夫から言われてショックです

レス27

（トピ主 2 ）

😢

はろりん

2008年02月11日 16:55

ひと

２歳の子供がいます。
毎週義姉妹が遊びに来ます。（義両親とは同居です）
姉妹は来るたびに、「ママ怖いね」「ママ怒ってるからこっちおいで」と言って私には向こうの部屋に行けば？とか買い物でも行けば？といい追い出すような感じです。
今日夫も含めてみんなで買い物に行きました。子供がよそのお子さんともめて相手の子を押してしまったので、叱りました。
すると「ママ怒るからあっち行こう」と義姉妹が連れて行ってしまいました。
それから、夫は家のエレベーターのボタンを押したがる子供を無視して自分が押してしまい、子供が怒って泣き叫んでも、無視。宝くじを眺めていました。
夜、義姉妹の発言やエレベーターの件を夫に愚痴ったところ、
「今日はお母さんたちも一緒なのに、大勢の人の前で子供をしかって雰囲気悪くしてみんな嫌な気分になった、前から思ってたけど子供がいなければお前とはとっくに一緒にはいなかった。産まれたからしょうがないけど。もう少し姑、義姉妹のことも考えろ！自分のやってることが正しいと思うなら、子供と一緒に出てってもいいんだぞ」といわれました。
とにかく悲しい気持ちで眠れません。

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わかんない

ミモザ

2008年02月12日 15:54

・毎週義姉妹が遊びに来るこれがまず考えられないことなのですが、なぜ毎週遊びにくるんですか？それとトピ主さんはどんなことでどんなふうにお子さんを叱るんですか？それが義姉妹には理解しがたいことなのかもしれませんよ。義姉妹がお子さんを庇うような感じですが、見てられなくてそうせざるを得ないのかもしれませんご主人が実家で夫婦のことを何か愚痴ってるのかしら、それで心配になって義姉妹がしょっちゅう尋ねてくるとか。ご主人の言ったこともかなり重いですが、トピ主さん自身も今一度ご自分のことを振り返る必要がありそうかな。ご主人に何がそんなに不満で不愉快なのか、感情的にならずに冷静に聞いてみたらどうでしょう

トピ内ID：7129895582

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どんな風に叱っているの？

おばちゃん

2008年02月12日 16:20

悪いことをしたら人前であっても子供を叱るのはよいことだと思います。だけど、怒鳴ったり、大声を出したり、言葉遣いが悪くなるような叱り方をするのを目にすると、それって叱っているのじゃなくて周りへのアピールまたは自分のストレス発散じゃないのかと思います。私はトピ主さんが子供を叱る場面を見ていたわけではないので、なんともいえませんが、子供がいなかったら、一緒にはいられないとご主人にいわれるのは悲しいですよね。トピ主さんがご主人を愛していて一緒にいたいなら、ご主人の話をよく聞いて自分の行動を見直せばよいし、そうでもないなら離婚を考えてもいいと思います。ただし、子育てにけちをつけられたのですから、子育て上手なご主人にお子さんを引き取ってもらってください。

トピ内ID：2578165980

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お互いに心を読まない

🙂

くまのみみ

2008年02月12日 16:20

夫の両親と同居しているだけでも大変なのに、毎週義姉妹が来るようではなお大変ですね。別の世帯があるのに大きい顔をして遊びに来る義姉妹も常識がないですね。でもトピ主さんはそんなに子供さんを怒るのですか？躾として叱るのはいいですが、義姉妹から毎回言われるようでは、何か変ですね。ご主人にもトピ主さんや子供さんに対する愛が感じられませんね。自分の子供よりも、両親・姉妹を大切にしているようです。夫婦喧嘩はあってもいいですが、子供を愛さない父親は嫌ですね。離婚とかは絶対に考えられない状態なのでしょうか。離婚を勧めてはいけないのですが、今後もトピ主さん一人が我慢して生き続けることになりそうです。ただトピ主さんにも考え直すことがありそうです。育児疲れでイライラしているとか。笑顔がないとか。でもご主人が協力してくれないと、そうなってしまいますね。何かまとまりがなく、すみません。

