優しい彼氏？

レス19

（トピ主 2 ）

⛄

あかり

2008年01月31日 11:22

恋愛

初めて投稿させて頂きます、あかりと申します。私は今年４月に結婚するのですが、婚約者の彼には学生の時からの仲の良い女友達がいます。その女友達と彼はお互いに好意をもっていながら、タイミングが上手くいかず結局付き合わないまま友達関係を続けているのです。今は異性としての好意は全くないと彼は言いますが、過去に好意を持っていた相手との友情は私には納得できません（狭い考えですみません）。その考えを彼に伝え、彼は女友達と二人で会ったり電話はやめると約束してくれました。しかし、相変わらずメールはしています。メール内容は彼の話によると、主に女友達の恋愛相談だそうです。皆さんはこのような関係をどう思われますか？私は彼の誠意を信じているし、メールにまで口出ししたくないのですが、心のわだかまりがどうしても晴れません。どのように気持ちに折り合いをつければ良いのか、それとも嫌なものは嫌とメールもやめてもらうのか……。皆様、ぜひご意見をお聞かせください。宜しくお願いします。このトピに目を通して頂いて有難うございました。

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プロポーズ大作戦を見て

やこうちゅう

2008年01月31日 16:38

少し前にドラマでありましたよね。プロポーズ大作戦。彼も彼女も貴女との結婚を後悔することになるんでしょうね。そうなる前にスッキリさせないとダメでしょう。是非、そのドラマを彼と一緒に見てください。

トピ内ID：7228623032

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結婚は延期した方がいい。

🐴

晩婚Ｔ

2008年01月31日 16:38

２０歳の頃、５歳上の優しい男性に憧れ付き合ったことがあります。しかし、彼の優しさは優柔不断と八方美人だったのです。自分だけに向けられた優しさではないと思ったら、冷めてしまいました。只の友達でいいじゃないかって。（別れる時、ちょっとごねられましたが・・） “優しさ”って大切ですがやはりいざと言う時は、自分を守ってくれるような“頼りがい”もないと、と思います。トピ主さんとその彼との結婚は、まだ待った方が良いと感じます。今の状態はすぐには変わらないでしょうね。

トピ内ID：1843493700

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メールを見せてもらいましょう。

😀

男性A

2008年01月31日 16:38

携帯を気軽に見せてもらえますか？メールやら履歴やらをチェックさせてもらいましょう。もしイヤだというなら、メール交換もやめてもらいましょう。そうでなければ、何時道を踏み外すか分かりません。

トピ内ID：4024763830

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同感です

まき

2008年01月31日 17:53

厳しい意見ですみません。 "タイミングが上手くいかず結局付き合わないまま友達関係を続けている"ということですが、具体的にはどういうことでしょう。この一行だけだと、あかりさんの彼氏さんとその女友達が常にお互い（又は片方）彼氏、彼女がいるから、と受け止められるのですが。もしそうだとしたら、今もまだ連絡をしてるということはまだ機会を見計らっているのではないでしょうか？たとえ意図的に時期を待っていないとしても、タイミングだけが理由で付き合ってないのだとしたら、それだけの気持ちがお互いにあるということだと私は感じます。あかりさんのことを本当に思っているのなら連絡を絶ってくれるのではないでしょうか？私なら結婚する前にこの問題を解決させると思います。

トピ内ID：4391419896

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難しいですね

✨

さえこ

2008年01月31日 17:25

夫と昔の彼女のおぞましい友情関係に悩む方のトピも現在進行中なだけに、微妙な感じがしました…。異性の友達への気持ちって、恋愛：友情の比率が０：１００っていうことは有り得ないと思います。人間的に魅力を感じる相手だから友達なのでしょうから、異性としての魅力だって全く感じていないはずがないから。以前は８０：２０くらいだったのが、現在は３０：７０くらいに落ち着いているという感じではないでしょうか。ご結婚を控えていらっしゃるそうですが、結婚後も友情が続くとしたら、いつその割合が５０：５０を再び超えるかわかりませんし、妻として何年も一緒にいると、今度は自分への夫の気持ちが２０：８０くらいになってくるのも自然の摂理です。そのときに、そのお友達に異性としての魅力で負けて、たいへんなことになる可能性はあなどれません。わだかまったまま結婚してしまうより、延期できるものなら、せめてわだかまりが解けるまで、お互いの気持ちの様子を見たほうがよいのではないでしょうか？もっとも、ライバルが最初からいるからこそ、いつまでも恋人のような妻でいられて、むしろ幸せだったりするかな？

