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年頃?結婚を勧められているが、面倒。

レス14
(トピ主 4
041
mari
恋愛
36歳、バツ1、離婚して6年になります。子供はいません。
去年くらいから母親が、今付き合っている彼との結婚を強く勧める(せかす)ようになりました。

私は彼をもちろん好きですが、今すぐ結婚を進めたいと思えません。
一度目のことで結婚に消極的になったのもありますが、
彼もバツ1で子供が産まれてすぐ離婚しているので
養育費(当然の義務ですが)や相続のことなど真剣に考えると
婚姻届を提出するのが億劫になってしまいます。
私の親もバツ1同士なのでその辺りは解っているはずですが
母親にはいつ結婚するのかと電話のたびに聞かれます。

彼とは5年付き合っており、内3年は遠距離、その後私が彼の地元へ引越して
週末に会えるようになったので満足しています。
いずれ結婚しようという話は今もしていますし、関係は安定していると思います。
また、私はどうしても子供を欲しいとは思っておらず、彼も子供はもう持たなくていいと話しています。

親を安心させるため、結婚するべきでしょうか?
面倒ならする必要はない、というご意見が多いかと思いますが
違った考え方がありましたら、ぜひご教示下さい。

トピ内ID:6987738714

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

人それぞれですが、私の場合。

041
もみちゃん
39歳バツイチ女性です。3年ほど前に離婚しました。 ずっとのんびりしてたのですが、40歳を目前にして、猛烈に焦りを感じ(笑)、再婚活動をしています。 なので、トピ主さまも、40の声を聞くと、焦りを感じるかも。 なぜ私が再婚にこだわるかというと、やはり、何かあった時に(たとえば、相手の男性が心変わりしたとか)、 「好きな人とつきあう」(あるいはただの同棲や事実婚)よりも、 「きちんと結婚している」(法的に、配偶者である) ほうが、法律に守られる範囲が広いと思うので。 (前回の離婚時の経験から) やはり、年齢を重ねると、経済面や健康面、「次の男性が見つかるか」(笑)など、いろいろ不安要素が多くなるので。 でも、一方で、私の知っている40代のバツイチ女性で、何年もおつきあいしている男性がいるのですが、 「たぶん、一生再婚しないかも」 と言ってる人もいます。 なので、人それぞれかも。

トピ内ID:5563934253

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結婚しなくていいんじゃない?

🐶
つぶゆき
お二人とも焦っている訳ではないですし、子供も欲しいわけではないのであれば、結婚しなくていいと思います。 母親には焦らずに結婚したい旨を根気よく伝えれば良いと思います。 ですが気になるのが、「結婚は面倒」なら何故「いずれ結婚しようという話をしている」なのでしょうか? またお互いの状況からmariさんが引っ越ししたのなら同棲するのが普通だと思いますが週末しか逢えない(逢わない?)のは何故でしょう? 余計なお節介とは思いますが、男性にとって一番自由(養育費以外は)な環境ですので、今後がチョット心配です。

トピ内ID:5826439690

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私は38ですが

041
メラ
私はバツイチの彼と当分結婚しないことを決めました。 理由は結婚後にトラブルがあることが推測できたから。 彼の先妻を知る友人達の話や、彼からごくたまに聞く先妻の話で もし結婚したことが彼女に知れたら、何されるか判らないなと感じたので。 凄く変わった人だったようです。まあ世の中にはいろんな人がいますからね。 当然、先妻の所にいる子供との関わりなどを検討しました。 相続のことも話し合いました。彼が財産として残せるのは 土地と家だけだと思われますが、先妻の子供にその半分を渡すためには それらを売却しなければなりませんものね。 あの先妻の育てた息子、きっと一筋縄ではいかないでしょう。非常に面倒です。 で、今は事実婚のような生活をしています。 もしダメになることがあっても行き先が無くて困らないように 仕事は続けています。 子供もできないように、ピル服用しています。 親には「あきらめて欲しい」と話してあります。 再婚のときは、同じ失敗をしないようにと 誰でも慎重になってしまうものだと思います。 踏み切れないのなら結婚せずに、親を説得すればいいと思います。

