彼の母親の反対

レス33

（トピ主 7 ）

😉

ころん

2008年02月05日 10:31

恋愛

はじめまして。ころんと申します。

30歳バツ1、４歳の子持ちです。彼は27歳で、付き合って2年半になります。付き合ってすぐに遠距離になったのですが、半年程前に彼の近くに引越し、昨日までほぼ同棲状態でした。とても優しく、子供も懐いています。将来は結婚も考えているので、1年前に両親に私のことを伝えたそうです。そしたら彼の母親は大激怒。「バツ1子持との結婚なんて非常識！今すぐやめて！」と言われたそうです。それ以来その話はしていないので、彼の母親はもう連絡とってないと思っていたようです。

しかし彼は兄に正直に話していたので、その兄がうっかり話してしまったようなのです。彼の母親から電話がかかってき、「あんた女と住んでるのか？近い内確認に行く」と言って切ったようです。彼はこれからは自分の家に帰るといい、彼の母親に疑われないように、私の部屋にある彼の荷物を持っていってもらいました。

バツ1は初婚の人を好きになってはいけないのか。私は彼を幸せにしたいので、私がいないことで彼が幸せであるなら、その選択も考えようとも思う。しかし辛い。彼の母親はいつか分かってくれるのか・・・。アドバイスお願いします。

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私がトピ主さまと同じ立場だとしたら

⛄

冬子

2008年02月05日 16:24

身を引きます。彼のことを本当に愛しているのなら・・・。だって、他の男との間に儲けた子供の養育を、本当に好きなひとに押し付けることなんて出来ないです。彼の血は一滴も入っていないのに、これからかかるであろう養育費数千万を負担してもらうなんて絶対出来ません・・・。

トピ内ID：9101742005

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うーん。

☀

想

2008年02月05日 17:05

バツ１の人間は初婚の人を好きになってはいけないのか、という問いですが、答えは『そんなことはない』です。バツ１男×初婚女のカップルは意外に多いですし（うちもそうです）。でもバツ１女に相手が初婚男だと、あまり賛成はされてないですね。やはり、子供の事がネックなのでは…。彼氏の母親の事は、彼氏が説得すべきです。今はもう少し静観して、彼の本気度を見てみたらどうですか。彼がトピ主さんを本気で愛してたら、どんな事があっても一緒になると思いますよ。

トピ内ID：6281349279

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どんな方でも

ジャム子

2008年02月05日 17:05

幸せになる権利はあると思いますが　自分の息子がバツ１の方と結婚する…　と考えてみました息子が幸せになるのなら息子の女性を選ぶ目を信じよう　とは思いますが一度離婚をされていると言う事で　その離婚の理由は気になります簡単に離婚されては嫌だからです前回の離婚があって　事情はわかりませんが『離婚しても子どもと生きていける』とお考えの方は　再婚してもまた簡単に離婚と言う道を選ぶのではないかと考えてしまいます冒頭に『権利』と書きましたが『権利を主張するなら義務を果たすべき』だと思いますトピ主さんの『幸せになる権利』に当たり『果たすべき義務』とは何でしょう彼母に黙って同棲状態を続ける事でしょうか？順序をたてて　同棲よりも先にすべき事があったのではないですか？

トピ内ID：1476392013

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トピ主です。1

ころんトピ主

2008年02月06日 14:52

レスありがとうございます。親身になって頂いて本当に感謝しています。冬子さん身を引く・・辛いですが、言う通りですよね。彼にとっては他人の子ですものね。。身を引く。。毎日何度もその言葉が頭をよぎっています。想さん付き合う前から前途多難なことは想像していましたが、ここまでだとは・・。彼の母親が来たら、結果がどうであれしっかり話し合ってもらいたいです。それで彼が出した結論を受け入れようと思います。ジャム子さん離婚の理由は、元夫と義父母が親離れ子離れしておらず、目の前で嫌味を言われても庇ってもらえないという生活に、同居という形だったため体を壊してしまったためです。離婚理由に関しては前に話した時に彼の母親に言ったそうです。もちろん答えは「NO]ですが。ジャム子さんのおっしゃる通りで、彼の母親に黙って同棲をしたことは反省しています。最初の彼との話では「同棲は母親が納得してから」ということだったのですが、日に日に泊まる回数が多くなり・・・という感じで同棲になってしまいました。近くに引っ越すだけで満足だったのに、欲張りになってしまい、状況に甘えてしまいました。

