パーフェクトでいたい彼、現実を共に行きたい私。

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（トピ主 6 ）

🐧

ロンドン橋折れた

2008年01月30日 10:39

恋愛

英国大学院に通う２８歳です。彼は英国人で交際１年。
昨夏彼は職場のストレスで体を壊し、２ヶ月前リストラで退職。体調をみつつ求職中です。週１回会いにきてくれますが、自分の生活の現実的な話はせず、私も遠慮してききませんでした。

３週間前「車が故障して修理代がないので来られない」と言われて以来あっていません。以前ガソリン代を折半しようと提案したところ却下。私が修理代をたてかえる案も却下。彼の家まで車なら１時間弱、私は車がないので電車とバスで片道３時間半。それでも会いたくて「そっちにいく」と言っても私の負担が大きいからと却下。彼女にお金を出させる、彼女に自分が助けられるという発想がない人で、常にパーフェクトな自分でいたいようです。

数日前あと１ヶ月だけ待ってと言われました。彼は「君にふさわしくなるまでは会えない」と私を現実の外におき、一方私は現実を一緒に生きたい、どんなときも支えあいたい。今はとにかく待つしかないのは分かっていますが・・・
結婚の話も出ますが、実は私のことはそこまで考えていないのか？と悶々としています。客観的にみたご意見おきかせ願いませんか？

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こんにちは。

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rosen

2008年01月30日 19:32

考えられるケースがいくつかあります。・うつ状態・自己愛が強い・単純に、今は会いたくないもし、【うつ状態】であれば、「元気を出して」といった励ましはタブーだと思います。主さんが思われるように、【パーフェクトな自分でいたい】のであれば、彼は自己愛が強い性格と言っていいかもしれません。どちらにしても、主さんの文面から、会わない理由はたくさん出てくるようなので、「会いたくない」という気持ちを精一杯発信しているように、私には思えます。辛い意見で、すみませんでした。

トピ内ID：3303010623

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手紙を書いてみては？

りゅうりゅう

2008年01月30日 19:32

トピ主様、初めまして、４０代既婚男性です。彼は男らしい、いや英国風に言うとジェントルマンかと思います。志が高く、能力もあり、優しい人かと思います。ただし、体を壊すほど自らを追い詰めるというのは少々危険です。貴女に対する己（彼）のプライドが、最後の拠り所となっているのかもしれません。正に崖っぷちにいるようなもので、一旦糸が切れれば・・・という不安を感じます。彼は貴女に甘えてしまうと自分が駄目になってしまうと考えているのでしょう。貴女の事を真に思っているからこそ、貴女には言えないし、甘えられないのでしょう。おそらくトピ主様もそんな彼の現状に気づいているから、トピを立ち上げたのでしょう。英国人は頑固（すみません、私の勝手な思い込みです）ですので、ここは貴女の想いを手紙にし、送りましょう。素直な気持ち『共に助け合い、励ましあい、手を携えて行きたい。』と綴ってみてはいかがでしょうか？きっと通じるのではないかと思います。どちらにしても彼の未来とトピ主様の未来が幸せでありますように！

トピ内ID：3512022402

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客観的に見て、焚き付けたくなりました。

2008年01月31日 10:51

貴女は、単純に「彼に逢いたくて仕方が無いだけ」では無いのですか？その気持ちを、ストレートに伝えては如何でしょうか？「じゃあ、私から逢いに行く」「ダメだ、キミの負担が大きい」 …それでも、貴女が逢いに行けば良いではありませんか？彼は驚きますかね？怒りますか？貴女に失望しますか？どんな反応があると思いますか？そんな事を考えながら電車に乗れば3時間半なんて、あっと言う間ですよ？まだ、たったの交際一年目ではありませんか。物分りの良い顔をして、体裁を気にしていたら恋愛なんて面白くありません。相手の事を思い遣るのは、恋愛から「愛」になってからで良いと思いますよ？今はまだ、その熱い感情を原動力に、前に進んでも良いと思いますがね。但し。彼を驚かせようと黙って出掛けたら、彼氏の家には見知らぬ女性の姿が…なんてオチもまた、恋愛でしょうけれども。最後になりますが、個人的に「悶々」としている内は、まだまだ結婚は時期尚早かとも思います。今はまだ「恋愛」を前向きに愉しむ事をお勧めします。

