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夫に浮気され修復した奥様に質問

レス24
（トピ主 0 ）
😨
メルモ
ひと
37歳、兼業主婦、子供二人（中1、小4）タイトル通り夫に浮気されました。 一年半前くらいからおかしいなと思っていましたが、ここにきてあることがきっかけで夫に浮気を問い詰め離婚を切り出しました。 確かな証拠（探偵を雇って写真を撮る、メールを見る）はありませんが、15年間も夫婦生活を送り、夫の身の回りの世話をしてきた者の勘ということで「状況証拠で確信してる」と問い詰めました。 夫は認めません。その場の話し合いでは慰謝料・養育費・財産分与など合意したため協議離婚も成立したかな、と思いましたが、子供達にとってはとても良きパパで大好きなパパ、二人の子供の猛反対と夫（子煩悩です）が子供と離れることに涙した事もあり、もう一度やり直そうと気持ちを整理しました。 その後夫はなるべく早く帰ってきたり、電話をまめにくれたり、優しく話しかけてくれたりと一生懸命修復しようとしていますが、私は未だに冷たく表情のない会話になってしまいます。このままではせっかくやり直そうと必死な夫の心がまた離れてしまうのではないか、、との不安もあります。 修復された奥様方はどのように浮気夫に歩み寄って行ったのですか??

トピ内ID：6286957701

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無理

041
さくら
結婚後ではありませんが、婚約中に浮気をされました。うちも認めなかったですよ。デートをしている証拠を突き付けましたが、肉体関係はなしと主人は言い張りました。正直、肉体関係あるなしは私には問題ないんですよね。婚約しているのに他の女とデートしていた、今からデートだと友人に「やっほ～い♪」ってメールしている現主人に腹が立ったんです。そんなことしといて私とは笑顔で会っている主人。頭おかしいんじゃないかと思いました。 結婚後、一応主人はいい夫です。でも、心から信頼できません。姉は付き合っているときにダンナさんが浮気をしたことがあり、今はそんな昔のこと…っと割り切っているそうです。貯金を勝手に下ろしてソープ通いしていたダンナを持つ友人は、私同様信用できないといっています。一度裏切られると仕方ないですよ。心底信用するのは無理で元々です。それだけのことをしんたんだから。でも、離婚するメリット、デメリットを考えたら私はデメリットの方が大きかったので結婚してしまいました。（友達は離婚しませんでした。） トピ主さん、割り切りましょう。全て許すのは無理です。

トピ内ID：7984331022

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メルモさんの感情のシコリ

🐱
くるみ
旦那様が歩み寄ってきてくださっているようなので 現状は悪くないと思います メルモさんの　悲しみや怒りを言葉にして聞いてもらえるよう カウンセリングなどを受けてみられるのはいかがでしょうか 自分で考えているより　心の中に悲しみが いっぱいいっぱいではないですか？ なによりもメルモさんの感情のシコリが解消が先決だと思いました。

トピ内ID：6816512732

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なんといいますか

041
冷めてる妻
そういう勘の信憑性はかなり高いと思いますが、男はヤバイと思っても浮気が事実でも認めるわけありません。離婚する気がないからです。 しかし、白状させようと詰め寄ったトピ主さんも凄いですね。ひょっとして脅しだったんですか？ 言いにくいけど、子どもまで巻き込みこの状況を呼び込んだのはトピ主さんですよ、浅はかだと思います。 浮気についてはこれ以上詮索しないことですね、ご主人も気を使い、反省してるようですし、許してあげたら？トピ主さんスキのない人みたいだからご主人としては少々息抜きしたくなったのかも 浮気するに決まってるとは言えないけど、絶対しないと断言できないのが男じゃないですか？

