主人の実家は盆・正月は義母の母（義祖母）の家に集まります。「いとこ」同士も仲が良くそこの家では当然の事だそうです。主人の実家に挨拶に行くのは当然ですが、私は「嫁」ではないので、義祖母の家に出向く立場ではないと思い最初の一度だけは挨拶に行かせていただきましたが、いとこ達の中で蚊帳の外で居心地は良くありませんでした。それ以後は行っていません。私の考えっておかしいですか？自分の「いとこ」とは大人になった今では交流も無くほとんど関係無いものと思っていたので、仲の良い家もあるのだな・・と。何が常識なのかよく分からなくなってしまいました。ただでさえ、気を使う人が沢山居るのに、「いとこ」にまで・・と正直思ってしまいました。私の考え方はおかしいのでしょうか？

主人の「いとこ」って関係あるの？ | 家族・友人・人間関係

夫ではなく私が

❤

いとこ沢山

2008年02月12日 14:38

仲のいい従兄弟がいます。集まる場所は、確かに祖母の家です。＞仲の良い家もあるのだな・・と。そうかもしれませんね。夫は、従兄弟はいますが、特に遣り取りもありません。＞ただでさえ、気を使う人が沢山居るのに、＞「いとこ」にまで・・と正直思ってしまいました。そう思うのは、ごもっともかもしれませんね。

トピ内ID：7942600035

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人それぞれ

🐶

古言考兵衛

2008年02月12日 14:38

>自分の「いとこ」とは大人になった今では交流も無くほとんど関係無いものと思っていたので、仲の良い家もあるのだな・・と。地方出身なので、地元に残っているいとこたちに滅多に会うことはありませんが、帰省のおりには(気の合ういとことだけだけど)会います。ときどき、メールで近況を知らせあったりもします。友達の一部みたいなもんですね。気が合うか合わないかがポイントじゃないでしょうか。

トピ内ID：2220264993

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その家による、だけじゃない？

🙂

心は広く！

2008年02月12日 14:38

私も自分のいとことは、モモンガさんと同様大人になってからは疎遠な家でした。主人の家はいとことの交流が濃いです。結婚前にそうだろうな、とわかりませんでした？正直、盆正月共に蚊帳の外だけど、そんなの当たり前だと思うのでこれも嫁の仕事の一つとして割り切ってます。特に意地悪されるわけじゃなし。最初の挨拶以降行かないなんて行動は気の弱い私には無理です～（笑）結婚生活って長いですから、ご主人やお姑さんのご意見も伺って、いい距離感をとっていってください。がんばりましょ！

トピ内ID：5818182554

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おかしくはないけど、ここで聞いても意味がないですよね？

30代

2008年02月12日 15:10

家族との付き合いなんて、地方、年代、それぞれの家庭によって、結構違うので、たとえ10万人がトピ主さんの考えに賛成しても、ご主人（とご実家）の考えと合わなければ、意味ないですよね？日本全国共通の考えはないですよ。きっと > 仲の良い家もあるのだなこれかな。 > 私は「嫁」ではないのでと書くくらいですから、それなりにお考えもお持ちのようですが、ある人から見れば「嫁」に違いないですから。これだって、どちらが常識ということはないですし。たしかに、気を使う人が多い中で大変と思いますが、ご主人にその考えをぶつけるしかないのでは？最も、ご主人が「いとこ同士も集まるのは“常識”」で、それ以外は非常識と思う人なら、なかなか大変だと思いますが。いずれにしても、発言小町にありがちな常識／非常識の分け方では、解決できないように思います。

トピ内ID：5731545931

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ご主人がＯＫなら。。。

☀

兼業主婦。

2008年02月12日 15:10

夫は田舎の人なので従兄弟などの付き合いはまだまだあるそうです。子供のお下がりなど頂く＆あげるという付き合いはあります。義母や夫を通しての付き合いですが。私は都会で育ったので、周りに親戚がいるとか従兄弟と大人になってまでの付き合いはほぼありません。そういう環境なので。それを理解している夫なので、夫側の親戚集まりには参加を強制しません。「気を使うからいいよ」と言ってくれます。トピ主さんのご主人もそういう方ならムリに参加しなくてもいいのでは？