トピ内ID：6633529435

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お互い覚悟を再確認して

🙂

今は3人の子持ち

2008年02月06日 18:39

私も子供二人連れて再婚をして5年の者ですが（彼は初婚。8歳下）トピを読んでいると同棲より先にすべき事があったのでは？と思います。彼母の反対は当然とは思いませんし、聞く耳を持たないのはどうかと思いますが反対は覚悟の上でそれでも絶対に結婚しようという気持ちはお二人にはないのですか？まずとにかく説得を試みる、そしてもし最終的に認めてもらえなかった場合どうするのか…等のお二人の話し合い＆覚悟が足りないような気がするのですが。そしてほぼ同棲状態である彼とお子さんの関係は？相性を見る時間や愛情を育む為に一緒にいる時間を作る事も大事だとは思いますが、トピ主さん自身が今後どうしたら良いのか悩んでいる状態での同棲はお子さんにとって良い環境ではないのでは？もう一度将来についてお二人でたくさんたくさん話し合う事が必要だと思います。そして彼母にも認めてもらえるよう最大限の努力をしましょう。私はバツ1ですが今幸せです。頑張って下さいね！

トピ内ID：8579085188

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これからの行動次第では？

🐤

じん

2008年02月06日 19:24

『バツ1は初婚の人を好きになってはいけないのか。』←この質問に対する答えは『ＮＯ』です。もちろん好きになる権利も、お付き合いする権利もあります。でも、ジャム子さんのレスにもあるけど、ずるずる同棲なんて、だらしないことをしてしまったのが、更に彼のお母様の怒りを増長させてしまったのでは？それも、４歳のお子様がいらっしゃるんですよね。あなたは「しっかり言い聞かせてるから大丈夫」のつもりかもしれませんが、傍から見たら「日に日に泊まる回数が多くなって同棲に‥」なんて、正直とてもだらしない女性だと思われても仕方ないと思います。それに、彼の兄がうっかり‥、という下りも、彼のお兄様がうっかり喋らなければ、このままお子さんにも示しのつかないような今の生活を続けていくつもりだったのでしょうか。とりあえず「いつ分かってくれるのか」相談するのではなく、「わかってもらえる」ように節操のあるお付き合いをしていくのが先ではないでしょうか。辛口でスミマセン。

トピ内ID：4239322635

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ごめんなさい、私も反対です

☁

うめ

2008年02月06日 19:24

確かに子持ちの人でも恋愛をする権利はあります。しかし、子供にも相手にも負担は大きいです。子供がいるなら今は母としての人生に専念して、子供が成人したら再婚して第２の人生を歩んだらどうですか？子連れ再婚は難しいです。たいていトラブルが起きてしまいます。私も冬子さんと同じです。本当に彼のことが好きなら、今回は身をひいてほしいです。私は娘しかいませんが、もし息子がいて子持ちの女性と結婚したいと言ったら反対します。苦労するのが分かっているからです。この前テレビで、子持ち女性と結婚暦なしの男性が周りから結婚を反対されて悩んでいるという相談の内容がありました。話を聞いた芸能人たちは真剣に聞きながら、某年配の大物芸能人が女性に本当に彼のことが好きなら身をひいてあげて欲しい、女性はよくても男性にとっては苦労が山積みになってしまうみたいなことを言っていて、私も同感でした。それにもし彼の前に独身の若い女性がいた時に、あなたは勝てる自信はありますか？絶対に彼は自分だけを思ってくれる自信はありますか？今はよくても将来は子持ちの女性より若い女性の方に、心がいってしまう可能性だってありますよ。

トピ内ID：8581561552

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無理だね

😠

こう

2008年02月06日 19:46

子持ちの人が恋愛をしてはいけないかと聞かれたら、答えはノーです。恋愛は自由です。しかし、あなたは順番を間違っています。結婚前に同棲ですか？私なら子持ちじゃなくても、この時点で結婚は反対です。だって非常識だし、貞操観念ないの？と思ってしまいます。私は去年結婚した息子がいますが、私でも息子の嫁がこんなことをしてたら、絶対に結婚は反対します。それにもしこの状態のまま結婚したとしても、彼の母親とは確執は残りますよ。彼がよほどしっかりしていて、あなたを庇ってくれるならなんとかなるかもしれませんが、下手をするとまた前回と同じようなことで離婚することだってありえます。ですが、トピを見るかぎり彼にはその強さがあるように思えません。だって彼は母親とは向き合ってないし、逃げてませんか？そんな気がします。私はあなたたちが別れた方が全てがうまくまとまると思います。もうこれをきっかけに、彼とは別れたらどうですか？このまま結婚しても大変な思いをするでしょう。

