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長男の妻

レス31
（トピ主 0 ）
😣
pochi
ひと
　私は7年前に結婚し、5歳と2歳の子供もいます。

私は長男で隣県に両親が住んでいます。
妻は、私の実家に一年に一回も帰りません。正月もお盆も、ゴールデンウィークも、子どもの誕生日も…全て自分の実家に帰ります。

クリスマス前から妻の両親が我が家に来て子供だけを実家に連れて帰ります(妻の実家は車で10時間もかかる田舎)

妻は正月は自分から仕事を入れます。そして正月が過ぎると今度は休みを取り、自分の実家に帰ります。2週間ほど帰ってきません(パート従業員です)
毎年です。私の実家には帰りもしません。私の両親は孫に会いたいにも関わらず会えない状態です。

これが年に10回は繰り返され、私の両親が子供に会う隙さえありません。
そして、実家から車で妻と子供を両親が送り、今度は何週間も我が家に居座ります。
宮参りも妻の両親とです。子供が生まれた時は生後三か月の時に子供だけを妻の実家に預けたりもします。私には理解出来ません。

嫁、姑問題が起きるほど私の両親と会ってません。(7年で5回くらい…)
妻の兄も子供はいます。そこは嫁には自分の実家に帰らせません。
これ普通ですか？

トピ内ID：5977301976

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理由があるのでは？

041
花火
＞これ普通ですか？ 何とも言えません。 何故なら帰省の頻度は各家庭それぞれだからです。 義理の両親との関係が良好かどうかによって考え方も違います。 今の状態に至った理由が何かあるのではないですか？ ご結婚されて7年。 帰省の仕方について奥様ときちんと話し合われたことはありますか？ 気になったのですがトピのタイトルが「長男の妻」となってますよね。 これに何か意図があるのでしょうか？ 「長男の妻は○○すべき」とかそういう考えを持たれているのでしょうか？

トピ内ID：9565310450

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夫婦に普通なんて無いですよ

041
千鳥
普通か普通じゃないかと言われれば普通じゃないと、私は思います けれど、それを受け入れて離婚もせずモメもしてないのが、トピ主さんのご家庭ですよね？ 結局、夫と妻の関わり合いで、義理との関係も出来上がると思います。 妻との関係が良好じゃないから、ご自身のご両親が寂しい思いをしているのだと思いますよ。 私にも義理の両親がいますが、夫が私を大切にしてくれているから彼の両親を思いやろうと思う 私が彼の両親を思いやるのを彼が感じるから、彼は大切にしてくれる でも、この循環はお互いが望んで受け入れて、意見が一致して出来上がっているし 良かれと思っていることも、良いのか？相手に確認しつつ進み 彼は彼で、わがままの姑にガツン！と言いたくも無いことを自ら言ってくれることもあったし 夫は夫なりに努力をしてくれていて、私は夫を信頼してます。 循環は悪循環になり始めると、坂を転げ落ちるようにダメになる 鳥と卵のように、どっちが先なのかは分からないけど 関係を変えたいのなら、変えたい人が変えるしかないのですが そこには覚悟も必要で、、、長年積み重ねたぶんのリスクも大きいですよね。

トピ内ID：5097260777

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何もかも奥さんの責任ですか？

😣
情けない
まるで傍観者のようなコメントですね。 普段から子育てを含めて家庭のことは奥さん任せなんでしょう？ だったら奥さん主導になってしまうのは仕方ないんじゃないでしょうか。 奥さんにリードしてもらわないと実家との付き合いもできないって、、少し幼稚過ぎませんか？ 私の夫は、自分で連絡をとって約束を取り付けますよ。子育てにも参加しているので、子供も「パパ大好き」で懐いていますから、私抜きでもお出かけくらいしちゃいますよ。トピ主さんは奥さん抜きで帰省できないんですか？ 私は、トピ主さんの奥さんと同じで、自分の実家としか付き合っていません（私自身が夫実家と連絡を取り合ったり、嫁をすることはありません）が、それでも家庭として夫実家と没交渉にはなりません。 はっきり言って、単に実子のトピ主さんの怠慢だと思います。