トピ内ID:3292791817

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トピ主です

041
mari
早速レスしていただきありがとうございます。 40近くなったら焦るでしょうか。 一度は結婚したので法的に守られることも理解できるのですが 子供を持たなければ、守ってもらいたい物とは・・・ 例えば彼が今死んだとしても、自分が働いていれば生きていけますし 彼が浮気したとしても、賠償を求めるつもりもありません。 (どうにもならなければ別れると思います) 確かに2人で暮らした方が貯蓄しやすいとは思いますが…。 引越しの際に同居しなかったのは、 結婚することを前提に引越した訳でないこと(結婚前に同居はしたくなかった)、 私の転職(再就職)のために学校へ行っていた(学生だった)という理由があり 今もそのまま別居という状況です。 確かに男性にとって一番自由かも知れませんが、それは私も同じです。 結婚は「そのうちだね」という感じで、婚姻届けを提出しなくても不安にならない、 相手に変に安心感があるように感じます。 そして今が安定しているせいか、結婚を検討して話し合うと 先妻や子供と揉めることが確実に予想できるのがネックで 積極的に話を進めようという気になれないでいます。

トピ内ID:0552294626

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それなら結婚しないでください

041
先妻の子
子供を引き取った世の中の先妻のほとんどは 就職もままならず、土日も遊んだりできずにいます。 日々の子育てに追われ、再婚したくてもなかなかできないのです。 それなのに、子供を引き取らなかった夫側はたいてい 離婚後あっさり再婚して楽しく暮らしてたりするんですよね。 しまいには養育費の減額を求めてきたり。ひどい話です。 でしからお宅のように、相続のことなど 「先妻の元に子供がいるバツ1男」の欠点をよく認識されて 再婚を踏みとどまる人がもっと増えればいいなと思います。

トピ内ID:5709435607

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今から問題は解決しておく

041
まっ
結婚はそのうちにとお互い思っていて、このままでも不安ではないとお互いに思っている。だから、結婚について話し合うと、先妻や子どもともめることが予測できるので、先の事から逃げているということですね? 結婚について話し合うと、彼とトピ主さんがもめるのですか? それとも、彼と先妻さんがもめるのですか? 彼とトピ主さんがもめるのならば、将来に対して不安があるということで伸ばし伸ばしにしてももめる時はくるでしょう。お互い再婚相手は違う相手でもいいと心のどこかで思っているのかもしれませんね。 彼と先妻さんがもめるというのであれば、これは彼と先妻さんの問題でもあるわけですが遅かれ早かれ養育費はしっかり払わなければいけないことですね。再婚するにしてもしないにしても取り決めをしてけじめを付けるようにアドバイスなさったらどうでしょう。 そうやって問題を早めに解決しておけば、このままで行っても安心ではないですか? 将来もし結婚するとしても財布は別々にしたらどうでしょう。自分の必要経費は自分で払う。共同生活費は共同口座から。お互い仕事を持っていく。

トピ内ID:2027698302

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親の為なら止めましょう

🐱
れいれい
今の彼と別れることになってもトピ主さんが正常な気持ちで それを受け入れていくことが出来るか?それが一番の判断 材料だと思います。 現在、結婚に拘らないことも、良い関係でいることの出来る 男性の存在があるからではありませんか? そうではなく自分一人でも、きちんと生き甲斐も持って 生きていける自信があるのなら、今のままの状態でも 問題はないと感じますよ。親を安心させる為に婚姻届を出す ことを考えるなら止めておきましょう。 ただ、他の投稿者も言っておられたように40歳の声を聞くように なると自分の老いというものを意識するようになり、焦りは感じる ようになると思います。 30代と40代では回りの反応が大きく違ってしまいますし、 グッと体力も容貌も落ちたと感じるのも、丁度、その頃です。 その時に彼の存在が身近にあれば良いのですが、そうではなく なっていた時には、キツイ思いをすることになると感じますよ。

トピ内ID:2892835649

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それから彼に対しての安心感ですが

🐱
れいれい
彼に対しての安心感。 それって彼もバツイチで、子持ちで養育費などの負担ありという 言ってみれば条件の悪い男性ということで、他の女性との交際も ないだろうということなのではないですか? でも、今の時代、女性でもバツイチは多いですし、トピ主さんの ような自立しており婚姻には拘らないが一緒に支え合う男性の 存在を求める女性は多いことと思いますよ。 そんな女性からすれば、彼はストライクゾーンな男性なのでは? そして悲しいかな、男性は女性には若さを求めるもののようですよ。

トピ内ID:2892835649

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トピ主です1(長くてすいません)

