私はけち？

義妹さんの対応はちょっと嫌な感じですね。大人の対応とは思えません。 相手が子供ならこちらは自分が大人になって「その人が嫌い」などと書いたり態度に表さないのが良いですよ。たとえあげ損でも。 義妹さんの子供へのお祝いは、トピ主さんは判断せずにご主人任せにすれば良いと思います。

義妹さんのお子さんへのお年玉はトピ主さんの世帯としてあげてるのですよね？（ご主人とトピ主さんそれぞれ別にあげてるのではないなら） 入学祝いなんかも普通に考えると世帯としてあげることになりますね。 義妹さんのお子さんはご主人にとっての実の甥・姪ですから、つきあいがあればお年玉とかは当たり前かなと思います。 トピ主さんのお子さんは義妹さんにとっては血の繋がりはないわけで… 親戚付き合いの観点だけで見ると私が義妹さんの立場だとしてもあげるかどうかは微妙です。 あげるとしたらこんな設定かな。 ・子供さんが完全にご主人のお子さんとして家族化してる雰囲気があれば。（養子縁組してるかどうかは関係なく） ご主人と子供さんに一線引いてる感じがあればあげないかも。義姉個人の身内にお年玉あげるとは考えませんから。 ・トピ主さんとご主人の間にお子さんがいたら、子供さんの両方にあげます。そういうときは違いをつけたくないかな。 …と、条件を考えましたが、正月に全員そろってるところでお年玉もらったら血縁関係なくあげますね。そういう状態でスルーなんでしょうか？

お年玉やお祝いの一方通行は釈然としませんね。 ご主人の稼ぎの中からあげるのだとしたら、やはり一言相談は必要だと思いますよ。 義妹さんの考えは、兄と血のつながっていない子どもだからあげなくても良い、または、長男だから妹の子どもにくれるのは当然よ、かもしれません。 ご主人の判断にお任せするべきだと思います。

我が家も主人の妹がうちの娘にお年玉をくれません。娘が生まれるまで、私たち夫婦が甥姪にお年玉を渡すのを当たり前のように受け取っていたのに、娘が2歳のお正月に「もらったらこっちもあげないといけないからいらない」と言われました。 それ以来お年玉はなしにしたのですが、その理由に今もすごく納得いかないです。だって、娘が0歳、1歳のときのお正月にもお年玉いただいてないんですもん。第一そんな拒絶の仕方って…。 何より嫌なことは、お年玉なしになった途端、正月に実家に集まることもなくなり、年賀状さえ来なくなったことです。 私何か悪いことした？と本当にもやもやします。 この春、その甥と、主人のいとこのお子さんが進学します。 主人のいとこは、節目節目のお付き合いをきちんとしてくださるし、何かと気にかけてくださるので、このまま良好な関係を続けていきたいと思っています。 でも、いとこの子にお祝いして、実の甥にお祝いしないわけにも行かないので、甥に対してもお祝いを包むつもりです。心のこもらないお祝いって贈るほうも空しいですが…。 本当に、こんな関係になってしまったことが残念でなりません。

やはり血縁関係がないんだし、いろいろと思うところがあるんじゃないかな。 こんなトピの冒頭で義妹を嫌いですって言い切っちゃうくらい、トピ主さんもきつい性格をしてらっしゃるようですし。 私としては義妹さんのお話を聞いてみたいです。 ヨコですがharuさん、何か心当たりありませんか。 だって普通に考えれば、妹さんのお宅には2人以上お子さんがいて、haruさん宅にはお一人でしょ。お子さんの多い妹さんが有利ですから、妹さんの言い分はおかしくありませんか？その後絶縁状態とのことですから損得ではないと思いますが。

私も、状況を考えてみました。 仮に義姉に前の配偶者との子どもがいたら・・・？ ピーマンの肉詰めさんがおっしゃっているのと全く同じになるような気がします。 なんと言うか、「義姉の側の親戚」のような感覚なので、わざわざ送ってまでお年玉を上げるかというと、 やはり微妙な気がします。 普段の人間関係とか、まさに「家族としての一体感」とか、うまく言えませんがそういった微妙なものが影響しそうです。 もちろん、兄との間に子供がいたら、差はつけませんよ。 でも、やっぱり私なら、迷うのは事実でも、自分の子供にもらったら「兄の子供」なのだからあげると思いますけれどね。 また、「トピ主さんのおうち（兄の家）」からのお年玉は、今までも渡していたものでしょうし、やはり あげるのが自然だと思います。お祝いも、ご主人との相談の上はもちろんですが、ちゃんと送るのが普通だと思います。 ご主人にとっては血のつながった妹の子供なので。 トピ主さんも相当気は強そうですが（苦笑）、仮に義妹さんがとても非常識だったとしても、 自分は常識的に振舞うのが大人というものだと思います。がんばってくださいね。

私の父の弟夫婦が同じような非常識人です。 私の両親はその弟夫婦の子供たち（男二人）には、お祝いをきっちりしています。 内祝いは届きますが、こちらがお祝いをしてもらったことはありません。 「向こうがお祝いをくれないからこちらもあげない」 だと、同レベルの人間になってしまいますよ。