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姑に優しく出来ない

レス22
（トピ主 6 ）
😑
3737ko
ひと
姑も　もう70歳を超えて　優しく接したい思いと　会うトイライラする自分に　どうしたらよいか悩んでいます。 前は近距離別居でしたが・・　今は夫の転勤で　車で2時間30分くらいの所に住んでいます。 はっきり言って　舅は好きですが・・どうも姑の今までの行動が忘れられなくて・・ 夫の両親は　離婚した娘と孫と暮らしています。 特に娘の子供が不憫なのか　うちの子に対して　冷たかったのがどうしても　許せなくて・・ その一つに　近距離で私の実家が遠いし・夫の実家には週に一回は訪問していましたし　私も姑の入院時には　夫の実家に泊まり 皆のため頑張ったつもりです その時　姑は当たり前だといい　私もお互い様だと思ってました（助け合おうと） しかし　夫が緊急入院して　大変な時に　夫の両親は　私の子供当時小学生2年生の子の面倒を頼んだら拒否されました（手のかからないの子です）・・ それどころか　入院している　夫を軽く見舞って帰ってしまい　　私は子供連れで夫に付き添い　同じ病室の方に慰められ　 容態が落ち着いたので　夜遅く子供と帰り　夜中に電話が続きます

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トビ主続きです！2

😑
3737ko トピ主
当時まだ　義妹は離婚していない時で　電話は姑からだったようです・・ 3回電話が鳴り　夫の容態が急変下のかと思い　焦って　病院に電話をしました。（夜中　1時過ぎてました） 大丈夫でホッとして　次の日子供を連れて　病院に行きましたら　義理の両親と義妹の子を抱いた姑がきました。 そして　昨日　3回ほど電話を家に鳴らしたのよとのこと　息子（夫）がどうなったか　気になったらしいです。 でも3回ならして　出ないから　大丈夫と思ったらしいです。 （こちらは　心配だったのに） その上　義妹（娘）の子は　用事もなかったのに　見てあげれて（姑談）　うちの子は見れないに　心底ガッカリしました・・ 前からその兆候があったのですが・・子供の面倒を頼んで　主人の仕事関係で出かけるため　お願いしていたのですが　結局来てもらえず　連絡もくれず　後で聞いたら　姪っ子の子供を急に見る事になったからとのこと それなら　連絡一つでもくれればよいのにと言う事があり 主人の入院のときも見てもらえず　なのに離婚してからの義妹の子を　病院に連れていったりしても・・

トピ内ID：8546191034

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トピ主3

😑
3737ko トピ主
義妹の子を見るのには　頼られ 姑も困った時には　私に連絡してきました。 でも　私が頼んだ時は見てくれませんでした。 子供も大きくなり　受験の時もお金を出す訳でもないのに　文句を言われ そして　夫の転勤（願い出た訳ではありません） 今までのこともあり　転勤先に家を購入 姑は　近くにいるだけで　安心していたのにと言い出だし3737koもついていったら　息子（夫）が帰ってこないと言いました。 それでも　たまに義家に行っていたのですが・・ 姑は最近3737koより長生きしてみせるとか　 口だけは上手いとか　会うたびに嫌味を言われ それでも　舅は　まだ　私が行くと喜んでくれるのですが・・ 最近　子供も大きくなり　 行くのが嫌になってきてしまって　70歳も超えたのだから　優しくしたい気持ちと　今までの言動から　つい　舅の面倒をみても　姑の面倒はみたくないとか　思ってしまいます。 夫だけ義家に顔出すと喜んでいるのですが　夫も私を排除しようとしている姑の態度に足が遠のいているみいたいです。

トピ内ID：8546191034

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トピ主4

😑
3737ko トピ主
このままでは　よくないと思いますが・・ 病気な訳でもなく　義理の両親共に元気で　義妹と子供と住んでいるので・・ 多分　家が家を購入したのが　面白くない原因なんでしょうけど・・ 誘っても　一度も遊びに来ないし（援助はされてません） 何度も来ると言ってはドタキャンされてます。 もうこのまま　誘うのも嫌になり　 このまま　ほっておいたほうがいいのか　悩んでいます。 因みに私は40代半ば・・急なアポ無し訪問もなくなって　ホッとしている自分と　優しくしたいというか　仲良くしたかった自分が　います。 何か良い意見がありましたら　よろしくお願いします。