トピ内ID：5454262153

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つらかったけど

❤
ママ子
私も主人の浮気でつらかったですが、自分も主人に対して、優しく接したり、いつもきれいでいる努力に欠けていたとその時は思いました。 たまに思い出して涙が出てしまうことがありますが、自分を選んで家族の元に戻って来てくれたのだから、二人でやり直そうと思って、今がんばっています。新婚の時のように二人で手をつないで歩いたり、毎晩一緒にお風呂に入ったり、二人の時間を取り戻そうと努力しています。 本当に許せるようになれるかは私にもまだ分かりませんが、精一杯主人を愛したいと思っていますよ。トピ主さんもがんばってください。

トピ内ID：6489599755

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気持ちはよくわかります

💋
リサ
うちも１年前に浮気が発覚して離婚騒動になり修復中ですがなかなかうまくいきません。 >私は未だに冷たく表情のない会話になってしまいます。 >このままではせっかくやり直そうと必死な夫の心がまた離れてしまうのではないか すごくよくわかります。 一度壊れた信頼関係や愛情は元には戻りません。 新しく積み上げて行かなければならないと思いますが傷ついた心はなかなか癒えないです。 うちの主人も修復しようと努力していますが、素直に受け入れられないことも多く、行きつ戻りつという感じです。 それでも少しづつ前進しているようにも思います。 ご主人に「やり直す気持ちはあるけど今すぐ笑顔には戻れない。」と伝えてみてはどうでしょう。 トピ主さんに笑顔が戻ることをお祈りします。

トピ内ID：1318217427

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かたちあるもの

🐤
ツバキ
主人の謝罪の気持ちとして、謝罪文と大卒年収ほどの物を買わせました。それを使おうとか全く思いませんが、主人にしてみれば相当の痛手です。 そして、目にすることもなくしまってありますし、私も二度と口にもだしません。しかし、怒らせると怖いということを叩きこませたつもりです。 あはは。次があったら、家も仕事も、家族も無くしますよ。 と、笑いながら、ものすごい覚めた目でいいました。

トピ内ID：4564174756

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元鞘してます

041
さやか
２年前第二子出産直後に夫が浮気（本気）しました。 離婚を切り出されました。 今も仲良く一緒に暮らしています。 まず考えたことは浮気させた原因です。 夫は優しく育児、家事ともにとても協力的な人です。 どうして浮気してしまったのか。そのころの自分に問題はなかったのかを考えました。 原因はありました。 出産直後に離婚されるような重大な原因ではありませんでしたが原因はあったのです。 そこを直し、二度とないように努力しています。 あと今度浮気した場合慰謝料２千万の誓約書があります（法的効果はなし） お子様のために我慢してらっしゃるんですね。 お体大丈夫ですか？ 一度お子様にお父さんと一緒にいるのは辛いことをお話になって、別々に暮らしてもいいのではないでしょうか。 ほんの数日でも。 自分のことは自分でできる年齢のようですし、いつでも会えるし大好きだってことを伝えて。 心が壊れてからでは遅いです。 浮気は確定ですか？ ご主人を攻めないように自分の辛さをお話になって離れたいと伝えてみては？ ご主人、それほど大変なことをしたと思ってないかもしれません。

トピ内ID：7091073434

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確かな証拠を集めては

🐷
ぽてじ
「状況証拠で確信してる」というのはよろしくありません。 身の回りの世話をしてきた者の勘で離婚される子どもの身にもなってあげてください。 浮気と思っても、単に部下と二人っきりで食事食べてお酒飲んだ「だけ」かもしれませんよね？（相手はあなたの旦那さんを相手にしておらず、旦那さんが舞い上がっている） いかにあなたが確信していようとも、中学生にもなる子どもがそうおもっていないのではどうしようもないです。