トピ内ID：1121150910

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心情お察しします。

😠

かじり虫

2008年01月31日 17:25

あかりさんの抱く不快感は心の狭さではなく、至極当然の感情だと感じます。許容範囲、それぐらい・・という意見の方も勿論多数いるとは思いますが、これは基準や標準などで括れる線引き可能な事案ではなく、当事者間により定義が異なるもの。「私はこうだ。そう思う。だからあなたの考え方は了見が狭い」という意見で自論を右往左往させない方が良いかと。二人の価値観と良識の問題。既婚男性としての個人的見解は、それは優しさではなく未練の体裁化としかみえません。優しさとは、今一番大切な人の嫌がる事（特に異性の関係する事）をしないというものを自分の判断の基に行動で示す事だと思います。言われたから仕方無しに・・は論外。しかもそれが恋愛問題？結婚を控えた異性に相談する方も分別に欠けるなら、受ける方も認識がどうかと。逆の立場ならあかりさんに「やめろ」と怒るのでは？それを許容する男なら、結婚しても浮気の懸念は生涯付きまとうでしょう。いずれにしても、どんなに細くても未練と言う名の糸が繋がっている限りは、何がきっかけになるかわかりませんが、その先に発展する可能性という領域が存在し続けるものと、腹を括っておくべきと思います。

トピ内ID：9675758424

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あなたもすれば？

💋

囁き

2008年01月31日 18:13

あなたも他に男の友達みつければいいでしょう。。。考えが変わるかもしれませんよ。。。

トピ内ID：1524177589

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簡単な事です

🙂

ぽこ

2008年01月31日 18:13

とても簡単な事ですよ！彼氏さんに、「昔とても仲よかった男友達から相談受けてちょくちょくメールするようになった」と言いましょう。どんな男友達？と聞かれたら昔はお互い好意を持っていたと言いましょう。それでもいいよね？と聞いてみます。言いといわれたら現状を我慢するしかありません。しかし、嫌だ！　駄目！　などと言われたら同じ事を彼氏さんに言ってやめてもらえばいいのです。それでも解決しないなら別れましょう、ろくな人ではないし先は長くありません。

トピ内ID：2991977743

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トピ主のあかりです。

⛄

あかりトピ主

2008年01月31日 19:49

皆様、ご意見を聞かせて下さり、ありがとうございます。 "タイミングが上手くいかず結局付き合わないまま友達関係を続けている"というのは、具体的に言うと、女友達にはほとんどの期間、彼氏がおり、私の彼氏は彼女がいない状態で、二人で飲みに行ったりしていたという事です。彼と私が付き合うようになってからは飲みに行くのは私が嫌なのでやめてもらっていましたが、電話とメールは続いていました。最近、女友達は彼氏と別れ、その事でも相談があったそうです。いつも彼氏から連絡する事はほとんどなく、主に女友達からの連絡に彼氏が応えるという形のようです。彼氏には付き合った当初から、晩婚Ｔ様がおっしゃられていたように少し八方美人の傾向があったため（彼氏は自覚なし）、私が何度か注意した事がありました。こういうのが結婚後も続くかと思うと悲しくなります。皆様のレスを支えに一度彼氏に話してみようと思いますが、電話もメールもやめて欲しいと伝える事は、彼氏と女友達に縁を切って欲しいという事ですよね？どう話せばよいか、悩んでしまいます。

トピ内ID：7082923089

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彼にやめさせるのは可能かな？

おばちゃん

2008年02月01日 13:26

トピ主さんが内心穏やかでないといって、彼がメールをやめてくれるかどうか疑問です。私は過去に恋愛関係にあった男女であっても、お互いにほかの相手がいるならば友人関係を保てると考えているので、彼の行動に対して疑問を持ちません。ただし、いつでも自分を見ていてくれるように自分なりに努力はしますよ。トピ主さんが彼のどのようなところに惹かれたのかにもよりますが、一度でも好意を持った人は大切にする（恋愛感情というのではないです）というような温かさや優しさに惹かれたのならば、今の状態は彼らしいと思ってあげてはいかがかと思います。好きな人のことは信じるということで、トピ主さんの気持ちに折り合いがつかないでしょうか。

トピ内ID：9984824050

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覚悟を決めて絶縁を迫る

二択

2008年02月01日 10:39

その女友達との関係を認められないのなら、女友達を取るか、あなたを取るか、覚悟を決めて選ばせるしかないと思います。あなたを取るなら、女友達には絶縁のメールを送ってもらう形です。もし本当にあなたを人生のパートナーとして必要としているなら応じるでしょうし、逆に女友達の方が大切なら、あなたとしても別れて正解です。彼女や妻が居る場合、異性の友人と接する際には不快感を与えないようにするのがマナーです。それができないなら上記の決断を迫られても仕方ないでしょう。

トピ内ID：6949927426

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それは、「優しい」のではありません。

ちょい悪男

2008年02月01日 11:51

結婚を考える大切に思う人ができたら、元カノとの関係を整理できない男はダメです。仮に結婚できても、一生女性関係で苦しむことになります。ちょい悪男は大悪男、妻には絶対分からないようにやります。バレルことはしません。

トピ内ID：7545518836

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素直に

みどり

2008年02月01日 13:26

冷静に、そして素直にトピ主さんの気持ちを話してみてはどうですか？もしそれで言い訳がましい返事しかもらえないなら、結婚は少し考えた方がいいと思いますよ。結婚してしまったら、ずっとその悩みを抱えて生活するのは辛いですよ。今のトピ主さんのきもちをそのまま話してみてください。