トピ内ID：8546191034

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義母さんは義妹と子供と一緒なのでほうっておけばいいと思う

041
ウメ村
>夫も私を排除しようとしている姑の態度に足が遠のいているみいたいです。 うちの夫は遠のきません。 私達夫婦で夫の実家に行き、夜になると 「ああ、子供がいるでしょ、息子だけ泊まってあなた帰ったら？」と義母が言います。 前もって、一緒に帰ろうね、と夫に念を押していても、母親に優しく言われると「そうだな」と泊まります。 家まで電車で１時間半ですが、子供はとうに成人していました。 優しく丁寧に「私は何もいらないですよ、どうぞあなただけ食べてね」 私が病気で入院して、退院した日の言葉。私が食事の準備をしました。 優しい言葉と丁寧で涙もろい仮面をかぶって心の冷えることを言う義母です、私だけにいっぱい。 夫が偶々見かねて注意すると涙ぐんで「ごめんねごめんね」と夫に謝りますが、そのときだけ。 今は舅が亡くなり姑が一人暮らしで、とても健康です。 義妹が週に１～２度泊まり、夫は毎月１～２度泊まりで行きます。義母の子供の育て方が良かったんですね、二人とも母親にとっても優しいですよ。 夫は私は義母の所へ行かなくて良いといってます。義母は私が何故来ないのか分からないようです。

トピ内ID：9733453275

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辛い・・・・

041
スパイス
トピ主さん、もう少し文章を整理して書いて頂けませんか？ 色んな事が前後して登場するし、色んな事を書き過ぎていて何が言いたいのかよく判らない。

トピ内ID：2610619182

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いいじゃないですか！

💡
みみお
ご主人はあなたの味方なのですよね？ わざわざ姑と関わる必要ないじゃないですか。 一家四人で仲良く暮らせれば。 気になるなら、向こうの都合のいいお願いは聞けるときだけ聞く程度で。

トピ内ID：2950735773

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やってみる

🎶
晴れ
優しくしたい、というのはとても良いことなので、 何かの時、優しい言葉をかけたいと思ったら これ一回だけとりあえずやっとこう、とその場だけのつもりで優しくしてみたら？ 嫌な思いをしたら、一回だけのつもりだったから、と忘れて、 又しばらくして優しくしたい時に、一回だけやってみよう、とする。 長い間のうちに、相手もだんだんよくなるかも。そういう例が身内にあります。 気になったのは、あなたの文の書き方です。 脈略、ポイントが全然わからないし、一人でいくつも書き続けるのは 周りの事が読めないし、周りから意味がわからない人と 思われている可能性が高い気がします。文を読むと、悪意はない人のようなので そういう誤解を受けるのはもったいないです。 もっとストレートに簡潔に、自分の気持ちや善意を伝えればいろんな関係が うまくいくのでは。

トピ内ID：0396859621

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私だったらこうします。

041
だんご
はじめまして、義母とは車で一時間ほどの距離に住んでいる子供なしのだんごと申します。 義母からいろんなことで嫌な言動されたため距離を置いてもどうしてもやさしくできない私です。 3737koさんだけではないので御安心を。。。 「原因」と「結果」があるのですし、相手に応じて対応して行ったら良い事と硬く考えないようにしてください。 幸い御主人が理解してくださっている事現状を考えると同居は義父母とは同居はありえないでしょう？義姉妹さんと子供さんが同居されているのですから義父母のことはお任せしていたらいいのでは？ 義父母さんがいろんなことで要請してきても「仕事があるから」「子供の学校があるから」「○時から○時までならできます」「○時までならできます」と相手が必要としない時間を指定して条件付けして申し入れ手相手に断らせておしまいにするという方法有り。 私の義母もそうなのですが自分が助けてもらう時は「当たり前」自分がお返しする立場の時は「私と○ちゃんの仲だから気にしないで」と訳のわからない事を言ってくるのでお察しできます。

トピ内ID：5424498752

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しょせん・・・・。

041
みゆき
他人なんです。 下手に「家族だから」なんて大義名分を掲げなくても、「人としてどう行動するか」、だけ念頭においていたら、かなり楽になります。 結婚１０年目で悟りました。 この考えに切り替えたら、ものすごっく楽だし、義理の家族とうまくいくようになりました。

