父の浮気が発覚しました

レス22

（トピ主 2 ）

😭

MAKI

2009年01月06日 11:40

ひと

昨日、父の浮気が発覚しました。結婚して３０年を過ぎ、３人兄弟です。私と兄は、今年結婚を予定しております。そんな中での不倫の発覚です。母は、離婚する決意をしているようです。父は私が幼い頃にも２度浮気をしています。その時３人の子を養わなければいけない、父の居ない子にしたくないと母は我慢したようです。その時の大喧嘩の様子、冷え切った家の中の空気は未だに私の脳裏に焼きついています。今回は、子もそれぞれに独立していますし、母を自由にしてあげたいと思います。父のことは許せません。愛想が尽きました。これから老後を二人で過ごすような年に近づいてまで不貞を働くなんて。手帳に、不倫相手と何処へ何時に行った、ホテルでした、などと詳細に書いてあったそうです。呆れて言葉もありません。ですが、正直言って、両親揃って結婚式に出て貰いたい。そんな考えは私のわがままでしょうか？頭が混乱していてわかり辛い文章だと思います。ほかにこの思いを相談したりぶつける場所がありませんでした。すみません。

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そんな父親

😠

ai♪

2009年01月06日 15:49

子供たちのためにと我慢してこられたお母さんをそんな形で裏切り、結婚を控えた二人の子供こんな形で裏切る父親。私だったら、そんな父親に結婚式に出てほしくないです。あきれて言葉も出ないのに、結婚式には出てほしいなんて矛盾しているような。お母さんも同席するのいやだと思いますけど。

トピ内ID：4908419144

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私の場合は母でした

いずみ

2009年01月06日 16:19

境遇が自分と似ているので思わずレスです。私も、幼い時から両親は仲が良くなく、母は陰で浮気をし、何度か離婚話が出ました。親戚の説得により、私（末っ子）が18になり家を出る時まで待って、両親は離婚しました。父は子供たちには何も言わなかったけど、その時の、晴れ晴れとした様子は忘れられません。それから色々とあって母とは交流が切れ、今は一部の親戚しか連絡先を知らない状態です。私は結婚した時、その親戚に「母には知らせないでくれ」と頼みました。今度結婚式をしますが、呼ぶ気もありません。父は亡くなってしまったので、私の側のみ両親はいません（主人の方はご健在です）でもそれでもいいと思っていますし、主人のご両親にも説明し理解をいただきました。バージンロードも兄と歩きます。母を結婚式に呼ばなかったこと、きっと私は後悔はしないと思ったので。トピ主さんも後悔はなさらないのなら、（ご主人のご家族やご親戚の考え方もあるかもしれませんが）自分の一生の思い出の日に、呼びたくない人を呼ばなくてもいいのではないかと、私は思います。

トピ内ID：5159874143

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何をとるか

🐧

ぷよっぺ

2009年01月06日 15:49

結婚式に２人揃って出て欲しいのはなぜですか。父親に晴れの姿を見せたいから？相手親や招待客への体面？自己満足？母親を自由にさせたい気持ちとその理由を天秤に計ればいいのでは。

トピ内ID：7657143344

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お母様とご相談を

むーん

2009年01月06日 16:51

私の話を少ししますね。私の結婚の時期、家庭は複雑で父と母は離婚していないものの父は別の女性と暮らしていました。 (詳細は省きますが) 私も父を呼ぶことを迷いましたが、その時期は特に母や私と父の関係は険悪というわけではなかったので、母にも相談の上、父にも出席してもらいました。貴方自身が希望し、お母様やご兄弟の反対がないなら出席して頂いていいのではないでしょうか？・・・心中お察しします。いろいろ心境は複雑でしょうが、浮気癖のある(失礼)お父様でもご恩はあると思います。出席するな、と言われると父親としてお辛いだろうとも思います。お母様やご兄弟にご遠慮されての、ご相談なのでしょうか？わがままだなんて思いませんよ？腹立たしい反面、父としての愛情もやはりおありでしょうし、体面も気になりますよね。離婚されるおつもりだということでも、けじめになるのではないかと思います。まずはよくお母様とご相談されてみてはいかがですか？

