夫の不倫を相談していた親友も実は不倫していた。

レス48

（トピ主 7 ）

😢

ミント

2008年01月28日 11:04

ひと

４０代の主婦です。4年前主人のｗ不倫が発覚、今は再構築しています。
その時、親身になって相談に乗ってくれた親友とも言える女性（仮にＡさん）がいました。
実はその時期、彼女自身も他の既婚男性とｗ不倫をしていたと先日告白されました。
彼女は私と一緒に泣きながら「頑張るのよ。」と私の背中をさすって励まし、そして私と分れてから、不倫相手に会い逢瀬を重ねていた。
不倫された妻の深い悲しみを身近で見ていながら、実はその妻を傷つける立場にいた。

どうして私が大切に思う人達（主人も、Ａさんも）は私を裏切っていくのでしょう。

Ａさんはその不倫相手とつい数ヶ月前、別れたとも言っておりました。
彼女自身も様々な人生の問題を抱え、お互い相談に乗り励ましあいながら今日まできました。
頑張り屋さんで明るい彼女の事が大好きでしたが、今は裏切られたという気持ちがとても大きく心の中を占めています。
と同時に彼女に対してこれから自分はどう接して良いのか考えあぐねています。

皆さんでしたら、そんな彼女とこれからどういう距離をとっていきますか？よろしければお考えをお聞かせ下さい。

トピ内ID：4817211054

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友人との距離は流動的

千鳥

2008年01月28日 19:56

これからのご友人との関係貴方も不倫をしていたと知った今、ニコニコして会えない心境なのゴメンねと断りを入れて距離を置く事だってできますしそこまでしなくても、魅力ある人の欠点の１つと受け入れて会いたい気持ちの方が強いのなら、そのことには触れず、全く違う部分で楽しい時間を持ち会い続ける事も出来ます。結局は自分の心との話合いだと思います。友人関係は未来永劫・一定距離じゃなくても良いと思います。縁あれば復縁。。。ってこともある。

トピ内ID：4206812746

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分けて考えたほうがいい。

うっちー

2008年01月28日 19:56

気持ち的に非常に難しいと思いますが、トピ主さんのご主人の事と、Ａさんの事とは、分けて考えたほうが良いと思います。Ｗ不倫していた事実があったにせよ、当時トピ主さんの相談相手になり支えてくれてくれていたのは確かだと思います。それに他人の家庭は、はたから見て解るものではありませんよ。裏切りに大して許せない部分もあるかと思いますが、裏切ったのはトピ主さんに対してではなく、ご主人に対してなのです。ですが、気持ちの整理が出来ないのでしたら、距離を置くべきかと思います。

トピ内ID：0306091023

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あなたの夫の不倫と、Ａさんの不倫は、まったくの別件。

もみちゃん

2008年01月28日 19:56

Ａさんの不倫は、あなたの夫の不倫とは、まったくの別件なので、「Ａさんが、あなたを裏切った」ことにはならないと思いますが…？（Ａさんの不倫相手は、あなたの夫ではないですよね？）Ａさんが「頑張るのよ。」と励ましたのは、友人であるあなたであって、Ａさん自身の不倫とは、何の関係もないと思いますが…？Ａさんにとって、あなたはあくまで友人であり、Ａさんの不倫相手の妻ではありません。あなたにとって、不倫を憎むべき相手は夫と夫の不倫相手の女性であって、不倫をしている（していた）Ａさんではありません。Ａさんの不倫事件と、あなたの夫の不倫事件は、全く関係ありません。切り離して考えましょう。

