は特定できないまでも相手のニーズに合わない、ということです。それについて対策を考えてはどうでしょう？ごまかしようの無いカタログスペック（年齢とか学歴とか)でチェックされているんだとすれば如何ともしがたいですが..... それ以外の点であれば写真や自己PR文など改善の余地があるんではないでしょうか？

トピ内ID：3683950899

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そうですよね

しな

2008年01月28日 18:36

やはりこういったご相談を見ると「女の売り時は20代前半」なのかと思いますね。どんなに歳を取った女性のほうが包容力も人間としても魅力があると力説したところでやはり難しいのでしょう。（他のトピでは22歳の方が玉の輿に乗ったのを「22歳はまだ子供。結婚は早い！」といったレスがついていましたが）女から見る女性と男が魅力を感じる女性は違うんですよね。月並みですが・専業主婦は諦める・数をこなす・見た目は気にしない・収入（職業）は正社員ならＯＫではどうでしょうか

トピ内ID：6032112443

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自己分析できてますか？

３０代独身男

2008年01月28日 18:36

相手に多くは求められない年齢と本当に理解できてます？３０過ぎたこういう女性は大抵自分の市場価値が分かってないため分不相応な相手を希望して苦労されてる典型ですね。貴方のご両親のおっしゃる通りですよ。希望しない人ばかり応募が来るとか、何をうぬぼれているんですか？応募が来るだけでも有難いと思うべきですね。私は３０代後半ですが貴方のような性格の女性は敬遠しますね。そうやって分不相応な高望みばかりしてるとそのうち今来ているレベルの人からも応募が来なくなり本当に一生結婚できなくなりますよ。状況を好転させる方法、男の立場から教えます。 1共働きを受け入れる（専業主婦が受入れられるのは２０代美人のみ） 2１０歳年上まで視野に入れる（男は一般的に若い女性が好きです） 3外見より性格を見る（話上手より多少不器用でも誠実な人がいいですよ） 4過剰なエスコートは求めない（やりたい事は自分で計画する） 5相手を思いやり、健康にいられるだけでも幸せだと思うだいたいこの位の意識で望めば良い方向へ行くでしょう。

トピ内ID：2383112483

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どうしても譲れない点はあると思いますが、多少は

💋

マドンナ

2008年01月28日 18:17

妥協する部分も持っておいたほうが選択肢が多くなると思います。条件で選べるのはお見合いの利点ですが、条件をつける事によって素敵な人を逃している可能性は大きいです。恋愛の場合でも多少の条件は考えるでしょうが、大方は好きになってしまうと条件に合わなくても乗り越えよう、というスタンスになるはず。条件だけで決めてしまうと、結婚後事情によりその条件が変わることも大いにありえます。そうなった時でも「この人と一緒ならやっていける」と思えるのかな？２０代ならまだしも、３０代なら、条件にとらわれすぎず、まずはお付き合いしてみてもいいんじゃないかしら。いろんな男性を見ておくのも勉強ですよ。条件には合わないけど、この人とならずっと一緒にいたい、と思える人が出るかもしれません。そうなった時、あなたの考える条件はそれほど重要ではないと思えるかもしれませんし、話し合うことでお互い妥協できる部分ができるかもしれません。条件にとらわれすぎない方が良いと思います。

トピ内ID：7350893913

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減点法はいかが？

🙂

亜子

2008年01月28日 18:36

お見合いではないですが、恋愛すると、いつもトピ主さんのような感じでした。でも、ある時上司に、『理想の女の人を100点として、そこから自分を減点して、自分と同じ点数くらいの人を選ぶんだよ』と言われました。この言葉で、私はいい意味で妥協することを知り、来月結婚します。