トピ内ID：7516944575

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トピ主とお兄さんの結婚が大事。タイミングが悪すぎる・・・

keep

2009年01月06日 17:12

最も懸念されることは、ご両親の離婚をきっかけにトピ主とお兄さんの結婚が破談になることです。通常、婚約者の両親が離婚すれば結婚にはネガティブな影響をあたえます。離婚が既定路線であっても、ご兄弟の結婚式が住むまでは離婚せず、結婚式終了後離婚という段取りのほうが無難でしょう。ご両親の離婚を相手側に事前に説明するかどうかは、ケースバイケースです。結婚すればいずれわかることですので事前に説明するほうが望ましいですが、説明→即破談の可能性もないとはいえませんのでそのあたり当事者で判断してください。ただし、事後報告の場合に「隠していた、騙された」という印象を相手に与えることも考慮してください。結婚は本人同士の取り決めとはいえ、どうしてもお互いの家というものを無視することはできません。また、トピ主さんの婚約者サイドはOKでも、お兄さんの婚約者サイドはOKとは限りませんので、対応についてはお兄さんとよく相談されることをお勧めします。ご両親だけの問題ではなく、あなた、あなたの婚約者とその親族、お兄さん、お兄さんの婚約者とその親族、の問題となることをよく理解してくださいね。

トピ内ID：3465512283

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開き直り...かな？

彗星の尾っぽ

2009年01月06日 17:12

「手帳に詳細が書いてあって」って.....まぁ～何というか.....ヌケているというか...（哀）でも、一度浮気を許していると言う事から考えると、「バレても構わない」という開き直りですかね。結婚式に両親揃って...というのは、我侭ではないと思うのですが、母親が同意しますかねぇ～？母親は前回の浮気で辛い思いを一度されているでしょうから、そのことを思うと、母親が許せば.....というところでしょうか。

トピ内ID：4677005406

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どうせ今後離婚するなら…

あらら

2009年01月07日 17:17

式に出てもらいたいのは何ででしょう？そんな愛想も尽きたような父親。そりゃ今まで楽しい思い出や優しかった時も思い出されると思いますが、家庭内に不貞を持ち込むような人間の信頼なんてあっという間に消え去りそうなんですけど。自分の晴れの場にそんな尊敬も出来ないような父親来て欲しくなんか無いし、式に来た大切な招待客にそんな父親紹介したくも無い。式に出て貰いたい気持ちは私には解らないけど、ワガママじゃないとは思いますよ。でも結婚前に離婚するか、結婚後に離婚するかなんてご両親の人生なんだからあなたが決める事じゃ無いですよ。離婚してても式に出て貰う事は可能だと思います。ただ、父親自身式を辞退する場合も、お母さんが拒否する場合もあるとは思いますけどね。自分の私欲の為だけに「あと○ヶ月離婚しないで我慢して」とかお母さんの意思をコントロールするのはどうかと思う。今まで子供の為に離婚せずに我慢したお母さん。あなたが今回も言えば我慢するだろうね。今回こそはって思うのだったら、自分の結婚の話を持ち出すのは辞めようよ。。。

トピ内ID：9572617740

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トピ主です

😢

MAKI トピ主

2009年01月08日 15:51

皆様のご意見、拝見しました。何度も読み返しました。ありがとうございます。私が両親揃って式に出て貰いたいと思うのは、婚約者の親族からの体裁が悪いからです。まったく、それだけです。そんな事を気にする自分が嫌で仕方ありません。でも、それを母に伝えた事はありません。子供の頃は我慢してくれたけど、今度はしなくてもいい。みんな母の味方だ、とだけ伝えました。父ですが、俺は無実だと言い張っているそうです。１日かけて母と父は話し合いましたが結論は出ず、母は疲れ切ってしまい、諦めも感じられます。一見、浮気発覚前の様子と同じように見えますが、空元気なんでしょうね。私たち兄妹が結婚してから離婚するつもりなのかどうかも分かりません。そこを聞いていいものか、分からないんです。父が憎いです。この先両親が離婚したら、会うことは無くなるだろうと思います。

トピ内ID：9716065815

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すみません、2回目です。

keep

2009年01月09日 11:10

迷いましたが2度目です。しつこくてすみません。トピ主さん、＞私が両親揃って式に出て貰いたいと思うのは、＞婚約者の親族からの体裁が悪いからです。まったく、それだけです。というのは、至極当たり前の感覚で、自分を責める必要はまったくないと思いますよ。世の中偏見に満ちてますので、式にご両親が揃うことは、あなただけでなく婚約者、婚約者の家族の体裁にも関わる事です。小町はリベラルですから、体裁等よりも個人の信情、感情を優先する傾向がありますが、世間はもっと保守的ですから体裁を気にするのは当然です。自分の息子（娘）の婚約者の両親が婚約期間中に突然離婚して、不安にならない親などほとんどいないでしょう。また、事情を聞き納得しても式の招待客全員に事情を説明するわけにもいかず、式が微妙な空気に包まれるのは間違いありません。トピ主さんからは離婚について何も聞かず、結婚式まで現状維持というのがベストでしょう。知らなければ事後に説明する必要もありません。もし式の前に離婚しそうでしたら、式が終わるまで待ってくれとご兄弟で頼まれたらいかがですか。