トピ内ID：1933030335

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まずは奥様と話し合いを。

🙂
紗那
　ここで意見を募る前に、奥様に尋ねてみましたか？「何故そこまで頑なに僕の両親を避けるんだ。僕が気づかないうちに何かあったのか」と。トピ本文ではその辺りについては何も触れられていないので、お尋ねになっていないという前提で書き込ませて頂きます。 ＞嫁、姑問題が起きるほど私の両親と会ってません。(7年で5回くらい…) 　 　重要なのは回数より、会った時の内容なのではないでしょうか。例えばですが、奥様がトピ主さんのお母様から育児や躾についてうるさく言われたとか、長男の嫁としての自覚だ何だと説教されたとか、将来自分達と同居する気があるのかとか。トピ主さんの知らぬ間にそういう事を言われて、トピ主さんの御両親に会うのが嫌になってしまったのではないでしょうか。 　奥様の御両親も恐らく事情を御存知なのではと思います。でなければ10時間もかけてわざわざ迎えに来ないと思いますし、「たまにはあちらの御両親にも家族で顔を見せに行きなさい」と促すはずです。そこを何も言わずにいるあたり、恐らくトピ主さんの気づかぬ内に、奥様とトピ主さんの御両親との間に何らかのトラブルがあったのではと思います。

トピ内ID：9455914866

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私も長男の妻ですが

🐶
かりんとう
　普通かと聞かれれば、普通では無いとお答えします。 　嫁姑問題は無いと思われているようですが、会う回数で決まるわけでは ありませんので、どうなんでしょうね。 　可能性としては 　あなたの実家を避けるよほどのことがあった 　夫婦関係がよくない 　奥さんがかなりのワガママ 　奥さんの親が独占欲強すぎ 　 　のどれかでしょうか。奥さん親子が親離れ子離れできていないことは 間違いないかな。 　いずれにしても、そういう状況はトピ主さんも悲しい事ですよね。 　私は奥さんと同じ立場ですが、姑に意地悪されても夫と子どものために 連れて行きます。私にとってはそれが普通です。でも、夫への愛情が なければできないかな。 　トピ主さんの御両親も寂しい事でしょう。 　奥さんとよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：8396222505

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え？

041
はな
奥様だけが悪いように書かれてる気がします。 年に10回位奥様（お子様）の帰省があっても、あなたが実家に子供と行くチャンスは沢山ありますよね？ 奥様がいないとあなたも行かないのでしょうか？それならおかしな話しです。あなたがご両親に孫を会わせてあげればいいだけでしょ？ ゛長男の妻゛と書くからにはそれらしくしろって事でしょうか？ 奥様の実家の兄嫁さんに関する言い分はおかしいと思いますが、奥様の帰省に関しては別に普通だと思います。

トピ内ID：1525891184

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普通じゃないです

041
みどり
ギブ・アンド・テイクってありますよね。自分の実家に行ったから、今度はあなたの実家ね、ってなりませんか？ ズバリ、トピ主さんが主張しないのでなめられているのでは？ もしくは、奥様のお育ちになった家庭がそういう家だったのでは？ 普通じゃないのでやっぱり現状を変えたいのならば、奥様と話し合うべきです。　 …でも私の親戚の家にそっくり。○○さんですか？

トピ内ID：3419567089

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こんな女性が多くなりましたね

🐶
satti
トピ主さん、気の強い奥さんをかえるのは大変でしょうね。 　トピ主さんが７年間の間に今度は実家に帰ろう・・・と言われたことがありますか。 何もいわない旦那だから、自分の意のままに・・・。 奥さんが帰らないのなら、トピ主さんと子供さんと帰られたらどうでしょうか。 　拝読しながら、我がままな奥さんとその家族に怒りを覚えますと同時にトピ主さんが何も言わずに我慢することが家庭円満と言えるのか？いいえ、もっと強くなってもらいたいと思うものです。