トピ内ID：2941853107

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別におかしくはないと思うけど

🐶

短命二郎

2008年02月12日 15:10

ただ、人には色んな感覚の持ち主がいることは覚えておいていいと思います。様々な考え方があり、それが自分のと違ってもいいということ。どっちかが普通でどっちかがおかしいなんていうケースの方が稀だということも。その家にとってはそういう集まり方が当たり前なのであって、それ自体は別におかしいことではない。合わないなら適当にやり過ごせばいいということです。つまり、楽しくないなら行かなくてもいいということ。どっちが非常識ということもありません。というより、感覚によって違う事柄に「常識」を持ち出すのは、あまり得策ではないように思います。人は、自分の感覚を中心にして物事を語りがちだから。

トピ内ID：4175456602

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家ごとによって違う・正解はない

🐧

マグノリア

2008年02月12日 15:10

ご主人の母方のお祖母様、まだご存命ですか ? お祖母様がご存命でしたら、　・「嫁」として「姑」の実家へ挨拶に行く義務　・夫の「いとこ」とのつき合いの必要性などを考えるのではなく、純粋に　・ご主人のお祖母様に会いに行く、という発想は持てませんか ? それとも、それすらもお嫌ですか ? でも、トピ主さんのお気持ちも、わからないでもありません。血の繋がった人間だけで、勝手に昔話などで盛り上がられた時、一人だけ蚊帳の外に置かれる不愉快さは、私自身も「嫁」として経験がありますので。トピ主さんを、一人蚊帳の外に置きっぱなしにしたご主人達は、気遣いが足りませんね。最後に、いとこ同士のつき合いの濃さについては、それこそ家ごとに違う( 親同士・従兄弟同士の相性がある )ので、「常識」とか「正解」はないと思います。ですから、現時点でトピ主さんが義祖母の家に行かない事について、ご主人やお姑さんから強要されないのでしたら、それでいいのでは ? ご主人が、トピ主さんのお考えを尊重している事の表れでしょう。

トピ内ID：5928560940

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どう思うかと聞かれれば、

🐤

じろゆき

2008年02月12日 15:31

杓子定規に考える人だなぁ、という印象です。トピ主さんの仰るとおり、仲の良いお家なのでしょう。仲が悪いより、よっぽどいいと思いますよ。私が気になるのは、それぞれのいとこの伴侶も、やはり義祖母の家に一緒に集まるのでしょうか？「蚊帳の外で居心地が悪かった」のは、当然だと思います。いわば内輪の集まりで、トピ主さんは新参者、特に共通の話題も何もないのですから。それでもそれなりに立ち振る舞うのが、所謂「大人」だと思っていましたが・・・。因みに私は今でも、特定の従姉妹とメールをしたりしています。祖父母のお墓参りで顔を合わせますし、その際には帰りに食事をしたりもします。ちょうどトピ主さんご実家とご主人のご実家の中間といった感じでしょうか？何を常識とするかと考えても、あまり意味がないように思います。そして、あってる・間違ってるという話でもないと思います。「そういうお家の人と結婚したんだ」くらいで考えるのは如何でしょうか？

トピ内ID：8899323092

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家と実際の仲次第では？

草加

2008年02月12日 15:31

四十代既婚女性です。私の実家の場合、従兄弟・又従兄弟の世代まで集まるのが普通です。それも長男直系でなくてもです。別に強制されてるのでなくて、仲がみんないいし、自然に顔がみたい、会いたいと思うからです。そうなると、「あれ？ＸＸちゃん今回きてないね」ということになります。婚家の場合、私は旧家に嫁いだのでもっと極端です。トピ主さんの考えがおかしいのでなくて、トピ主さんがたまたまそうじゃなかっただけですよ～。でも日本の都会では「家、親戚」というと、どうも「めんどくさい、旧態依然としている、気をつかう」とネガティブなことを考える人が多いように私は感じています。こういう時代だからこそ家族親戚だから助け合っていけるのに、残念ですね。

トピ内ID：4473078730

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いとこのほうが気が楽じゃないですか？

😀

長男自営嫁

2008年02月12日 15:31

夫の親戚にはいとこがいっぱいです。が、あまり会ったりはしませんがね。夫の両親よりは機を使わなくていいから気がらくだと思います。実際、夫の両親の兄弟（夫の叔父叔母）とかになると、変な気兼ねがいらくなくって、話しやすいな～と思ったことがありますので。たぶん、推測ですがいとことかのほうが話しやすい（年齢的にも義理両親より近いし）んじゃないかと思います。