トピ内ID：3815865076

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彼はパーフェクトでいたい、のでしょうか？

ねね

2008年01月31日 17:25

　「車が故障して修理代がないので来られない。」と愛する女性に対してパーフェクトでいたいと考える男性が言うでしょうか？ましてや、女性であるトピ主さんが「じゃあ、会いに行く。」と言っているのに対して「君の負担が大きいから却下。」っておかしいでしょう。パーフェクトを目指す男性ならまずは自分で車以外の別の手段で会いに行く、もしくは女性が行くのなら、その交通費を負担する。修理代よりは現実問題安く済みますよね？片道３時間半もかけて女性が会いに行くと言っているのだから、もし本当にパーフェクトを目指しているのなら、交通費くらい出しますよ。普通。　客観的に見て、現実を見ていないのは彼ではなく、あなたの方なのではないでしょうか？彼は体調を崩されて現在求職中とのこと。経済的な意味でも少しセーブして彼自身のことに集中したいのでは？　同じ女性として会いたいなどの気持ちは共感できますが、愛する彼のことならば、もっと想像力を使って彼の現在の状況を思い計り、黙ってそっとしておいてあげるのも愛情という時期もあります。一方的に気持ちをぶつけるだけではなく！幸運を祈っています！　

トピ内ID：7780686886

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トピ主よりお礼（１）

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ロンドン橋折れたトピ主

2008年02月01日 15:42

ご意見ありがとうございます。皆様のおかげで自分を見つめ直しています。 rosen様＞辛い意見で、すみませんでした。いえ、あたたかく率直なご意見ありがとうございます。私も車の故障は表面的な理由で、彼が会いたくない理由はもっとあると思っています。鬱は私も疑ったことがあります。退職する前休職と復帰を繰り返して彼が非常につらかったであろう時期、「心がいろんなことを感じられなくなっている、恋愛できる状態じゃないのかも」と言ったことがあります。どんな理由が水面下にあるとしても、今は彼の気持ちを尊重してそっとしておきたいと思います。りゅうりゅう様＞おそらくトピ主様もそんな彼の現状に気づいているから、トピを立ち上げたのでしょう。気づいているからというより、レスに書いて下さったことが真実だと信じたい、でも第三者からみたら全然別の見方ができるのかもしれないと思いトピをたてました。でも実はすごく励まされました。私のコアな部分は、ただこんなふうに誰かに言ってほしかったのかもしれません。手紙は書いたことがなかったです。自分が伝えたいことを整理するところから始めてみます。

トピ内ID：1281887091

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トピ主よりお礼（２）

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ロンドン橋折れたトピ主

2008年02月01日 15:42

KA様ずばりご指摘いただいたように、私の本音は「彼に会いたくて仕方ない」んだと思います。実は交際１年とはいえ、私の一時帰国や学士過程の卒業制作の関係などで、そのうちの半分は超遠距離です。私も彼も、我慢強く相手に気を使いすぎるもともとの性格に加え、遠距離交際をへて、まっすぐに激しい気持ちをぶつけることがますますできなくなっているかもしれません。むしろぐっと抑えて、自己規制してしまうところがあります。「たったの交際１年目」の段階にさえ達していない私たちなのかもしれないですね。時間をかけていきたいと思わされました。レスありがとうございました。

トピ内ID：1281887091

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トピ主よりお礼（３）

🐧

ロンドン橋折れたトピ主

2008年02月01日 15:42

ねね様冷静かつ同じ女性としての厳しいご意見ありがとうございます。＞客観的に見て、現実を見ていないのは彼ではなく、あなたの方なのではないでしょうか？ずっしり胸にこたえました。でもそうかもしれません。ちょっと考えてきます。まだうまくお返事できずごめんなさい。彼の現状を「彼から知らされない」ことを悩むのではなく、黙って推し量ってあげるべきだったということでしょうか。私は自分のことしか考えていないのかもしれません。ひとつだけ補足というか訂正させてください。「パーフェクト」と彼が言うのは、一般的な意味というより（私も最初そう思っていたのですが）「本来の」自分、体調を崩し仕事がままならなくなる前の「これが自分だ」と自信を持っていえる自分という意味だと彼が言っていました。誤解を招くようなタイトルおよび文章となり申し訳ありません。とはいえ、電車とバスを使ってまで会いたい、会いに来てほしいとまでは思っていないのは事実ですね。会えないことを私ほどには苦痛に思わないタイプなのか、気持ちに温度差があるのか、はかりかねますが・・・皆様、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1281887091