トピ内ID：0528635858

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トピ主さんと相手の男性の問題でしょう。

草加

2008年02月07日 11:35

こんにちは。既婚四十代女性です。余程の田舎の旧家ならいざしらず、今日結婚は当事者二人の問題でしょう。ノルウェー王家の皇太子なんかどうなるんです？相手の方とトピ主さんが納得しているのであれば、トピ主さんがばつ１であろうが子連れであろうが、相手の方が子供の面倒をみることになろうが、別に第三者がとやかくいう事ではないです。増してトピ主さんのお子さん、相手の方になついているなら、これ以上嬉しいことはないじゃないですか！「バツ1子持との結婚なんて非常識！今すぐやめて！」ですが、いつからこれが非常識なのでしょう？こういう事をいう女性は、自分に自信がないんですよ。だから、自分の価値観を他者に押し付けてるだけ。自分が離婚経験ない事が女性として、人間として偉いことだと勘違いしている可哀想な女だと思って無視しましょう。相手の方次第ですね。相手の方がこんな子離れできていない母親をちゃんとなだめたり、反論するところは反論できない「僕ちゃん」なのでしたら、私は縁切りをオススメします。一生苦労するし、精神も疲労するのが目に見えているので。トピ主さん、めげないで！

トピ内ID：5891888724

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トピ主です２

ころんトピ主

2008年02月07日 11:35

レスありがとうございます。今まで誰にも相談できなかったので皆さんの意見をとても有難く読んでいます。子連れで再婚された方の話を読み、希望を持ち、やはり厳しいという意見を読んでは、別れを考え、どうしていいのかわかりません。お互いが甘い考えで、「反対されるが話せばわかるだろう」くらいにしか考えていなかったため、このような、やるべきこと、守るべき順番がグジャグジャになったと思います。本当に反省しています。娘は、２歳の頃からいつも遊んで貰っていたので、現在はお父さんと呼びたい気持を抑えてる気がします。彼との話し合いですが、確かにできていません。自分でもどうしていいのかわからないらしく、この話を避けているような気がします。小町に相談しなければ、私ももう暫くは話し合うということをしなかったと思います。が、「話し合い」が重要であることを皆さんに教わったので、早速週末にきちんと話し合ってみようと思います。乗越えたい気持と、前途有望な彼を自由にしたい気持、交錯し、苦しいです。とりあえず、彼の車のナビに設定されている私の家を消去してみました。小さいことですが。

トピ内ID：6633529435

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あきらめて

あこ

2008年02月07日 12:57

相手の母親が反対してるのならあきらめましょう。貴方の娘だって本当の孫ではないから、これからイヤな思いをするかもしれません。彼と貴方が彼の両親と縁を切るという方法もあるけど。でも貴方は女である前に母親なのですから。貴方の幸せじゃなく娘の幸せを考えて。

トピ内ID：6986771116

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男女は平等が一番です

🛳

息子あり

2008年02月07日 18:04

トピ主さんカップルは不平等です。結婚はなるべく同じような境遇の方同士がする方が幸せになれます。初婚で、結婚を反対するような母親のいる男性よりも、子持ちのバツイチ男性と結婚した方が幸せになれますよ。お子さんの父親は何をしているのでしょうか？交流はないのですか？それも不安ですね。母親は子供第一に考えて欲しいです。

トピ内ID：3734173539

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レスありがとうございます。

ころんトピ主

2008年02月08日 13:08

草加さん、ありがとうございます。反対されるのが当り前の中、応援されると嬉しいものですね。きちんと彼と話し合います。子供はもちろん一番大事です。宝です。娘とのコミュニケーションを一番に考えていますので、娘が起きてる間は、娘中心で３人で過ごしていました。私たちが話すのは、娘が寝てから。３人で過ごす時間の心地良さに甘えてしまってました。娘の父親とは、交流は今はないです。顔も覚えてないでしょうから、混乱させてしまうと思い、彼女が小学生くらいになったら伝えようと思っています。娘が会いたい気持ちがあるなら、会わせようと思います。二人で、「娘を幸せにしよう。大切にしよう。」と話したこともあったので、彼が「父親」になることが、娘は幸せだと思ってました。週末、彼と腹を割って話してみます。彼の気持ちにほんの少しでも迷いがあれば、私から「別れ」を切り出そうと思います。彼の気持ちが強いものならば、私も逃げずに彼の母親に分かってもらえるように今後きちんとした付き合いをしていきたいと思ってます。

