境界線人格障害について

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けろよん

2004年09月27日 15:34

ひと

　主人は怒ると自分で怒りのコントロールができず、夜中だろうと怒鳴り散らし、手当たり次第に物を壊し、冷蔵庫をあけ、いろんな物を食べ散らかし　そうれでも気分が晴れないと、「給料やボーナスを渡さない」カードローンしてでも、「好きな物（パソコン等の電子機器）を買ったり、パチンコやゲーセンでお金を使わないと気分が晴れない」と言って実際そうします。　怒る理由は様々ですが、私が言う言葉のうち、彼にとって文句と感じた事は全て言葉のＤＶなのだそうです。　（彼にとっては私が加害者であり、自分は被害者）　心の病気ではないかと思い、いろいろ調べたところ、境界線人格障害なのではないかと思っています。　こんな彼を家族としてどう受け止めればいいのですか？　精神科も本人が自覚がないので行かせるのは難しいです。　治る見込みがないなら、育児休暇中で、小さい子もいますが、最終的には離婚も考えています。

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日記を隠れて付けましょう

やん

2004年09月29日 19:13

私も40年近く生きてきてはじめてこの病気の人に遭遇しました。子供の関わりで3年間付き合いましたが、ストレス過多で半分ノイローゼでした。今はもう2度と会わないですが、そのときに念じていたのが”この人は肉親ではないから、あと少しの辛抱だ”でした。幼いお子様を抱えてよく今まで我慢なさっていましたね。心より同情申し上げます。まだご主人に愛はありますか？答えが出ているなら、幼いお子さんと心安らかな穏やかな生活を勝ち取るためにバカのふりをして、きっちり逃げ出しましょうご主人がこの人格者ですと貴方の精神が破綻します。もちろんお子様の人生も平穏無事では済まされません。まず婚姻を継続できない理由として第3者に提出できるよう今の生活について詳細な日記をつけてください（もちろん絶対見つからない様に）離婚成立のために必須アイテムで貴方の苦痛な日々を清算する為の命綱です。まずは証拠を固めてください。でも身の危険を感じたら何としても逃げて下さい　まともな幸せな生活をする権利は貴方にもお子様にもありますよ

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どうして？

たんぽぽ

2004年09月29日 23:17

どうして旦那さんを受け止めてあげようと思わないんですか？実は私も自分で精神のコントロールが上手くできません。そんな時に旦那に突き放される様なことを言われると自分が情けなく、苦しく、生きていること自体が苦になります。あなたの旦那様も今は自覚はなくても、何度か包み込む様に話し合いをしてみては？どれだけ時間がかかっても話をしてみるべきだと思います。そして、病院に連れて行くのでは無理ですか？好きあって一緒になった相手なんですから・・・。きっと旦那さんも自己嫌悪に陥ってると思いますよ。考えない人間なんていないんですから・・・。ゆっくり、ゆっくり時間をかけて頑張ってください！

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ネットで検索してみて

被害者

2004年10月01日 12:30

境界性人格障害（略称ＢＰＤ、あるいはボーダー）は今や巷でも有名な病気ですよね。彼女がこの病気だったので、あなたの辛い状況は理解できます。ただ、残念ながらとても難しい病気ですよね。簡単で効果的な解決法など、とても私には示せません。まず、ネットで「境界性人格障害」を検索してみて下さい。有益な情報も見つかると思います。前向きに頑張って下さいね。

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病名を勝手につけるのは危険

色彩

2004年10月01日 14:30

うちも精神科の病気を持っている夫と暮らしています。本人が病院に行きたがらないのであれば、最初に奥さんが話を聞きに病院に行ってみてください。日常の生活の話をすればだいたいの判断は先生がしてくれます。その時に病名はたぶん告げないと思います。病名は本人を見てから判断するようなので。それで先生にこういう状態で病識も無い人と暮らしていけるのかどうかも聞いてみたほうがいいと思います。