トピ内ID：0590599959

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気楽に付き合う

041
A子
最近思うことは、義母って本音嫁とは自分からは仲良くしたくないのです。 なのにいい嫁さんは仲良くしよう仲良くしなければと考える。 でも姑にとって嫁はもともとある意味家族に割り込んできた存在。 かわいいとは思えない存在。嫁の気が弱いとわかると、とたんにわがままがでて本音が出てしまう。 だから、あまり下手にでないほうがいいのです。仲良くしたいと思うと、逆に相手は仲良くしたくなくなるのです。 むしろそっけない方がこりゃ、見捨てられたら困ると歩み寄ってきます。 そんなものですから、姑と付き合うときはもっと気楽に、気を抜いて付き合う事です。 相手の事を思い過ぎないことです。また、相手が嫌ってるのですから、あまり親しくしすぎないほうが相手も安心します。 嫁がいい人かどうかは関係なく、息子との間に割り込んだ女というだけの存在。なので、割り切って付き合う事です。 トピ主さんは姑さんが「嫌い」なんですから、その気持ちに素直になったほうがいいです。嫌いな人を無理に好きになんてなれないものです。だから相手が求める距離間でいいのです。娘さんもいることですしね。但し悪口をご主人に言わない事です。

トピ内ID：8859003673

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恩は貰った人にしか返せない

041
riri
自分に親切にしない人に優しくしなくても良いと思います。 どうか、自分に優しくして下さる方にだけ、優しく恩をめいっぱい返した方が良いと思います。 それでいいと思います。卑屈にならずに。

トピ内ID：3010608898

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娘の子と息子の子はちがう。

041
ゆーとぴあ
私も、姑に対して、なんじゃその態度？と思ったことがあります。 まだ３ヶ月の娘を連れて主人の実家に帰省したときのこと。 正直、そんな小さな子供を電車と飛行機と３時間以上もかけてつれて行きたくありませんでした。 でも、足の悪い祖母（子供からするとひいおばあちゃんですね）のため、そして自営の仕事が忙しいと、生まれてから一度も顔をみせていない義父と、日帰りで来て、お買い物を５時間した後に３０分だけ顔を見に来た義母に会わせるため、連れて行ったんです。 もうその時点でどうなのよ？？？って感じですが。 夫の実家で可愛がってくれるかと思いきや、可愛がったのは祖母だけで、義父母は新しく飼ったイヌの方が大事。 ほんの１５分くらい娘を預けて夫婦で近所を散歩したら、帰って来るなり『おたくのおじょうさん、おなか空いてるみたいなんだけど』と。 おたくのお嬢さん、って・・・ 実母も含め周りに聞いてみましたが、息子しかいないお母さんは、孫も同じように可愛いようですが、娘と息子のいるお母さんは、娘の子供の方が可愛いようです。 コレばっかりは仕方ないみたいですよ。 私も仲良くしたいんですけどね。

トピ内ID：6568928272

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貴女のやさしさを半分欲しい

😭
何でも経験済み
　とてもやさしい貴女に脱帽です。 　関わりたくないと思いつつ、それでは良心が許さないと葛藤してお疲れですね。きっと、御良心に貴女の心は伝わっていますよ。 　もう良いと思いますよ。頼って来られたときだけ若しくは片方だけになられたときに見守って差し上げれば良いでは有りませんか。 　貴女が悩むことは有りません。義妹さんと暮らしていらっしゃるのですから今はまだ力強いと思いますが、義妹さんも何時までも親御さんと一緒の暮しも続くかどうかわからないですからね。 　私の場合は、息子の子供には若干手が出しにくく、娘の子供は、多少の小言も手をあげたこともあります。我が家の嫁もきっと、私のことをそんな風に思っていたかもしれません。反省しました。 　孫も差別をするわけでは有りませんが、育て方の違いでどうのようにして良いのか判らないところもあります。最近は、嫁に手伝ってみてあげるようにしています。だんだん孫たちもなついてきて可愛くなってきました。なかなか嫁と姑の距離のとり方が難しいですね。 今は離れているのですから心穏やかに自分の家庭を大切にしてください。