トピ内ID：2777523295

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古い家だとそういうことがある場合がある

💡

フキノトウ

2008年02月12日 17:13

母方の実家では、いとこだけではなく、またいとこ（親同士がいとこ）や、数代前までさかのぼらないと血縁をたどれない場合でも、「親類」として交流する場合があります。私も法事の席などでまたいとこ、もしくはそれ以上の遠縁に当たる人と話を交わしたことがあります。ちなみに、いとこは完全に親類です。ただ、いとこの配偶者になると、遠慮してあまり顔を出さない人もいるので、こればかりはその人の考え方でしょう。いとこ以上だと煩わしいと言う人もいるようですが、何かの場合には、互いに保証人になったりして助け合う場合もあるので、交流して損はないと思います。父方も同様で、父はいとこたちや、その子供達（またいとこ）とはできる限り交流していました。私はいとこの配偶者に会った際には、赤の他人とは考えず、身内と考えています（相手が乗り気でない場合は別ですが）。ただ、さすがにまたいとこの配偶者の場合は、またいとことの親密度にもよりますし、本人の性格等も考慮して付き合う相手は選んでいます。参考になるかは分かりませんが、うちはこんな感じです。

トピ内ID：5043344726

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私も経験あり！

🐧

サボサボ

2008年02月12日 17:13

姑がやたらと皆で会いたがるんです。新婚旅行のお土産や挨拶周りなどは最初だけだと思い行きましたが、『あそこに年賀状を出して』『２人で挨拶に行って、電話してお礼言って』と・・・そこまで言われると私が常識が無いみたいで嫌でした。結婚式に一度しか会ってない親戚にお礼の電話をする事に恥ずかしさはありましたが、義理と言うか、常識の範囲でやろうとは思ってましたが、やる前に姑から言われると悲しくなってしまいました。集まっても私の知らない人（従兄弟）の話、昔の話などされると全然分からないので、笑って誤魔化してましたよ。主人側の集まりは正直居心地良くありませんが、グッと我慢するしかないのでしょうか・・・今は子供にカコ付けて長居しないで済みますが・・・

トピ内ID：6404270965

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おかしくはないが子供っぽい

たま

2008年02月12日 17:43

我が家は義理の実家と遠距離別居ですが、帰省すれば義母の実家にも顔を出してます。義母の実家だからではなく、おじいちゃんおばあちゃんにひ孫の顔を見せたいからです。夫の従兄弟の間で居心地がイマイチ…なんて当たり前ですよ。私は自分の従兄弟だってトピ主さんと同じく大人になってからは殆ど会ってませんし。私の25才の従弟がですね、車で1時間もかかるんですが前に一人で墓参りに来たんです。家族が来た時に自分だけ来れなかったからって。大人になったなあ、とうちの両親は感心していました。何十時間も一緒にいるわけじゃなし、多少の居心地の悪さなんて受け入れませんか？子供っぽいですよ。

トピ内ID：9308172681

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正解はない

20代妻

2008年02月12日 18:10

同じような感じです。夫の実家家族は、盆や正月は夫母の実家に帰るのが慣わしだそうです。私も嫁ではないですが、祖父母といえば生きてれば会う機会もあろうという考えなので顔を見せにいきます。というより、夫両親や夫兄妹もそこにいるので必然とそこに行くことになります。（夫実家には誰もいない）その場には夫従兄弟とそのご両親がいます（夫母の妹夫婦）でも直接会話を交わしたことはありません。なんせ、まだ中学生1年（男）と高校1年（女）ですし。話す話題がないので必然と会話はふられません。ふられなければ、ふらない。困らせても駄目だし。社交辞令な付き合いをする年齢でもなく。祖父母っ子なので夫を祖父母に合わせたい気持ちはあり、祖父母宅にはいきますがそこで変な気は遣わないです。そこにはそこのやり方があるし。大切にはするけれど、必要以上に「親密」にはなりません。私自身、自分の従兄弟とはもう10年程度はあっていないし。自分には自分の付き合い方があります。自分のやり方だけ通すのは良くないけれど、あちらのやり方に従ってばかりも良くないです。これは夫にも同じことが言えます。

トピ内ID：9505982976

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いとこ会という言葉にびっくりしたことがある

🙂

E.K.

