余裕をなくした友人への妊娠報告

レス15

（トピ主 0 ）

😨

こもも

2008年02月04日 16:04

子供

26歳結婚2年目、不妊治療2年目を経て現在妊娠3ヶ月のこももと言います。（20歳の頃より排卵障害があり結婚と同時に不妊治療をしておりました）不妊治療に悩む友人にどのように妊娠報告をすれば良いのか悩んでおります。友人とはもともとは夫同士が同級生で知り合い、友人は私より15歳年上で治療歴も6年目です。友人の周りにはすでに子宝に恵まれた方、もしくはトンネルを抜け夫婦二人で幸せに暮らしてらっしゃる方ばかりで、友人曰く「こももは唯一の戦友」との事です。そんな友人は40歳を迎えた昨年より年齢的な焦りや、子持ちに対する嫉妬、ご主人との年齢差(ご主人が一回り下)を頻繁に口にするようになり、徐々に余裕をなくし昨年の秋頃から自傷行為を始めました。ご主人がカウンセリングに行くことをすすめているようなのですが、不妊治療を出来なくなると拒否をしているようです。そん中、私の妊娠が分かり、どのように伝えても友人を苦しめてしまうことは分かっています。ただ、いつまでも隠し切れる事でもなく、どうすれば良いのか答えを見出せずに居ます。どうぞアドバイスをお願い致します。

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同級生で知り合いの夫同士を経由して知らせる

知り合いの知り合い

2008年02月04日 20:05

直接言う必要がないようですから、同級生で知り合いの夫同士を経由して知らせれば良いと思います。そして、離れていたほうがよいと思います。

トピ内ID：0729370500

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まずは

蕾

2008年02月04日 20:05

妊娠おめでとうございます。私ならメールで何か連絡する時にひと言添える程度で送ると思います。不妊治療は誰かと一緒に乗り越えるものではないし、辛い大変なことも結局は乗り越えるのは自分でするしかないものですよね。わたしも6年治療を続けて限界になったこともありますが会って報告されるよりはメールで伝えてもらう方がずっとずっと気持ちが楽でした。もしくはご主人から友人のご主人に伝えてもらうとか。しばらくはトピ主さんのためにも距離を置くのが良いと思います。

トピ内ID：5401076697

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正直にだけどたんたんと（1）

🙂

マミー

2008年02月04日 20:05

ご友人とのお付き合いがどの程度密なものなのかにも寄りますが家族ぐるみで出かけたり、頻繁に会う機会が多いのであればいずれ話さなければならないですよね。ご友人もトピ主さんも1つの目的に向かって治療をされた訳ですからいつかはどちらかに「結果」がもたらされるのは当然なんです。いつまでも不妊仲間を続ける訳にはいかないのですから今回の結果は堂々と正直に伝えましょうよ。それで距離ができたらそれはそれ、現実として受け止めましょう。誰も何も悪くはないですよ。恐らくお腹が大きくなっていくトピ主さんとご友人が今後会って一緒にお茶したりする事はもう無いかもしれません。正直、二人の関係が元にもどる時、それはご友人が妊娠された時だけだとは思います。私も不妊治療を長らくしてましてBlogをやったりして直接の友人じゃないけど色々な人に情報をもらったり励まされたり、また逆もしかり。でもね、やっぱり同時期に治療をして授かった人と授からなかった人とはだんだん離れていくものですよ。興味の対象が変わるのですからし方有りません。皆さんとは不妊治療の見えないトンネルを手探りしていた辛さを分かち合えました。

トピ内ID：2790171817

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正直にだけどたんたんと（2）

🙂

マミー

2008年02月04日 20:05

「私は今回の治療では駄目だったけどあなたは結果が出て良かったね、おめでとう！　無事に元気な赤ちゃんを産んでね」私も何度この言葉でトンネルを抜けて行った人を見送ったかわかりません。そしてこんな私もようやく暗いトンネルに光が見えて来ました。今まだ妊娠初期の段階ですが今度は逆に私が見送られる側になったのです。やはりトピ主さん同様、まだ治療中や結果待ちの人になんて言葉をかけてよいのかわかりませんでした。でも正直に連絡をしましたよ。やはりその後のお付き合いはあまりなくなりましたし、私も気を使ってあまりBlogへコメントする事も少なくなりました。みんなこういう経験をしていくのだと思います。長くなってしまいましたがトピ主さんができる事は正直に話して、友人の辛い気持ちを察していたわってあげる事だけだと思います。もしあまり酷いリアクションがあった場合は距離を置いて、ご自分の身体を一番に大事になさって下さい。