トピ内ID：7967283436

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出て行ってみては？

🐧

パン

2008年02月12日 16:20

言われたとおり、ご実家にでも子連れで帰ってゆっくりしてみては？悪いことをした時に叱るのは親の役目ですしね。そんなことを言うご主人に愛情はあるのですか？

トピ内ID：9712189349

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叱るのではなく

😀

ゆき

2008年02月12日 16:41

叱るのではなく、諭してください。現場にいないのでわかりませんが、そこまで言われるなら何か原因があるのでしょう。言い方がきついとか。ダメ！とだけ言ってませんか？何がどうだから、相手がこういう気持ちになるからやってはいけませんとよと教えてあげてください。

トピ内ID：7394347926

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怒りすぎなのかも・・・

私も伯母

2008年02月12日 16:41

子どもの躾をきちんとしたいお気持ちは理解したいのですが、周りで見ている人が、恐いとか、雰囲気を悪くしたと感じるのであれば、怒りすぎていませんか？義妹は、可愛い甥姪が叱られているのを見るのは辛いのでは、ないですかね。その母親に向かって、「怒りすぎだ」とか、「子どもにそんな言い方しなくても」と直には言いづらくて、逃がしてあげているんじゃないでしょうか・・・＞大勢の人の前で子供をしかって雰囲気悪くしてみんな嫌な気分になった、夫も、このように仰っていることですし、みんなの気分が悪くなるほど、怒っちゃったんですよね。

トピ内ID：9125198887

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なに、それ！

😡

ぷりん

2008年02月12日 16:20

子どもを連れて、出て行ってもいいんだぞって！子どもを置いて出て行け、というのなら愛情が感じられますが、だんなさんには子どもにも愛情がないようですね。自分の身内に甘いんでしょう。トピ主さんは怒るとき、そんなに怖いかんじなのですか。怒り方が問題なんでしょうか。でも、どう考えてもだんなさんの考えは理解できません。こんな人でも愛しているのでしょうか。

トピ内ID：7614010552

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私も

先輩

2008年02月12日 16:41

かちん！とくることも言われてきましたが、このご主人の発言は私にはアウトです。離婚してやります。その前に、しばらく日記をつけてこういう暴言を吐かれたとか義理両親たちとのかかわり方を記録しといて、何かあった時の証拠としてとっときます。

トピ内ID：9778381465

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極端でごめんなさい

😠

マライア

2008年02月12日 16:41

出てけばいいです。そんな家。一番味方になるべきご主人が>子供がいなかったら結婚しなかった。>生まれたから仕方がない。なにそれ！ひどすぎる。お姑さんは？貴女の話を聞いてくれますか？小姑が２人も毎週来る状況も異常です。お子さん達にも教育的、精神的に良くないですし貴女の心もとても心配です。まずは、ご実家を頼ってしばらく離れてみたら？出てっていいって言ったのはご主人でしょ

トピ内ID：2095239612

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叱り方によりますが。。。

🎶

子育てしてます。

2008年02月12日 17:13

義姉妹の方たちはお子さんがいらっしゃるのでしょうか？また、旦那様は子供がやってはいけない事（ここでは他の子ともめて相手の子を押してしまった）をした時には何をするのでしょうか？旦那様はしからないのですか？私も２歳半の子供がいます。この年頃はまだよく物事がわかって行動していません。やっていい事、悪い事もわかっていません。私たちがそれを教えてあげなければいけません。人前だからといってしからないで、後になって教えようとしても子供たちはさっきの事なんて言ったってわかりません。悪い事をしたらその場できちんと、こういう事はやってはいけない、と教えなければいけないと思います。ですから、あなたのした事は悪くはないと思います。しかし、その時のお母さんの声のトーン、態度は決して怖いおかあさんではいけません。ついつい、お母さんも子供がやってはいけない事をするとイライラしてしまいますが、そこはぐっと押さえて深呼吸。ちゃんと、子供の目のレベルでやってはいけないと真剣に伝える事が大切だと思います。