2008年02月12日 19:33

いとこがみんな集まって宴会？をするようですよ。もちろん家族も参加じゃないですか？そんな風に仲がいいいとこ同士ってのもあるみたいですね。私は違うけど。でも義祖母ではないけど、姑の実家には毎年行ってました。でももう宴会を開くのを疲れたとやめてしまったけど、呼ばれたら行きます。 2時間3時間知らない人の間で呑んで後片付け手伝うぐらいなんてこと無いから。

トピ内ID：8711010158

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同じです

ラベンダー

2008年02月12日 19:33

私の主人もいとこ同士というか、親戚付き合いが非常に濃いです。正月、盆だけではなく、どこか出かけるなんて時はお互い声を掛け合う仲です。もう諦めてますよ。一人突っぱねても、親戚の中で立場が悪くなるだけですし・・もう染まるしかないっていうか。そのいとこのお嫁さん達もそれに付き合ってます。そのお嫁さん達と腹を割って話したことはないですが、内心はこういう付き合いをどう思ってるんだろう・・・。一度嫁同士で腹割った話をしてみたいものです（笑）結婚して７年。最近になってようやく、結婚は諦めも肝心・・ということを悟ってます（笑）

トピ内ID：7910083100

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関係あるでしょ？

🎶

なにわOL

2008年02月12日 19:33

私は大都会に住む親戚づきあいの超薄い家庭に育ちましたが、母方1人、父方2人、メールや飲みにいったりするいとこがいます。（うち2人は既婚）血の繋がった友だちて感覚です。将来結婚して、配偶者に「いとこなんて関係ない」て言われたら悲しいです。

トピ内ID：3015952833

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私も

ももんが

2008年02月13日 12:11

夫の方の親族は皆仲が良いのですがいとこたちはあまり付き合いはありません。でも。。冠婚葬祭など集まりがあると、私はいとこの女性陣からすごく陰湿ないじめを受けています。（彼女達の方が二つほど年下なんですが）はあ～これが「嫁いびり」ってやつか・・と思いつつ適当～に「はいはい」と笑顔で受け流しています。たまにしかあわないし、まあ彼女達も色々と思うところがあるのでしょう。「夫側の親族との付き合いは、自分が馬鹿にならないとやってられない」と私の友達とよく話してます。譲れないところはちゃんと守るようにして。。

トピ内ID：1767741627

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ものすごーーーーーく気持ちがわかる

😝

nanami

2008年02月13日 12:11

私の夫のところもそうですよ。。。。義父の兄弟姉妹が多いため夫のイトコも多いこと。。そのいとこの中の一人でかなりのおせっかいな人でことあるごとにいとこ達を集めようとする。去年は数回勝手にバーベキューの予定を立てられ強制的に参加させられ、、周りは皆子連れの家族ばかりで子供なしは私たちだけ。どんなに居心地悪かったことか！しかも朝の8時から夜中の9時まで延々とバーベキューですよ！いい加減にせぇよ！！！！！と内心イライライライラ。言い出したのはいとこなのにバーベキューの場所は夫の実家。『最悪・・・』と思ったのは。私といろいろ準備をしなくちゃならない義母くらいでしょう。。。。義父は沢山の親戚が集ってきてさぞかし満足気。私と義母だけが心底疲れきってます。。。なんでもかんでもいとこたちを夫実家に集めさせて連泊していったりするのやめてほしいです。義母が可哀想ですので。。。

トピ内ID：8501247206

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いとこ会

🙂

マイキー

2008年02月13日 13:03

私の主人の田舎も親戚付き合いが濃密です。いとこは兄弟のようなものらしいです。初めは｢絶対無理・・・｣と思っていましたが。これが、いとこの奥さんって良い仲間になれますよ。兄弟の奥さんって微妙にライバル関係であったりしそうですが、いとこの奥さんっていい感じに親戚であり他人なんですねー。主人一族の常識を｢これってどうよ・・・｣確認しあってみたり。お互いのお姑さんにうまいこと根回ししてみたり。姑も自分の嫁ではないから納得しやすいし。結婚して10年たちますがいとこ達に恵まれたので、息子命！な姑ともなんとかやっていってるのかなあ。