トピ内ID：2289936867

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結局不信感しか・・・

💍

あゆ

2008年01月28日 20:15

すごいですね。でも私の古くからの友人にもいます。自他共に認める真面目で優しくて努力家の彼女がＷ不倫の関係になって早４年。しかも家族に対する罪悪感もなくあっけらかんとしている。あんなに人思いの優しい彼女がなぜ、家族という大事なものを踏みにじって平気でいられるのか不可解でしょうがありません。私は幼い頃から彼女と親しくし一生の友達だと思ってきました。でも彼女のそういう事情を打ち明けられて以来距離をとるようになりました。はじめは「ほどほどにね」なんて言ってましたが、本心は「許せない」気持ちで一杯。たまたま私も忙しくなったこともあり次第に連絡を取らなくなりました。彼女もまた自分からはあえて連絡してきません。ただ、年賀状だけはやり取りしています。それはいつかまた彼女と向き合える日が来ることがあるかもしれないと思ってるからです。でも可能性は低いかな・・・。私の彼女に対する不信感が強すぎて修復不可能なレベルまで達してます。この私でもそうなるんですからおそらくトピ主さんの友人に対する失望感や不信感というのはとてつもなく大きいと思います。

トピ内ID：9704641470

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うーん

maimai

2008年01月28日 20:15

不倫に嫌悪感を持つトピ主さんの気持ちはよくわかりますが、Ａさんにとっては親友であるトピ主さんと不倫相手の奥さんはまったくのベツモノなのではないでしょうか。なんだかんだいっても当時はＡさんを頼り、励まされ、気持ち的には支えになってくれた人なのですよね？Ａさんも自分の状況から完全な他人事には思えなかったのでは？同時にトピ主さんに対して後ろめたさも感じていたかもしれないですよ。だから今告白したんじゃないでしょうか。言わなければ済んだことですしＡさんも不倫してたからといって、Ａさんの全てを疑うのはどうかなと感じました。人間て複雑なものですね。

トピ内ID：0605031627

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自分の問題と親友の問題とは別物です

😍

再婚妻

2008年01月28日 20:35

　親友には、親友の人生があります。　不倫は不道徳な事で許されるべきものでは有りません。（私も夫の浮気で随分傷ついた経験者です）　しかし、そうだからと言って、貴女のご主人と不倫していたわけではないのですから、親友が貴女を裏切ったと言うことでも無いように思います。　親友には親友の、結果「不倫」になった事情があるはずです。口には出さないだけで貴女の話しを聞き苦しみ悩んだかもしれません。（平気では無かった筈です。貴女を陰で笑うような人ですか？）　一概には言えないと思います。　私ならそんな彼女でも親友の座から降ろしません。苦言は呈しますがその事だけでは判断しません。　私の意見でした。

トピ内ID：6847533179

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人は複雑なもの

月

2008年01月28日 20:35

自分を裏切ったという考えに取りつかれてしまったら、相手を許せないと思います。裏切ったって、すごく自分中心の考えですよね。Ａさんはあなたの家来か部下なんですか？たとえ婚姻関係を結んでも友人であっても、心まで縛りつけることはできません。これからＡさんとどうするか、今の自分自身が変わらなければ、距離を置けばよいのではないですか？

トピ内ID：2434635640

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彼女も苦しかったんじゃない？

🛳

ももん

2008年01月28日 20:35

あなたからの相談を「私も不倫しているから相談にのれないわ」とは言えないでしょう。彼女があなたのご主人と浮気していたのなら裏切られたと思うのは当然でしょうが、そうではないのですから、ご主人の裏切りと一緒にするのはどうかと思いますよ。少なくとも彼女はあなたの悩みに応えてくれていたし、励みになったのですから。あなたは、不倫が許せないだけですよ。だって、あなたとお姑さんの関係がうまくいってなかったとして、それをお友達に相談するとします。お友達は話しを聞いてくれ、慰めてくれます。そうだよね、わかるよ、と言ってくれます。でも、そのお友達は嫁姑関係がうまくいっている。それを裏切られたと感じますか？自分はうまくいってるくせに、そ知らぬ顔で相談にのっていたと彼女を悪く思いますか？