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トピ主さんがたんぽぽさんの投稿を読んで

傍観者

2004年10月02日 03:43

トピ主さんがたんぽぽさんの投稿を読んで、旦那さん側はこういう思考回路であることを認識して、「旦那も苦しんでるのね。縁あって結婚したわけだし、夫婦の絆は強いのよ。子供のためにも離婚はダメね。精神の病のことを勉強して、ちゃんと私が愛情込めて懐深く暖かく旦那を包んで受け止めてあげなくちゃ」と考えることが出来たら、頑張れば良い。「自分が包まれ受け止めてもらいたいがために、他人に『受け止めるべきだ』と主張するとはなにごとだ？じゃあ旦那は私の何を受け止めてるというんだ？自己嫌悪に陥れば許されると思ってるのか？苦しい？コントロール不可の感情を押し付けられてるこっちが苦しいっての。よーし突き放してやる、ワハハ、苦しむがよい」と考えるのなら、離婚すればよろしいと思います。精神的な問題を抱えている人に対する接し方は小町でも沢山見かけるので、なんとなくわかっているのではないかと思います。でも、それを実行するかどうかはトピ主さん次第です。誰も押し付けることはできません。

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身内にこの病気の人がいます１

経験者

2004年10月02日 04:53

他人事とは思えずレスしました。　＞いろいろ調べたところ、境界線人格障害なのではないかと思っています。とのことなので、まだ確定ではなのですよね？本人に自覚のないような場合は、家族が精神科に相談に行かれるのがいいと思います。症状からこの病気かどうか判断してもらえますし、ご主人への対処方法や病院に連れてくる方法などアドバイスがもらえると思います。以下は、ご主人がこの病気であると仮定して書かせていただきます。　私の身内の病気がわかったのは２０才の時で、もう６年になります。この病気のことは本人には知らせていません。今はかなり症状は改善されてきていますが、まだ働けませんし、精神科に通って薬も飲んでいます。結婚していますが配偶者とはトラブルが絶えず、離婚の話も出ました。けれど、その度に仲直りしてまたケンカの繰り返し。　

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身内にこの病気の人がいます２

経験者

2004年10月02日 04:56

　いろいろお調べになったということなのでご存知と思いますが、家族は徹底的に振り回されるので本当に辛いです。トピ主さんも相当お困りでしょう。けれど、これは加齢とともに必ず治る病気です。治療の方法は、本人に自信をもってもらうことと、孤独感に耐える力をつけてもらうことです。本人は攻撃的に見えますが、本当は不安で不安でしょうがなく、トピ主さんを自分のものにし支えてもらいたいのです。トピ主さんに対する罵声は愛情の裏返しで、精神的にはトピ主さんに依存しきっています。物を壊す・自己正当化は自信のなさの裏返しであり、浪費はやりきれない寂しさを紛らわしているのだと思います。　病気の原因は、幼少期に適切な育て方をされなかったことだそうです。自分は親から十分な愛情を与えられなかった、と思っていることが多いようです。なので、精神的に成熟せず幼稚なまま大人になってしまい、周りからは自己中心的で人に迷惑かけ放題、そしていつも自己防衛をし他人を攻撃しているように見えます。発病してからは何年もかけて子ども時代をやり直し、徐々に大人になっていくのだそうです。　

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身内にこの病気の人がいます３

経験者

2004年10月02日 05:03

　この病気の治療には、「患者さんへの愛情」と「長い時間」と「とてつもない労力」が必要です。私の身内の家族も本当にやつれてしまい、ひどいときは仕事を欠勤・遅刻・早退して看病（病気なのでそう書きます）にあたり、仕事中に倒れ、睡眠薬に頼らなければ眠れないときもありました。なので、トピ主さんのご主人がこの病気と診断されたら、安心した生活は送れないという覚悟が必要です。　補足ですが、やんさんがおっしゃっていた日記は、お医者さんの診断をうけるときに有効になるので、ぜひつけることをお勧めします。　トピ主さんがご主人にまだ愛情があるのなら、タンポポさんに賛成です。限りない愛情によって治るケースが多いので、トピ主さんがご主人を受け入れ支えてあげることによって早めに症状が改善され、治る可能性もあります。　ご主人に対する愛情がなく、この先も一緒に暮らしていけないとお考えなら、やんさんの意見に賛成です。自分やお子さんの身が危険だと感じたら縁を切って逃げましょう。少しでも参考になれば嬉しいです。長文失礼いたしました。