トピ内ID：6633529435

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みなさんで、幸せな方向へ。

yuri

2008年02月08日 13:08

お子さん、トピ主様、彼氏と皆様で、幸せに暮らす方向をさぐっていただきたいと思います。お子さんがいらっしゃるのだから、子育てに専念して、身をひくべきなどとは、全く思いません。親であっても、第3者が介入して、恋愛に水をさした後、彼氏が初婚の人と結婚でもして、上手くいかなかったら、どうなるのでしょう。トピ主様が、一方的に身を引くというのは、彼氏にとっても、おかしなことになる可能性があります。結局、男性の親との関係で苦労して、結婚も離婚後の恋愛もうまくいかなくなるなというのが、心配で不安なところだと思うのです。でも、恋愛、その後に続く結婚生活も、ご本人たちの幸せな方向にむかっていってほしいです。ご縁があって、いつのまにか、一緒に暮らしていたという形であっても、よくあるパターンで、順番がちがうという程のことではないと思います。私も、だんなさんの母親にすごい勢いで、ひどいことを言われたのを気にして、引きずっていますが、本当は水に流して暮らしていきたいです。

トピ内ID：5013157610

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結果です

ころんトピ主

2008年02月12日 12:35

yuriさん、レスありがとうございます。私も３人で幸せになるように共に悩み歩んでいきたいです。彼を幸せにしたい。子供を幸せにしたい。私は彼の母親が嫌いではなく、むしろ好きなんです。だから私の存在が嫌がられているのが余計につらい。彼と先程電話という形ですが、話し合いました。彼の母親が「聞きたいことがある」と電話があったようで、「どうしよう・・・」と電話をかけてきたのがキッカケで話が始まりました。「どうするの？」と聞くと「ごまかす」というので、「それはやめよう。どっちかに決めよう」と言って色々彼の話を聞きました。私のことは好きで一緒に居たいようですが、子供が実はあまり好きになれない。と。こんなダメな自分では幸せにできないので、でも僕からは振ることなんてできないので、僕を嫌いになって捨ててくれ。と言われました。私は、あなたを嫌いになることはない。あなたを大切にすることはできても、捨てることはできない。でも私が居ないことであなたが幸せになるのなら、あなたを振ってあげる。といい、終わりました。本当に彼を好きなだけに辛いです。

トピ内ID：6633529435

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近頃の２０代後半は。。

息子は３０歳

2008年02月12日 16:20

とても世間知らずというかネットの普及で偏った知識になっているらしく成績などは優秀でも実生活の知恵のようなものに欠けている傾向があります。結婚したいと思う時彼の幸せを願うのか条件のよいパートナー確保なのか自問してみるとよいと思います。母親の反対では連れ子さんが苦労するのは分かりきったことです。同じような境遇のパートナーを探せばそのような強硬な反対に会うこともないでしょう。自分の可能性も考えて行動すべきだと思います。結婚は当事者同士のこととはいえ真っ向からの反対が常識を逸して無い限り茨の道になってしまうのは当然の成り行きです。あなたが本当に良い人だと反対者に理解して貰うまで頑張るのもひとつの道ですがその価値があるようなお相手かは実際に未知の部外者（私のような存在）にはわかりません。

トピ内ID：6007550936

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トピ主さんの選択

ジャム子

2008年02月12日 19:11

２度目ですお辛い選択でしたねでも最後までごまかそうとした彼氏さんに流されず例え別れる事になっても筋を通したトピ主さんは大変すばらしい選択をされたと思いますもともと彼母と最初にきちんと話し合いをされていれば違う結果が生まれていたかもしれませんが　それは今更どうしようもないことです今後新しい出会いがあるかもしれませんが今回の事を肝に銘じて自分の立場であるとか　相手や相手の周りの立場や事情など鑑みてお子さんとトピ主さんが最も幸せになれる選択をされる事を祈念しますトピ主さんにすばらしい出会いと幸せが訪れますように！