トピ内ID：7292889556

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自分の鏡

金銀パール

2008年01月28日 19:17

その状況をみると、これはもう完全にミスマッチを起こしているとしか思えません。要するに、トピ主さんのおっしゃる「ぎりぎりのライン」が厳しすぎるんです。お見合いは、結局のところマーケットです。市場に売り出したものに、相応の対価しか払ってもらえません。応募してくる男性は、あなたのお見合い市場における評価額です。つまり、自分の鏡です。応募してくる男性をあなたが評価しているのと同じように、男性の側もあなたを評価しているわけです。その男性側の評価は、まず受け入れるしかありません。今、妥協して「ギリギリのライン」を下げることができるかどうか。一生のことですし、安易な妥協はお勧めしません。どうしても譲れないなら、結婚しないという選択肢も視野に入れつつ、考えてみてください。あと５年とおっしゃってますが、結婚相談所に勤める友人の話ですと、女性の場合、３５歳になるとお見合いではむしろ結婚は難しくなってしまうそうです。出産のことを考え、３４歳以下の条件をつける男性がほとんどといってました。そんなに時間は残されていないと思います。

トピ内ID：9617177658

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こだわっても・・・

🐱

たまと・・・

2008年01月28日 19:17

　転職の場合、決まる方は、さっと決まるそうです。で、待機時期が長いと本人もその状態になれるし、紹介する側も、細かい条件を気にするので、なかなか次につながらない。　見合いで条件にこだわるのは、当たり前なんだと思います。あなたの条件で出会いがあれば、ですが。生き方・価値観つまり、あなたにとっては、仕事や同居ですが、そんなの状況によって、ころっと変わってしまいます。　二人でスタートを信じて結婚した友達が（長男と結婚）、義母が、再婚相手と別れて出戻ってくるは、小姑どもも離婚するだの言って一時期4人暮らし。友人は胃潰瘍起して、入院してしました。　結婚って、条件じゃなく、そんな困難を、一緒に乗り越えてくれる人間性、互いに信頼できて、助けあえる人かどうかではないでしょうか。そういう人を探す、出会いの場としてお見合いがあるのですから、多くの人に会って見るのが得策かと思います。　それと、自分の条件に合ってる人に、あなた自身が必ずしも、恋に落ちるとは限らないですし。　　

トピ内ID：8792703266

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自分の市場価値を知ること

😨

ぎんねこ

2008年01月28日 19:39

お見合いで必須なのは、もう選んでいる時間などないということ、世の中に出てみれば、自分の市場価値なんてこんなものだということを早く知ると言うことです。私自身、四十代になり、人生のおおよそが見えてくる時期になりましたが、同窓会などに出席して、人間観察しているとわかりますが、早く異性に声をかけている人は二十代のうちに決まっています。心がけの問題があると言うことと、自分にあったタイプがあるので、そういう人中心に声をかけ、決まっているということが多いです。やはり、引きのあるタイプのほうに需要があるわけで、あなたはそういう条件の人に愛される人なのでしょう。三十半ばで、一から関係を築き、専業主婦で、両親とも別居でというと普通の人でもかなり御話が少ないと思います。妥協しなければ無理でしょう。十年前なら、そういう条件で引く男性ははるかに多かったと思いますが・・。御縁の問題なので、決まるときはとんとん拍子です。そうでなければ、結婚などするわけがないのです。

トピ内ID：2807394953

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何か分かります。

🐤

ウサ

2008年01月28日 19:56

私も同歳、活動しているので気持ち分かります。別に高望みをしているつもりはありませんし、これだけは譲れない、という数少ない条件をあげるのみで、私自身お相手の年齢や結婚歴など、許容範囲を広げているのですが、その、これだけは譲れないという条件の方が沢山申し込みをされてきます。そして、自分から申し込んだ方は断られて。。この年齢になると、なかなか良い方も残っていないのでしょうかね。妥協、をどこまでするか、どうやって折り合いをつけていくのか。結婚相手って、こんなに苦しみながら探さないと、自分は相手見つからないんだなぁ、と情けなくなります。便乗ですが、私も前向きな意見が聞いてみたいです。。