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好きで一緒になったとは言っても

のの

2004年10月02日 09:15

なかなか苦しいですよね。もしご主人が本当に境界例だったとしたらですが…。（この診断は難しいと思うので、やはり一度お医者さんに相談しないといけないです）私も身内にひとりおります（女性）。医者で正式に診断されました。さんざん振り回されています。もう赤ちゃんだった子供が成人するくらいの長い長い時間です。その身内には、夫もおりますが夫は、何度も離婚を考えたそうです。ただやはり情もあり（愛情ではないが）離婚はせず、家族として一緒にやっていくことを選びました。最近は相手の不機嫌のペースをつかんでさりげなく自分が主導権をにぎる方法を編み出したと言っていました。彼ら夫婦を長年見てきて、身内皆で相談に乗ってきましたが、離婚も仕方ないと思いましたから、トピ主さんが離婚を望むのも解ります…が、やはり一度病院で正式に診断を受けられてはと思います。本当に境界例なのか？ということです。アドバイスになっていなくて申しわけありません。尚、境界例の方のＨＰがいくつかありますので検索をお勧めします。 ”ゆっくり寝たいの”で検索かけてみてください。読売新聞でも紹介されたサイトです。

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ボーダーラインを肉親に持つ者より

なみ

2004年10月02日 20:30

はじめまして、なみといいます。境界性人格障害ですよね。実は私もごく最近このことを知りました。今は落着きましたが実母がこれではないか、と思われます。もう、７０歳なのですが、私（現４０代）が物心がついた４つの頃から私が何も悪くなくてもいつも叱られあげく、包丁を出してきて家の屋上に素足で上がり「死んでやる、お前が悪いんだ、誤れ」というコトの連続でした。もう、３０年以上も悩みつづけた事です。父は９年前に他界しましたが、病気だった父の面倒をほとんど見る事が出来ずパニックを起こしある日失神したときに医師から「分裂症の疑い」と言われた事もあります。今の私の悩みは実妹が最近ボーダーの症状を示し始めたことです。私をある日突然非難し、徹底的に嫌います。先日まで本当に仲良しだったにもかかわらず、ですよ。もう、私は腹が立つやら、悔しいやら、で妹までがボーダーだ、なんて考えなかった。で、悩んだ末行きついたのがボーダーラインという障害です。これはつらいですね。今ＭＬでボーダーの家族のためのものに入りました。昨日です。お辛いと存じます。いろいろ話せたら、とおもいます。よろしく。

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ちょっと待って

ひむ

2004年10月04日 03:12

境界線人格障害・・・ネットか何かで御自分で調べたのですか？でしたら、素人判断で旦那さまを当てはめるのはどうかと思います。似て非なる別の障害もありますし、もしかしたら全然違うところに原因があるかもしれませんよ？旦那さま本人の診察が困難でしたら、トピ主さまが代理カウンセリングを受けてみては？

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家族を支える制度が必要

ままん

2004年10月04日 04:10

本当に境界例だったとして、ですが。けろよんさんを支える専門家の助けが必要と思います。何か良い制度があるといいのですが。もしそういうものがない場合、第三者が安易に｢家族なんだから支えてあげて｣というのは大変に酷です。このテの話題でいつも思うのですが、奇麗事や正論を述べて苦しんでいる家族をさらに追い込む人が必ずいます。それは助けもない状態で必死に頑張っている人に頑張りが足りないと言って責めるのと同じ。自分のやっていることの残酷さに気付いて欲しいです。家族へのサポートが欠落している日本の精神医療は本当に貧しい。そこが問題だと思います。