トピ内ID：4159230802

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アナタは何をしてるんですか？

041
きき湯
妻がこうするんです、妻が、妻が、そればかりですね。 アナタはそんな奥様のやり方になぜ言いなりになってるのですか？ この正月は、お盆は、連休は、俺の実家に全員で行くからな！ と毅然と実行できないのですか？それほど不満なら実力行使に出る べきと思いますが、結局はアナタも妻とその義父母と一緒に行動 しているんですよね。 隣県にいるアナタの両親もさぞ情けなく思っていることでしょう。 わずか隣県に連れてくるより、１０時間もかかる嫁側に連れて行かれて 何年も黙って言いなりになっている息子。親孝行がしたいならビシッと 妻を連れて実家に帰りなさい！

トピ内ID：4368281528

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私も紗那さんの言われる通りだと思います

🐶
tomo
奥様の言い分がわからないので何とも言えませんね。 男と言うものは案外鈍感だったりして、嫁側の立場とか気持ちを理解されてないものです。 お母様が過去に奥様と会われた時に何か嫌な事を言われたとか、トピ様が留守中に電話で何か避けたくなるような事を言ったとか何らかの原因があるはずです。そうでないと普通は旦那様の親を差し置いて自分（奥様）の親ばかり。。。という事は堂々とできません。 私は姑が原因で夫婦関係が壊れ離婚しました。その前姑と会うのも話すのも拒絶反応を示し精神的にもおかしくなりました。現在は今の夫と再婚していますが、自分の親とより旦那の親との関わりの方が多いです。それは今の姑が良い人だからです。姑は控え目で嫌な事を絶対言いません。同居ではないけど姑は歳を取ってるし認知症だから世話をしてあげる為に近くに引っ越してきました。旅行にも連れて行くし旅行先ではお風呂も一緒に入れます。 姑が違うとこんなに自分が変われるものかと思うくらい今の姑と良い関係でいます。 それにしても、トピ様の奥様は旦那様の親を避けてる中で自分の実家に泊まりに行ったり親を自宅に泊らせたりよくできるな～と驚きです。

トピ内ID：1609868309

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良い夫じゃないですか ・・・

041
スパイス
少なくとも義母大嫌いの皆様にとっては(笑)。 そういう状況でトピ主さんのご両親は何もおっしゃらないのですか？何もおっしゃらないのだとすれば、これまた奥さんにとっては大きい懐で包んでくれる理解のある方達ではないですか。 もうこの状況が奥さんとそのご両親にとっては｢普通｣になってしまっているのです。又、トピ主さんのご両親にとってもこれが普通になりつつあるのではありませんか？ 客観的に見れば、｢調子に乗り過ぎ｣であることは間違いないと思います。でも、それを許したのはトピ主さんです。挽回するのは至難の業だと思いますよ。仮に奥さんに苦言を呈したところで、何としてもトピ主さんの実家には行かない理由を何処かから無理やり探してくるでしょうからね。

トピ内ID：8769927726

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心当たりはありませんか

💔
txmx
「私の両親が子どもに会う隙さえありません」 こういう状況を意図的に奥様は作っていると感じます。 お子さんが生まれる前から、このようなことはありましたか。 過去によっぽどのことがあったのではありませんか。旦那さんに心当たりがないのなら、奥様に聞いてみたらいかがですか。その時は絶対に奥様を責めたりしないように。 私も、pochiさんと同じく結婚して７年。そして夫の両親には奥様と同じく５回ぐらいしか会っていません。海外に住んでいることが会えない良い理由になっていますが、できれば帰国しても会いたくありません。それなりの嫌な思いをしたからです。 こういうことについては、夫婦で話し合う時間を取った方が良いですよ。私も何年も悩んだ末、夫に話しました。夫の前では見せない義理の両親の姿を知り、夫は驚いていましたよ。そして気付かなかったことを謝ってくれました。夫婦の絆がしっかりしていれば、この手のことは乗り越えられると思います。奥様の心が遠くへ行っていないと良いのですが。