トピ内ID：5718268383

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冷めてる妻さんの冷たいレス

☀
今回は匿名
トピ主さんの >修復された奥様方はどのように浮気夫に歩み寄って行ったのですか??　の問いに 冷めてる妻さんのレスは >白状させようと詰め寄ったトピ主さんも凄いですね。ひょっとして脅しだったんですか？ >子どもまで巻き込みこの状況を呼び込んだのはトピ主さんですよ、浅はかだと思います >トピ主さんスキのない人みたいだからご主人としては少々息抜きしたくなったのかも 論点ずれてるし、上から目線でトピ主さんを責めています。 やり直そうとして苦しんでいるトピ主さんに失礼では

トピ内ID：8006161058

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時間が解決していってくれる

041
飛行機h雲
あの出来事から１５年程たちました。 ぎくしゃくした時期は５、６年でしたかね。「薄紙を剥がすように」心の傷が治っていったように思います。 この１５年間に親を看取り、子供が独立し、孫を抱くこともできました。二人で乗り越えなくてはならないこともたくさんあり、笑ったり泣いたりの繰り返しの日々です。 勿論、あの辛かった出来事を忘れてしまえるわけはないのですが、昔のことだ、と思えるようになりました。辛かった時間も、二人手を携えて生きてきた時間も、どちらも私の大事な人生ですから。

トピ内ID：9125062882

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勘で子供を巻き込んでもいいの？

041
疑わない妻
ご主人は浮気を認めていない、トピ主さんは決定的な証拠があるわけでもなく勘でという話ですよね。 もしも、トピ主さんの勘が外れていたら恐ろしいと思いませんか？ ご主人が痛くもない腹を探られ、そこまで信頼されていないなら…と離婚に向けての話をしたものの、子供に対する愛情で踏みとどまっている状態だとしたら、ご主人が気の毒です。 トピ主さんの勘が外れていたら、そのうちご主人側から慰謝料を求められて離婚になるかもしれません。 はっきりした証拠がないのなら、自分の思い違いだったと思うのが一番だと思います。

トピ内ID：8126610823

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トピ主です。ありがとうございます。

😢
メルモ
今回このトピをたてたのは離婚についてのアドバイスではなく、修復についてアドバイスを頂きたかったのです。 夫の浮気は「状況証拠」で十分です。話をしたときの夫の顔としゃべり方で事実を確信しています。そして離婚の話も脅しではありません。実際に離婚協議書を作成し、あとは法的効果のため公証役場へ二人で行き、公正証書を作成するところまで段取りしていました。　 子供にもきちんと話をして納得してくれたと思っていましたが、やっぱり子供です。いざ大好きなお父さんと離れることが辛く寂しくなったのでしょう。私もよく考えました。悩んだ末、大切な子供達のために今離婚してしまったら自分も後悔が残ると思い修復を選びました。このようないきさつです。申し訳ありませんが浮気調査や離婚についてのレスポンスは控えて頂きたいと思います。 温かいアドバイスをくれたみなさま。。。ありがとうございます。読んで涙が出ました。見ず知らずの私にたった500文字だけの質問で、親身になってくれる方がいるんだと思うと本当に救われる思いです。時間がかかりますね。少しでも表情が軟らかくなるように努力します。

トピ内ID：4143734413

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こうして乗り越えていきましょう。

😀
由美子
ご主人が認めていないのは浮気であり本気ではないからです。 もちろん浮気した本人が一番悪いのですが、あなたにも何か思い当たるところはありませんか。 私は徹底的に自分を反省しました。 そして感謝が足りずに何もかも当たり前だと思っていたことに気づきました。 あれもしてくれない、これも不足だと思っていました。笑顔もない。子供にかかりっきり。 こんな妻のところには自分でも帰ってきたくないだろうなと思うようになり、 反対に主人に申し訳なくなりました。 こうしてだんだんと、悔しいと思うこともありましたが許せるようになりました。自分がかわいそうで泣いたこともありました。 人生長いです。時間はかかりましたが今では別かれなくて良かったと思えるようになりました。 これからの家族の幸せはあなた次第ですよ。子供のためにも家庭の太陽になりましょう。あなたならできますよ。 それから絶対に浮気したことでご主人をは責めてはいけません。これをすると振り出しにもどります。