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トピ主です

けろよん

2004年10月04日 22:34

１歳前の子がいるので、ネットに繋ぐのがなかなかできずに返信できずにいました。主人がキレる時は様々ですが、先日キレた時は、１２時すぎ明日も出社日だというのに、本を読んでいたので、「まだ本を読むの？」と聞いただけで「好きな本も読めない」と怒りだしました。集合住宅に住んでいて近所迷惑だというのに、床を踏みならしドアをバタバタあけ、ベビーゲートを壊し冷蔵庫に突進し、過食を始めました。今までにもベビーベッドを蹴飛ばして壊されたり、私自身に対しても髪の毛を抜けるまで引っ張られた事もあります。人の痛みには鈍感で止まらないので、私の髪を抜かれたとき、私も主人の髪を引き抜いた所、自分は痛いと涙を流して「酷いことをする」と言われました。私から暴力をふるった事はありません。体格も１８０センチの巨体で、私も１６０センチあり小柄とは言えないものの、力の差も歴然としているのに・・・たんぽぽさんが受け止めてあげればと仰っていましたが、こんな状況でどう受け止められるのでしょう。

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トピ主です２

けろよん

2004年10月04日 22:43

「まだ本を読むの？」といった事が彼には好きな事を禁止された。ＤＶされたいうのでは、私には普通の会話をすること事態がままならないのです。今後身体に暴力をふるうなら、離婚すると言ってあるので、今は私に暴力をふるうことはないのですが、そのかわりとして物にあたり（壊し）ます。夜中であろうが、子供の前であろうとなかろうと、本当に見境がないのです。一緒の家にいるのが本当に苦痛です。主人がいる土日は腫れ物にさわるように、なるべく顔を合わせず会話もせずしようとしても限度があるので週末が憂鬱です。週末は家族仲良く過ごすといった私の夢は崩れ、結婚したことが間違いだと心底思いました。私の心が壊れそうなので、家族相談という形で精神科へいこうと思いました。レス頂いた皆様ありがとうございました。

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ごめんなさい

やん

2004年10月07日 12:39

先走っての過激なレスでした。自分自身が神経を磨り減らす様な3年間を送ったので、まずトピ主様を助けてあげたいと思い上がりました私にとっては結局は他人でしたが、小さな息子にも関わることで本当にカウントダウンして耐え忍んだ経験からです勿論、本人を受診させてたのではありませんが、自分が一番で教祖のように振る舞い、思いを妨げる相手と勝手にみなした者には、常識では考えられない攻撃を仕掛ける怖さ。今でも鳥肌が立ちますしかし肉親で発症した方を命がけで支えている家族の方々の苦労を思いますと、とても失礼な物言いでした、お詫びさせて頂きますなお冷静さと自分の尊厳を守るためにも、私も日記を付けおりました。心の傷を和らげるためにもお勧めします

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誘導管理のし過ぎでは

疲れ人

2004年10月07日 22:59

　けろよん様なんとなく思ったのですが管理しようとする態度が彼にはカチンときたのでは、といったら言い過ぎでしょうか。いい大人です明日のことは本人がわかっているはずです。「まだ読むの？」はお世話のし過ぎでは。ほっとかれたらいいのではないでしょうか。　　ご自分の子供のような扱いもしくは言葉使いに彼はプライドを傷つけられてるような気がするのですが。

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普通じゃありません

はるじうむ

2004年10月08日 01:03

病院かカウンセラーの所に連れて行ってください。拒否したら、離婚を切り出しましょう。二度目のレスを見ましたが、はっきり言って正常の域を逸脱しています。境界例のような感じがしますが、病院で診察してもらったほうがいいでしょう。蛇足ですが、境界性人格障害は病気ではありません。勝手に病名をつけるなとか言わないでください。人格障害はその名のごとく人格の障害（精神が未発達など）で直るとかは無く、精神的に大人になることで解消されます。逆に障害が進み、日常生活が送れなくなると障害者手帳がもらえることもあります。