トピ内ID：2442635028

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何ででしょう・・・？

🙂
hina
タイトルに”長男の妻”とトピには関係ないのに書いたって事は、”長男の妻らしくしろ”って事ですよね？何だそれ・・・ 別に奥様やお子様が頻繁に帰省するのはいいんじゃないですか？車で10時間だったら連泊も不思議じゃないですし。 ただそこで、”妻が帰省するから自分の両親が子供に会えない”となるのが変ですね。。 年に10回位奥様＆子の帰省があっても、あなたが実家に子を連れて行くチャンスは沢山ありますよね？奥様が連れて行かなくちゃいけないんですか？何で？ ただ、あなたが行動しないからご両親に寂しい思いをさせてるだけだと思いますけどね～。奥様に責任転嫁しないように！ 嫁姑問題が無いと仰いますが、沢山会ったから起きるものって訳ではないですよ。私は結婚して2,3回会っただけで、もうこの義理親は無理だ！ってわかりましたから。 これは奥様しかわからないと思うので、理由があって夫側の実家に行かないのか、聞いたらいいと思います。 あなたの奥様の帰省に関しては、特に問題とは思いません。 ですが、奥様の兄嫁さんの件はおかしいと思います。でもこれは本件とは関係の無い話ですよ。

トピ内ID：9875726889

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奥様の気持ち理解できます

041
江戸っ子
子供なしの結婚して２年の長男の妻です 結婚当初は帰郷されていたんじゃないでしょうか？ 奥様が気分を害するような行動・言動をされていたのではないですか？ 回数の問題ではなく内容がどうだったかを考えてあげてください。 私も奥様同様行った回数は少ないですが 行くと極度の緊張から吐き気・腹痛を起こし、自分でも辛いので 接触回数を減らす為の正当な理由をつくるために仕事を始めました 奥様同様に正月も大型連休もシフトのある仕事を・・・ 私の場合は長男に子供がまだ出来ないという事で 嫁比べをし、子供を産んだ嫁と一緒になって 息子達、舅には絶対気づかないように嫌味・イジメ・中傷をしてきます （キッチン、男性陣が煙草を吸いに席を離れた時などちょっとした時間に） 女って全く男性陣に気づかれないようにコトをしてくるので 主人に話しても理解してもらえず「気にしすぎ」と言われてしまいます。 唯一の頼りの夫からも守ってもらえない、理解もしてくれない状況で 自分を守るための自己防衛策を講じるのはいけないことでしょうか？

トピ内ID：3189050718

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長男の妻だから・・・・？

⛄
エンジェル
題名がとても気になります。 私は長男の嫁です。 長男の嫁だから、長男の親を何もかも優先しろということでしょうか？ まずその時点で、、、？？ですが。 もうすこし、奥様よりトピ主さん、強くならないと。 奥様が一緒じゃないと何も出来ない旦那様じゃだめですよ。 奥様いなくても、子供をつれて実家に帰れますよね？ 「おまえは来ても来なくても構わないが、おれ、子供たちつれて実家に行ってくるから。」 くらいの強さが長男ならばあってもよいのでは？ 私の夫は、俺と子供は実家に帰るけど、おまえはどうする？ときいてきます。 夫の実家に帰るときは、予定を作るのもすべて夫です。 夫が決めた日に、私は子供と夫について、夫の実家に帰ります。 トピ主さん、是非、そうしてみてください。 嫁が行かないなら俺いかない。なんていう態度は、ご両親にも可愛そうですよ・・・・。 全てが嫁の責任になります。あの嫁は孫を連れてこない。てなります。 それを防ぐのはトピ主さんなのでは？？？ もうすこし強気に、がんばってください。 付いてこない嫁は置いてくればいいんです。