トピ内ID：2790171817

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おなかが大きくなるまで

⛄

みひまる

2008年02月04日 20:05

こんにちは。同年代の女友達の僻みがやっかいで…といったことなら知らん顔してメールで報告しては？といいたいところでしたがちょっとフクザツですね。ご友人が自傷行為までされているとのこと、さらに追い込むのではという懸念は当然と思います。脅すわけではありませんが、妊娠中は何があるかわかりませんし、周囲に報告するのは3ヶ月では早いと思いますよ。安定期、あるいは7ヶ月くらいまで報告を待って、さらりと伝えては？ご友人のご主人にも伝えて様子をみてもらってもよいと思います。おそらくどうしたってショックを受けてしまうでしょうが、そのあとはご友人自身の問題と割り切って、トピ主さんはご自身の出産に集中されてはいかがでしょう？せっかくのおめでた、ご友人のことを考えるのも大切ですが、一生にそう回数のない幸せを満喫していただきたいと思いました。

トピ内ID：0156603065

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彼女を救うのは、彼女自身だけ。

ちえ

2008年02月04日 20:05

そのお友達がこれまで向き合ってきた苦しみや、今後乗り越えなくてはいけない辛さは、トピ主さんが例えずっと妊娠しなかったからといって、減るものではありませんし、彼女が、本当に救われるのはそんなことではありません。あくまでも、そのお友達が背負った苦難であり、人生です。彼女自身がもがき苦しんで乗り越えるしかないのです。トピ主さんに「戦友」と言ったことがあっても、結局はひとり、孤独な戦いです。本当の味方、生涯の仲間なんて作れるわけがないこと、きっと、彼女はどこかで分かっていたと思いますし。彼女は、子供をもつ人とは別のかたちでの幸せを掴むしかないし、時間がかかろうと、彼女次第で、必ずその幸せは掴めます。だから、かわいそう、気の毒と思ってあげる必要もないのでは。彼女は今、大切なことから目を逸らさず、まじめにがんばっている。それだけです。がんばった人には、きっと心に温かい光が射す日がくると思います。一足先に、がんばるべきことができました。というくらいのつもりで、報告してあげればいいと思います。

トピ内ID：9743444628

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参考になれば・・・

😨

ヒヨ子ママ

2008年02月04日 20:05

私にも、妊娠したときに伝え方をすごく悩んだ友人がいます。友人は、事故かなにかでお子さんを亡くされていて、子供のいない状態です。年齢はこももさんのお友達よりも上です。（私の友人は心療内科にかかっていたりしました）伝え方をすごく悩みました。いろいろ考えて、普通に伝えようと思い、メールで事務的に用件だけ伝えました。彼女からは、「少し時間をおきたい」と、言われました。その後は、何も連絡をしないで(出産報告もわざとしませんでした)、年賀状を出したときに、子供の名前だけ入れました。今では、数ヶ月に１度、こちらからメールをするくらいのお付き合いになっています。（年賀状を出して少ししてから、普通にメールをするようにしました。彼女から返事もきます）メールをするときに注意しているのは、絶対に子供の話題を入れないことです。出産前と変わらない付き合いに徹しています。難しい問題だとは思いますが、早めに伝えた方がいいと思います。後になればなるほど、こももさんもご友人も悩まれると思うので・・・

トピ内ID：5493618569

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難しい問題ですね・・

プリン

2008年02月04日 20:05

私は不妊治療歴3年36歳で妊娠しました。私の親友は私より数年早く結婚し不妊治療も私の結婚前からしていました。その親友も3年治療し子供が産まれその後私も治療を始め私は一人目、彼女は二人目の治療経過を報告しあっていました。ようやく私が妊娠し報告すると実は数カ月前に彼女はすでに二人目を妊娠していました。しばらくメールが途絶えていたのでひょっとして・・とは思ってましたし彼女も言いにくかったようです。もし私がいまだに治療している立場だったら・・正直素直には喜べないかも。授かる為に治療しているのだから良い結果が出たら喜ばしいし人と比べたら辛いだけなんですけどね。トピ主さんの友人はかなり精神的にお疲れの様子。ご主人からあちらのご主人に伝えてもらうのはダメですか？