トピ内ID：1903800587

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友人とは切る事はいつでも出来る

🐷

かなぶぅ

2008年01月28日 20:15

私は基本的に不倫は寛容できません。その上での意見ですが、４０代にもなるとこの先お互いに心を許して　家庭の内情を相談できる友人は　出来にくいと思います。特に親友と呼べる人は　努力して作ろうと思っても、作れるものではありません。その友人は文章から見ただけですが、人情深い優しい人だと感じます。ただ欠点として彼女は男女関係の面では　トピ主さんとは価値観が違いすぎるのですね。私ならこれから、話す内容が夫婦や男女関係の事なら　常に彼女と自分との価値観の違いを　頭に入れて話すようにします。もしくはその手の話しは　彼女との話題にはしないです。血縁関係ではないですから　距離を取ろうと思えば、いつでも縁切りが出来ますよね？彼女と居て、嫌悪寒が湧いてどうしようもなく話すのも嫌なら、勿論無理に付き合う必要は無いですが、この件を割りきって彼女と付き合う事が出来るなら、今はもう少し友人で居てはどうでしょうか？そしてもっと時間が経って　やはり嫌なら疎遠になっても仕方がないと思います。ご主人の事を許す事が出来たのだから、親友の事も許せるのでは？と思います。

トピ内ID：4958577103

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裏切ったかどうかは分からないけど

🐱

梅

2008年01月28日 20:15

相談されてる最中に「実は私も不倫中で」なんて言い出せなかっただけじゃないでしょうか。しかしその親友とやらは、何を考えて不倫してた事を告白したのでしょうね。言えば友人が苦しむような事は、自分の胸だけに収めてりゃいいのに。秘密の恋愛を誰かに知っていて欲しくなったのか…告白した彼女の心中は分かりかねますが、自分が不倫してる当事者でも、親友が落ち込んでいれば励ますものなんじゃないですかね。だから、もし私がトピ主さんの立場なら、裏切られた…とまでは思わないです。彼女をどうにも許せないのなら、今後は距離を取ってお付き合いすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6200793266

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それとこれとは別で考えないと

🐶

いぬ

2008年01月28日 20:15

たまたまその彼女が不倫をしていた時に貴女のご主人も不倫をしたって言う事じゃないですか？もし貴女が彼女の立場だったとして、自分が不倫をしていた時に友人から不倫の相談を持ちかけられた時、どういう態度を取りますか？私も不倫をしているのよと言えますか？貴女の話を聞かないで、貴女にも落ち度があるのよと言いますか？誰だって、大事な友達だと思えば、世間一般的な態度になってしまうのじゃないでしょうか？それを責めてはいけないと思います。もし貴女の相談の前に彼女から不倫の相談があったのならまた話しは違いますが、彼女が言えなかったのは、悪い事だとわかっていたからではないかと思います。彼女が告白したって言う事は、もう全て清算したという事でしょう。だったら彼女を受け入れてあげて欲しいし、それがダメなら距離をとられたらいいと思います。

トピ内ID：5775604204

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関係ないんじゃない？

sora

2008年01月28日 22:45

不倫なんて人に胸を張って言えることでも、喜ばれるようなことでもありませんが、そのご友人はあなたのご主人と不倫をしていたわけではないのでしょう？だったら関係ないじゃないですか？

トピ内ID：5654439878

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本当に困りますよね。。。

😑

そんな彼女が兄の嫁。

2008年01月28日 20:54

トピ主様、はじめまして。いいお返事が出来るわけじゃないのですが、私も、妊娠中に主人の浮気？騒動があり、友人に相談していました。友人も「かわいそう！何を考えているのかな？あなたの主人は！」と言ってくれていましたが、（私たちの夫婦間はとりあえず問題なく収まりました。）そんな彼女が、既婚者と浮気している事がわかりました、しかも乳児が居る人と。。。理解しがたかったです。しかも彼女は兄の彼女。。昔から友人として親しくもしていたので本当に本当にショックです。しかも、今後家族として付き合いをしないといけないなんて。私は、人間的に理解できる人としか友人関係を構築出来ないタイプなので本当に本当に悩みましたが、肝心の兄が気付いていなく、主人とも相談しましたが総合的に考えて、「私たちが口を出すのは無理だろう。」との結果になりました。彼女はもう浮気相手とは会っていないようです、兄とも結婚しました。心を入れ替えてくれると信じて、見守り？（見張り）続けます。もう、私は彼女の事を心から信じる事は出来ませんから、一線置いた立場で接しようと思っています。