トピ内ID：7780193268

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自分の求めるものを書き出してみる

津軽海峡

2008年01月28日 19:56

同じような経験があるわけではないのですが、何かに行き詰まったときは、周りが見えていないことが多いので、まずは状況を客観的に把握すると、色々と見えてくるかもしれません。トピ主様の投稿から、トピ主様の求める事項を書き出してみました。 1.専業主婦になることの許容 2.専業主婦を認められるだけの経済力 3.（夫側の）親と同居しないこと（※） 4.夫に、住まいを自ら用意できるだけの経済力（親と同居しないので。トピ主様がマンションを持っている等あれば別） 5.職業（……？あまり一般的でないお仕事ですか？あるいは低収入？） 6.30歳中盤にさしかかろうとしている年齢の許容 ※「親と同居」って、「トピ主様の親と同居することを求める」とも読めますが、どちらでしょうか。これはこれで一つの重い条件になりますが。その他、トピ主様の性格、価値観、容姿によっては、その「性格等を受け入れること」自体が一つの条件になってしまうのかもしれません（いかがですか？） 1～6は、それなりに重い条件であるようにも思います。どれか削れるものはありますか？

トピ内ID：7488838796

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甘い

ザオリク

2008年01月28日 20:35

女性は３０歳を過ぎると市場価値が急落し、妥協が求められます。その点はご自身でも理解されているようですが、「職業、共働きを望む、親との同居」がぎりぎりのラインでは、あまりにも現実が見えていないと思います。逆に男性からあなたを見れば一目瞭然。「３３歳でお見合い相手の職業に難癖をつけ、自分は専業主婦志望。相手の親との同居もお断り」とてもじゃないけど、お勧め物件ではありませんね。なぜあなたの希望しない人からは応募が来るのかは、簡単なこと。相手も妥協しているからです。あなたの望むような条件の良い男性には、あなた以上に条件の良い女性が付いているのです。仰る通り、あっという間に「妥協した人たち」からの応募もなくなります。「あなたの中の決定的な何か」は「現実的な妥協」です。

トピ内ID：0983373090

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話し合いが大切

くー

2008年01月28日 20:15

>希望しない方とは、ある時は職業、共働きを望むか、親との同居などです。お互いに相手を尊重し妥協したりする部分も必要だと思いますが、自分の希望だけを押し通す人ならお断りでもいいと思います。できるだけ会って話せば大体見えてくるものがあると思います。 >なぜ私の希望しない人が、私をいいと思うのか（20代の恋愛の時からずっとです）苦しいです。トピ主さんは言いやすい人なのでしょうか？だけど自分の意見や毅然な態度もないと、相手は調子に乗ってしまうと思います。

トピ内ID：8102415383

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クッキーさん　ごめんなさい！

❤

チョコ

2008年01月28日 20:54

性別は書かれていなかったのに、女性と思い込んでしまいました。間違っていたら申し訳ありませんでした。チャンスをつかむにはお見合いも手段ですし、同性の独身の友人から、出会いのパーティーのようなものに一緒に参加しよう・・・と誘われたことも私はありました。何もせず将来に不安を感じているよりも、行動して努力するのも精神的には良いかも。どのような結果になっても、後から振り返って「あの頃、あんなに努力して良かった。」と思ったり、出会いの活動だけでなくて、仕事や趣味に一生懸命になって「キラキラ輝ける自分」でいる事も大事だったり・・・。「キラキラ輝く自分」であったら、自然に「ご縁」も出来るかも。相手に望む条件も、一番優先させたい事は譲らずに、他の「出来ればこんな条件であれば」という２番目以降の希望は、ちょっと心にしまっておくとか・・・・どうでしょう。私は、相手に「誠実さ」のみ望みました。それで良いと思ったら、おまけのように「優しさ」「価値観」「学歴」「身長などの容姿」が希望通りついてきた感じです。良き「出会い」がありますようにお祈りしてます。

トピ内ID：2905380952

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出会いは確率と運

モンラッシェ

2008年01月28日 22:45

　３５歳で大手相談所で見合い婚(男)しました。私も１年間、毎月平均して１０～１２人から希望をもらい、１ヶ月に２～３人会い続けましたが、年齢、容姿、有名大卒、共働き(資格有)、の条件で、ほとんどの人を対象から外しました。恋愛感情を持ちそうになった人もいましたが、条件にあわないからという理由でお別れしたことがとても心苦しかったです。でも、見合いってそんなものだと思います。　その時は、子育てのことを考えて３３歳までという線引きをしており、よほど容姿がいいとか収入がよい等でない限り、お断りしていました。男の場合は２０代の方からも希望がありますから、登録している男性の年齢や質を考えるとトピ主さんの場合は、厳しいことを言えば実質的にはせいぜい１～２年くらいだと思います。　私は１年経っても見つからないので焦ってきて、相談所に複数登録しようとしていた矢先、妻と出会えました。トピ主さんも、出会いの数を増やしたらどうですか。出会いは確率と運ですよ！

