“父の不倫”心の整理がつかない。

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（トピ主 1 ）

shion

2008年02月05日 10:31

ひと

先日、父が職場の女性と不倫していることが発覚しました。「家族のために頑張る」と言って働く父を尊敬してましたし、幼い頃からお父さんっ子だった私は本当にショックでした。私は4年前に結婚して実家を既に出ています。現在実家には父、母、来年結婚を予定している妹がいます。不倫が発覚したとき、母は父と二人で話し合った結果、「今は心の整理がつかないし、生活のために許すしかないと思ってる」と言いました。私は母がどんな決断を下そうとその考えを尊重しようと思ってます。自営業で収入の安定しない父を全力でサポートしていた母を裏切った父のことが許せません。殺意さえ芽生えた程です。父は反省して、空気の抜けた風船のような状態になっているようです。威厳があった父がそんな姿になってしまったことが悲しいです。父に対して憎悪の気持ちが募る一方でどこか恨みきれずにいる。この気持ちはいつか整理がつくのでしょうか？あの日から毎晩寝れない夜を過ごし、毎日泣いてばかりいます。どうか、アドバイスや経験談などありましたらお聞かせ下さい。

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お父さんにぶつけてみたらどうでしょう

⛄

冬子

2008年02月05日 16:24

「お父さんがしたことは、お母さんだけじゃなく、私のことも裏切ったも同然なのよ」と。相手の女にも「二度と近寄らない」ことを誓ってもらい、紙に残してもらうのはどうでしょう。不倫をする男女を簡単に信用してはなりません。

トピ内ID：4622417532

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トシを取ればわかることもある

つまさき

2008年02月05日 16:24

わたしも24のとき父の不倫が発覚し大騒ぎになったことがありますのでお気持ちはわたしなりにわかります。父は男女間のことで妄想かと思うほどとても厳しかったのでその辺の恨みもあり赦せない気持ちが強く母のこころの揺れもダイレクトにこちらに伝わったことも手伝い余計激昂したり。今はお辛いと思います。普通じゃいられないのが当然です。そのshionさんのこころの揺れはお父様に伝わりきついお灸となるでしょう。続きます

トピ内ID：7948558785

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続きです

つまさき

2008年02月05日 16:24

ただ、今感情のままにお父様を責めたてて　お父様の居場所が無くなってしまって最悪出て行ってしまうことまで追い詰めるとのちのち　後悔の種になりそうな気もします。ので　責め立てず　しかし悲しい辛い気持ちは表出し軽々しい行動がどんな結果を招くか　という学習はだいじ。でもね　shionさんもトシを取るとわかると思いますがそろそろ第一線を退こうかというとき子供たちも手を離れ　妻も精神的に自立してきて　ふと寂しくなることもあるんですよ。男性更年期とかもありますしね。男性は女性のように自分のこころのよわいところを友人同士でさらけ出すことはなかなか難しいようですしおうちで弱音を吐けるならまだましでしょうが強いよいお父さんでいたいとかそういう空気がなかったりするとふと心の隙に優しい言葉をかけてくれる異性にぐらつく事もあるものだと思います。だからといって不倫が正当化されるものではないのですが。その辺一度お父様と話し合ってみたらどうでしょう。相手の気持がわかると自分も救われたりするものです。

トピ内ID：7948558785

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私の父も不倫をしてましたが

千鳥

2008年02月05日 16:46

私たち子供を巻き込まなかった母を尊敬し父は不倫については馬鹿だなぁと思ってますが、その他の欠点の１つと捉えてますこのことについて許せない！と憤る事は出来るのは母だけだと思っているので私としては、母の決断を見守ってますし通り過ぎた今、母は幸せに暮らしてます。きっと知ったばかりで心が落ち着かないでしょうが、時間が経てば、それなりに落ち着くものです。自営業の父のサポートは私もしてましたから、母だけが苦労したとは思いませんがそれと不倫って、やはり別なんですよね。誘惑に弱いのだなぁと思うし、責めても何のためにもならない言い訳くらいしか聞けないだろうと思ってますもう少し親離れして、親世帯と、自分の家族を別のものと認識して大人同士として過ごして行った方が良いと思います独立して結婚するほどまでに育ててもらったのですし、それはそれ尊敬する度合いは減るし、浮気に関してアドバイス貰っても効力ありませんがそんな立場になる位は、父も覚悟してるかなぁと思ってます。今はきっと、ただただ時間が必要なだけです。大丈夫。