トピ内ID：8760302382

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同じく時間が解決しるのでは？

🐤
ゆう
主人の場合、本気の浮気？を２回しました。 探偵社も調べず、口くるさく言いませんでした。 じっと我慢の毎日でした。 騙されているのに本気になって無我夢中。 前が見えない→私が面白くない→怒鳴る でも、子供の前では明るく振舞いました。 数ヶ月たったある日、分かるんです。彼女と縁が切れたなって。 トピ主さんのご主人と一緒です。 一生懸命、気を遣ってくれるので 心では黒でも表は白になって褒めまくります。 で年に3・4回程、今度、浮気したら老後の面倒まで 見てくれるような彼女探して浮気してくださいね。 本気になったら直ぐに伝えて下さい。いつでもＯＫ！ でも家に戻るのは絶対禁止するからなっと笑顔で言います。 あと、時間があると悪い方に考えてしまうので 暇がないくらい働く・趣味に没頭するなど 頑張りましょうね。 お子様は、貴女の味方ですよ。

トピ内ID：0458522280

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二回目です

041
さやか
ごめんなさい。離婚を勧めたつもりはありません。 少しの間だけでも家族から離れてみたら楽になるかもしれないと思ったのです。 ご主人は家族の気持ちなんて考えずに浮気をした。 お子様たちは父親と離れたくないと強く言った。 すべてトピ主様が我慢していますよね。 そうすると納得したつもりでも「どうして自分ばかり我慢しなければいけないのか」と思うときがあるのではないかと思います。 頑張って生活していても周りは少しずつ忘れていきます。 でも自分の心の中は辛くて我慢している。 気持ちの出口が見えなくなる気がする。 そんな時、自分も少しの間だけでも好きに暮らしていたら、子どもたちや夫に我慢させるようなことをしていたら。 「我慢したのは自分だけじゃない」と自分を納得させるのに役立つのではないかと思いました。 実際、私は好きなことをすることも何かを買ってもらう事もしてません。夫自身の貯金は浮気の費用に消えたので。 不公平感が未だにあります。 私は辛いだけなのに夫ばかり楽しんでずるいと。 夫は反省して色々としていてくれてもです。 余計な事を申し訳ありませんでした。

トピ内ID：4532228209

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今回は匿名さんへ

041
冷めてる妻
トピ主さん以外へのレスは遠慮するというのが信条なのですが、名指しでのレスだったのでお答えします。 まず、浮気の事実確認がされていないということ、 トピ主さんの「勘」だけであること。 それだけで子どもにも具体的に「離婚」などという 子どもにとってはいちばん辛いことを告げることがどのようなものかといちばん感じたからです。 「浅はか」という言葉を使ったことが不愉快、言いすぎだとお感じになったのなら、申し訳ありませんでした。 私は離婚を勧めるようなことは述べてはいないと思いますが、どうでしょう。 「事実確認はしていない、ご主人も認めない」 その上で修復をと望むなら、これ以上詮索しない、（浮気を勘ぐられるような行動をした）ご主人を許すことが修復への道ではないかと思い、そのように述べました。論点ずれてますでしょうか？ ずれているのなら私の感覚がおかしいのかもしれません、失礼しました。

トピ内ID：2405223108

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今回は匿名さんへ　補足

041
冷めてる妻
書き忘れたことありました。 修復への課題としてもう一点 相手を責めるばかりではなく、今までの自分はどうだったか 自身を振り返ることも必要と感じ 「トピ主さんスキのない人みたいだからご主人としては少々息抜きしたくなったのかも」 こう述べた次第です、少々表現がフランクすぎたでしょうか？ でもこういう場合、あまりにも深刻なニュアンスでレスをするのはよくないのじゃないかと、自分なりに考えたのですが、不特定多数の方が見ているネットのＢＢＳなので不愉快に感じる方がいらっしゃるのも事実ですね