トピ内ID：3266111933

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言わない方がいいかもしれません。

✨

てる

2008年02月05日 10:59

相手が不妊治療をしていても逆に言った方がいいと私は思うのですが、お友達は自傷行為までされている、かなり鬱の症状が激しくなっているのかなと感じましたので・・言ったところでどっちみち彼女を悲しませて自傷行為の助長になりそうだなと・・もし、あなたの告白で彼女が自殺したら・・あなたには荷が重過ぎることだと思います。今は彼女から離れて会わないようにしては如何でしょうか？お友達が一人で立ち直り、元気になったと話していて感じたなら打ち明けてみては。それでも判ってもらえなさそうでしたらそれまでの仲なのかなと・・。残念ですがね、子供がいないからって不妊の人としか付き合えない人なら仕方ないかと。お友達も強くならなくちゃ！一人で静かに時間と共に強くなってトピ主さんを受け入れれるようにしなくちゃいけません。そこに同情は邪魔なだけなので。トピ主さんのお体の為にも今は離れるべきです。トピ主さんはどうぞお友達の事はきにせず、今は無事に赤ちゃんを産むことに専念してくださいね。おめでとうございます！

トピ内ID：4943591340

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お察しします・・・

🐤

あさこ

2008年02月05日 12:19

３２歳・結婚５年目・不妊治療歴４年目です。（トピ主さんと同じく、若い頃から排卵障害です）まずは妊娠おめでとうございます！待望の赤ちゃん、お喜びのことでしょう。ご友人のことは心配ですね。。。不妊治療に関することはデリケートな問題ですから普通の状態であってもタイミングや言い方が難しいですが、ご友人は自傷行為に至るほど精神的に不安定とのこと。トピ主さんの妊娠を知った場合、どういった事態になるか予測がつきません。ここは直接会って伝えるよりも安定期に入った頃にまず、旦那様から友人のご主人に伝えてもらいあとはご主人の判断にお任せしてはどうでしょうか。気になるようなら、心配しているという気持ちを綴って手紙を出すというのはどうかな。自分だけに報告がなくて後で知らされるというのは寂しいし、手紙なら、ご友人も気持ちに折り合いがついたときに連絡しやすいかもしれません。トピ主さんご自身も大事な時期。あまり深入りしすぎて疲弊せぬよう今はそっとしておいた方がいいと思います。トピ主さんの優しさがうまく伝わるといいですね。

トピ内ID：9998381506

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私はこうしました。

🙂

るるら

2008年02月05日 15:29

私も同じ立場になったことがあるのでお気持ちとてもわかります。私の場合、きっとあっけらかんと報告しても気を遣って報告が遅れてしまっても、どちらにしても相手の感情を揺さぶってしまうことは避けられないと思いました。そして報告した後に私自身どう接していけば良いのか答えが出ず、彼女の空元気な姿を予想することもつらく、報告後にお互いに悲しい気の遣い方をしてしまうのが目に見えていたのでお互いにしばらく自然と時間を置けるよう、さらりと”妊娠しました。とっても具合が悪くて体がだるいからしばらくは今まで通りに連絡できないかもしれないけど、心配しないでね。調子良くなったら連絡するから。”って報告しました。私の報告を受けてどんな反応だったか未だにわかりませんが、そのメールでしばらく距離を置き、後から彼女のほうから連絡してきました。いろいろお互いに複雑な気持ちや葛藤があったはずですが、それを乗り越えるのも理解するのも友情だと思います。トピ主さんがここまで心から友人を思っているのですからきっと大丈夫です。お体大事になさって元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：2329429239

