年頃？結婚を勧められているが、面倒。

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（トピ主 4 ）

mari

2007年12月04日 16:32

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36歳、バツ１、離婚して6年になります。子供はいません。
去年くらいから母親が、今付き合っている彼との結婚を強く勧める（せかす）ようになりました。

私は彼をもちろん好きですが、今すぐ結婚を進めたいと思えません。
一度目のことで結婚に消極的になったのもありますが、
彼もバツ１で子供が産まれてすぐ離婚しているので
養育費（当然の義務ですが）や相続のことなど真剣に考えると
婚姻届を提出するのが億劫になってしまいます。
私の親もバツ１同士なのでその辺りは解っているはずですが
母親にはいつ結婚するのかと電話のたびに聞かれます。

彼とは5年付き合っており、内3年は遠距離、その後私が彼の地元へ引越して
週末に会えるようになったので満足しています。
いずれ結婚しようという話は今もしていますし、関係は安定していると思います。
また、私はどうしても子供を欲しいとは思っておらず、彼も子供はもう持たなくていいと話しています。

親を安心させるため、結婚するべきでしょうか？
面倒ならする必要はない、というご意見が多いかと思いますが
違った考え方がありましたら、ぜひご教示下さい。

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人それぞれですが、私の場合。

もみちゃん

2007年12月04日 19:25

３９歳バツイチ女性です。３年ほど前に離婚しました。ずっとのんびりしてたのですが、４０歳を目前にして、猛烈に焦りを感じ（笑）、再婚活動をしています。なので、トピ主さまも、４０の声を聞くと、焦りを感じるかも。なぜ私が再婚にこだわるかというと、やはり、何かあった時に（たとえば、相手の男性が心変わりしたとか）、「好きな人とつきあう」（あるいはただの同棲や事実婚）よりも、「きちんと結婚している」（法的に、配偶者である）ほうが、法律に守られる範囲が広いと思うので。（前回の離婚時の経験から）やはり、年齢を重ねると、経済面や健康面、「次の男性が見つかるか」（笑）など、いろいろ不安要素が多くなるので。でも、一方で、私の知っている４０代のバツイチ女性で、何年もおつきあいしている男性がいるのですが、「たぶん、一生再婚しないかも」と言ってる人もいます。なので、人それぞれかも。

トピ内ID：5563934253

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結婚しなくていいんじゃない？

🐶

つぶゆき

2007年12月04日 19:25

お二人とも焦っている訳ではないですし、子供も欲しいわけではないのであれば、結婚しなくていいと思います。母親には焦らずに結婚したい旨を根気よく伝えれば良いと思います。ですが気になるのが、「結婚は面倒」なら何故「いずれ結婚しようという話をしている」なのでしょうか？またお互いの状況からmariさんが引っ越ししたのなら同棲するのが普通だと思いますが週末しか逢えない（逢わない？）のは何故でしょう？余計なお節介とは思いますが、男性にとって一番自由（養育費以外は）な環境ですので、今後がチョット心配です。

トピ内ID：5826439690

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私は38ですが

メラ

2007年12月04日 19:58

私はバツイチの彼と当分結婚しないことを決めました。理由は結婚後にトラブルがあることが推測できたから。彼の先妻を知る友人達の話や、彼からごくたまに聞く先妻の話でもし結婚したことが彼女に知れたら、何されるか判らないなと感じたので。凄く変わった人だったようです。まあ世の中にはいろんな人がいますからね。当然、先妻の所にいる子供との関わりなどを検討しました。相続のことも話し合いました。彼が財産として残せるのは土地と家だけだと思われますが、先妻の子供にその半分を渡すためにはそれらを売却しなければなりませんものね。あの先妻の育てた息子、きっと一筋縄ではいかないでしょう。非常に面倒です。で、今は事実婚のような生活をしています。もしダメになることがあっても行き先が無くて困らないように仕事は続けています。子供もできないように、ピル服用しています。親には「あきらめて欲しい」と話してあります。再婚のときは、同じ失敗をしないようにと誰でも慎重になってしまうものだと思います。踏み切れないのなら結婚せずに、親を説得すればいいと思います。

