主人の友人とのつきあいかた

レス12

（トピ主 0 ）

🙂

きき

2008年01月29日 19:26

ひと

結婚して半年の２３歳の主婦です。
地方の大学を卒業後、田舎の農協に勤めておりましたが、結婚と同時に上京してまいりました。主人は３５歳で大学院を出ております。友人はその時の５～６名と家族ぐるみで仲がいいです。ですが、私には世界が違うというか、正直いつも気後れしてしまいます。
奥様も皆さん頭もよく、東大卒業だったり、アメリカの大学卒業だったりと、田舎にはいなかった人ばかりです。
また、私と年齢も離れています。いい人なのは分かるんですが、一緒にいるときついです。３ヶ月に一度、友人の一人が所有している別荘に集まるようになっています。行きたくないですが、私だけ行かないとなると主人も気まずいだろうし、行くと喜ぶので・・・。
私のような体験をされた方、いらっしゃいませんか？？
どのようにして克服したらいいでしょうか？？

トピ内ID：1126579988

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

出て行ってません

クレープ

2008年01月30日 12:02

ご主人は若くてきれいな奥さんが自慢なのかも（笑）。東大とかアメリカとか関係なく、学生時代の友達って、集まるとその時代の話題に花が咲くんですよ。卒業後は皆別の道を歩いているからでしょうかね。でもね・・・はっきり言って、共通の思い出のない私が行ってもカヤ外です。しかもお宅でとなると、最低６時間の長丁場。向こうが気を使っているのがわかるのも気が重いです。なので、私は行きたくないと言いました。「あなたにとっては親友でも、私は１からの新たな人間関係を築かなければならない。私は広い交友関係が苦手なので、今の自分の友達で手一杯。これ以上友達の輪を広げたら、今の大事な友達と付き合う時間が減る。私の友達キャパシティでは無理。」と説明しました。夫は、自分の親友は妻も即親友。と思っていて「私にとっては１からの新たな人間関係」という点に気づいてなかった様です。それからは夫は無理強いしません。さすがに「行きたくない」は言いにくいでしょうが、ご主人に辛い思いを相談されてはいかがですか？一緒に行くにしても、気を使ってくれるかも。

トピ内ID：7708301988

...本文を表示

間違わないこと

🐤

さや

2008年01月30日 12:43

ここで気を楽にするには「間違わないこと」です。なにをか？それは「夫の友達は自分の友達ではない」事です。ある一定の一線を引き、会社の同僚並みのお付き合いを心がけるのがポイントです。意気投合して仲良くなれた人がいるのなら別ですが、こうすると本当に楽な気持になれます。つかず離れず２回に１度も行けば顔も立ちますから、毎回行くことはありません。毎回ついていくよりも少し遠慮した方が外から見ると「慎み深い人だな～」と見られる場合もあります。正直妻からすると迷惑ですけどね～男同士ってこういう付き合いあるみたいですよね～私も最初まいりました。

トピ内ID：9971929929

...本文を表示

私も最初は嫌でした

♨

あんな

2008年01月30日 16:35

同じ経験があります。彼の4人の親友が全員院卒、外国帰りとか、エリート風で、そのお仲間と会うのが嫌でした。上昇志向に辟易して、きつかったです。あるときこちらの友人家族たちにも会って貰うと、彼にもアウェイの気持ちが分かったようで、無理強いされなくなりました。それ以来、お互いの友人たちにはたまに付き合うぐらいで、ちょうど良くなっています。あまり親しくないグループに一人で参加したくないですもんね。

トピ内ID：9476640130

...本文を表示

離婚しても本当に大丈夫？

猫の母

2008年01月30日 17:45

３年間育児休暇がもらえる国に住んでらっしゃるって事は、ご主人とは国際結婚ですか？離婚しても、本当に大丈夫なのでしょうか？トピ主さんが双子を引き取って一人でやっていけるだけの養育費をご主人は払ってくれそうですか？私は女なので、トピ主さんの言い分はとっても良く分かります。でもご主人の言ってる事も分かる気がします。実際、３年間はトピ主さんが育児休暇を取って、ご主人が１００％働き続ける事で同意が出来ていたわけですよね？男の人って、そういう「約束事」に対して非常にシビアで、融通が利かないものなんですよ。約束とは違うけど、私も双子の育児がこんなに大変だ何て思っていなかったから・・・って言ってもう一度話し合えませんか？海外で双子抱えて、シングルマザーは大変ですよ。本当に、良く考えられて下さいね。