トピ内ID：1919252427

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ありがとうございました

🐷

モモンガトピ主

2008年02月13日 13:03

早速沢山の貴重な経験談・ご意見をいただきまして、ありがとうございました。とても為になりました。夫の実家に行かない、となったら非常識でしょうが、祖母宅、いとこの集まりとなると正解は無いんだな、と思いました。（ちなみに呼ばれる・お声がかかる事はありません。　呼ばれたら、当然行きます・・　　なので、　なおさら行けばいいの？行かなくていいの？と悩むというか）ちなみに私は義母の母（義祖母）の家には盆・正月以外に度々お邪魔しています。なので、全く訪問しない訳ではないんです。盆・正月となると義祖母宅に皆が集まる日と私の実家に人が集まる日が大体同じです。どちらを優先するの・・？となると、嫁に行ってる人は旦那さんの実家へ行くならお婿さんに来てもらったら、嫁の実家が優先？となって、（それを理由に蚊帳の外を避けたい気持ちもあります・・）集まる日が同じなら・・と私の実家を優先しています。他のいとこに配偶者が居ない為、イマイチどうしたら良いか分からないんですよね・・

トピ内ID：7353651488

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続きです

🐷

モモンガトピ主

2008年02月13日 14:26

他のいとこの配偶者が参加していれば、そういうもんだと思うのですが、見本になる人が居ないので・・。（祖母宅が実家になる人の配偶者は来ていますが、　それは、いとこ以前に実家だから当然だし・・　祖母宅が実家でないお嫁に行ったいとこが配偶者を連れて来たとしたら　私の感覚では、それは変だと思います。　でも、人の考えですから、そういうのもあるかもしれないですね・・）親には「呼ばれてもいないのに、行かれないんだよ」と言われてしまいました。（私の感覚でもそう思います）義祖母に会いに行く事に抵抗はありませんが、いとこが集まる時にまで私が深入りする立場か？と・・主人も義母も何にも言わないので、逆に悩んでしまって、今度さりげなく義母の考えを聞いてもらうことにします。義母家と私の実家では考え方がとても違うようなので・・あと「蚊帳の外で面白くなかった」事は私だけ他人で当然なので、子どもっぽかったと思い反省しております。考え方・付き合いの深さは、人・家により違うので、非常に難しいものなのだな、と改めて思いました。

トピ内ID：7353651488

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ご立派です！

🐧

polo

2008年02月13日 15:30

トピ主さんは１回だけにしても、ちゃんと顔を見せに行ったなんて、よくできたお嫁さんだなあと思いました。私の従弟のお嫁さんなんですが、毎年正月には従弟の両親と祖母のところ（義理の祖母ですね）へ来ているそうで驚きました。しかも泊りがけで。当然お嫁さんは蚊帳の外。のんびりくつろいでいる従弟のことをなんて気が利かない男なんだと思いました。私だったら夫の祖父母の家に泊まりになんて理解できません。せいぜい両親までです。

トピ内ID：7979862566

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夫が大切にしている人は、私も大切にしたい

あいらびっと

2008年02月13日 16:40

タイトルのように思っております。ま、そんな殊勝な気持ちを持ち続けられるかどうかは、結局相手の人物によるのですが。夫にはとても仲良くしている従兄弟がいます。家も年も近くて兄弟か友達のように育った関係なので、大人になっても仲が良くて当然かなと思います。その従兄弟は夫側の親戚達と私も交えて話をする時、私が話の輪に入れるように気を遣ってくれるので、私は彼と同席するのを心地良く感じるし、彼のおかげで夫側の親戚達と私の間の距離が縮むことに感謝もするし、もし彼が私達の住む街に来ることがあれば、ぜひ家に招いて歓迎して一緒に遊びに行ったりしたいと思っています。でもこんな気持ちは、彼が夫の従兄弟であるという血の繋がりによって自動的に涌いている訳ではなく、あくまでも彼の人間的魅力と私への友好的な態度によるものな訳で。私の父方には「いとこ会」があります。ただ、私は従兄弟の中では内孫の立場ですが、祖父母は外孫（つまり祖父母にとって娘の子供）を可愛がっていた為、内孫達の団結が強く、私は正に蚊帳の外です。私は自分の従兄弟達とは、付き合おうという気がまるでしません。