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トピ主様へ1

ねね

2008年02月01日 17:40

　なるほどー、では私の想像したperfectの意味とはちょっと違いましたね。大変失礼致しました。では、なおさら彼はきっと今現在、体調を崩される前の本来の彼御自身を取り戻そうとされている感が強くないでしょうか？それをperfectと表現されているのですものね。会いたい気持ちには凄く共感できます。でも、絶対にこれ以上こちらから押さないほうがいいのではないかと思います。今の状況では。男の人ってやっぱり子供じゃないですか。小さい男の子が車のおもちゃを前後に一人で動かして何時間でも遊んでる光景想像してください。その状況に邪魔に入ったりおもちゃを取り上げたりしたら、大泣きでしょう？それと変わらないんですよ。きっと。その状態で車の修理代を自分が立て替えるなんて言っちゃだめですよ。2へ続きます

トピ内ID：7780686886

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トピ主様へ2

ねね

2008年02月01日 17:40

男性には男性のプライドがあるんです。今は苦しいでしょうけど限界まで我慢。愛しているからこそ思いやってあげましょ！彼が本当にあなたを愛していたら絶対に彼から連絡が来ますよ。結婚も考えているのなら、そういう人と結婚したくないですか？自分の気持ちだけを押し付けるより、苦しくても相手の気持ちを考えて行動したほうが、それで辛くて疲弊したとしてもその結果を受け容れられる気がしませんか？自分自身。　凄く辛い提案だし厳しい意見を言ってしまってごめんなさい。でも心より応援しています。　私の彼も凄く忙しい人なんです。でも初めて自分より大切って思える相手と今付き合っています。もちろん結婚も夢見ていますが、それも彼を幸せにしてあげられるって自信が持てたときにできたらいいなと考えています。自分だけのストーリーを作って苦しんでちゃいけません。相手を良く見て！そして大好きな人のために想像力を沢山使って彼を幸せにしてあげましょう！極東の島国より応援しています！！　

トピ内ID：7780686886

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トピ主より、ねね様へ、（１／２）

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ロンドン橋折れたトピ主

2008年02月04日 15:19

ねね様、再度書き込んでくださってありがとうございます。 perfectのことをきちんと最初に説明しなかったこと、申し訳ありませんでした。私も彼は「今の俺は俺じゃない、本当の俺に戻るまでは普通の付き合いができない」と思っているのではないかと思います。私はどんな彼でも本質的には彼なのだし、面接官のように彼を条件やなにかでジャッジする考えは一切ないので「頑なにならなくてもいいじゃない、会いたいな」となってしまうのですが・・・やはりねね様のおっしゃる「男のプライド」なんでしょうか、パーフェクトになるまでは他人には口も手も出されたくないんですね。彼の男のプライドを尊重してあげたいと思います。（すみません、２回にわけます）

トピ内ID：1281887091

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トピ主より、ねね様へ（２／２）

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ロンドン橋折れたトピ主

2008年02月04日 15:19

ご提案いただいたように、今は何もいわず見守ります。ここは私の深い愛情のみせどころ？だと思って。将来もずっと一緒にいたいと思ってもらえるように。ねね様自身の彼へのお気持ちを書いてくださってありがとうございます。＞もちろん結婚も夢見ていますが、それも彼を幸せにしてあげられるって自信が持てたときにできたらいいなと考えています。ただ彼ががんばっている間待つのではなく、私自身が彼を幸せにできるだけのものを備えた人間にならなくてはいけないと気づかせてくださいました。私も自分のすべきこと、しっかりやっていきます。見ず知らずの私に、こんなに温かく心のこもった叱咤激励を下さって、本当にありがとうございました。ねね様と彼の幸せをお祈りしています。

トピ内ID：1281887091

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正直苦労すると思います

草加

2008年02月04日 14:59

こんにちは。欧州在住四十代既婚女性です。お話から鬱状態で今誰とも会いたくない状態と察します。鬱の人に自分のやり方や考えを強制するのはタブーです。相手の方の回復を待ってあげてください。返事の期限を設けるだの私の事考えてだの、無茶です。ところで相手の方、本当に完璧主義者さん？完璧主義者は鬱になる傾向が強いです。私は主人がそうなのですが、極端に言うと発想が完全にバイナリーです。だから、思ったように事が運ばないと不満が蓄積、次に進まなかったり閉塞感を感じたり不満足な状態が続いたりです。我々の実生活はグレーゾーンだらけでしょ？法律はあっても全部遵守する人なんていませんし法律自体グレーゾーンだらけです。増して不文律な社会通念もあれし、人生予期せぬ事が起きたり思ったとおり運ばないのが普通です。それがわからないので腰を据えられず、住環境も不満足、自分の人生も不満足。親や親戚に「元気ですか？」と聞かれても「あれこれ不満だ」が真っ先に頭に思い浮かぶ。ある意味、不幸な性分ですよ。そういう人と現実派の人間が一生やっていくのは、ある程度覚悟と楽観主義的姿勢がいります。