トピ内ID：1476392013

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２度目です。

🙂

今は3人の子持ち

2008年02月12日 19:11

心配していました。頑張りましたね。お別れすることになったみたいで残念ですが、再婚・初婚に関わらずご縁というものはあるかもしれませんね… でも　うやむやにせずきっちりお話をされたようで立派だったと思います。彼も最初のトピでは少し頼りない感じ（失礼ですが）がしましたが誠実な方でしたね。お子さんをあまり好きになれなかったとの事。そんな自分を責めて苦しんでいたのでしょうね。今正直に話をしてもらって良かったと思います。結婚してからそんな事をいわれたら大変でしたから。今はお辛いでしょうが頑張って乗り越えて下さい！反対されていた彼母のことさえ好きだったとおっしゃる優しいトピ主さんですもの良いご縁がきっとありますよ。大丈夫。追加で… ご自身辛いとは思いますが彼に懐いていたというお子さん、最初は寂しがるかもいれませんがフォローしてあげて下さいね。

トピ内ID：8579085188

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２回目です。やっぱりやめたほうがいいです。

⛄

冬子

2008年02月12日 20:39

トピ主さんの途中経過報告？を拝見しました。＞私のことは好きで一緒に居たいようですが、＞子供が実はあまり好きになれない。と。とのことですが、彼との結婚はやめたほうがいいと思います。奥さんと元夫の子を虐待してしまう男の人って結構多いですよ。結婚する前から「トピ主さんの子供はあまり好きになれない」とおっしゃる男性では、結婚したらのちのち虐待するのが目に見えています。もしもそうなってしまったら、トピ主さんも、旦那さんも、お子さんも、みーんな不幸になってしまいます。それに、もし、トピ主さんと、旦那さんの間に子供ができれば、トピ主さんと元夫との間の子はより酷い仕打ちをされると思います。彼は、年下で、お子様です。（自分で恋愛にケリをつけられないなんて、マザコンのケもありませんか？）トピ主さんからフってあげないと、結婚してもいいことはないと思います・・・。

トピ内ID：9101742005

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そのような結果となりましたか

🐤

asa

2008年02月13日 11:16

結局お別れする事になったのですね。辛さに耐えておられるトピ主さんに酷い事を言うようですが、今回はそれで良かったのではないでしょうか。子どもを好きになれないと正直に告げた彼は誠実だったと思います。　他の方のレスにもあったように、バツイチ女性は幸せになってはいけない、なんて事は決してありません。ただ、何かと問題がある分、初婚の人よりもずっと慎重になるべきだと思います。幼い子どもさんもおられるなら、なおさらです。どうか次回恋愛する時は、だらしない付き合いをするような事無く子どもさんを一番に考えてあげてくださいね。

トピ内ID：6267010005

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別れてしまったのですね

実は同じ立場

2008年02月13日 14:02

様々な意見があるのですね。他人事ではなく真剣に考えさせていただきました。残念なことと言えば彼がお子さんに愛情を持てなかったこと・・　それ以外の部分では私は今別れを選択すべきではないと見ていましたが。離婚歴あろうと初婚だろうと子供がいようとも、人は平等です。壁のない人生なんてあるはずもなく、その壁を越えるか回避してしまうかは力量なのです。世間体や同じ境遇ではないという理由で回避する方もいるでしょう。彼の幸せのために別れるなんて戯言でしかない。彼の幸せは彼が決める事であり、自分がこの人と一緒にいることは幸せなのかを追求すればいい。どうか恋愛に臆病にならないでください。たまたまその彼とはご縁がなかったのです。お母様云々じゃない、２人で頑張れば乗り越えられる壁を回避しただけ。相手が違えば立ち向かえたのかもしれませんよ。ちなみに・・・　そういうあなたには同じ×１の人の方がいいと仰ってる方もいらっしゃいましたがもの凄い感覚ですね。人をそういう選別でしか見ることができない。それが幸せなんだと言い切る人が多いことに嘆きます。

トピ内ID：2665670182

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別れて正解

☁

こう

2008年02月13日 17:37

初婚同士ならともかく、子供を好きになれないなら別れた方がお互いのためです。脅すわけじゃないけど、義父による虐待って多いでしょ？それはカップルが結婚前に子供のことを考えないで、くっついたからそうなったんだと思います。子供は重要なポイントですよ。まずあなたが生んだ子供を大切にできないなら、あなたのことも大切にはしてくれないはずです。今は異性を求めてあなたに優しくしているのでしょうが、後々本性が出てきますよ。だから別れたのは大正解！