トピ内ID：5752920546

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両親出席が当然

ネオ

2009年01月09日 15:15

小町ではそんな父親は出席してもらうべきではない、なんて意見も多いでしょうが、主さんそんな意見に惑わされたら結婚そのものまでおかしくなることもありますから十分自重して下さいよ。お父さんの浮気を知っているのは家族だけですね。主さんもお兄さんも婚約者に話すのはそれぞれの判断にまかせますが、体面や世間体を気にする相手や、相手の両親ならわざわざ知らせることはないです。へたをすると結婚まで問題になりかねません。結婚後自然とわかる形が望ましいのではないですか。お母さんもそれぐらい承知されているでしょうから式までは円満な夫婦を演じられるのではないでしょうか。くれぐれも青臭い感情論でお父さんを出席させないというようなことにならないようにしましょう。親戚の目、世間の目をなめたらダメですよ。もしお父さんを出席させないと披露宴の出席者の関心は主さんの花嫁姿よりご両親の夫婦仲に確実に取って変わられるでしょう。

トピ内ID：8275190971

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お母様次第ですね・・・

ベル

2009年01月13日 15:29

お母様次第だと思います。数時間列席して「仮面夫婦」を演じることに問題がなければ、これで最後、とお願いしても良いと思います。でも、トピ主さんのお式までに揉めたりしてお母様が精神的に疲弊なさって「仮面夫婦」でいることも無理な状態になったら、そのときは「急病」「怪我」などの言い訳でお父様に欠席してもらうようにすることも必要だと思います。不穏な空気を他の列席者に悟らせるよりは。。もし離婚となった場合、列席はしてくれる状態だとしても、婚約者さんには伝えておいた方が良いと思います。（あちらのご両親には、式が終わってほとぼりが冷めた頃で良いと思いますが）

トピ内ID：4127044195

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大変ですよね

律

2009年01月15日 16:14

私も同じ立場で、母に聞いた時は、怒りとショックでした。死んでくれないかとさえ思いました。酷い思い方ですよね、今にして思えばですけど。（反省）しかし、今は、当人夫婦の問題だと思ってます。父の人生ですし、こちらに影響を及ぼさないようにしてます。本人のしている事が、子供や孫まで影響してくるのを感じます。本人がそれに気づいて行動してくれれば良かったですけどね。これも今にして思えばです。しかし、そんな父ですが、その父がいなかったら私も生まれもせず、経済的にも困窮していただろうと思います。だから何が良い悪いってないのだと思います。それはそれ。自分は幸福であり、「感謝」して生きる事が最善の方策だと今は思います。問題が絡まってしまうのが大変です。トピ主さんは、お若いですから、そのうち何かの切欠で解決する時が来るのだと思います。今は嫌なお父様でしょうが、結婚式に出席して貰い（体裁でも何でも良いじゃないですか）、喜ばせてあげてください。そこから何かが変化するかもしれません。相手の心に響くことって中々難しいですが、お子さんの門出を喜ばない親はいないと思います。

トピ内ID：4290265892

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私の両親もそうでした。

🐤

ムム

2009年01月16日 15:26

ちょっと待って下さい、お父様だけが本当に悪いのですか？不貞を働いた方が悪いのか？私はそうは思いません。母親が男を作っていなくなりました。妹たちは「ママは最低」と言いましたが、父親のこれまでの仕打ちを見ていれば、それも当然かなと私は思います。両親共に問題があることもあるんです。それが表面には見えないことも…。子供の育児にかかりっきりになって自分の人生が見えなくなった母親、会社での仕事に身を削る父親…私はどちらも責めれませんでした。誰も恨んでいません。でも、もう少し私が何かできたら良かったかも…と思うことはあります。トピ主さんも冷静に考えてあげて下さい。