トピ内ID：0568936367

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夫は何もしなくていいの？

☀
ろっか。
＞妻は、私の実家に一年に一回も帰りません。 妻は別に夫の実家に行かなくてもいいのでは？（帰るという発言はおかしいと思います） 夫が子供を連れて実家に行けばいいだけです。 下の子が乳児で大変な時期に、上のお子さんとトピ主さんで実家に遊びに行きましたか？ 主婦休暇として、トピ主さんがお子さん二人連れて出かけたことありますか？ 長男次男というよりトピ主さんの行動が見えませんね～。

トピ内ID：2630229465

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ふつうかといわれればふつうではない。

😑
すたあ☆
　私は次男の妻です。でも、昨今の晩婚化・非婚化・少子化のため、双方の両親にとっては我が家のこどもたち２人しか孫がいません。夫の方の長男は未婚、私の弟も結婚したものの（子どもなし）離婚して未婚。 　双方の実家が隣町のため、私ならどちらにも行かせます。自分は行かなくとも。だから、私が自分の実家に帰って夫と子どもは義理実家に帰らせるというのもよくあります。帰りは一緒に帰りますけどね。 　 　そういう気になるもの、義理実家の両親がいい人たち、というのもありますが、夫が私をよく褒めて労わってくれるから。 トピ主さんは奥様への愛情表現は万全ですか？よく話し合われてますか？ なんだか、トピからは妻が、妻がで自分には責任はないといわんばかりの書かれようのように見えるのですが。 　親に子どもを会わせたいなら、奥様に言っては？奥様が行かなくてもトピ主さんが子どもを連れて行ってもいいんじゃないですか。

トピ内ID：5083570120

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自分が連れていけばいいのでは

041
ぽた
自分が連れていけばいいのでは？奥さんを変えるのは難しいでしょう。 宮参りだって自分の両親を呼ぶっていえば良かったんです。あなたが率先して動けばいいだけの話ではないのですか？両親だって高齢。何があってもおかしくない年。あとからわだかまりをもつより、あなたの希望を伝え　行動しましょう。

トピ内ID：5670562161

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嫁や孫達にやさしいご両親ですか？

❤
私も長男の妻
　５歳と２歳といえば、育児が大変な時期ですね。 　トピ主さんは、お父さんとして育児に参加していますか？ 　ご両親は、帰省したらお孫さん達を可愛がって、面倒を見てくれますか？ 　妻が嫌なだけでなく、子供にとって嬉しくない環境もあります。 　子供にしてみれば、遊びに行ったら可愛がってくれるおじいちゃん・おばあちゃんの方が好きに決まっていますし、ご飯とか着替えなどを母親以外の人に手伝ってもらうのも珍しくて嬉しいはず。 ＞実家から車で妻と子供を両親が送り、今度は何週間も我が家に居座ります。 ＞子供が生まれた時は生後三か月の時に子供だけを妻の実家に預けたりもします。 　これって、奥様のご両親が育児を手伝っているんですよ。私も、弟が生まれてから、何回も自分だけ祖父母の家で預かってもらいましたが、不自由はありませんでした。（当時、車で12時間の距離。） 　それがわからないトピ主さんは、きっと育児不参加なのでしょうね。。。

トピ内ID：5848944924

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私にとっては、ありえること。

💍
「長男妻」より母親。
もし、 5歳と2歳の手のかかる子供がいるのに、 夫が育児を手伝ってくれず、 両親が手伝ってくれると言ったら、 実家につれて帰ります。 ＞正月もお盆も、ゴールデンウィークも、子どもの誕生日も だって、子供の世話をしつつ、かつ子供が喜ぶような準備をするのは大変ですもの。 義父母がやってくれると言ったら、 もちろんそちらに行きますが、 トピ主さんのご両親はそんなでもないのでしょう。 もちろん、 トピ主さんも、夫として父親として、サポートが不十分なのでしょう。 まあ、子供が幼い頃に母方の実家が面倒を見るのは、 珍しくはありませんよ。