トピ内ID：0418032016

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あなたとその奥さんは違う。

わかんないけど

2008年01月28日 20:54

だから、切り離して考えることができるのではないでしょうか？何もその奥さんとあなたを重ねて見る必要はないですよね。私には経験のない話だけど、小町見ていても、不倫の形は様々ですよね。夫が悪かったり、妻にも一理あったり、それまでの生き方がそうさせる場合だとか。。なので、あなたとその奥さんが重なって見えることはなかったのでしょう。どうしても理解できない、不愉快、気持ち悪い、ということでしたら、疎遠になればいいのではないでしょうか？お友達は、不倫されるあなたも悪い、などとは言わなかったのでしょ？その奥さんと一緒にすることなく、あなた個人を見つめていてくれたって感じがしますけどね。しばらく連絡を絶って、会いたくなければそのまま。会いたくなって連絡をして、話をしてくれるなら友達が継続し、ダメならまたそのままってことですよ。

トピ内ID：5030017757

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距離をとっています

🐤

みかん

2008年01月28日 22:45

　友人に結婚している彼がいました。初めてその話を聞いた時「好きになれる人に出会えたのは素敵なことね」と言いました。でも、「好き」に思える人に出会えたこと、であり付き合うのは別問題。と私は思います。　彼女にその彼との付き合いが長いと知ってからは、「彼が家庭のけじめをつけてから付き合った方がいいと思う。」と相談されると話してきました。お互い結婚や出産を考えたら若い年ではありませんでしたし、彼女が兄弟だったらとつい心配してしまい・・。ですが、数年後「言われて嫌だった」と言われたこともあり、私も結婚したら「妻」の立場にも立っている自分がおり、結局疎遠になってしまいました。また連絡をとってもやはり不倫はお互いの家族が了承しているのなら別ですが、納得できない私は彼女を思うと黙ってもいられないと思いますし、距離をおいていなくてはと思っています。　実は主人も結婚前ご主人のいる女性と付き合っていたことを知り、大変ショックでした。ミントさんにはこの気持ち分って頂けるでしょうか・・。　けじめを考えられないほど好きな気持ちが抑えられなくなるのでしょうね・・。　

トピ内ID：4465004705

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裏切る？

黒茶

2008年01月29日 11:59

ご主人の浮気相手の女性とＡさんは「別人」ですよね。だったら裏切られたとは思いません。騙された（不倫を隠していた事）感はあるけれど何だかスッキリしないかな～。浮気ってそもそも独りでできないし。仮にＡさんがトピ主さんの相談を聞かされた時に「私も不倫しているからアドバイスなんて出来ないと」ストレートに言われてもその場で困りませんか？親友だけに、言えなかったんじゃないかな。私は不倫は否定派です。友達がしていたら応援はしないし愚痴も聞かないよって言っているので、私と会っている時は不倫話は話題にしないでねと伝えてます。そんな私ですが、トピ主さんの立場ならサホド気にしないですね。

トピ内ID：3571423831

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別とはいっても。。

lisa

2008年01月29日 11:59

確かにそれとこれとは別件だけれど、不倫によって深く傷ついた人に、不倫していた人と仲良くしろと言われても苦しいでしょう。まあ、不倫で苦しんだことがなくても「不倫する人とは道徳的に合わないから距離を置く」という人も結構いますよね。トピ主さんが納得できなくて苦しいなら、様子をみる意味でも、少し距離を置いてみたらいいと思います。冷静になった頃、励まし合った友人として元に戻れるかもしれませんしね。旦那さんとの関係も再構築中なのですから、ご友人のことについては、少し放置しておいた方がいいように思いますよ。