トピ内ID：6374077320

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主人の両親が離婚してますが・・・

うずらママ

2009年01月16日 17:50

既婚者です。ベルさんの意見に賛成です。余談ですが、私の主人の両親は離婚していますが、私達の結婚式には両方揃って出席しました。もちろんごく内輪の人間しか主人の両親の離婚は知りませんでしたが、何の問題もなかったし、やはり出席してもらってよかったです。トピ主さんの言う通り、結婚式はやはり対面重視ですよ。ひとり親が欠席する方がかえって詮索されると思いますよ。お母様の気持ち次第ですが、トピ主さんとお兄様の為に離婚を思いとどまったことがあるのですから、その辺はこらえてくれると思います。もしくは、親戚など呼ばずに２人だけで海外ウェディングというのもありだと思います。それとトピ主さんの話だと、お父様はまともに離婚の話し合いに応じてないように思います。トピ主さん、お兄さんの結婚を済ませて、親としての役目をひとまず終えて、その上でお母様と夫婦としてのこれからを冷静に話し合った方がタイミング的にもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8548004462

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わがままではないですよ

🐱

チャイラテ

2009年01月19日 12:02

我が家も父の浮気が、発覚しました。別居して離婚の話し合いをしていましたが決着がつかず、2年後に妹の結婚式が。正直言って、夫婦のことは子供といえど分かりません。我が家では浮気したのは父でしたが、父の気持ちが分からないでもない部分もありました。母が長年父のことを無視し、家の中の空気は非常に悪かったのです。それも、どちらにも言い分のある話でした。現在混乱されていると思います。分かります。ですが、親の夫婦関係は、貴方の責任ではありません。妹の結婚式では、そういう微妙な雰囲気にも関わらず、両親共に出席し、両親共に招待客にご挨拶して回り、妹を送り出していました。正直、大丈夫かな、とお式前には危ぶんだのですが、そこはやはり、親でした。御両親さえ納得してもらえるなら、夫婦関係と、親子関係は別々に考えてもらうわけには、いきませんか？また、ご両親は子供たちの結婚であれば、’大人’になってくれると思うのです。ちなみにそれ以降、孫の顔も見に来ませんが、結婚式に揃って出てくれただけでも十分だと考えております。そもそも私を産み育ててくれたからこそ私の子供も存在するわけですので。

トピ内ID：9404007576

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ご結婚相手のご両親に率直に話す

🐧

mimi

2009年01月19日 15:22

というのはいかがですか。私なら、こんな父親になんか出てほしくないです。自分の祝い事に水を差すような人間が出るなんて、ぞっとします。離婚していれば、母親だけ出席でも大丈夫だと思います。ただ、ご結婚相手を通して、相手のご両親に話を伝えておく必要はあると思いますが。

トピ内ID：5516858365

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トピ主さんは悪くない

😀

マロン

2009年01月19日 15:22

結婚式だけ２人で出てもらいましょうその時だけです。演技です。離婚した芸能人が子供の運動会の時だけ現地集合して夫婦を演じる場面がありますよね。あれと同じですそれくらいしてもらってもばちは当たりませんそのあとお父さんには速やかに去ってもらいましょう何で浮気なんてするのでしょう？浮気するなら結婚するなと言いたいです神の前で厳かに愛を誓ってキスしたくせに盛大な披露宴を開いたくせに浮気をしてるとか笑止です私の父親も浮気をしてました。でも格差婚で仕方なかったと思います。格差婚の場合暗黙の了解に浮気の公認というのがあると思いますそれを分かっていながら「父に限って」と信じて結婚した馬鹿な女、また浮気を公認してくれそうな格下の女とあえて結婚した父親に嫌悪感を持ちますまた私は既婚者であると知っていて浮気に応じる独身女にも嫌悪感を覚えます。自分が浮気相手をしていた幸せな主婦になれるなよと毒づいていますどちらかというと相手の女性の方が嫌かな？

トピ内ID：1726002909

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聞くしかない

ウツボ

2009年01月19日 10:29

＞私たち兄妹が結婚してから離婚するつもりなのかどうかも分かりません。＞そこを聞いていいものか、分からないんです。聞き辛いとは思いますが、聞くしかないです。そうでないと、話が進まないもの。お母様の人生の大きな決断に結婚式がどうのという世俗的な事を持ち出すのも辛いですが、トピ主さんとお兄様にとっても大切な出来事ですし。お母様の味方でいるつもりなら、その辺を一緒に話し合って解決するという姿勢も必要なのでは。お母様だって、結婚式の事は頭にあると思いますよ。どうしたらいいのか、悩んでいるかもしれません。＞ムム　さんどっちが悪いかって、この場合重要ではないと思いますよ。ご主人が原因はなんであれ浮気をした。妻は離婚を決意している。子供2人の結婚式がもうすぐで、娘は事情はどうあれ父親を嫌悪しているが、式には列席して欲しいと願っている（これも、理由はどうであれ娘にとって必要な事である）。これだけです。「本当はお母さんも悪かったんじゃない？」と言ったって、今の事態の解決にはなりません。