トピ内ID：7772785901

...本文を表示

ここにいますよぉー　１

😀

私かと思った　

2008年01月30日 17:45

結婚２年目、私も似たような状況です。主人は誰もがうらやむ専門職。で、必然的に周りに集まる人も高学歴の人ばかりです。東大、早稲田、慶応、コロンビア、ハーバード。。。。しかも外国人のお友達が多い。何話せっちゅうねん！！私も地方大学出身で、さらに大した取り得もないので、始めはみなさんの肩書きに恐縮し、しかも英語で話されるとさっぱりで、毎回主人の友達に会うのが苦痛でした。でも主人の友達に会わないというのは彼にも他の人にも失礼なので、根性をふりしぼって行っていました。それでもどうしても心が追いつかない時期もあり、その時は「体調が悪い」といって遠慮させてもらいました。（気づかれない程度に）でも２年が経過し、最近気がついたんです。みんな平凡な人たちだって。難しい話もしますが、子どもがいれば、話の中心は子ども。そしてもちろん仕事の愚痴（職業はすごいですが、言ってることは同僚や上司、仕事量の文句！）。おいしいお店に、旅行の話などなど。なあんだ、って感じです。続きます。

トピ内ID：8807440668

...本文を表示

ここにいますよぉー　２

😀

私かと思った　

2008年01月30日 17:45

続きです。学歴コンプレックスで、私の方が彼らと打ち解けようとしなかったのかなと今は思います。英会話を始めたり、政治や経済を勉強し直したり、また趣味を増やして彼らが時間がなくてできないようなことなどにも挑戦し、集まった時にはその話をするなど、できることを続けたことで、今はいろいろな方と対等にお話ができるようになってきました。そういう向上心のある態度を周りの方も好感を持ってみてくれます。２３歳とお若いのでこれからいろいろ挑戦し、自分磨きしてみてください。すぐに解決できる問題ではないと思うけど、やっぱり第一の解決策は自分に自信を持つ事だと思います。お互いがんばりましょうね！

トピ内ID：8807440668

...本文を表示

ご主人に正直に言えば？

りろ

2008年01月30日 17:45

ご夫婦なんですから、お気持ちをご主人に正直に伝えるのがいちばんだと思いますよ。心からお互いの思いを分かち合おうと努めてこそ、ご夫婦じゃないですか。まずは、ご主人を信頼して、打ち明けること。そして、ご主人も満足できてトピ主さんもなるべく辛い思いをしなくて済むようなお友達づきあいの仕方を、お二人で考えてみればいいんじゃないでしょうか。夫婦というのは、長い期間を一緒に生きていかなければいけないのですから、一方が気を遣ったりガマンするばかりでは、もたないですよ。困ったことが出てきたら、夫婦間のコミュニケーションを深める良いチャンスと思って、何事もご主人に相談してみることをおすすめします。そういうことを通じて、夫婦の相互理解が進み、絆が深まっていくのですから。

トピ内ID：9016034926

...本文を表示

「貴女」を選んだご主人を信じて

Yuki

2008年01月30日 18:00

ご主人は、海外経験のある女性ではなく、頭のとてもいい女性ではなく、「貴女」を伴侶として選んだのですよ。それは彼が貴女の何かに惹かれたからでしょう？それが何かはわかりませんが、貴女にそのような特別な何かがあることについて、もっと自信を持たれてもいいと思いますよ。何も引け目を感じる必要はありません。引け目は、貴女を卑屈に見せます。でも貴女は貴女にしかなれないのだから、貴女らしくね。そんな風に付き合えるのが友人関係ってものですよ。私も貴女と似たような立場でしたから、お気持ちはよくわかるんです。私の場合は、知らないことは知らない、面白いことは面白いと素直に言える性格で、またちょっと世話好きなところ、料理好きなところも好感を持ってもらえる理由でした。卑屈になってた私に、私のそういう長所を思い出させてくれたのは主人でした。好感を持ってもらえれば、友達付き合いは楽しくなっていきますよ。