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伝える必要ありますか？

おと

2008年02月05日 16:24

おめでとうございます。大変なご苦労だったと思います。本題ですが、わざわざそのお友達に妊娠報告する必要がありますか？わざわざ隠す必要もありませんが、自傷行為まで始めてしまったお友達に「妊娠しました」。よけいに心をえぐる気がします。わたしの友人にも妊娠報告メールをしてきた人がいましたが、友人一同に一斉送信をし、中には不妊治療をしている友人にも届いていました。わたしはそのメールを「心がないな」と思わずにはいられませんでしたよ。言葉では「おめでとう」と返ってきても、本心かは分かりません。その人は、おめでとうの言葉の影で泣いているかもしれません。トピ主さんは、そのお友達からその後の様子（妊娠したかどうかの）を尋ねてきたら答えればいいと思います。「自分がうれしいから相手も喜んでくれるに違いない」。そういう考え方は独りよがりな気がしてなりません。そのお友達の心を大事にしてあげて欲しいです。

トピ内ID：2436325375

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トピ主です（１）

😨

こもも

2008年02月06日 19:24

たくさんのアドバイスありがとうございます。また、お返事が遅くなリましたこと、お詫びいたします。 >知り合いの知り合いさま夫を通して言うのは、逆に気を使っている感じがしてよくないのかなぁ・・・とも思っていましたが、やはり夫から言ってもらう方がクッションがあってよいのかも知れませんね。 >蕾さまやはり、直接の報告は反応にこまってしまいますよね。やはり間接的に伝えるように配慮すべきですよね。 >マミーさまマミーさま妊娠おめでとうございます。友人とは家が近く外出先で出会うことがあったり、月１回、夫の他の友人達と集まって一緒に食事を取っています。友人とはこれからも関係を続けていくことはやはり難しいと覚悟を決めて伝えようと思います。 >みひまるさま言葉が少なくご心配をおかけしてしまいました。私自身、不妊治療中に悲しい出来事がありましたので、安定期に入るまではとまだ夫以外は知りません。友人の事を割り切って考える事が出来るように気持ちを切り替えれたらと思います。

トピ内ID：5884596662

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トピ主です（2）

😨

こもも

2008年02月06日 19:24

>ちえさまちえさまの言葉に救われたような気がします。彼女が言ってくれた「戦友」と言う言葉が、私には「どんなときも一緒よね」と感じていました。彼女は彼女、私は私。すぐには難しいかも知れませんが、割り切って考えれるように頑張ります。 >ヒヨ子ママさま今後の付き合いは友人に任せる・・・それぐらいの覚悟を決めないといけないと言うことですね。寂しく感じますが、それがお互いのためになるのかもしれませんね。 >プリンさまやはり夫を通して、あちらのご主人に伝えようと思います。そして他の皆様がおっしゃっているように、今後の付き合いが無くなることも覚悟しようと思います。 >てるさま説明不足で申し訳ありません。私も伝えないことが現時点での最善の策だとは思っています。ただ、夫の友人達があつまって食事をしたりするので、その際に何も知らない他者から彼女の耳に入ることを避けたいと思うのです。余計に傷つけてしまうのではないか・・・と思うのです。ただ、てるさまがおっしゃるような最悪の場合についても考えておかなければならないと、改めて感じました。

トピ内ID：5884596662

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トピ主です（３）

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こもも

2008年02月06日 19:46

>あさこさまアドバイスのとおり、夫に伝えてもらおうと思います。そして相手のご主人にすべてをゆだねるのが良いですね。手紙を書くのも良いかもしれませんね。相手のご主人とも相談してみます。 >るるらさま夫から伝えてもらう際に、わたしも「また落ち着いたら連絡する」と伝えてもらうことにしようと思います。そうすれば、友人も距離をとりやすくなるのかもしれませんね。 >おとさま説明不足でおとさまにもご不快な思いをさせてしまいました。すみません。もちろん私自身も不妊治療をしていましたので「自分がうれしいから相手も喜んでくれるに違いない」とは思っていません。正直に言うと、他の友人からの妊娠報告に「おめでとう」と返事をしつつ真っ黒な気持ちに支配された事が何度もあります。ただ、夫の友人達で集まりますので、何も知らない他者から友人の耳に入るのだけは避けたいのです。友人を余計に傷つけてしまうんじゃないかと思うのです。どうしても彼女を傷つけるのは分かっています。それもで、何か少しでも友人に配慮が出来ればと思います。

トピ内ID：5884596662

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