トピ内ID：3901874458

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結婚しました

あさみ

2008年01月28日 22:45

　３０代の女性がこういう言うトピを立てると必ず「身の程を知れ！男は若い女を望む！」とお決まりのレスが付きますね。(笑)私の場合３４歳の時、当時３０歳、イチロー・妻ぶき聡似（と人から言われる）今の主人とお見合いで出会い３５歳で結婚。お見合いで嫌な思いもたくさんしました。近所のおばはんから４０代の男性とお見合いの話を持ちかけられ即断ったら「そんなに理想が高いと、結婚もできないし子供も生めなくなるわよー。」などと言われたりもしました。「運命の人は存在する」植西聰著など、色々な本を読んで「理想の相手は探すのではなく、引き寄せる」と言う事がわかりました。そのせいか、私と主人は後から考えるとものすごい偶然で出会いました。私が望んでいた性格、顔、収入、理想にぴったりでした。最初、専業主婦希望だったので「共稼ぎ希望」の方は断っていましたが、実際に結婚し専業主婦をやってみて私には向いてないとわかり、家事に支障が無いようにパート派遣で働いていますが、それも物足りなくなり今フルタイムの仕事を探しています。このように、自分の考えも変わってくる可能性があるので、自由にさせてくれる方が良いと思いますよ。　

トピ内ID：3300760662

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恋してみる

❤

Ren

2008年01月28日 22:45

条件が厳しいとは思いません。同居は嫌だし、子供が小さい間は働かずに家にいたいと思います。私も同じく３３歳です。ここまで厳しいとヘコみますね。やっぱり若さが第一なんですねー。早く気付けばよかったと思いつつ、私には婚約者がいます。はっきり言って今の彼は容姿が全くの対象外でした。チ〇、デ〇、ハ〇、三拍子揃っているくらいの容姿といっていい位。主さんはおそらく同居なし、年収が良くてもこの手の人はパスだと思います。しかし、私は彼と恋に落ちてしまいました。始めは敬遠してましたけど、男女の仲って解らないもんです。お見合いしてもすぐに断らずに何度かお会いしてみれば？せめて一度だけはデートしてみるとか。私が初対面でイヤッ！とぶった切って会わなかったら彼との縁を自分で捨てていたってことなので、そう思ってしまいます。良いご縁があるように応援しています。

トピ内ID：7886255501

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結婚しないことも視野に入れて

ふーん

2008年01月28日 22:45

モット焦ってくださいね。トピ主さんには悠長にしている時間はありませんよ。ただでさえ、30代の大台に乗っているうえ、相手の親との同居不可、専業主婦希望と条件が高いのですから、お見合いの賞味期限は切れているぐらいなんですよ。今の30代40代の世代は終身雇用がなくなり、能力主義によるリストラの不安や心の病と戦いながら仕事されている方が多いのです。そして、今の30代の女性は終身雇用に守られた親世代に支えられて生活レベルが高く、結婚後もそのレベルを保とうとする人が少なくありません。男性にとって専業主婦を養うというのは大変大きなプレッシャーなのです。トピ主さんが条件を落とせないのであれば、結婚しないことも覚悟してお見合いに望んでください。結婚できない覚悟ができたら案外相手の条件が気にならなくなったりもするかもしれませんしね。

