同居が辛いです

レス11

（トピ主 0 ）

あ

2012年05月11日 14:50

ひと

正直疲れました。夫の実家で舅姑と同居しています。結婚当初から舅姑の３度３度の食事の用意。そして舅の介護が必要になった今は夫婦一緒に外出することもありません。食事も自分の好みはぐっと我慢して舅姑に合わせた献立です。ですが、あれは苦手、これはイヤと不満が多いのにも疲れました。介護では下の世話をすることもあります。しかし、している最中「家族でないと気兼ねする」と言われて、正直ショックでした。そんな不満を夫にぶつけると「認知症だから仕方ない」のひと言。親の悪口を聞かされたからなのか不機嫌そうに一定期間距離を取られます。そればかりか介護が必要な舅の体調のこと私に話しても私がうわの空で聞くと不満をぶつけられました。舅姑＆夫対私、そんな３対１の孤独感を感じます。義親の世話の辛さはないです。下の世話も平気です。ただ、彼らの心ない言葉や態度がつらいです。本当に寂しくてたまりません。

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いい子は止そう。

ながれ雲

2012年05月11日 16:50

全員が貴方に甘え依存している癖に、その自覚がないのですね。たぶん貴女自身もトコトン、自分の権利拡張のために、必死で戦っていないのでは。だから不満も通じてない。一回、本気でガツンとやってみるか！舅姑には今まで通りか、それ以上で「接してみせる作戦」。一方で、夫には本音で怒り怒鳴り喧嘩を辞さない。妻の不満に対応する努力をしないと、親の世話は全部投げ出しちゃうよと「脅し作戦」。それが駄目なら＝「これまで通り我慢し続ける」か「無理矢理にでも自分ンの気持ちを我慢の現状に合わせ納得し進む」か「離婚も視野に入れるか」一番まずいのは、不満のままに我慢して離婚もしないことです。　

トピ内ID：7788373362

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おつかれさまです

😑

まわりみち

2012年05月11日 17:06

私も介護の経験ありますので、わかります。決して逃げられないのはお判りなのでその部分は納得しておられるのでしょう・・・が、ちょっとでも聞いてもらいたい、「そうだね」とご主人に言ってもらえたらいいのにね。

トピ内ID：2379259517

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同居してます。

わんた

2012年05月11日 17:06

舅姑元気でいた頃に同居したのはなぜですか？それに３食作らされていたのもなぜですか？費用はどちらが負担しているのですか？介護もしている今となっては別居は難しいかもしれません。でもトピ主さまが介護する義務はないのですから外出してはどうですか？

トピ内ID：7418602554

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苦しみを主人、義両親に相談する。

kentarou

2012年05月11日 17:47

たいへんでしょうけど義両親との同居や介護は結婚前からわかっていたことですよね。「彼らの心ない言葉や態度がつらいです。本当に寂しくてたまりません。」この苦しみを主人、義両親に相談してみたらいいと思うし、介護で苦労している人はたくさんいますから「介護　相談」で検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：5878554705

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尽くしても報われない

🎂

メジロ

2012年05月11日 18:31

それでいいんですか？離婚覚悟でご主人と腹を割って話し合いをするべきです。下の世話まで厭わないやさしいお嫁さんに全然感謝のない夫や義親。客観的にみて、あさんがいなければ成り立たない家庭です。もっと人間らしい扱いを要求すべきです。

トピ内ID：6324419877

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介護サービスは何か利用されてますか？

🐤

siromo

2012年05月11日 19:32

舅姑さんの介護をお一人でされるのは大変です。介護サービスは何か利用されてますか!?利用されてないのなら、まずは利用されることをおすすめします。デイサービスで日中手が離れるだけでかなり楽になりますよ。また、お泊りも利用すれば、一日休めたり、出かけられたりできます。旦那様に貴方の苦労が少しでも理解、共感していただくのが一番なのかもしれないですが、今のところ無理なご様子なので、まずは自分の身を楽にする方法を考えてください。私がケアマネージャーさんに言われたのは、できるからって介護をすると大変です。絶対に休みを取ること！その為お泊りなども月１で取っていました。何かとデイサービス等利用することには反発されるかもしれませんが、『そうしなきゃいけないんだって！』みたいに半ば強引でも利用してもらった方が良いですよ。デイサービスを利用すると、結構ご本人たちも疲れるみたいで、帰宅後今までみたいな元気がなくなる（危ない意味でなくて）ので、嫌なこと言われなくなるという経験もあります。食事の準備も毎回貴方が作ることはないです。出来たお食事届けてくれるお食事サービスやお弁当を買って来ればいいです。