トピ内ID：8087854743

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トピ主よりお礼（４）

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ロンドン橋折れたトピ主

2008年02月06日 19:24

草加様レスありがとうございます。草加様のパートナーと私の彼は似ているところがあるかもしれません。オールオアナッシングなところがある、と自分で言っていたのを思い出しました。退職するまでの２年間ほとんど弱音を吐かずにがんばってきて（他人にはクールを装って、ネガティブなことを言いたがらないです）突然体が変調をきたして倒れてしまいました。（私は交際前２年ほど友人として彼を知っていました。）鬱になりやすい性格なのでしょうか。鬱については、もっと勉強したいと思います。彼は１ヶ月待ってと言いましたが、いくらでも待つよーと大きく構えていたほうがいいですね。大変参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1281887091

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く～、分かる

ふら

2008年02月12日 12:58

私も欧州在住大学院生で、彼はフランス人、やはり頑固な完璧理想主義者（自分に厳しいという意味）です。あなたの彼、頭の良い真面目な人なんでしょう。で、あなた自身も、感情より理論や言葉での説明を重視する傾向があるのでは。ええ、私もなんです。彼の言う分が正しいと思いつつも、それに従うと自分が幸せじゃないし、彼自身も満足しているとは思えない、結局、ふたりとも幸せな状態じゃない。私の弟に相談したところ（やはり頑固で理屈っぽい）、そういう男性は、感情を感情として感じたり表現したりするのが苦手で、自分の首を絞めると分かっていても「正しさ」に拘ってしまうんですと。で、それを打開するには、女性がもっと感情の部分を出すと上手く行くのだと（上手く行かないならしょうがない）。「あなたの言う『正しいこと』っていうのが分からない。私は、『嬉しい・楽しい』から、～する」、「あなたにこう言われると『悲しい』」など。現に、弟はこういう女の子とつきあっていてとても上手くいってます。「彼女は感情表現豊かで、自分に無いものだからすごく教えられる」と。私も、あまり頭で考えずこの手で行こうと思っています。お互いに頑張ろうね！

トピ内ID：0094816147

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ふら様、ありがとうございました

😢

ロンドン橋折れた

2008年04月15日 16:14

パスワードを忘れてしまったので「トピ主」と出ないと思いますが本人です。ふら様からのレスに今まで気がつかず、お返事が遅れてしまい申し訳ありません。読ませていただいて「そうそう！」と思うところが多く、私ひとりではないんだ、と少し心が軽くなりました。ご指摘の通り、感情より理性・知性を前に出してしまう傾向があると自覚してます（本当は逆なのに）。単純に「嬉しい」「寂しい」って言う方が彼は喜んでたかもしれない。実は、このトピを今また読み返したくなったのには理由があります。いろいろあってまた普通に会えるようになっていたのですが、ここからが私のいけないところで、母に彼の病気のことを隠しておけず話してしまい、それを彼に話して謝ったのですが、「まさかよりによってお母さんに言うなんて」「君の両親は絶対俺を認めてくれない」とひどくショックを受けてしまいました。母はむしろ応援してくれたのですが、何を言っても彼の耳には入っていきません。彼のことを支えきれない私は捨てられるかもしれません。なんというか「結果報告」ということになるのでしょうか。最後に皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6580681454

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お手紙を書いては？

ふら

2008年04月21日 16:45

悪気ではなく、むしろ「私の母も応援している」という意味だったのに、その反応は辛いですね・・・。では、お手紙を書いてみてはいかがでしょう。「母からの伝言」という体裁で、「娘からあなたのことはいつも聴いている。誠実で有能で優しい（ここに彼の喜びそうな褒め言葉を入れる、彼があなたにしてくれて嬉しかったエピソードなども加えたり）方とのこと、海外に離れている娘を気遣ってくれているあなたがいてくれて、母として心から感謝している。あなたも私のことを『日本の母』と思ってくれれば嬉しい。今は体調をお崩しとのことですが、日本からあなたが良くなることを祈っている。でも、決して無理はしないで。長い人生色々ありますし、私にも力になれることがあれば、遠慮無く言って下さいね（年長の経験者としてアドバイス的な文章にする）」みたいな文章を、あなたが創作（というか膨らませて）して、あなたのお母さんからの言葉として送るんです。見栄張り（ごめんなさい）の彼だから、あなたの親に対して恥をかいたみたいに思っているでしょうが、こういう文章だったら、見栄張らなくていい相手なんだって伝わるんじゃないかなあ。