トピ内ID：2577800091

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条件を緩めてみる

シナモン

2008年01月29日 12:28

見合いなら特に男女誰しも少しでもよい条件の方を選びたいものです。ゆえに貴女がよいと思う条件の方から見れば、貴女の条件は不十分で門前払いになるのでしょうし、逆に、貴女をよいと思う男性の条件では貴女は不足に感じるのでしょう。仕方ないことだと思います。「受け入れる器が小さい」というよりも「見合い相手の条件を高望みしている」ということではと思います。両親のおっしゃることはまさにそのことでしょう。後数年して貴女の年齢が上がれば、貴女の条件は今以上に悪くなるから、貴女が今「こんな悪い条件の男性は嫌！」と思うような人まで貴女を対象と見てくれなくなるということだと思います。女性の場合は特に、見合いにおいて年齢が上になるにつれて少しずつ条件が悪くなって行きます。ですので両輪の助言を聞いて、もう少し条件を緩めて「来る中から選ぶ。思わぬ掘り出し物もあるかも」と考えてみればどうでしょう。

トピ内ID：0924714541

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皆さん厳しいですね～

😨

みそじぃ

2008年01月29日 13:30

最近、このサイトを知った三十路の女です。三十路の女性には皆さん厳しいですよね～リスクだの出産のタイムリミットがあるだの、需要が無いだの。（そんなことは親やら周りからも嫌っちゅーほど言われてますって）私も活動しているから、クッキーさんやウサさんの気持はすごく分ります。高望みしているわけでもないのに、自分の望んでいる人と違う人が来るのですよね？だとしたらご自身を変えてみるのは如何ですか？女性の場合は手っ取り早く髪型、洋服やお化粧など。会ってみたい！って思わせるような事も必要なのではないでしょうか？それから自分のテリトリーから少し外に出て積極的に人と出会う機会を作るようにする。（サークルやスポーツクラブに入ってみる等）私は髪型とメイクを少し変えてみました。メイクといっても眉の書き方を変える程度ですが、職場の人から最近雰囲気が変わったよね～と言われるようになりました。残念ながらこの年になると確かに需要は減ってきます。だけど、変に妥協して私の人生失敗した！ってことにはしたくはないですよね。まずはできるところからやってみましょうよ！お互い頑張りましょう！

トピ内ID：8805570571

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年齢をあげてみては

☁

eplus

2008年01月29日 12:49

トピ主さんが女性でしたら、お相手の年齢を上げたらいかがでしょうか。私は38歳で独身です。家庭の事情から結婚をあきらめていましたが、状況が落ちついたので、時既に遅しと思いながら活動を始めました。年齢が年齢ですから、お相手は40代後半～50代ぐらい、子供にはこだわらず、二人で・・・と考えていました。私が希望したい条件としては一つだけ、仕事を続けたいということがありました。結果、今までにお話があった方はほぼ予想通りの年齢の方ですが、皆さん専業主婦希望です。共働きＯＫという方でも、扶養の範囲内、私の最終的な社会的地位（教授になれないなら辞めてほしいと言われたことも）、家に仕事を持ち込まない等の条件つきです。ご両親が他界されている方も多いので、介護要員の問題だけではないと思います。収入、学歴、職業は十分な方が多いです（ですから専業主婦を望むのでしょう）。皆さん子供も望まれます。出産も怪しい私が、専業主婦する代わりに差し出せるものは何もないので最近はあきらめていますが、トピを見て、逆に主さんのような方なら、お互いの条件に合う方が見つかるのでは？と思いました。

トピ内ID：4275502978

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条件より性格を重視しました

🐴

ゆうママ

2008年01月29日 12:49

お見合いの条件って曲者です。年齢、職業、年収、学歴、地域、同居の有無など・・・一見、大事なことだと思われるものばかりですが、実は思いきり人を見る目をにごらせる気がします。私が条件にこだわっていた頃は、同じように条件にこだわっている男性としか出会えませんでした。そしてちぐはぐになり・・・彼らはいつも理想像に当てはまる女性を探していて、私自身がどんな人か？というより、理想に合格かどうかにこだわっているようでした。最終的に私は、好条件の男性を断って、以前の私なら条件だけきいてありえない、と思うような男性を選びました。理由を上手く言えないけど。彼は、輝いてみえたんです。彼となら大丈夫という感じがして、フィーリングが条件を超えたんです。彼自身も、私の年齢＝市場価値？（笑）なんか思いきり無視してくれましたし。トピ主さんが「笑って頑張れる人」を探しているなら、男性をみる目線を変えては？出会いがお見合いだったとしても、条件で人を見るのをやめたら、素敵な人に巡り合えますよ。

トピ内ID：0501026976

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希望が高い?