トピ内ID：2577349273

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トピ主です。（その１）

ミントトピ主

2008年01月29日 16:44

皆様、真剣に、丁寧にお答えいただき本当に有難うございます。Ａさんの不倫相手は確かに、私の主人ではありません。彼女は本当に親身になって相談に乗ってくれました。そして心を病んでしまった私の為にカウンセリングの先生を紹介してくれました。彼女の私に対する気遣いは嘘であったとは思っていません。でも、一緒に泣いてくれて夫の不倫相手を非難しながらも、その裏でお化粧を直して不倫相手に会うという思考切り替えのスイッチの高低差に私自身がどうしてもついていけないのです。そこに、例え同性であれ、彼女の心に潜む女の「業」の深さを感じられずにはいられませんでした。皆さんのお返事の中の何通かにありましたが彼女は私を裏切った事にはならないのでしょうか？私の感覚では、「人生を正しく生きていきましょうね。」といつも教室で説いていた憧れの担任の先生が、実は裏で不倫をしていた、という事を知らされた時の生徒の感覚に似ているかもしれません。（すみません、返って分りづらい例だったかも。） (続きます。）

トピ内ID：4817211054

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トピ主です。（その２）

ミントトピ主

2008年01月29日 16:44

彼女はいつも言っていました。「お互い、自分の子供達に恥じる生き方はしないでいこうね。子供には胸を張れる母親でいようね。」と。私より少し年上の彼女は自分の置かれている困難な状況にも負けず、いつも周囲の人に気を使う素敵な女性でした。・・・やっぱり裏切られたと感じてしまうのです。Ａさんの不倫相手の奥様と私自身を重ね合わせてしまう云々・というより、純粋に私と彼女との友人としての信頼関係を裏切ったと感じてしまうのです。憎しみというより、とても悲しかったです。確かに夫の不倫でぼろぼろの私に向かって「実は今、私も不倫しているの。」とは言えなかったのでしょう。私がやっと心療内科の通院が終わり元気を取り戻し、そして彼女自身不倫相手とのけじめがつけられた今だからこそ、私に告げてくれたのかもしれません。（長くてすみません。続きます。）

トピ内ID：4817211054

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トピ主です。（その３）

ミントトピ主

2008年01月29日 16:44

でも、梅さんがおっしゃられたように、できれば、彼女自身の中でそっと秘密にしてもらいたかった。私に告げる事で彼女は今まで私に内緒にしておいた心の痞え（つかえ）が取れ、気持ちも楽になったようです。反対に私は頭では彼女の事を理解しようとするものの、心では彼女との間に深い溝ができてしまったと感じています。彼女の事がとても好きだったので、なおさら厄介です。

トピ内ID：4817211054

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聞いてみたらどうでしょうか

😉

う～ん

2008年01月29日 18:00

ご友人が不倫をしていた時の心境を。もう終わったことなら、彼女の中でもそれなりに答えが出ていると思います。ご友人もあなたに話してすっきり、またお友達ね、なんて簡単に行くことではないとわかっているはずです。不倫をした側からの話をまず聞いて、女性として自分が思うこと、妻として思うことを相手にもはっきり言ってみてはどうでしょうか。彼女の自分の夫に対する考えも、私なら聞いてみたい。ご主人のこともあるからそうするべきとは言えませんが、どのみち今のままでは彼女と疎遠になり、ご主人に向き合う気持ちにも歯止めがかかりそうです。聞いてみて経緯を納得した上で疎遠にするかどうか決めた方がトピ主さんの負担も少ないのではないでしょうか？

トピ内ID：4116849742

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２度目です

💍

あゆ

2008年01月29日 18:00

もう一度よく読み考えたのですが・・・基本的にその友人は自分が大事なのでは？と感じました。友人は不倫してること自体に罪悪感はあった。そこへ、反対の立場にいるトピ主さんから相談を持ちかけられ、自分の立場は体裁が悪くて言えず、「よき理解者」のように振舞っていた。でも、「トピ主さんを欺いている・裏切っている」という罪悪感は常に抱いていて友人はずっと苦しかったんだと思います。そして不倫が終わった時。「今ならトピ主さんに本当のことを話してもいいだろう」と告白した。でもそれは単にトピ主さんに対する罪悪感から逃れるため。この告白でトピ主さんがどんなにショックを受けるかまで考えが及んでいない。私だったらこの友人とは距離をおきます。