トピ内ID：0551638832

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リセットしたら？

🐤

よそのおばはん

2012年05月11日 19:32

言葉はわるいですが、舅姑夫の3人は、嫁であるトピ主さんの代わりは幾らでもいると思っているのですよ。ならば、他の人に代わってもらいましょうよ。あなたの人生はあなたのものです。私ならばリセットして出直しを視野に入れますね。ロボットではなく生身の人間ですからね。

トピ内ID：5306684467

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あなたは、なぜ義親の介護をするのですか。

わい

2012年05月12日 10:52

介護前提に嫁いできたのですか。あなたの幸せは、介護に自分の人生を費やすのですか。私の知人は義両親の介護は経験していませんが、介護費用を工面するために働くのも大変だと言ってました。でも、他人である義親の無報酬である下の世話、汚物処理は、人間としてうまれたら、介護は順番とはいえ、感謝もされず嫁はしもべ扱いに見えます。夫は妻を労うわけじゃないし。辛かったら、介護はやめましょう。あなたには介護義務はないのですよ。夫にたまに一緒に外出したい、ストレスを解消したいと話してみましょう。自分の時間も持つように、外で発散できる時間を持つべきです。介護は長丁場ですよ。けっしてよくなることが前提ではありません。介護ヘルパーも入れてもらい、ゆくゆくは施設へいってもらったほうが、あなたの精神衛生によいと思いますよ。環境を変えることができなければ、あなたがその家を出ていくべきですね。介護疲れで倒れませんように。同居やめて、通いで顔を見せ、手伝えるぐらいならよいのにね。

トピ内ID：7070327539

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介護が終わった時離婚となることもある

そうだねぇ

2012年05月12日 15:11

自分の親の介護を嫁に丸投げしているのに介護を手伝わない、嫁の愚痴を聞こうとしない薄情な夫、介護に集中するあまり愚痴を言う以外夫とのかかわりが薄れてしまった妻は、介護の切れ目が縁の切れ目となることがあります。介護が終わった時、愛情を通わせることのなくなった妻といる理由は情外にほとんどなく、他に情を通わせる相手がいれば夫婦としてくらす意味が少ないからです。中には、嫁に介護させながら次の相手探しをしているとんでもない輩もいますのでご注意を。介護より夫婦仲の改善をされたほうがいいような気がします。

トピ内ID：6112056305

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家族、親族に理解させる

ニャンコの母

2012年05月15日 10:05

同居の長男嫁です。ご苦労は良～～～く解ります。 6年前に、幻覚と幻聴(私に対して)で「嫁に虐められるから自殺する」と大騒ぎで義姉と義叔母に、怒鳴り込まれました。主人も「認知症では無い」と認めません。私は姑を１日だけ、主人に預けて出掛けました。効果覿面で「お袋は壊れてる」とやっと認めて入院させました。退院後に「ディサービスへ」と主人に言っても「お袋は家で見る」と6年間許可しません……………私はストレスで病気を発症しました。つくづく思いました………二世帯と希望しても、同居を強要され、介護まで押し付けられて、主人に「いつまでこの生活が続く？早死にしてしまうから一人になりたい」と話しました。主人が慌ててディサービスに行く様に姑を、説得して週5で通って居ますトピ主さんのご苦労を解らせるには、何日間か出掛ける事です。その間の介護をご主人と義兄弟に体験してもらう事です。私はこのやり方で、主人に認知症と私の苦労を理解させました。言いなりになっては駄目です。施設にお願いするべきです。

トピ内ID：1281114519

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大丈夫でしょうか？

ニャンコの母

2012年05月19日 12:24

心身共にお疲れのご様子で、心配して居ます。姑が、ディサービスに行ってると、気持ちが晴れます。私はトピ主さんの様に、優しくなれません。84才で一人暮らしの、父が今月から、有料老人ホームに入りました………骨折で入院してから、認知症が進行して、もう限界でした。入居するまでは悩みましたが、本人も安心で快適と喜んで居ます。正直な所、気持ちが楽になりました。厚生年金で賄えるので、心配も有りません。姑は介護2です………進んだら家での介護は、やる気も無いし、出来ません。「家で看取りたい」と主張して居た主人に、はっきりと宣言しました……《退社して面倒を見ればいい》主人は介護度が上がったら、施設に入れる事を、承知しました。強くなって下さい。人の幸せより少しでも自分が、幸せになれる様にして行きましょうよ

トピ内ID：1281114519

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