041
mari トピ主
引き続き、レスを下さった皆様ありがとうございます。 「れいれい」さんが書かれた安心感についてのお話、 とても考えさせられました。 私は「子持ちで養育費などの負担あり」だけでは 条件が悪いと感じたことはありませんが、 「婚姻には拘らないが支え合う男性の存在を求める女性」が 多いかも知れないという点はなるほどと思いました。 若さを求められるという部分も、ある程度の歳になると 厳しい立場になってくるでしょうね…。 上で「まっ」さんがお尋ねになった、 「結婚について話し合うと、先妻や子供と揉めることが予想できる」 の部分ですが、これは、彼と結婚すれば 我々(彼と私)と、あちらの家族(先妻と子供)の間でトラブルが 起こることが予想される、という意味で書きました。 上で「メラ」さんが書かれている、まさにこちらもその通りなのです。

トピ内ID:6987738714

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トピ主です 2

041
mari トピ主
(続き) とにかく先妻は尋常な方ではありません。 先妻は離婚前から、私を含む複数の女性に「夫に関わっている」などの 疑いをかけ、嫌がらせをしてきました。(もちろんそのような ことはありません。) 先妻を知る彼の友人(男性)達からも、彼女の行動はおかしいと 何度か聞かされたことがあります。 離婚協議も長くかかったそうですが、先妻は彼が将来再婚することを 許せないと考えていたらしく、「再婚などしたら、みていなさい」など 脅しまがいの暴言を吐かれ、揉めに揉めたと聞きました。 上で書かれている「先妻の子」さんと同じ考え方なのかと思います。 その他にも、あまり正直に書くと不掲載になりそうなので割愛しますが 彼女の行動は全く読むことができず、訴える事までできない ギリギリの所で嫌がらせをしてきそうです。 彼が正攻法で対応しても、どうにもならなそうな相手です。

トピ内ID:6987738714

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トピ主です 3

041
mari トピ主
(続き) さらに相続のことも「メラ」さんと同様で、このままでいくと 家と土地が残ることになりそうですが、彼の今後の収入では 今の家と土地の半分を現金で用意することは到底無理で、 私は賃貸を提案しましたが、彼は昔から住んでいる今の家を 手放したくはないとのこと。 婚姻届けを提出したら何されるか判らない、最終的にお金でも揉める、 と考えたら、私は彼の財産形成に関与せず、相続は子供が全て受け、 私は蚊帳の外になったほうが気が楽なのではないかと感じます。 先妻が狂気を演じることで、その手の内に乗せられている 根性なしなのだと自分の事を思います。 なお、彼は養育費は毎月送っているとのこと。自動送金なので 遅れたこともないそうです。 彼らの離婚時には公正証書も作成しています。彼が特別 頼りない人ということはありませんが、先妻の性格を考えると 安心はできません。 財布は別々にするという方法、私達に現実的なものかどうか 検討したいと思います。

トピ内ID:6987738714

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あなたの言うとおりです

💄
桂木
その程度で結婚を躊躇しているんだったら あなたにとって結婚はその程度ということなんでしょうね。 ちょっと脅かしただけで元夫の再婚を留まらせることができるなら 世の苦労している先妻さん達はラクでいいですね。 あなたには結婚は向かないと思います。

トピ内ID:6994272728

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桂木さまへ

041
しの
このトピ主の場合はちょっと脅かしたという程度には思いませんが? それにあなたは随分先妻さん達に対してうがった見方を しているように思えますけれど。 離婚したバツイチのお母さん達は、あなたや 先妻の子さんのように元夫の再婚に拘るような 人たちばかりではありません。 あなたがたのような考え方をする方々はおそらく 元夫が再婚することで養育費の減額を申し出られるのを 心配する気持ちがあまりに強く出てるんでしょうが、 養育費に依存しなければ生きて行けないほど ギリギリの生活しかできてないんじゃない限り 元夫に絶対再婚させたくないなんて思いませんよ。 お互い自由ですから。 バツイチの母は強いです。 決してあなた方のような方ばかりではありません。

トピ内ID:1409723501

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トピ主です。

041
mari トピ主
皆様、レスをくださりありがとうございます。 今週末はいつもより真剣に今後のことを話し合いました。 まだ具体的に、同居するか届を出すかという結論は 出ていませんが、皆いい歳にもなり 先妻に振り回され続けるというのもどうかという考え方で まとまってきましたので、 向こう1年くらいで結果が出せるかと思います。 どうしても慎重になりますけれども、 今はいいが働けなくなるまであと20年と少ししかない、 その後どう生きていくか・・ ということまで意識しながら決めることだと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID:6987738714

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