トピ内ID：2405223108

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遊ばれた彼女にむしろ同情する

🐤
テテ
４年前の結婚直前に浮気されました。一緒に暮らすようになって、彼が無防備な人なので、簡単に発覚しました。 昔から「浮気するようなヒトとは別れる」と決めていたので、浮気を知ったときは、理性で別れなくてはと思いましたが、別れられませんでした。離婚届に両者判をついたこともありますが、私たちの場合情があって別れられません。 なので、彼がいつも帰ってきたいと思えるように、料理をがんばったり、常に優しい気持ちで思いやりをもって接するようにしたり、努力しています。 周りにもお金があると家庭に満足してても浮気してる男の人結構います。でもその場合、不倫相手は、「妻にばれて会えなくなったのでごめんなさい」で簡単に捨てられるか、一番になれないことを悟って、他の人と幸せになるか、だと思います。 本当に浮気相手に彼を取られたらがっくりですが、彼は私のとこに戻ってきたわけですし、浮気相手もそれだけの関係ってことで、私は、夫の浮気相手に対し、「ちょっと綺麗で手ごろだから遊ばれちゃったのね、うちの主人がごめんなさいねぇ」くらいに思って、浮気されたことも浮気されるかもしれないことも深刻に考えないようにしています。

トピ内ID：0394040487

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愛があるなら。

041
すなまみれ
１・ご主人に愛があって修復を望まれるのか ２・様々に取り巻く環境（お子さん等）を総合判断した結果、（愛情からではないが）修復を望まれるのか もう愛がなくなってしまった場合、トピ主さんご自身の感情として、笑ったり明るい関係の修復は難しいように思うのです。ただ、淡々と日々を過ごす選択しか残されていないと言いますか・・・。 でも、もし愛が残っているなら、修復は可能だと思います。相手を失うことが一番ツライなら、それ以外のことは我慢するしかないと達観した感じです。 私も浮気をされました。別れることが何より辛いと思い、ひたすら耐えることにしました。今でも夢に見て涙が出ることがあります。 その一件で、反省することもありました。主人にいつも笑顔で接せていたか、楽しい気持ちにさせていたか・・。 目新しいモノに興味がいくのは、人としてある意味当たり前（とトピ主さんも思い込む！）。それよりも家族といることが楽しくさせる意気込みをトピ主さんが持てば、修復は可能です。 だってご主人は今ちゃんとトピ主さんのいる『家族』に向き合っていらっしゃるのだから。

トピ内ID：2747391591

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だいじょうぶですよ

☀
あい
思わず昔を思い出し、レスしてしまいました。 主人は離婚届も用意してあったという（それを私が見つけた所から浮気が発覚）本気具合でしたが、いまでは新婚当時以上に仲良しであり、心からの深いつながりができていると実感しています。 当初は「浮気された、裏切られた」ショックで非難の気持ちばかりでしたし、お互い離婚に向けた話をしていましたが情があり結局は別れられませんでした。 時が経つにつれて自分に至らなかった所がたくさんあったと気付き、責める気持ちがスッと消え、浮気させるほど追い詰めてしまった自分を後悔するようになりました。 うちの場合はお互いが子供っぽい未熟者のまま結婚してしまったので、この浮気事件があって初めてお互い人間として成長し日々のささやかな幸せを感じることが出来ています。 浮気の理由や状況はそれぞれ違うと思いますが、お互いに愛情が残っており、別れられない何かがあるのなら、トピ主さんもきっと以前のようにおだやかに笑って暮らせる日が来ると思いますよ。 ゆっくりゆっくりで大丈夫です。