トピ内ID：2626346311

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つらいですね

😢

母の立場です

2009年01月22日 17:23

似たような状況にいる母親の立場の者です。私自身は、娘の幸せのためならどんなこともする覚悟です。夫の浮気が理由で別居中、可能ならば夫とは二度と会いたくないそんな気持ちですが、娘の結婚式には夫と寄り添って祝福することもする覚悟です。それは、多くの皆様がおっしゃっている通りご出席下さる方々に無為な波紋を広げたくないからです。そして、夫も父として祝福したい気持ちがあるでしょうから。ただ、娘の方が「偽りの姿での祝福」に悩み苦しんでいます。親としての至らなさに胸が痛む日々です。我が家の場合は、お相手の方もご両親も事情を既にご存知ですので少々、状況は違いますね。でも、トピ主さん、お母様とじっくりとお話をなさってお気持ちを伝えれば、きっとご夫婦でのご出席は叶うことと思います。世界中の誰よりも、娘の幸せを願っているのは母親ですから。お幸せに、と心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：7034668634

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トピ主です

😢

MAKI トピ主

2009年01月23日 16:59

体調を崩してしまい、レスが遅くなってしまい申し訳ありません。両親ですが、今すぐに離婚する事は無さそうです。父は頑として認めず、母も真実を知るのが怖くなったのか。それはどうか分かりませんが、最近の母の様子の方が心配です。食欲は減っているようですし、なんとなく精神的に不安定な気がします。先日、あなたをお嫁にあげたくない、と泣かれました。元々私を手放したくないとは言っていたんですが、泣かれたのは初めてです。今現在、父を憎む気持ちは薄らいでいます。やはりどんな形であろうと養ってもらっていた事実はありますし、兄妹に対しては優しかったです。でもやっぱり母の方が大切に思ってしまうので、母＞父　といった感じですが・・・既婚者と知っていて遊びでも付き合う女の神経が理解出来ません。自分の父親が同じことをしたら？自分の夫が浮気したら？とは考えないんでしょうか。

トピ内ID：9716065815

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私も同じような感じです

ruka

2009年01月29日 12:32

私の父も現在浮気中です。私が生まれてから１５年間同じ女と浮気をしていたそうです。その後も母の職場の女数人と浮気をし、現在も夜になると決まって出かけており、母は「また浮気か」と言っています。私もそうだと思っています。もう病気なんだと呆れています。私も今年結婚する予定で、式は来年の３月に挙げます。教会式にするつもりですが、はっきり言って一緒には歩きたくないです。神聖な結婚式を浮気症の穢れた人に出てもらいたくないというのが本音です。さらに、お金のことに関してはかなり意地汚く、昔から自分の好きなものが買えなくなるのは嫌だから、子供と妻には使わないという感じでした。現在もそうです。私の結婚式が控えているのに新車を買ったりゴルフクラブやウェアーを買ったり。小さい頃から子供の面倒は見ず、外でパチンコをしたり女と遊んだりで、私と妹はそんな父に愛情が湧きません。しかしながら、母に「子供達が俺に懐かないのは、お前が俺の陰口を言ってるからだ」と言っています。まるで子供です。続きます。

トピ内ID：5844003214

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私も同じような感じです２

ruka

2009年01月29日 12:32

続きです。うちは父の祖父母と同居しており、両方最悪なんですが、特に祖母が悪魔のような女です。そんな両親に育てられた父は性格がゆがみ、人前で「父です」と紹介するのが恥ずかしくなるくらい幼稚です。彼のご両親は二人ともちゃんと常織のある方で、うちのように常織の欠片のない父とは会わせたくないです。私も妹も働いているので、母にはもう離婚してもいいよと言っています。私は結婚式に父や祖父母、父の妹とその子供には出席してもらいたくないと思っています。もちろん結婚前に離婚すれば呼びません。とことん嫌いになったら、何が何でも出て貰いたくなくなりますよ。長文で申し訳ないです。私はこんな家族なので、トピ主さんのお気持ちはよ～くわかります。

トピ内ID：5844003214

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