トピ内ID：0037989454

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うちの父も。

☁

想

2008年02月05日 16:46

私の父（54才）にも愛人がいます。現在も続いています。父は10年程前からアジアの某国に単身赴任していて、そこで出会った現地女性と付き合ってます。　父の方から離婚話が持ち上がりましたが、母が拒否しているので話は進んでいません。この先どうなるか、まったく判りません。愛人の話を聞いた当初はショックを受けましたが、今はどうでもいいです。10年の間に私は２児の母となり、妹も今月結婚します。母のことは心配ですが、夫婦のことは夫婦間で決める事だと思ってます。私に出来ることは、母の愚痴を聞いてあげる事だけ。父はたまに日本に帰ってきますが、会った時は普通に接しています。

トピ内ID：1336567369

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うーん

😣

たあちゃん

2008年02月05日 16:46

トピ主さんの心の悩みはつらいものがあるでしょう。でもね、夫の不倫のことをいくら結婚している大人だとはいえ子どもに話してしまうお母さんてどう？って思ってしまいました．夫婦の問題なんだから夫婦かまたはカウンセラーなどのプロに間に入ってもらって解決することでしょう．そりゃ妻にとって夫は離婚してしまえばただの他人。でも子どもにとって父親は血を受け継いだ血縁者です．簡単に憎いだけですまないからトピ主さんが悩んでいるんでしょう。トピ主さん、もう子どもではないのだからご両親のことは静観するのみですよ。あなたが悩んだってどうにもならないと割り切りなさい

トピ内ID：3104784732

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忘れないで

ＤＶ親の娘

2008年02月05日 17:06

一番悲しんでいるのは、 >私は4年前に結婚して実家を既に出ています。 >あの日から毎晩寝れない夜を過ごし、毎日泣いてばかりいます。そんなあなたを見ているご主人と、お子様（いらっしゃるのかな）だということを。私も同じような経験があります。今思えば、夫はどれだけ苦しかっただろうかと思います。だって、夫って、親ではないですから。親という代わりのきかないものが欠けたのに、夫がいくら慰めても慰めても、しばらくは埋まりませんでした。まして私の場合は壊れた家族はそのままばらばらになりましたし。はっきり言って、「親だって完璧ではない」「自分の夫が不倫したわけではない」のにめそめそしていたあの頃の自分に「かーつ！」。トピ主さんは、お父様、戻ってきたんですよね？それなら、トピ主さん達の力のほうが強かったんですよ。愛情が勝ったんですよ。どうか、ご自分のご家庭、そして、ご結婚される妹さん（多分、かなり動揺している筈）を今は一番気にかけてあげてください。「基本は夫婦」なのですから。

トピ内ID：1422823492

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解ります。その気持ち

😭

同類子

2008年02月05日 16:46

　母を苦しめた父を心底憎みましたが、結果母はストレスが原因とみられるガンで亡くなり、父は悔やみながら生き地獄でした。（だったと思います）結局、私は憎い父を最後まで介護しました。　しかし、今になって思うのは、それは父と母の問題であった。私たち３人の子供が居なかったら、母ももっと父に文句も言えただろうし、大喧嘩も出来ただろうと思います。ストレスとして溜め込まなかったのではないかとじっと我慢していた母が可哀相で可哀相で、今でも思い出す度に腹が立ちます。　昔から我が儘な父が大嫌いでした。家庭で良き父、良き夫として一つの家を立派に営んでいたらもっと違った見方も出来ただろうと思うのですが…。　貴女も嫁がれた身、今はそっとお母様のお味方をしてあげてください。私はこれから先男性を信じないと思っていましたが、不倫、浮気の相手するのは同じ数の女性だと思ったのです。どっちもどっち男性ばかり悪くないのかも知れませんが、大きな犠牲を払うのは殆ど女性です。数の問題ではないとも思います。　本当に心あるお父さまなら反省をして今後家庭を建て直されますよ。今は只お母様に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：5029508148

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大人になりましょう

anemone

2008年02月05日 17:30

私自身、複雑な家庭で育ってきました、思春期の頃子として見たくない母親の姿も見てきました。だから言えるのかもしれないけど、親といえどもただの人間です、聖人ではないです。生きている時間が長ければそれだけ抱えている、背負っているものも増えますよ。トピ主さんも結婚されて自立したわけですし、親と自分を切り離して考える余裕をもってもいいと思います。お母さんが許すといっているのだからそれを尊重して少し離れたところから見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：7766716933