トピ内ID：3292791817

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トピ主です

mari

2007年12月04日 20:29

早速レスしていただきありがとうございます。 40近くなったら焦るでしょうか。一度は結婚したので法的に守られることも理解できるのですが子供を持たなければ、守ってもらいたい物とは・・・例えば彼が今死んだとしても、自分が働いていれば生きていけますし彼が浮気したとしても、賠償を求めるつもりもありません。（どうにもならなければ別れると思います）確かに2人で暮らした方が貯蓄しやすいとは思いますが…。引越しの際に同居しなかったのは、結婚することを前提に引越した訳でないこと（結婚前に同居はしたくなかった）、私の転職（再就職）のために学校へ行っていた（学生だった）という理由があり今もそのまま別居という状況です。確かに男性にとって一番自由かも知れませんが、それは私も同じです。結婚は「そのうちだね」という感じで、婚姻届けを提出しなくても不安にならない、相手に変に安心感があるように感じます。そして今が安定しているせいか、結婚を検討して話し合うと先妻や子供と揉めることが確実に予想できるのがネックで積極的に話を進めようという気になれないでいます。

トピ内ID：0552294626

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それなら結婚しないでください

先妻の子

2007年12月05日 11:19

子供を引き取った世の中の先妻のほとんどは就職もままならず、土日も遊んだりできずにいます。日々の子育てに追われ、再婚したくてもなかなかできないのです。それなのに、子供を引き取らなかった夫側はたいてい離婚後あっさり再婚して楽しく暮らしてたりするんですよね。しまいには養育費の減額を求めてきたり。ひどい話です。でしからお宅のように、相続のことなど「先妻の元に子供がいるバツ１男」の欠点をよく認識されて再婚を踏みとどまる人がもっと増えればいいなと思います。

トピ内ID：5709435607

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今から問題は解決しておく

まっ

2007年12月05日 15:36

結婚はそのうちにとお互い思っていて、このままでも不安ではないとお互いに思っている。だから、結婚について話し合うと、先妻や子どもともめることが予測できるので、先の事から逃げているということですね？結婚について話し合うと、彼とトピ主さんがもめるのですか？それとも、彼と先妻さんがもめるのですか？彼とトピ主さんがもめるのならば、将来に対して不安があるということで伸ばし伸ばしにしてももめる時はくるでしょう。お互い再婚相手は違う相手でもいいと心のどこかで思っているのかもしれませんね。彼と先妻さんがもめるというのであれば、これは彼と先妻さんの問題でもあるわけですが遅かれ早かれ養育費はしっかり払わなければいけないことですね。再婚するにしてもしないにしても取り決めをしてけじめを付けるようにアドバイスなさったらどうでしょう。そうやって問題を早めに解決しておけば、このままで行っても安心ではないですか？将来もし結婚するとしても財布は別々にしたらどうでしょう。自分の必要経費は自分で払う。共同生活費は共同口座から。お互い仕事を持っていく。

トピ内ID：2027698302

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親の為なら止めましょう

🐱

れいれい

2007年12月05日 16:01

今の彼と別れることになってもトピ主さんが正常な気持ちでそれを受け入れていくことが出来るか？それが一番の判断材料だと思います。現在、結婚に拘らないことも、良い関係でいることの出来る男性の存在があるからではありませんか？そうではなく自分一人でも、きちんと生き甲斐も持って生きていける自信があるのなら、今のままの状態でも問題はないと感じますよ。親を安心させる為に婚姻届を出すことを考えるなら止めておきましょう。ただ、他の投稿者も言っておられたように４０歳の声を聞くようになると自分の老いというものを意識するようになり、焦りは感じるようになると思います。３０代と４０代では回りの反応が大きく違ってしまいますし、グッと体力も容貌も落ちたと感じるのも、丁度、その頃です。その時に彼の存在が身近にあれば良いのですが、そうではなくなっていた時には、キツイ思いをすることになると感じますよ。

トピ内ID：2892835649

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それから彼に対しての安心感ですが

🐱

れいれい

2007年12月05日 16:19

彼に対しての安心感。それって彼もバツイチで、子持ちで養育費などの負担ありという言ってみれば条件の悪い男性ということで、他の女性との交際もないだろうということなのではないですか？でも、今の時代、女性でもバツイチは多いですし、トピ主さんのような自立しており婚姻には拘らないが一緒に支え合う男性の存在を求める女性は多いことと思いますよ。そんな女性からすれば、彼はストライクゾーンな男性なのでは？そして悲しいかな、男性は女性には若さを求めるもののようですよ。

