義母との今後

＞彼は私に合わせるとは言ってくれますが・・・。 きちんと彼と話し合って「自分たちはこうしたい」という考え方に変えてもらいましょう。 そうしないといざ話し合いという場で「ハルがこうしたいって言ってるから」と言われてしまいます。 そうではなく「俺たちはこうしたい」と言ってもらえるように二人の意見を合わせておくべきです。 それからトピ主さんも彼も仕事を続けるのであればまずそれを一番に考えるべきだと思いますよ。 そこがしっかりと出来なければ同居も経済的援助も無理があるでしょう。 お姑さんもお仕事されているようですし、今すぐ同居の必要性がないなら「いずれは」ということでいいんじゃないですか？ ＞ある程度したら、義母も呼んで２世帯住宅にして一緒に住む、もしくはこちらに来るのが嫌ならば金銭的な援助をしようかと思っています。 彼と意見が一致してるならこれを伝えてもいいと思いますよ。 あくまでも「俺たちは～」ということで彼に話してもらえばいいと思います。 まあそれで納得するかどうかは分かりませんがだからと言って何でも言うとおりにはしてあげられないでしょう。

今後どうしていきたいか話し合いたいという時点で 息子夫婦を近くにおきたいか、同居したいかなんでしょうね。 義姉夫婦も「お母さんを近くでみてやってる」って思ってるのでしょうか。 だから息子夫婦だって近くでみるのが当たり前…な、家族とか？ 将来的な同居は、夫婦の生活リズムが出来上がったところに 義母を呼び寄せてもお互いがきついのでは。。。 だんな様はハルさんに合わせてくれると言ってるようですが 話し合う時は充分注意。”だんな様の気持ち”として主張してもらって 嘘でも『ハルさんが合わせてる』様に装ってください。 環境を変えた場合の子育てが不安とか、最近仕事が面白くなってきたとかは 義母の前では口にしないで。 息子を立ててほしい親としては面白くないだろうから。 見方を変えると、６０歳で元気+娘家族も近くに居る　なら けっこうなことじゃないですかね。 息子だからって同居を考えなくてもいいと思います。 お母さん元気そうだし心配ないよね、僕達夫婦はマイペースで行くよって 言われればあっさり「あ、そう。」で終わる話かもしれませんよ。

肝心の彼の本音はいかがでしょうか？ いくらトピ主だけ行きたくないといっても、 彼の要望があれば無視できない。　もちろん、その逆も然りです。 個人的にはトピ主さんカップルの住みたい気持ちを優先するべきかと。 それに、就職の問題はこのご時勢、とても重要ですよ。 地元に帰って職があるならいいですけど、いかがですか？ 今後の生活設計(職、住みやすさ、子育て等)についてじっくり考え、 お義母様にご説明してはいかがでしょうか？ その上で「将来は2世帯住宅を・・・」と持ち出せば？

私は夫婦で話そうとした事があったのですが、夫に慌てるなと言われました 今、口約束して、その時になったら叶わないのなら期待を裏切る事になるし コチラの予想通りに不幸が来るとは限らないのだから 今出来る事はコレって提示して、後の事は約束できないと お義姉さんに言う勇気って必要じゃないでしょうか。 念のために貯金はしておくけど、今は分からない お義姉さんの都合で今決めたいと言われても無理だという答でも良いと思います とにかく、御主人が主導で決定して伝えてもらえないと 嫁のせいにされる可能性も高いので、気をつけて夫婦で意見を一致させて下さい。

みなさん、ご意見ありがとうございます。 その後、彼の意見も聞いてみました。あっけないくらいに、「別にどっちでもいい」と言われました。彼にとっては生まれ育った土地でもあるし、適応能力も高いようなのでどこでもいいようです。 あと・・・義理の姉も親戚中の人も、彼に戻ってきてほしいと思ってるようです。家族にとって彼は、大学から東京にきて好き勝手に生きてる、というようにうつっているらしく、地元に戻って義理の母をみるのがスジだ、という雰囲気が感じられました。 彼の地元にいくということは、仕事や子育てのことだけでなく、親戚もそろってて完全にアウェイ・・・というふうにしか考えられません。私が小さい頃、自分の母が姑や親戚付き合いで苦労してきたのをみてきたからかもしれませんが・・・。長男の嫁の宿命と思ってあきらめるしかないんでしょうか？

いいと思いますよ。フィアンセのお母さん、まだ六十代でしょ？仕事もしてるし、娘もちかくに住んでるし、今すぐ同居する必要なんてないんじゃないですか？ 私も弟がおり、バツイチの母がいますが、（フィアンセのお姉さんと同じ立場）母親の本音としては嫁と暮らすより娘と暮らすほうが気を遣わなくていいみたいです。事実、うちの近くにはやたらと二世帯住宅がありますが皆、表札が二つですし。 同じ関東圏内なら、仕事を理由にそちらへはいけないで通していいんじゃないでしょうか？何かあってもすぐに駆けつけられますよね？ ただ、彼のお母さんも離婚した後、彼を大学まで出すのに、並大抵でない苦労をしてきた事は察してください。 共に暮らせなくても、誕生日や母の日にプレゼントや食事に誘うなど、こまやかな気遣いをするといいと思います。共働きということですが、もし家計に余裕があるなら、仕送りも。介護の仕事は過酷な労働に比べて給料が安く生活が大変と友人からききました。 どうぞ、彼のお母さんを大切にしてあげてくださいね。