舅ほったらかし？

夫婦二人に猫一匹、結婚８年目、不妊治療中、現在パート主婦。夫は長男一人っ子。そして、持ち家に「舅と同居中」です。 同居なんて大変極まりないです。同居の話は消極的でよいかと…。 夫はもともと親一人子一人だったため、同居を免れることはできませんでした。 舅が酒好きなことは知っていましたが、まさかアルコール依存症に近いほどとは…。近年、糖尿病が発覚し、食事のことなどで病院にも何度か呼ばれましたが、管理することなど到底無理です。幸い主治医が女性で、息子の嫁である私にひどく同情してくれて「おそらく何を言っても続かないだろうから、好きにさせた方がお互いのためかも。死にたくなかったらそれなりに自分で気をつけるだろうから。」と。 還暦にはまだ少しありますが、糖尿・アルコール依存症を踏まえた医学的な脳年齢は７５歳くらいとのこと。介護が必要になったら、即施設を考えています。 舅ほったらかしなのは私かも…。 トピ主さんには幸いにも、ご主人に妹さんがいらっしゃるではありませんか。一人で気負わず、みんなで頑張ってください。同居は最終手段でいいですよ！！！ 無理しないでね。

私も子供の居ない長男嫁ですし、舅は一人暮らしで透析患者です。 私の場合、まだ若かった１０年前の結婚と同時に（深く考えずに）同居してしまったのですが、うまくいきませんでした。 幸い舅も、まだ元気だったので一年で同居を解消させてもらって、今はお互い１時間以上離れた所に住んでいます。 舅は家事も出来るし、週３日の透析治療にも通ってます。 私たちとしては、次のステップに「近所に引っ越してくれば」と薦めている程度です。 透析に通える体力があれば、同居は急がなくてもいいんじゃないでしょうか？ウチの舅も実年齢以上に老けていますし、耳も聞こえにくいですが、住みなれた所に居るのが気楽みたいです。 あとトピ主さんの舅様の場合、実の娘さんとお孫さんが会いに来てくれる環境であるのも大事なのではないでしょうか。同居してしまうと、皆が気を使うことになりそうですし。 とにかく同居は急がなことをお勧めします。 適度に離れていて舅様は「来てくれて、気にしてくれてありがとう」と思ってることでしょうし、トピ主さんは「一人暮らしを頑張ってくれてありがとう」と感謝を伝えてあげてくださいね。

お年寄りだって、孫一辺倒ではなくて自分の趣味に生きたい人が出てきました。 お年寄りだって、若い者と暮らすのは煩わしいと思う人が出てきました。 トピ主さんのお舅さんの場合は「何はともあれ、子供世代は親世代と同居して当然ぢゃ」という旧来のお舅さんよりも、精神的に自立した方だと思います。 ちっともほったらかしではありませんよ！トピ主さん達と義妹さん達とがちゃんと時々訪問しているし、何しろお舅さんが住み慣れたところから離れたがらないようですので、ヘンな言い方ですが「余計なお世話」を焼くよりも現状維持がいいと思います。 良かれと思って同居しても、やはり長年別居できた間柄だとストレスがたまるものです。お舅さんもそう考えて今お一人でお住まいになっているのではないでしょうか。 ですから同居するのも、本当にお一人でやっていけなくなった時に具体化すればいいと思います。

パート主婦さん、ありがとうございます。励まされました。 ほんと、同居は最終最終最終手段でいいですよね！！ パート主婦さんは同居なんですね。とても大変だと思います。私の実家も同居で父母の苦労している姿を思い出します。 私の実母は父が同じようにアルコール依存症に近いので、精神的に毎日イライラしていて神経内科から薬をもらった時もあるほどです。 父の事でいつも私たち子供にグチっています。 こればっかりは周りはどうしようもしてあげられなく、本人次第の病気なので、医者の言う通りかも・・・好きにさせると見捨てるようで良心の呵責もありますが・・・私も父を少したしなめる程度で、辛いですが何もやってあげられる事は思いつきません。お酒を隠しても堂々めぐり・・・父はこっそりお酒を隠し飲みし子供のようにコソコソ飲んでます。 糖尿病の食事作りなんて、アバウトしかやれないですね。まして若者の食事とまた違いますし・・・ 舅は糖尿病性腎症から透析患者になりました。合併症から方耳も聞えずもう方耳は補聴器をつけています。でも透析生活になった方が、体的には元気に動けるようになりました。 続きます・・・

義妹（私より年上）の性格は、かなり気が強く攻撃的な面や大声を発して威圧的な話し方をする所があるかと思えば妙に仲良く話したり（人の話は聞きませんが）気分屋です。（嫁に対して！）親の面倒は長男がみて当然で嫁がして当たり前的な思想を持っている様です。私が新婚当初からそのような事をほのめかしたり（笑） 姑が病院通いや入院、各法要などいろいろ私も協力しましたが、一度メールで「感謝しています」と言葉を頂いたきり、いろいろキツイ言い方や兄への不満を言われたりで、心からのねぎらいの言葉やありがとうの言葉は記憶にありません。 私自身も自分の実家では小姑の立場にありますが私では絶対しない態度や言葉を義妹はやりますから（笑） グチになっちゃいましたが、そんなタイプの義妹と、「お嫁さんが頼りだから」という義祖母（舅弟夫婦と同居）と「食事は男一人だとねぇ～」と言う親戚と、「一人暮らしは大変なのにすごいですねぇ」と褒めたたえる毎月のお坊さんと、周りに変なプレッシャーを感じつつ変に責任を感じる嫁の私です。舅の方から「暖かくなったら（息子宅へ）一度泊まりに行くわ」と言われてます（汗）（笑）

マロマコさんへ 実は一度、同じ透析患者で一人暮らしの高齢者はどうしてるのか聞いてみたかったので、同じような状況で過ごしている方もいることが分かりホッとしました。 私：「同じように一人暮らしの透析患者さんはいるのでしょう？」 舅：「さぁ？」（笑いながら） 舅は透析が終わり昼食を食べて帰りますが、患者どうしで話す事はなく、どうやら透析の高齢者の一人暮らしは自分ひとりぐらいに思っているようなかんじでした（苦笑） 今度、舅に「一人暮らしで頑張ってくれてありがとう」と感謝の意を伝えてみます。ありがとうございます。今まで全くそれは思いつきませんでした。

みどりさんへ とても心強いです。ありがとうございます。 余計なお世話をやくより現状維持は私も強く願います。 私たちが舅宅へ訪れて、いろいろ話しかけると、少し涙ぐんだり、あまり調子よくなければ甘えたかんじになるので、そういった事はお年寄りで病気なら当たり前なのだろうと思うのですが、その度にこのままでいいのか、舅の本心は？などと考えてしまいます。 同居など、核家族で生きてきたお年寄りにとっても煩わしいとほんとに思います。（核家族だから同居の大変さは分かってないとも思いますが） 夫から義妹に「同居したら親父も生活変るし、嫁とはもともと他人やからお互いに気を使うしな～」 と話した事があります。 義妹も「今は住み慣れたとこのがいいかもな～」とつぶやいていました。（この言葉には私はかなりホッとしました。義妹の性格を考えると想像できなかったので） 舅も自由に娘や孫達と会えて楽しめ、妻の居た家で過ごすのがいいのだと思います。 トピックを立ててよかったです。皆さんの意見に心強くなれた気がします。 これはほったらかしではないんだと堂々と思えそうです。 ありがとうございました。