トピ内ID：5535649117

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私の場合　３０代主婦

🐱

まろん

2008年02月14日 15:15

私は、ご主人と同じようにいとこと仲がいいです。ちなみに私の夫は、いとこ同士あまり付き合いがありませんが。小さい頃は、盆・正月とおじいちゃんの家に集まり遊んで楽しかったものです。今は、祖父母が亡くなり・・昔のようには集まりません。結婚したいとこも多いです。でも、たまに集まって飲み会をしたりあります。それぞれ結婚した相手も連れてきます。何回か会っているとホントのいとこというか・・昔から一緒に遊んでたみたいな気になるほどです。蚊帳の外には、ならないかと。実際、トピ主さんのようにお嫁さんの立場側がどう思っているか、わかりませんが・・でも、お嫁さん・ダンナさまになったかたには、蚊帳の外状態にならないよう気を使っているところもあります。父方のいとこは、仲がいいですが・・母方は、あまり付き合いがありません。結局、小さい頃に集まって会える状況だったかどうか・・あと気が合うか合わないか・・あると思います。まとまりなくてすみません。

トピ内ID：0276593996

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おかしいといえばおかしいしなぁ良く判らん

😭

何でも経験済み

2008年02月14日 15:40

　私の孫は従姉妹と一緒に遊んでいます。勿論姉弟仲が良いからです。　私の娘と息子、嫁さんは仲よくしていますから、弟嫁に都合があれば子供を預かりますし、娘も預かっています。従って兄弟姉妹の様に従姉妹同志が育っています。　　どなたかがレスしていらっしゃった様にその家の育ち方だと思いますから。正解は無いですね。　私自身は、姉妹、従姉妹、従兄弟と仲がよく、煩わしいと思うことも多々ありますが、結構イベントごとに参加していますし、参加してもらっています。得ることは大いにあります。人それぞれですから貴女を責める事は出来ませんし、非常識とも思いませんが、ご主人がそれを希望しているのならそれに従ってみても良いのでは有りませんでしょうか。

トピ内ID：7001100985

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あらら、間違えた

あいらびっと

2008年02月14日 19:02

2/13付の己の投稿を読み返していて、間違いに気付きました。＞ただ、私は従兄弟の中では内孫の立場ですが、祖父母は外孫（つまり祖父母にとって娘の子供）を可愛がっていた為、内孫達の団結が強く、私は正に蚊帳の外です。「内」孫達の団結が強く、ではなくて、「外」孫達の団結が強く、でした。混乱した文章になってしまい失礼しました。

トピ内ID：5535649117

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引き続きありがとうございます

🐷

モモンガトピ主

2008年02月18日 16:04

あいらびっと様私も父方の内孫の立場で、祖母が外孫ばかり可愛がるので、外孫が団結して私は蚊帳の外です。全く同じなので、お気持ちよ～く分かります。ご主人のいとこ様は、良い方で良かったですね。私は、主人のいとこは沢山居るのですが、男性は私に全く話しかけず、主人としか会話しません。（私から話しかけても、生返事のみ。　口下手なのか？悪い人達ではないけれど、私は蚊帳の外です）女性陣にいたっては、１人敵対心を持った対応をする人が居ます。私とお話したら～？と周りに言われたのに、スルーされました。（私の傍に寄ってこなかった）わざとではなく、本当に私に関心が無くて、スルーしたのかもしれませんが、１人だけ他人で、そうされた人がどう感じるか想像力が無いのでしょうか？結局は、「いとこ」が関係あるの？じゃなくて、不愉快な思いをしたから、「いとこ」と関係無くしたいと思ったんですね（笑）きっと、気遣いをしてくれる方々なら、「また行きたいな」と思うし、いとこが仲良くていいな、と思ったでしょうね（苦笑）

トピ内ID：7353651488

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長くなってすみません

🐷

モモンガトピ主

2008年02月18日 16:04

その女性は、私と年代とかいろいろ環境が似ているんです。私は、だから話が合うのでは？と期待したのに、何もしてないのに、スルーされました。その後結局お話しましたが、自慢ばかりされました。私の方が上よと言わんばかりに。全般的に馬鹿にします。いくら自分だけ他人とはいえ、じっと我慢し続けるのも癪だし、別に自分がその人に負けている訳でもないので、小出しに対抗しています。普段は、自慢するような人とは付き合わないので、なので、この人に対抗するので、疲れるのです。。対抗しなければいいと思うかもしれませんが、自慢されっぱなしでも、かな～りストレスが溜まるので。なので、そのいとこに会うと、自分の中の黒い部分が湧き出て嫌～な気持ちになります。嫌な部分が引き出される相性の人って居るもんですね。話がそれてしまいましたが、皆さんは、このような嫌な人にどのように対処していますか？？きっと、私が大人しくしてれば一番いいんですよね・・

トピ内ID：7353651488

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主人の「いとこ」って関係あるの？

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