トピ内ID：1938596166

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2年かかりました・・・

041
梅
結婚8年・子供が二人（7歳・4歳）居ます。 夫の浮気が発覚してから3年経ちました。修復というか、夫を許せるようになったのはつい最近です。 私が知ってすぐに夫は、浮気相手とは別れる家族が一番だと言いながら１年は浮気相手と続いてました。別れたと言ってたので信じていたのですが、上辺だけ仲直りしても、夫の気持ちが浮気相手に行ってる内は無理でした。一緒に住んでる同居人でしかなく、気持ちが通い合う事はありません。その後、そんな夫との関係に嫌気が差し別居を申し出、私が勝手に住む所を決めた途端、夫が私達に目を目を向けるようになったのが手に取るように分りました。 それでも裏切られたという、長い長いトンネルから脱することが出来ず苦しみました。 そんな私を救ってくれたのは『本』です。沢山の本を読みました。ちょっとずつ、生きるヒントや夫婦のあり方などを見つける事が出来ました。今では、新婚時代のように仲が良くなりましたよ。一番心掛けている事は、どんな事があっても夫の味方で居よう。自分から愛そう。そう自分が変わったら相手も変わりました。今でも思い出すと苦しいですけどね・・・

トピ内ID：1287596801

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トピ主さんも、また心の底から笑い合える夫婦に戻れますように

041
とんとん
もう１０年ほど昔の事です。 そんな事はドラマや小説の中だけのことであって まさか現実にうちの夫が… と、当時はかなり落込みました。 （うちの場合は夫が自ら告白しました） すごく辛かったのですが、感情に負けそうな時は 「こんな事でダメになる私じゃない」 と必死で自分に言い聞かせてました。 そして 「責任感も強くて仕事も真面目、 家庭でもユーモアたっぷりで優しかった人が なぜこんな風に道を外れるような事になってしまったんだろう」 と、考えるようにしました。 時間はかかりましたけど、自分の反省点も色々と見えてきて 次第に「よし、もう一度やり直そう」 と心の底から思える様になっていきました。 もちろん 夫が自分の非を充分認めてくれて、その後の私との関係修復に努力してくれた という事がとても大きかったんですけどね。 上手く表現できなくて大変申し訳ないのですが 私の場合、夫の誠意を充分感じ取ることができて お互い弱い部分や愚かな部分を認めた上で支え合っていく と言う大きな家族愛に変わっていったと言う感じでしょうか。

トピ内ID：3918202486

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男性として好きかどうかかな

041
再婚妻
私は同じ事で離婚したものです。 前夫はすべてを認めて平謝り、 修復しようと一生懸命でしたが、 楽しい事があればあるほど、 「でもこの人はあんなひどい裏切りをしたんだ」 と、許せない気持ちが強くなっていったので。 私はこのことで家族的愛情しかなくなったので、 修復できなかったのだと思います。 もし男性として離れられない人なら、違ったと思います。 トピ主さんはどちらか、一度お考えになってみては。

トピ内ID：3849100236

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私の場合は

041
あい
私は昔の浮気が発覚。あと浮気未遂みたいなのも発覚 夫を信じていたので親友？に裏切られるような感覚に ちかくて人間不信になりました それきっかけですごく痩せて体重もギリギリの体重になり入院する手前くらいに落ち込みました。精神科いきました 毎日辛かったです。毎日泣いてました毎日こんなに悲しいならしんだ方が楽かも…とかばっかり考えてました 三年半かかりました。 ただ一つだけを信じていました。 『この浮気を許せたら、乗り越えられたら。私たち夫婦はもっと強い絆に なれるし！強い！！』って。。 乗り越えた今はもうハッキリいって浮気のことほとんど忘れてます 思い出したりするけど『あんなこともあったなぁ』ってな感じです うつ病もなおったし浮気のせいで全く優しくできなくて笑いかけてもあげれなくて体触れられるのも吐き気がしていたんだけど それが結構自分の中で強い苦しさだったけれど 浮気前より今の方が復活して昔より幸せ 修復するには夫の忍耐強い家族へのサービス！あと自分磨きをしました。自分に自信持てた事と愛されてる自信で乗り越えました

トピ内ID：6983965903

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