トピ内ID：2836262054

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無理をせずに

041
みー
とぴ主さん。無理をせず 自然の流れにまかせて、それでも理不尽な事や、内々のモメ事は、どんどんおこるでしょ？ それが、嫁と姑ナンダナーと ある日から、私は考える事にしました。良かれと思った事は、してあげて〔姑の為と、言うより、自己満足かな、〕そうする事で自分は後悔しないで済む。有り難からない姑だとしても、それも良しじゃないですか 優しい心！トピ主さん、しっかりそなわってイマスヨ。

トピ内ID：3922546710

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自然体でいけば？

🐱
ねこ
我が家に似ている状況です。参考になればと出てきました。 孫の扱いに差別をされると、頭ではしょうがない事とわかっていても、母親の心情としては許せないですよね。 私はこの点が関係を考え直すきっかけになりました。 主人には両親でも私には他人です。機会があれば誠意をもって付き合いはしますが、無理に優しくしたり、仲良くはしません。 あちらも実の娘たちに囲まれて満ち足りているみたいですし、わざわざこちらから関わろうとはしません。 無理をしてつきあうとかえってギクシャクするだけだと思います。 私は自分の家族が一番大事、何事も最優先です。 主人の両親とは気持ちの上である程度割り切り、距離をもって付き合うほうが良いと思っています。

トピ内ID：5624588697

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お姑さんは手前味噌・自己中

041
千鳥
色々長く経緯が書かれていますが、1つめの経験で頼りたいけど頼られたくないし 息子夫婦より、娘夫婦が好きで、自分の感情に添って行動する 賢くないお姑さんである事は、分かったはずなのに トピ主さんだけ、いつまでも、自分の中の理想的な嫁・姑の付き合いを望んでる感じがします でも、お姑さんに、その能力は無いと思います。 これからは、そんなお姑さんで全く見返りも無いけれど、やってあげても良いことだけやる事 これを自分で決める必要があると思います。 自分の許容範囲を知り、前もって対応するって事です。

トピ内ID：8564136846

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トピ主です

😑
3737ko トピ主
ありがとうございました。 読んでみて　本当に　前後がわからない文で　申し訳ありません ご指摘とおり　何が言いたいかといいますと　転勤して２年一度も　家に来てもらえず・・ 夫親を迎えに行くと（家に来てもらおうと）夫が結局　一人泊まってくるの繰り返しで　さすがに家に来るつもりがないのかな？と思い　 夫も来たかったらくるだろうと　言い出し　一人で行かなくなってきました。 （車の都合上　私が乗っていくと　義父母と　義妹と子供と伯母が乗れないのです） しかし　親戚には　行きたいのに行けないと　話しているらしく 本当は　来たいのに来たくないのか？ 来る気が　本当はないのかと　悩んでいて 　夫親戚は近くに来ると　家に寄っていきます。 それに　一人暮らしの私の母も　夫親に遠慮して来ません もう　来なくても良いという気持ちと 誘い方が　悪いのかと　言う気持ちで　 悩んでいるのです。 私も　何度も料理用意したりしてもドタキャンされ　 さすがに　腹が立ち　優しくできなくなってきたのです。

トピ内ID：8546191034

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姑の自業自得

041
たまよ
トピ主さん、そこまでよく耐えたと思います。 それでも優しくしたかったと言えるトピ主さんは偉いです。 親戚にもいましたよ、息子の奥さんを散々いびって、 歳をとっていざ面倒を見てもらうにも下らないプライドが邪魔をして、 更に息子の奥さんと険悪になり、結局嫁いだ娘の嫁ぎ先で面倒見てもらってた婆さまが。 さぞ肩身が狭かっただろうと思いますが、自業自得です。 それまで息子夫婦と穏便な関係を積み重ねていれば、 そんなことにはならなかっただろうに。 トピ主さん、義理の実家から足が遠のくのは仕方ないのでは？ 実の息子でさえ行かない実家ですもの、何もトピ主さんが気を揉むことないですよ。 きつい言い方ですが、それもこれも姑の行動が発端なのですから、 姑の自業自得でしょう。 息子の奥さんって何をやっても「かわいい息子を奪った憎い存在」としてしか 接することが出来ない姑は、悲しいけれど存在するので、 あとのことはご主人と義妹に任せて良いと思いますよ。