🐧

技術者

2008年01月29日 16:21

30後半独身男です。結婚って基本、女性と子供を守る(経済的に)ための制度なので、私にとって結婚のメリットは全く思いつきません。私は既に結婚する気はないのですが、ここでは全く関係ない話ですね。あなたの希望が高いかどうか、ネットがあるんだから色々サーチしてみたらどうですか？あなたの希望を満たす年収等(専業主婦ではある程度必要でしょう）全男性の何%くらいなのか？統計等あるんだから調べられるでしょう。年収だけじゃなく、容姿とかもあるんですよね?何割の男性がそれを満たせられるか等推論を立てて、あなたの希望を満たす男性がどれくらいいるか考えてみて下さい。 10%程度だったら、それは高望みなんですよ。その方たちは引っ張りだこでしょうから。

トピ内ID：5551888448

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私もお見合い結婚ですので、お気持ちよく分かります。

🐧

oiir

2008年01月29日 16:44

お見合いできるのもあと１年、その通りかもしれません。しかし、お見合いの条件に「共働き」「親と同居」と堂々と書く方とわざわざ結婚する必要は無いと思います。そんな結婚だったら、一生独身の方がマシです。結婚は状況で条件が変ります。共働きのつもりでも、子供ができて働けなくなるかもしれません。奥さんの収入を当てにしないと生活できないような人と結婚して、一体何のメリットがあるのでしょう。恋愛でもないのに。。親と同居だって、親が病気になれば必要になるかもしれません。それでも嫌だとトピ主さんは言っている訳ではない。ただいきなり同居と書いていることが嫌なのでしょう。トピ主さんの感覚は正しいです。ルックス、学歴は妥協も必要でしょうが、生活に関わってくることまで落とすことはないですよ。私がトピ主さんなら、結婚相談所、ネットの真面目な出会いサイト、手当たり次第登録して、断られても気にせず自分からガンガン申し込みします。それでダメなら一生独身を受け入れます。結婚はするより続けるほうがずっと大変なんですよ！

トピ内ID：1648632784

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がんばって！

🎶

きらり

2008年01月29日 17:34

トピ主さま、心から謙虚になる必要などありません。謙虚な態度はよいですが、自己評価を下げると、結局、自分が損をしますよ。私も２０代のときは、苦手なタイプの人に好かれたり、うまくいくと思った相手をだんだんいやになってしまったり、結婚しないまま３０を迎えました。ここで気持ちを切り替えました。とにかく人の集まるところに行きました。あの頃ほど広く浅い友達づきあいをして、人との交流に積極的だった時期はありません。２０代中心の会にも行きました。普段は家でのんびりすることの多い私が、このときばかりは別人のようにがんばりました。私は結婚相手には、これは譲れないと思う条件が多くて、「お見合い」どころか「紹介」もだめでした。理想が「友達のような仲良し夫婦」でした。そんな中で、今の夫と会いました。恋愛なので条件は気にならなかったのですが、結果として自分の条件に合った人を選んでいました。私は専業主婦になったし、同居予定もないし、年も同じです。何より生活観があっています。参考になったでしょうか。億劫がらず労を惜しまず、自分の足を使ってがんばって探してください！

トピ内ID：2844679508

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ありがとうございます！！！

♨

クッキートピ主

2008年01月30日 15:58

トピ主のクッキーです。ちなみに女性です。暖かいメッセージをありがとうございます！会ったこともない方から、こんなに沢山の言葉をいただけたのが嬉しいです。 Oiirさんの、「結婚はするより続けるほうがずっと大変なんですよ」という言葉にはっとしました。婚活の初心「暖かい家庭をつくりたいな～」という気持ちが活動をするほど、どこか違う方向に流れてしまっていた事に、今気づきました。今こだわっている条件も、状況や環境で変わってしまう事があるという指摘はもっともです。条件ばかり見て、目が曇っていた様です。何だか一緒にいるとほっとする人、長い人生を笑って過ごせる人をポイントにして活動をがんばります。煮詰まって限界で、トピを立てたところ、実はその後立て続けにチャンス？と思われる状況があり、ラッキーな事が近づいて来た予感がします。ありがとうございます！！