トピ内ID：5848944924

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今はこれが普通と思われる

🙂
今日は名を伏せます
何故ならば・・貴方のようなご長男さんが多いから いいえ長男とかは関係なく　男性が夫がへたれ（失礼！）の人が目立つ昨今の夫婦関係 でもこれって仕方ない状況かも知れませんね～戦後の教育が何でもかんでも平等、平等と過度に 敏感になっているからね戦後強くなったのは女とストッキングばかりではない　嫁の親もね（笑） だんだん大昔に返っているような日本・・平安の貴族の時代なら女系当たり前ですけどね（これは女は待つって立場にあったわけだし・） 嫁の顔色みてばかりではこれがさらに普通度ＵＰになっていきますよ。 主さんにかかっています　これを非常識と反旗を妻さんに示すか　白旗揚げたまま見過ごすかは・・ 因みに私は３人の息子を持つバリバリの姑です。ま～色々と長男には呆れてはいますが、この子が家庭に波風を立てたくないという へたれ根性も理解できる現代の姑でもあります・・貴方のご両親のお気持ちは　如何ですか？それによっても普通かどうかも違ってこないですか？

トピ内ID：3803306443

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あ～言い忘れましたけど

🙂
今日は名を伏せます
義親さんと何かあったので帰省を渋る云々は　私の考えでは嫁と義親さんは基本的には血のつながりのないまさにお互いに 選びようの無い、無理やり義理の家族です　だから「何か」あっても当たり前の事です　結婚とはそういった負も背負う事だと理解出来ていない お嫁さんが多いのも事実です だから義親さんを身体に危険が及ばない程度の「何か」ならばそれを、避けるってのは私にとっては弱い嫁と思っています 言い換えれば人としてまだまだ未熟なんだと理解しています　まして同居の義理の家族ではない嫁さん達・（此処は一般論ですのでね） 母親として女性として磨かれる良い教材だと思うんですけどね～嫁と姑との良い距離を作る知恵って　

トピ内ID：3803306443

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なんとなく。。。

☀
ろっか。
わかったような気がします。 奥様の気持ち。 トピ主さん、ここのトピ同様、奥様に対しても 放置したまま、文句だけ言ってませんか？

トピ内ID：2630229465

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最近良く効くオハナシです。

041
たま
どこでもあることですよ。あなただけが経験してるわけではありません。 あなたのオクサマは精神的にはオコチャマです。 そしてそれを、諌めない奥様のご両親も問題です。 そういう親子が多くなっているようです。 男性が余りに「マザコン」という言葉を怖がりすぎてるからですよ。 そこで、あなたがお子さんがもう少し大きくなったら、あなたのご実家に連れて行けばいいだけです。あなたのご両親だってそんな身勝手な女性が好きなわけないでしょ。彼女はほっておけばいいんです。 悩むなんてバカバカしいですよ。 いつまでも、このままでは続きません。何が起こるかわかりません。 あなたのご両親も、イザというときのために備えたら良いとおもいます。 まちがっても、オコチャマに期待しない事、いざとなったら、オコチャマに「オヒマ」を出してしまいなさい。人口の半分は女性です！

トピ内ID：2462367265

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お気の毒です・・・

😠
みゃお
よりによって、よくそんな女性を選んだものですね。 あなたのこれからの人生を考えれば離婚がベストでしょう。 すばらしい女性は他にたくさんいますよ。 あなたのご両親があまりにもお気の毒すぎます。

トピ内ID：8402730501

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問題はどこ？

🐤
めりー
私も長男嫁です（結婚2年目） 普通かどうかはそれぞれの考えがありますが、私からすると普通じゃないに近いと思います。 トピを読んで、トピさんは何をしているのかなぁ～って思います。嫁姑問題がないなら良いじゃないですか。奥さんが実家寄りなのが気に食わないなら、自分がお子さん達を連れて両親に会いに行くなり両親を家に招くなりすれば良いんじゃないですか？ 孫はかわいいかもしれませんが、面倒見るほうも大変だと思いますよ。奥さんも大変だから手伝って欲しくて実家を頼っているんじゃないですか？そうなるとトピさんは普段何をしてて、問題はどこになるのか？ってことです。 自分から実家に帰ろうとか誘うこともしないで不満持っているんですか？