トピ内ID：9704641470

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スッキリしませんよね・・・

カオリンゴ

2008年01月29日 18:43

ｗ不倫してる立場なら親友として心配だったかもしれないけどそこまで親密に相談に乗るべきじゃないですね。相談に乗るなら不倫のことは最後まで黙っててほしいですよね。親友は罪悪感があって楽になりたくてトピ主さんに真実を話しただけでむしろ自分のためですね。夫の不倫で参ってる人に「実は私も」ってあまり優しく思えません。親友は親友の人生があります。人の不倫された立場をみて改心しろとは思いません。でも＞一緒に泣いてくれて夫の不倫相手を非難しながらもその裏でお化粧を直して不倫相手に会うという思考切り替え私でもその親友についていけないでしょうね。自分の家庭があり不倫している立場ではペラペラ他人に言うべきではないと思います。家庭があるのに承知で不倫をしている。誰にも言わずリスクを追って一人で抱えて悩むべきなんです。関係のない他人にその”業”の深さを背負わせてはいけない。なぜならその辛い原因は本人の作ったものだから。親友にはアナタの行動に正直傷ついたと話します。それでも今までの友情は無理な気がします。

トピ内ID：0783811065

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彼女は裏切っていません

おばちゃん

2008年01月30日 11:31

トピ主さんが勝手に作り上げた彼女の姿と、実際の彼女が違ったというだけであって、彼女が裏切ったのではないと思います。彼女にとって子供に恥ずかしくない生き方というのは、自分の気持ちを抑えすに生きるが、それによって周りの人に迷惑をかけないということだったのかもしれません。つまり不倫するなら家族には徹底的に隠せという気持ちだとしたら、トピ主さんを巻き込んでいるご主人の浮気は、彼女にとっても良くないものだったのでしょう。今まで親友とまで思っていた人のことならば、不倫をしたといって責めたり軽蔑するよりも、なぜ不倫をしたのかが気になります。彼女が不倫するくらいなら何か原因があるのではと、私ならば親友に対してならそう思います。

トピ内ID：3629072100

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ちょっと違いますが。

😢

ruri

2008年01月30日 16:35

トピ主さんのご主人と不倫していたわけではないのだから、関係ないのでは？という意見が多いですが、私はトピ主さんの気持ちが理解できます。私の場合は、不倫ではなく、借金でした。主人の借金癖、何度か発覚し、そのたび離婚まで考えるほど悩み、でも友人に簡単に相談できるような内容でもないので、一人抱えていました。でもそんな中、たった一人だけ信頼できる親友に話し、彼女が「借金だなんて、本当に信じられないね。」と同意してくれることでとても救われていたんです。ところがその後、その親友も借金があることが判明しました。もちろん私がお金を貸していたわけではありませんでしたが、借金をあれほど忌み嫌って、私に同意してくれていた言葉のすべてがウソだったんだと愕然としました。彼女の借金が医療費とか住宅ローンとかならともかく、ただの遊興費だったからなおさらでした。トピ主さんの気持ちはあの時の私の気持ちに似ているような気がします。続きます。

トピ内ID：0413098012

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続きです。

😢

ruri

2008年01月30日 16:35

私もその親友のことが信じられなくなり、どう接していいか、一時期とても悩みましたその後、幸い主人の借金も完済し、親友も完済したことを聞きました。一応問題は解決はしたのです。親友も、好きで借金したわけではなく、そんな自分がとても嫌だった、私から相談された内容がまさに借金で、心苦しかったけれど、私のことが大切だからちゃんと話を聞いてくれたんだと、彼女といろいろ話して納得できました。だから以前と同じように付き合いを再開しました。トピ主さん、どうでしょう？私の話の借金の部分を不倫に置き換えたら。その友人のことが信じられない気持ちは本当によくわかりますが、彼女の事情も少し慮ってあげられないですか？不倫はいけないことだと充分わかっていただろうし、彼女もトピ主さんの話を聞くのがとても辛かったと思います。すぐには許してあげられないかもしれませんが、大切な友達であれば時間をかけて、また新しい友人関係を築くことも出来ると思いますよ。