トピ内ID：4858337591

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義姉の例ですが

monny

2008年01月31日 11:58

本当のご自身とトピ主さんが思っているご自身像とズレがあると言うことはありませんか？義姉の例ですが自他共にバリバリのキャリアウーマン系で通っています。髪も短く、パンツスーツ、学歴は普通ですが頭の回転は早くて頭を使う仕事をバリバリこなしています。見た目も行動もそうなので当然、年下の相手に甘えたいタイプの男性から好かれます。ところが本人も気づいていないのですが実はものすごーく少女趣味の義姉。相手は顔が良く、しかも完全にリードしてくれる大人の男性を望んでいます。さらにお見合いは論外で運命的に出会い、熱烈にプロポーズされる・・・と言った感じを望んでいるように見えるのです。もちろん相手に精神的にも経済的にも甘えたい。自分の仕事は続けたいものの、収入を期待されたくない・・。だったら思い切りそういう風に自分を出せばそれに見合う男性も気づくと思うのですがいかんせん本人が気づいていないのですよ。あげく自分の希望と男性の希望が違ってしまう原因は相手にあると思っている・・・。自分がどういう人を望んでいてどういう人が合うのかを知る一番の近道は己を研究する事かと思われます。

トピ内ID：1574895093

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年齢だけを自分の年齢＋10歳まで許容してみては？

aiko

2008年01月31日 18:13

今、いい運が向いてきているようなので、不要な書き込みかもしれませんが。ここは、年齢だけを43歳位まで広げて考えてみてはいかがでしょう？一番安全な妥協項目は年齢です。他の項目を妥協すると必ずトピ主さんに不満が出ます。結婚はスタートラインであって、ゴールではないのですから。男性は若い女性を好みます。でも、クッキーさんを年齢で却下した男性たちの殆どは、20代女性と結婚できないと思います。それはお見合い市場に20代の女性は殆どいないからです。少なくとも現在28歳の私の周りには、一人もいません。魅力的な20代女性は、お見合いしなくても自分で探せると思っています。つまり、30歳以上のお見合いを希望する男性も、女性の年齢を気にできる立場にはないということです。 20代の殆どの女性はお見合いをしていないのですから、お見合い希望の男性全員が20代女性を選べるはずがありません。更に残念なのは、それに気がつくのは女性より10年遅く、多分40歳超えた頃だと思いますので、クッキーさんのような方(30代前半女性)に申込みが殺到するのだと思います。頑張って欲しいです。

トピ内ID：0968500810

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マイペースでいきましょう♪

🐴

お見合い

2008年01月31日 19:49

お見合い歴10年弱で結婚をした（今の時代珍しい？）ものです。一生結婚できないのでは？なんて思うことはよくありました。一番大事なことは、妥協しすぎて「こんな人と結婚なんてするんじゃなかった」と後になって後悔だけはしないようにすることです。どうしても譲れないところは譲らなくていいと思います。自分の人生です。お見合いはお金に余裕があればできるだけいろんな方にお願いしておき、お見合い以外でもいろんなところに顔を出してみること画大事です。私は同僚が入っていた社会人（独身）スポーツサークルに参加するようになり、同世代の男性・女性と話すことが多くなってから年齢に対する焦りがかなり緩和されました。もう一生独身でもいいか…と考えるようになった頃、お見合いをした人とポンと結婚が決まりました。お見合いは決まる時はとはあっさり決まるとはさんざん聞いていたんですけどね。出会いとはそんなものなのかもしれません。もちろん努力も必要ですが、あせらずいつものあなたでマイペースに…♪ 念ずれば花開く☆素敵な出会いがあることを祈っております!!

トピ内ID：4080399647

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お見合いがうまく行きません

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