トピ内ID：0094816147

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もう一言

ふら

2008年04月21日 16:45

レスを締められた後でしょうけど、何と言うか、このままにしておけなくて、また出てきました。結果的に別れることになるにせよ、こんなふうに、全く反対方向に「誤解」されたままで別れられるなんて、納得いかないじゃないですか。応援してくれたお母さんの気持ちも無駄になります。だから、あなたの気持ちを、お母さんの言葉に混ぜ込んで、伝えるだけ伝えてみては、と思うんです。おそらく、彼の親御さんもパーフェクト人間で、学歴や仕事で人間を判断するところがあったのかもしれませんね。でも、それは狭い価値基準のひとつに過ぎないし、とにかく、自分や自分の親はそんな技量じゃないのだあ！　ということだけでも、知らせてやれ～。これが少しでも彼の変わるきっかけになるといいですね。

トピ内ID：0094816147

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ふら様、優しい励ましのレスありがとうございます

😢

ロンドン橋折れた

2008年05月07日 12:54

また返事が遅くなってしまい申し訳ありません。ふら様のレスをたった今拝読し、本当にびっくりしました。母からの手紙（創作）として書いてくださった内容が、私の母が言っていた言葉とまるで同じだったので。あたたかいレスに胸がいっぱいです。本当にありがとうございます。結果としては別れずにすんで今に至っています。まだ、今にも消えそうなろそくの火を必死で守っているような状況ですが。次のレスでここに投稿したあとの経過を書いて、まだ読んでくださっているかもしれない皆様への最後のお礼を申し上げたいと思います。

トピ内ID：9532018639

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報告と、最後のお礼（１）

😢

ロンドン橋折れた

2008年05月07日 12:54

こちらに投稿したあとのことです。別れることになっても文句は言えないけれど、せめて彼のプライドを守り、気を楽にしてあげたかったので、なんとか誤解を解きました。母が「応援したい、彼の母親になりたい」と言っていたこと、私の両親は社会的地位や病歴や収入で人を判断するような人間ではないし、異国で私の心の支えとなってくれていることを彼に感謝している、ということを伝え、彼は分かったくれたようでした。それでも結局は「今までずっと君に我慢ばかりさせて、いい彼氏じゃなかった、もっといい人をみつけて」という理由で、別れようと言われました。それまでは同じ台詞を言われても必死に説得してきましたが、待っている人間（私）がいることで彼はかえって苦しいのかもしれないと、彼の申し出を受け入れました。最後のお別れをすることになり、約束の日まで1週間ほどは泣き暮らしていました。このトピでりゅうりゅう様がアドバイスしてくださった、手書きの手紙のことを思い出し、最後に渡そうと、彼へのこれまでの感謝やずっと愛していることを手紙にしました。すみません。続きます

トピ内ID：9532018639

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報告と、最後のお礼（2）

😢

ロンドン橋折れた

2008年05月07日 12:54

約束の日の前日になって彼から「別れるくらいなら君の側で自殺する」とメールがあり、びっくりして電話しました。数ヶ月前から安定剤を処方されていて、ＮＨＳのカウンセリングは３ヶ月待ちなので自費で民間のところに通っていたが、高い治療費が払えなくなってやめたこと、子供時代の親との関係でなんらかのトラウマがあるらしいこと・・・いろんな不安をはじめて話してくれました。私は、彼が自分で処理すべきことは遠くで見守り、私にできることは精一杯やり、一緒にがんばりたいと伝えました。約束の日に再度話しあい、もう渡す意味がなくなったお別れの手紙でしたが、書いてあることは真実なので、渡しました。現実は彼にとってだんだん厳しくなっていますが、あの日以降、なんだか元気になったみたいで、毎日忙しそうにがんばっています。私は院を終了したらこの国に残り、働きながら彼をささえます。こちらで頂いたレス、それを下さった皆様の優しさ、温かさは一生の宝物です。また読んでいてくださった皆様にも本当に感謝しています。彼といつか幸せになれるよう、がんばって参ります。ありがとうございました。

トピ内ID：9532018639

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