トピ内ID：6281233958

...本文を表示

スポンジ

🐱

たまと・・・

2008年01月30日 18:00

　いい機会ですよ。その方々から、学べること、吸収できることをどんどんスポンジのように得ちゃいましょう。　世界が違う、その世界は、ご主人の一部ですよね。好きな人の興味ある話です。あなたと二人だと話題にならないことかもしれませんが、だからこそ、興味もって、あなたの知らない世界をのぞきませんか。　年代で上でも下でも、社会に対する見方・取り組み方が違います。ご自身は知らないことも、教えてくれると思いますよ。　それと、分からないことは、質問しましょう。その場のみんなが分かるように話題を進めることも難しいんです。たとえば、その人たちの中から、社会のリーダーが出るとして、高学歴高収入の人の感覚は分かるでしょうが、普通の人々の感覚を知らないでは、世の中（または会社）をうまく回せません。　あなたは、一般人の（それでも、大学出てきちんと就職しているので上の方です）代表です！（大袈裟？）私たちの、かわいい、人間の愛しい部分（ダメなとこ）を教えてあげてください。

トピ内ID：0626763789

...本文を表示

気にしな～い

😍

花＊花

2008年01月30日 18:00

奥様達から振られた話のみに答えて、あとはニコニコ聞いてれば、万事ＯＫですよ。学歴・出身地に引け目を感じる必要、全然無しです。だって、貴方は皆さんより断然「若い」のです、何も知らなくても許されますし、ニコニコしてそこに居るだけで、なごみます。若いって良いなぁ(いやみで無く)おばさんからみたら、存在自体が大歓迎ですが。

トピ内ID：1480808211

...本文を表示

静かににこやかに話を聞いていればいい

🐱

haruko

2008年01月30日 19:32

　夫が東大卒で、私は専門学校卒です。私も結婚当初トピ主さんと同じように悩みましたが、夫から「彼等はそれぞれその道のエキスパートだから、無理に話をあわせることはない。そうですかといって、静かににこやかに話を聞いていればいい」と言われましたので、そのようにしています。　知ったかぶりをしては恥ずかしい　大きな声でリアクションをしては目立って、次の言動を注目されて困る　仏頂面をしていたら、まわりに気を遣わせてしまう　せっかくそのような方たちの中に入れるのですから、学ばせて頂きますということで、静かに、にこやかに、手伝えることはまわりに合わせて手伝って、ということでスムーズにいきますよ。

トピ内ID：6392341802

...本文を表示

年１～２回の参加でよいのでは

🙂

朝型人間

2008年01月30日 19:32

立場は違いますが、同じ気持ちを経験してきました。私はその世界に入ってしまった本人なので不参加という選択肢はありませんが、配偶者という立場でしたら、たまに出席するだけで良いと思いますよ。全部不参加もありだと思います。それなりのキャリアを積んでいる人ならば個人主義的な考え方を持つ人も多いですから、同じ行動をとらないからといってご主人が気まずいようなことはないと思います。溶け込むようにしたい場合は、努力あるのみです。私は周りの人のすることをよく見習って立ち居振る舞いや会話を覚え、自分の世界を広げ、一般教養を勉強し、ない魅力を無理やり引っ張り出しながらやっています。最初は真似するだけで苦しい時期もありましたが、４、５年も経てば自分の生きてきた世界の良さも取り入れて自分らしさが出せるようになりました。能力の差が気になっているようですが、周りの人と同じような頭脳明晰マダムになる必要はないんです。自分なりの方法で、相手から興味を持ってもらえる人になれば、自然と溶け込めるはずです。無理せずゆっくりがんばって！

トピ内ID：8416904139

...本文を表示