トピ内ID：0861663751

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こ、これはまさに。。。

🙂
れもん
長男の父親は、「長男の子供が、全然顔をみせにきてくれない。もっと孫にあいたい」と語り、長男は「ぜひもっといけるように努力したい（んだけど。。。）」と語る。 なぜ孫を連れていけないかというと、どうやら妻が原因のようだ。妻は夫の実家になじめず避けてばかりいる。そして自分の実家とは頻繁に連絡をとっている（らしい）。 ああこの悩みは！　まさに皇太子さま！ ということでトピ主さまの質問にお答えします。 「その悩みはよくあることです。そういう意味ではきわめて普通です」。 世の中の女性は高齢出産が大変おおい。雅子さまも紀子さまもしかり。 皇室はまさに日本のシンボルですね。 「皇太子さまも私と同じ悩みをもっておられるのでは。。。？」 と思えば気がラクになりませんか。（ならないか・・・）。

トピ内ID：1376337270

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仕方がないのかも

041
傍観者
お正月に喜んで働く人はいません。正社員ならお正月は堂々と休むと思うけど、奥様はパートなのでこういうときが稼ぎ時なのかもしれません。お正月出勤をすれば手当てが出るだろうし、また誰もが嫌がる正月出勤を引き受けることでゴマをすることもできます。 年末も忙しいとおもいますが、その間、子供の面倒を見てもらうために実家に預けているのではないですか？トピ主さんも仕事があって子供の面倒をきちんと見れないだろうし、トピ主さんの実家に子供を預けてもいろいろと嫌味を言われるかもしれないし、だから実家に預けていると思います。

トピ内ID：6777167536

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嫁になるために磨くのは義親の思う壺

041
その手には乗らない
＞だから義親さんを身体に危険が及ばない程度の「何か」ならばそれを、避けるってのは私にとっては弱い嫁と思っています いまどきの妻です。 弱い嫁どころか嫁自体を拒否しているんですけど・・・通じていないんでしょうか？夫の家の嫁じゃないんです。 だからお姑さんが期待されている「嫁と姑」という特別の人間関係を構築するつもりは妻側にはないんですよね。夫婦間の公平を考えても、夫と私の父親間の関係以上になる必要ないと考えています。人間的に未熟と言われても「そうですよね。でもそれが何なんですか？」としか思いません。 一生義親さんに会わなくても構わないくらいに思っているくらいなので。夫の親だから、夫が個人的にコンタクトをとったり付き合えばいいと思っています。 夫から一緒に来てといわれれば暇なら付いていきますが（でも、お客さましかしませんよ）、スケジュール調整つけてまで会いたい相手ではない。 自分が必要としない相手にはそれなりのエネルギーしかかけないのは、現代人の知恵なのです。

トピ内ID：4399406934

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長男の嫁です。

🐤
majority
義理の実家には年に1度、年始のご挨拶に伺うだけです。 私の実家には気が向いたら帰ります。 私も正社員で働いているので休みがとれれば、かつ 夫の休みに掛からないように、が基本です。 かなり自由にさせてもらっています。 でも、トピ主さんの奥様と大きく違うことは 全て夫の了承を得て行動しているところです。 うちのルールは「夫」です。 でも私の夫は暴君でもなんでもなく 厳しさと優しさそして常識を持った人なので 安心して判断を委ねられます。 義理の実家への訪問回数も、夫の判断からです。 将来は義理の両親の老後の面倒を見る予定なので まだ子どもはいないこともあり、 今は私をなるべく自由に、義理の両親との関係が 今から悪くならないように・・・との配慮です。 不思議なのは、その状態でのトピ主さんの行動です。 トピ主さんは、その家で「どんな存在」なのでしょうか？

トピ内ID：4972903555

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