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他人事じゃないみたいで

ブラックベア

2004年10月09日 20:29

ご主人は、家族とのトラウマでそうなっているかもしれません。医師の診断経過を教えてください。親の支配から自分を守ろうとしている子供みたいなので。

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人のせいにしてなんになる

孝正

2004年10月11日 19:44

そういう人は、周りのものは、みんな敵。自分に自信がないようで、実は、自分がかわいくて、人のせいにします。ずっと昔の、「夫が暴力を振るうのです」（みなみかぜさん）のトピでも、同じような内容が書かれていました。キチガイ。と一回言ってやってください。それから、縁を切りましょう。精神異常者なんですから。

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要求は口で言わなければいけない

ほーみん

2004年10月11日 23:59

家族がこういう人を支えるのは本当に大変と思います。自分で精神のコントロールが出来ないとしても、どうして欲しいかは相手にちゃんと伝えなければいけません。どうして欲しいかも言わずに「ひどいことを言われた！」と言うだけでは人間関係を築くことはできないのです。親だって、受け入れているだけではなく、子どもの成長に合わせて口で言いたいことを伝えることを教えていきます。　ご主人は口で自分の要求を言える段階以前に自分の感情を理解することも多分出来ていないのでしょう。感情（くやしかった等）の確認をし、どうして欲しいか言えるようになるまでもって行かないといけないんでしょうが、大変だと思います。まずは、トピ主さんだけでもいいので、どう対応していいのか、専門家に相談するといいのかもしれませんね。

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どちらかというとコレかも

やん

2004年10月13日 10:29

http://www3.azaq.net/bbs/600/fix/ 何だかご主人の状況は、こちらの様な気がしてきました。どちらにしても、第3者から見て安らげる家庭とはとうてい思えません。お仕事等の状況もありますが、ご実家に帰るなどして、1週間だけでも離れて冷静なご自分を取り戻され、今後についてゆっくり考えてごらんになれば如何ですか？心が壊れてしまわないように、ご自分を守ってください

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本を買ってみました。

なみ

2004年10月13日 10:40

なみといいます。二度目ですが、最近本を買ってみました。「統合失調症がわかる本」法研　というものです。ボーダーラインとはまた違いますが、すごく共通点がありまた、家族ができる対策も具体的にのっていました。この本によると、接する家族も精神状態を完全にベストの状態にして接しなければこの手の人はそれにきづいて、よけいに恐怖心をあおりパニックを起こすそうです。あと、最近メーリングリストで教えてもらったのですが本人がいけなくても家族に対して診察を行ってくれるそうです。私も役場の相談室で紹介してもらおうか、と考えてます。役場にも相談室があるそうです。私もですが本来なら医師からきちんとした判断をしていただかないと、こういった精神障害の人の治療は難しいらしいです。統合失調症なのか境界性人格障害なのかわからないと結構家族の方も接する態度も違ってくるみたいです。お子さんを抱えていて毎日たいへんですよね。でも、お子さんのためにもがんばってください。

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ご自身とお子さんを大切に

小梅

2004年10月13日 22:17

けろよんさんの心の悲鳴が聞こえてくるようです。私はその病気の事は詳しくないのですが、実家の父がそうではないかと心当たります。先日も外出から帰宅の母が、（食事用に下ごしらえしておいた）「うどん、食べた？」と尋ねたら、どういう訳か非難と取り、「食べていけないものなら出しておくな」と怒鳴り暴れ出したそうです。私の子供の頃から万事がこんな調子で、我が家では普通の会話もままなりませんでした。健常な家族のご家庭では想像もつかないことでしょう。そんな父の元で育った私も妹も、理想の家庭や男性像が確率せずに永年苦しみ、二人とも結婚生活がうまく続けられません。母の心労も余りあるものがあります。ご自身の人生とお子さんを大切にして将来を考えてください。

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