トピ内ID：2933768524

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少し距離を置いた方が良いですよ。

041
ペンちゃん
トピ主様はとても心の優しい方なんだろうとお察しします。だから、姑さんを無視できないし、優しくしなくては！と思うのですよね。でも、いろいろな出来事がかなり心にひっかかっていらっしゃって、お姑さんに腹をたてていらっしゃる。 今は少し距離を置いた方が良いのでは？と思います。（できるだけ会わないようにする。話す時間も短くする。）と思います。ご自分の気持ちを落ち着かせるためにも。 そして、他の方も書かれていますが、本当に心の底からやってあげたいと思った時だけ自分から行動してはどうでしょう？相手の反応など期待せずに・・・。 私も似たような状況です。結婚して１５年になりますが、姑の多くの発言をどーしても許せません。結婚後１０年間は私なりにがんばりましたが、どんどんエスカレートする一方で、これではこちらの精神状態が危うくなると思い距離を置いています。 トピ主さん同様、私の姑も歳をとってますし大切な夫の母親ですからなんとかしてあげたいという気持ちが繰り返しくり返し湧いてくるのですが、ここで寄って行ってはまた同じ事の繰り返しで苦しむだけ！と自分に言い聞かせ距離を保っています。

トピ内ID：9109177761

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続き

041
A子
私が姑との関係で思うことは、姑にどんなに優しくしようが、それが積み重なって行かないのです。 何か気に入らない事があるとすぐに崩れる。原点に戻る。それはなぜか？結局息子にしか心がないので、嫁がどんなに頑張っても満足できないからです。それは息子に甘えてる母親ほどその気持ちは強いです。何をしても当たり前にしか感じられない。可愛いのは娘と息子この本音は変えようがありません。心ある人なら、それを踏まえて嫁とうまくやっていこうとしますが、ほとんどの姑は単なる年配者。 そんな心使いはしません。ただ心のままに振舞うだけ。なので、あまり自分を責めずに、結局この関係は姑が望んでる事と割り切る事です。

トピ内ID：8859003673

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トピ主です。

😑
3737ko トピ主
皆様のお言葉　心に沁みました。 ウメ村さん状態に近かったのですが・・行かなくなったのは　単に夫は　一人で泊まるのが重いのだと思います。 私が行くとあまり　夫に話さないのに　夫一人だと　舅が寝てからも話すらしく　寝れないんだそうです。 晴れさんの言うとおり　1回だけの考えで優しく良いですね 今日送った贈り物のお礼の電話来て　少し優しい気持ちになれたのは皆様のお陰です。 だんごさん言うように私だけではないと言う言葉　ちょっとホッしています。 しょせん　他人なんですね　結婚して24年みゆきさん言うとおりかもしれません Ａ子さんいう　仲良くしたい近づいたから　わがままになったのかもしれませんね　 ユ－トピアさんと同じで無理して行ったのに　冷たくされてがっかりしたりです。 確かに動物の方が可愛いみたいです。 せめて　姑の顔のそっくりな息子をもう少し可愛がってくれると思ってました。娘の子が一番その通りですね　わかっていたのですが　せめて夫が病気の時に　助けてほしかったです。

トピ内ID：8546191034

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トピ主

😑
3737ko トピ主
何でも経験済みさん　多分私は　自分の実家にもあまり帰らず。 頑張ってきたのを　認めてもらいたかったのかもしれません 今は離れたのですから　少しおおらかになりたいです。 自己満足そうですね　それで自分が後悔しないですね 私は　少し意地になっていたのかもしれません ねこさん言うとおり　一番我慢できなかったのは　やはり息子を差別されたことですね 無理して　かかわろうとして　ギクシャクしているのですよね 自分の理想の嫁　姑を追い求めてはいました　確かにＡ子さん言うとおり 私がどんなに　姑に優しくしようとそれが積み重なっていかないのです。 でも確かに　舅は良い人で　それでなんとか　なっていたのかもしれません 少し距離置いて　見ようと思います。 家に来ないのも　周りの目を気にした　自分自身の　問題」なのかもしれません 私の母には　その件には　触れないで　来てもらおうと思います。 ただ　姑は　私と息子以外には　わりと良いひとです。（それだけに　ショックなのです） 親戚にも　言われますが　私にだけ　特にキツイのは　大事な息子を取った　憎い嫁なのですね

トピ内ID：8546191034

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