トピ内ID：2892835649

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トピ主です１（長くてすいません）

mari トピ主

2007年12月05日 20:51

引き続き、レスを下さった皆様ありがとうございます。「れいれい」さんが書かれた安心感についてのお話、とても考えさせられました。私は「子持ちで養育費などの負担あり」だけでは条件が悪いと感じたことはありませんが、「婚姻には拘らないが支え合う男性の存在を求める女性」が多いかも知れないという点はなるほどと思いました。若さを求められるという部分も、ある程度の歳になると厳しい立場になってくるでしょうね…。上で「まっ」さんがお尋ねになった、「結婚について話し合うと、先妻や子供と揉めることが予想できる」の部分ですが、これは、彼と結婚すれば我々（彼と私）と、あちらの家族（先妻と子供）の間でトラブルが起こることが予想される、という意味で書きました。上で「メラ」さんが書かれている、まさにこちらもその通りなのです。

トピ内ID：6987738714

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トピ主です　２

mari トピ主

2007年12月05日 20:51

（続き）とにかく先妻は尋常な方ではありません。先妻は離婚前から、私を含む複数の女性に「夫に関わっている」などの疑いをかけ、嫌がらせをしてきました。（もちろんそのようなことはありません。）先妻を知る彼の友人（男性）達からも、彼女の行動はおかしいと何度か聞かされたことがあります。離婚協議も長くかかったそうですが、先妻は彼が将来再婚することを許せないと考えていたらしく、「再婚などしたら、みていなさい」など脅しまがいの暴言を吐かれ、揉めに揉めたと聞きました。上で書かれている「先妻の子」さんと同じ考え方なのかと思います。その他にも、あまり正直に書くと不掲載になりそうなので割愛しますが彼女の行動は全く読むことができず、訴える事までできないギリギリの所で嫌がらせをしてきそうです。彼が正攻法で対応しても、どうにもならなそうな相手です。

トピ内ID：6987738714

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トピ主です　３

mari トピ主

2007年12月05日 20:51

（続き）さらに相続のことも「メラ」さんと同様で、このままでいくと家と土地が残ることになりそうですが、彼の今後の収入では今の家と土地の半分を現金で用意することは到底無理で、私は賃貸を提案しましたが、彼は昔から住んでいる今の家を手放したくはないとのこと。婚姻届けを提出したら何されるか判らない、最終的にお金でも揉める、と考えたら、私は彼の財産形成に関与せず、相続は子供が全て受け、私は蚊帳の外になったほうが気が楽なのではないかと感じます。先妻が狂気を演じることで、その手の内に乗せられている根性なしなのだと自分の事を思います。なお、彼は養育費は毎月送っているとのこと。自動送金なので遅れたこともないそうです。彼らの離婚時には公正証書も作成しています。彼が特別頼りない人ということはありませんが、先妻の性格を考えると安心はできません。財布は別々にするという方法、私達に現実的なものかどうか検討したいと思います。

トピ内ID：6987738714

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あなたの言うとおりです

💄

桂木

2007年12月06日 19:51

その程度で結婚を躊躇しているんだったらあなたにとって結婚はその程度ということなんでしょうね。ちょっと脅かしただけで元夫の再婚を留まらせることができるなら世の苦労している先妻さん達はラクでいいですね。あなたには結婚は向かないと思います。

トピ内ID：6994272728

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桂木さまへ

しの

2007年12月07日 15:54

このトピ主の場合はちょっと脅かしたという程度には思いませんが？それにあなたは随分先妻さん達に対してうがった見方をしているように思えますけれど。離婚したバツイチのお母さん達は、あなたや先妻の子さんのように元夫の再婚に拘るような人たちばかりではありません。あなたがたのような考え方をする方々はおそらく元夫が再婚することで養育費の減額を申し出られるのを心配する気持ちがあまりに強く出てるんでしょうが、養育費に依存しなければ生きて行けないほどギリギリの生活しかできてないんじゃない限り元夫に絶対再婚させたくないなんて思いませんよ。お互い自由ですから。バツイチの母は強いです。決してあなた方のような方ばかりではありません。

トピ内ID：1409723501

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トピ主です。

mari トピ主

2007年12月10日 15:43

皆様、レスをくださりありがとうございます。今週末はいつもより真剣に今後のことを話し合いました。まだ具体的に、同居するか届を出すかという結論は出ていませんが、皆いい歳にもなり先妻に振り回され続けるというのもどうかという考え方でまとまってきましたので、向こう１年くらいで結果が出せるかと思います。どうしても慎重になりますけれども、今はいいが働けなくなるまであと20年と少ししかない、その後どう生きていくか・・ということまで意識しながら決めることだと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：6987738714

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