トピ内ID：0413098012

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何度もすみません。

😢

ruri

2008年01月30日 16:35

何度もすみません。３度目のレスになります。私の場合は彼女を許すことが出来ましたが、問題が違うことだし、トピ主さんにとって同じように出来るかどうかは別問題ですよね。もしかしたら彼女と会うと反射的にご主人の不倫のことを思い出して辛くなったりするかもしれないですよね。あくまでトピ主さんの精神状態によって、今後のお付き合いを決めたらいいと思います。

トピ内ID：0413098012

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彼女はあなたのために生きているのではない

🐱

ろーずひっぷ

2008年01月31日 10:51

気持ちは分からなくはないんです。でも、なんだか自分の一方的な価値観や感情を彼女に押し付けて、そして一方的に「彼女が裏切った！」と思ってらっしゃるような気がしてなりません。彼女には彼女の人生があります。そして、「親友」と呼べるほどその人を信頼しているのならば、私ならば、「裏切られた！」とは思いません。最初に思うのは、きっと、「えっ！」と、言葉にならない思いです。そして次に来るのは、二つの感情だと思います。一つは、彼女ほどの人がそういうことをしてしまったのならば、きっとそれほどの何かがあったのだろうという「心配・・・」ともいえる気持ちです。そして、もう一つは、そんなつらい時期に私の話をあんなに丁寧に聞いてもらって、さらにさらにつらい思いをさせてしまったであろうという、「申し訳ない」そして「ありがとう」という気持ちです。もちろん、何が正しいということは無いので、トピ主さんが「許せない」「裏切られた」と思うならば、仕方が無いのでしょう。でも、本当に「親友」なら、少しでも違う見方を出来ないかしらと少し思ってしまったのでレスをさせていただきました。

トピ内ID：7176391338

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立派なご友人

😀

るー

2008年01月31日 15:55

と思いました。トピ主さんが彼女に相談していた時期、本当は彼女だってトピ主さんに相談したかったのではないでしょうか。別に不倫を肯定するわけではありませんが、不倫の当事者も辛いはず。加害者の辛さというのもあるでしょう。もしトピ主さんの家庭が円満だったら、彼女は思う存分、相談していたかもしれません。でも彼女はその時期、１人で耐えて、１人で辛い恋を清算した。そしてトピ主さんの状況も落ち着いたと見て、やっと告白したのではないでしょうか。友達には隠し事をしたくなかったのでしょう。トピ主さんが私事を打ちあけたことに対するお返しの気持ちもあるのかもしれません。ただ、トピ主さんは今の時点でも実は傷が回復しきっていなくて、お友達のそうした気配りまで見えないし、受け入れられていませんよね。それはそれでいいと思います。当面は距離を置いて、ある程度気持ちが落ち着いてから「実はあの時、あなたの不倫の告白がショックだった」と話してみたらどうでしょうか。立場の違いを超えて話し合えるのが友人だと、私は思います。短絡的に関係を切ってしまうのは惜しいのではないでしょうか。

トピ内ID：1453713701

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トピ主です。（その４）

😑

ミントトピ主

2008年01月31日 15:25

たくさんの色々なご意見、有り難く読ませていただいております。Ａさんは当時、ご主人との間にご主人が原因となる金銭的なトラブル（ギャンブルによる繰り返される多額の借金発覚）を抱え疲弊しきっておりました。「ギャンブル依存症の夫に、不倫する夫。・・・私たちって本当にどうしようもない男を夫にしてしまったわね。」とよく二人で泣きながら笑ったものです。Ａさんから過去の不倫を告げられた時の彼女の弁は「もう、疲れきって死にたかった。その時、心の支えになってくれたのが不倫相手だった。」と。ご主人とは結局上記のギャンブル依存、借金問題が原因で昨年離婚しました。（彼女の不倫の件はご主人には発覚しませんでした。）当時の彼女の苦悶を私もそばで見てきました。でも、その辛さのはけ口を不倫に求めていたとは、私は微塵にも思いませんでした。彼女の辛さも、不倫に走った心理も理解はできますが、やはり、私の心は今までよりも彼女から一歩離れた距離をとっているように感じます。

トピ内ID：4817211054

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