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今は仲良し家族です

2008年02月05日 17:30

え～っと　同じ立場での経験のある者です。（それも現場見ちゃったのです…）。「親の不倫に対する自分の気持ちの整理の仕方」がテーマですが　先輩の私から僭越ながら以下の通りのアドバイスをさせて下さい。（トピ主様が既に既婚者である事を考慮した上での内容です）。１．父と母の問題である（あなたは基本的には部外者である）と認識する２．基本的には問題を起こした父ではなく、被害者である母サイドに立つ３．あなたは自分の家庭（旦那様との関係）を大切にする補足１）あなたはこの不倫騒動の張本人の「娘」であり「当事者」ではありません。あなたが自分の感情を間違った方法で主張するとかえって話しがこじれます。両親を「一組の男女」として客観的な視点で見るよう努力して下さい。２）一番苦しいのは裏切られたお母様です。何があっても味方だと伝えてあげて下さい。３）あなたがご実家の騒動で心をすり減らしていては、ご自分の家庭にも良い影響があるとは思えません。辛い体験ですが、ご自身の糧、今後の甘えへの戒めと収めて下さい。（ここにも客観視が必要です）。 (続く）

トピ内ID：1517872563

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今は仲良し家族です（続き）

2008年02月05日 17:30

幸いお母様は冷静な方のようですので、取り乱した親を落ち着かせる苦労（自傷防止の為の監視等）というのはなさそうで何よりですね。それから今後の事ですが、時間が経って皆がうまく落ち着かれたとしてもお父様に不倫の事を蒸し返してチクチクと釘を刺すような事はやめて下さいね。せっかく修復した関係に長い意味で再度亀裂を入れる事になりますよ。きっと、ご長女という事で頼られて、お一人でいろんな物を背負ってお苦しいでしょうがあなたが頑張って冷静な第3者になったり、暖かい娘になったりしてお辛いご両親の「サポート＆カウンセラー」役をつとめて差し上げて下さいね。もし途中辛くなったら、旦那さまに「あくまでも愚痴だけど」と気持ちを吐き出して、肩の荷をちょっと下ろさせてもらってもいいと思いますよ。

トピ内ID：1517872563

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致命的ではない

😀

60歳男性

2008年02月05日 18:19

トピ主さんの文章が簡にして要を得ています、解り易いです。恐らくお父さんは私と同じ年代と思います。まじめにやってきた男性がフト落とし穴にはまる事はあります。－－本当に浮気が（いやその女性へ本心、心が行ってしまったら）本気であったら、消沈してるこは無いはずです。今は反省しているようです。男の人生のかなり中年に成ったときには一つの事故はあり得る（貴女は許せないでしょうが）ことを是非理解（難しいでしょうが）してあげてください。大切な事は、その浮気相手との関係が続かないことです。それさえ確保できれば、どうか！過去を根掘り葉掘り掘り返さないでください（いつからーー始まった？何回あった？など知っても貴女が苦しくなるだけです）お父さんに言うことは、もうこれきり絶対会わないんダネ！それだけを勝ち取ってください。それさえ得られればーーー皆さんで是非再スタートして下さい。気持ちの切り替えには１年はかかると思いますが。ーー蛇足ですが貴女の純粋さは正に私の娘にそっくりです。応援します。ーー何か問題があれば再度投稿してください。

トピ内ID：2264357721

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ありがとうございます。

☀

shion トピ主

2008年02月06日 16:54

皆様、丁寧なアドバイスや体験談をお聞かせ下さって本当にありがとうございます。家の中の事も手につかない程ショックでしたし泣いてばかりいました。でも、私が泣いたところでどうにもならないのだし、何よりも一緒に暮らしている夫に申し訳ないですよね。もう泣くのも、ショックだからと言って伏せてばかりいるのも止めようと思いました。私はこのまま、母と妹のサポートを続けてようと思います。父は反省していて、もう二度と相手の女性とは会わないと思うのでそっとしておこうと思います。もし、父と顔を合わせる機会があったら「本当にショックだったんだから、もう二度としないでね！」くらいは言わせてもらっても、それ以上父を責めることはしないでおきます。どうすればいいのか、この気持ちに整理はつくのかと思い悩んでましたが、時間の流れに任せてみようと思います。親身な回答をしてもらって本当に嬉しかったです。読み終わったときに、もう泣かないと誓ったばかりなのに皆様の温かい気持ちに触れジーンとして泣いてしまいました。本当に、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3908742489

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