トピ内ID：1482192151

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レスありがとうございます。

ころんトピ主

2008年02月15日 12:41

あまりに突然の展開だったため、私自身実はまだ受け入れることができていません。３人での楽しかった思い出を思い出しては泣いてしまいます。・・もちろん子どもが寝て後ですが・・・。付き合う前に、かなり話しあったのに・・・。これから先、どんな大きな壁にぶちあたっても「別れる」という選択はしないでおこう。って言ってたのはなんだったのか。。とても愛して迷わず信じていただけに、喪失感が大きいです。本当はすがりたいです。戻ってきて欲しいです。前回は電話での話しだったので、再度今週末に話し合いをきちんとする予定です。彼は「父親」になろうとして頑張りすぎてしまったんだなぁと思います。そう求めすぎた私もいけなかった。反省点がたくさんでてきます。どうやったらふっきれるんだろう。今日で泣くのは終わりにします。

トピ内ID：6633529435

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トピ主です。

ころんトピ主

2008年02月27日 15:30

大分前に書いたレスが反映されていないようなので、その後の状況を報告します。彼の転職は無事決まり、近々引っ越すことになりました。私は田舎から出てくるときに、仕事も家財道具も車も捨ててきたので、今ここにあるだけが私の持ち物です。彼は「罪滅ぼし」だと言って、家財を私に譲り、安い車を購入し、田舎への引っ越し費用もだす。と言っています。心にぽっかりと穴が開いています。子どもにとって、田舎に戻り、私の両親の愛情も受けながら育てるほうがいいのか。。でも両親には「幸せになるまでは帰ってこない」と告げて出てきたし・・。あともうしばらくここで生活して、母子での基盤をつくるか・・・。悲しみが癒えてから田舎に帰ろうか・・。進むべき方向がわからなくなっています。娘の笑顔を守りたいです。。

トピ内ID：6633529435

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3度目です。

🙂

今は3人の子持ち

2008年02月28日 17:12

お別れしたばかりでまだお辛い時期だと思います。体調など崩されていませんか？ご自身の田舎への引越しを考えておられるようですが、私なら帰ります。ご両親からの愛情が受けられるのでしたら。例え『帰らない』と言って出てきたとはいえ今は自分の意地を張っている時ではないのでは？田舎に帰るのが1番とはおもいませんが、ご両親に言った言葉だけを考えて躊躇しているのなら帰ったほうが良いと思います。彼と別れたからといって既に生活の基盤が出来ているのなら帰る必要はないと思いますが。子供への愛情は多ければ多い程良いですよ。心機一転　やり直しませんか？お別れしたばかりで不謹慎かもしれませんが人生まだまだこれからですよ！娘さんの笑顔を守りたいのならばまずころんさんが笑顔を作ること。これが1番！頑張れー！頑張れー！

トピ内ID：8579085188

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ありがとうございます

ころんトピ主

2008年03月10日 16:24

今は３人の子持ちさん、ありがとうございますっ！（涙）優しい言葉に泣いてしまいました。なんか、いろいろふっきれてきました。彼と話せば話すほど、卑怯だなぁと思うことが多くなって、「もういいや」ってなってきました。とりあえず、まだここに来て、１年も経っていないのでもう少しここで頑張ってみるのもいいかなぁと思っています。ここに来て知り合った人達がとても親身になってくれていて・・元気になって恩返しをしてから田舎に帰っても遅くないかな。。と。。一家の大黒柱として頑張らなくてはいけないので、この間から転職活動を始めてみました。拘束時間等長くなることで、子どもに負担を掛けてしまうことが申し訳ないが、あともう少しだけこの土地で頑張ってみます。絶対、幸せになります。