トピ内ID：1905628829

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偏見ですが

もこもこ

2008年02月02日 21:21

異性の恋の悩み相談って恋愛に発展しやすいですよね。「あまり口出ししたくないけど、こうしてもらえないかな」と謙虚にお願いしてみてもいいと思います。意外とすんなりやめてくれるかもしれないですし、そうでなかったら我慢するしか・・・私だったら何日もブツブツ文句言ってしまいそうです。辛いですよね。

トピ内ID：6143059866

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彼次第でしょ

スパイス

2008年02月04日 13:50

｢メールくらい我慢すれば？｣と言われてもトピ主さんには無理なのでしょう？ならば｢心に折り合い｣は絶対につけられないのだから、彼に女友達とのメールは止めてもらうしかありません。もし彼がそれを拒否するなら、もうトピ主さんには成す術はありません。｢メールするだけの女友達すらいない男性｣を探すしかありませんね。他に選択肢は無いと思います。

トピ内ID：2998862440

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世の中には

はん

2008年02月04日 15:00

「友達の友達は皆友達だ」を地で行く人も居ます。そう言う人にとっては、「人との繋がりを絶つ事は人生を絶つ＝死」事と同じと言うものです。安易な行動は悲しみしか残りませんよ？それと、そう言う行動を取る人は、他と自の別が非常に高度な場合があります。その場合、メールを見せて貰うという行動が「他からの信を裏切る行為だ」と、考える場合もあるでしょう。その場合、「メールを見せる事は出来ないと、あなたから離れる」ことも想定に入れねばなりません。そんな事より、自分の思うがままに相手を動かす為に分かれると脅すのはＤＶ何ですけれど……

トピ内ID：6785877191

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寛容にも限界アリ

sss

2008年02月04日 15:00

トピを読んだ感想を正直に言いますね。恋愛問題を異性に相談するってことはその彼女って頼りになる女友だちがいない人なのかしら。結婚が決まったことも知っているでしょうに自分がトピ主さんの立場だったらやっぱりいい気はしないでしょうに、そういうことが考えられない、気にしない人、はっきりいって女の敵になりやすい人です。男と女なんてどこでどうなるかわかりません、ましてや過去に恋愛感情を持った相手です。友人の奥さんに独身の頃から夫婦問題のことをよく相談されていたウチの主人、私と結婚後もそれが続きやっぱりムカつくことが起こりましたよ。全てがそうなるとは言えませんが楽観はできません。男って自分を頼ってくる人を拒めないのです、特に相手が女だと好きでなくても切りません。女は相手によって冷たく切り捨てることができますけどね。信じているとはいえ、不安があるというトピ主さんの感情は普通のことだと思います。自分の気持ちをはっきりと伝えるべきです。それで「俺のことが信用できないのか！！」なんて怒ったり不機嫌になるような彼ならちょっと考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：9424065534

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彼に「振らせる」

❤

レイ

2008年02月04日 16:26

女友達は、彼はほんとはあかりさんより自分のほうをまだ好きだと自惚れてるんじゃないですか？自分に手が届かなかったから、あかりさんと結婚するんでしょって思ってるかも…。でも実際のところはどうなんでしょうね？多少の未練はあるのでしょうけれど。彼に確認してみたら？もし「そんなわけない！」って彼が言うなら、「たぶん彼女にそう思われて甘く見られてるから、今でも恋愛相談なんかしてくるんだと思うよ。」ってご意見したらいいと思う。「甘く見られたくなかったら、『あかりが嫌がるからもう電話しないで』って振っちゃうほうがいいよ。」ってね。彼も男としてのプライドがあるでしょうから、未練が残ってた女友達を自分から「振る」っていう形にできれば、ちょっといい気分で切れてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1121150910

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ありがとうございます

⛄

あかりトピ主

2008年02月05日 13:32

ご報告が遅くなり、申し訳ありません。皆様のご意見を何回も読み返しては自問自答し、彼の気持ちと自分の気持ちを考えました。そして昨日、彼氏に今の素直な気持ちを話しました。ただの異性の友達なら、まだ理解できるけれども（私もいるので）、過去に好意を持っていた相手との友情は納得できない。今は彼に好意はなくても、女友達の本心はどうなのか分からず不安である事などを話しました。彼は「ごめん。俺の考えが足りなかった。あかりを不安にさせない為にはどうしたら良い？」と聞いてくれました。私は、本当は彼にメールもやめて欲しいと思っていました。けれどどこかでそれは私のワガママ、つまり彼の人格を無視する事になるのではないかとも感じていたので、どうしても言えず、結局、これからはその女友達とのメールのやりとりを全て見せてもらう事になりました。さらに彼自身、女友達が頼ってくる事を最近はあまり良く思っていなかったとも話してくれました。皆様のおかげで彼に話す勇気をもらいました。本当に感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：7082923089

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