トピ内ID：6633529435

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幸せになってください

ジャム子

2008年03月11日 17:20

最新のトピ主さんのレス読みました最初のトピの文章以来　大変お気持ちが強く前向きになってこられたようですね今が正念場ですひとりでお子さんを育てて行く事に不安はお有りかと思います生活の事　育児の事　全部ひとりで背負い込んでしまうにはかなりのご負担ですよね前向きなトピ主さんにはゼヒ頑張って欲しい頑張って頑張って　でもくじけそうな時はこのトピを読み返してくださいこんなに辛い事を乗り越えられたんですもの　きっと道は見つかります＞ここに来て知り合った人達がとても親身になってくれていて心強い方が側にいてよかったですね私は自分の親はいませんが　３人の育児中　周りの人に大変お世話になり助けられて頑張ってきました　大変ありがたい事ですトピ主さん　必死に育児をしていると周りが見えなくなる事もありますが行き詰まった時に一度立ち止まり　周りを見回してみてくださいきっと誰かが助けの手を差し伸べてくれてるはずですよ遠慮なく甘えて　そして感謝の気持ちを忘れずに応援してます幸せになってくださいね

トピ内ID：1476392013

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まだ見ていたら

ステップファザー

2008年04月08日 16:40

もう〆てしまったのかもしれませんが、つい一言いいたくて。私は初婚で、２人の子供がいた×１の妻と結婚しました。私の親は基本的には反対でした。妻の親も、「子供が大きくなるまでは結婚するべきではない」と言って反対でした。そして私自身ももちろん、いきなり小学生の子供２人の父親になれるのか、大変不安でした。それら全てを乗り越えて、結婚の覚悟（おかしな表現ですが、彼女のことは大好きでしたが、結婚にはやはり覚悟が必要でした）を固めるまでには時間がかかりました。そして２人が結婚の意志を確認した後にも、住む所の問題（引越しで子供の環境が変わりますので）、子供たちの姓をどうするか、学校をどうするか２人で相談すること＝現実面の障害は多々ありました。それらをすべて２人で決めた後に、彼女はやっと私を子供たちに会わせてくれました。彼女は現実的な結婚のプランが固まらる前に子供たちに私を会わせて、結果として結婚がうまくいかず、子供たちを傷つけるのを心配していました。もちろん、そこまで結婚について相談を固めていても、私が子供たちと会って、子供たちが拒否したら結婚はなしにするという前提です。続きます。

トピ内ID：0349533798

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まだ見ていたら

ステップファザー

2008年04月08日 16:40

私が子供達と会ってすぐに結婚することはなく、まず外で何回か会って、子供たちの反応を見て、それからやっと彼女の部屋に入れてもらいました。もちろん泊まりはなしです。そうして子供たちの様子を見てから、結婚してもいいか子供達に聞き、子供達も喜んでくれたので、初めて彼女の部屋に泊まりました。その目的は、私が子供達の生活を見るため、そして子供達が本当に私と一緒に生活できそうか確かめるためです。そこでもうまくいきそうだったので、ついに結婚し、いっしょに暮らし始めました。双方の親が反対なので、結婚もその後のこともごたごた大変でしたが。結婚してしばらくして、子供たちに自分たちの姓をどうするか選んでもらいました。彼女は最初から私のことより子供たちが大事と言い切っていました。彼女のその、子供たちを大切にする姿勢、母性に改めて惚れ直しました。私が言いたかったのは、×１の女性が初婚の男性に恋する権利はもちろんあることと、その場合は子供を最優先にして考え、男女とも色々なことを乗り越えなければならないこと、そして特に男性の方には大きな責任とそれを果たす覚悟が必要ということです。

トピ内ID：0349533798

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ステップファザーさんへ

はな

2008年04月09日 15:04

久しぶりにこのトピが目につきました。見つけて良かったなーー中々大変な段階を踏まれましたね。何よりも彼女とその子供たちを優先に考えて進めた結果の勝利だと思います。素晴らしいです。私自身も子供が２人おり彼は既婚暦なしの年下です。親の反対はもちろん　笑ですが２人で毎回気持ちを確認し合い、同じ日々の中で成長してゆく二人の子供への心配りも怠らずに付き合っています。私も子供が大事。それを彼にはしっかり伝えています、だから今反対されてる中で彼との間に新しい子供は躊躇ってるという事も話してあります。今後どう変化してゆくか判りません、私の心も彼の親だって世界がひっくり返っていつか賛成してくれるかもしれないし　笑とにかく初めの結婚の時にはまるで考えてなかった事をたくさん悩み、泣き、思いやり、気遣い、繰り返し、原点に戻り、、そして互いを見て「ああ、やはり好きだ」と思い、、笑い合う日々です。私も段階を踏んで頑張ります。ステップファザーさんの様に幸せになりたいな。そしてあなたの様に思慮深く優しい彼に出会えて幸せだと心から思えました。有難う。

トピ内ID：2665670182

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