トピ内ID：2537034376

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理解者が居なくて大変ですね

🐧

しぇりちゃん

2008年02月12日 17:13

あなたからすると、義理の姉妹があなたを排除しようとしていると感じているのに、義理の姉妹からは反対にあなたが姉妹を排除しようとしていると感じるか言いふらしているのでしょうね。そうすると、同居なさっている義理の両親、そして夫も姉妹の言うことを信頼してしまうという家族の習慣がよみがえってか、あなたの意見を聞く間も無くあなたが姉妹を排除しようとしていると簡単に思えるのでしょうね。本当は夫がよき理解者になるのが一番良いのですが、夫の言い草からだと今は伝えようとしても逆に「俺の家族を悪くいうとは…」と逆上しそうですね。あなた以外の人は今のスタンダートからすると過剰とも言える接待を望んでいるのかもしれません。それが無いから「来るな」とあなたが思っているのではと感じるのかもしれません。今は義理の姉妹が遊びに来る日に何か予定を入れて、義理の姉妹とは笑顔で挨拶して、すれ違う生活になれたら相手の文句も減って夫だって忘れてしまうのではないでしょうか？ただ、その時には義理の姉妹も結構細かいので、来てくれて「歓迎します。」という事が伝わるようにする事が必要なのかもしれません。でも合わない方が楽でしょ?

トピ内ID：6989872419

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だったら

🐤

ぴょんきち

2008年02月12日 17:43

出てみては？少しはみなさん反省されるかも…

トピ内ID：3180017360

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変な男・・・

😒

tameiki

2008年02月12日 17:43

はじめまして。三歳児の母です。はろりんさん、嫌な思いしましたね。ご主人も姑、義姉妹達もみんな変な人間だと思いました。私だったらそんな変な男（言い方悪くてごめんなさい。）とは生活していけません。悪いことをしたら叱るのが当たり前です。＞夫は家のエレベーターのボタンを押したがる子供を無視して自分が押してしまい、子供が怒って泣き叫んでも、無視。宝くじを眺めていました。こういう態度が信じられません。＞「ママ怒るからあっち行こう」と義姉妹が連れて行ってしまいました。こういう態度も私だったらキレます。間違いなく。私だったらこんな変な男、即離婚です。子供の為にもこんな父親だったらいらないのでは。はろりんさんは間違えていないので、あまり落ち込まないで下さいね。自分に自信をもって、お子さんと幸せな道をさがしてもらたいなと思います。

トピ内ID：9750671852

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正しいと思うなら

😠

みやっち

2008年02月12日 18:10

酷い旦那さんですね。旦那さんだけが頼りなのに・・・誰がいようと悪い事をした時に怒らなくちゃ子供は忘れてしまいます。義母と姉妹の事、躾の事、よく話し合って旦那さんが歩み寄れないなら、直ぐに出て行く必要は無いと思いますが、考えたほうが良いのでは？酷い事言われて立ち直れますか？それでも一緒にって思うなら貴方も歩み寄る必要があるでしょうね。

トピ内ID：2583163034

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それは。。。

💡

けぃ

2008年02月12日 18:10

義理の家族は関係無しに、トピ主さん夫婦間に問題があるのではないでしょうか。。

トピ内ID：5009607988

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ショックでしょう・・・

😢

シルビア

2008年02月12日 18:46

申し上げにくいですが、あなたの旦那様は夫・父親失格ではないかと思います。子供さんを叱った場面は、当たり前の事です。むしろ、謝罪や注意もしない親がいてママ友とも非常識な親いるよねーって話してます。母親が（父親が）子供を叱るのは当たり前、ましては魔の２歳のお子さん。いい事、悪いことを教える時期ですよね。ガミガミなりますよ～義理の両親だって分かってらっしゃるでしょう？私だって、子が悪いこと、しかも人様に迷惑をかけたら、周囲に人がいてもその場で叱ります。もしうちの義理の両親がその場にいたら、心の中では「もっと優しく」「家で怒れば」と思っているかもしれませんが、その場で見守るだけです。父親や義理の両親、小姑達は、その逃げ道になれば良いのです。もしかしたら、あなたの小姑さんはそう思ってるのかもしれませんよ。問題はだんなさん。育児に協力している方ではありませんね。自分中心の方ではないですか？。あなたに対して、いや、一般的考えても思いやりがある方とは思いません。この先も苦労するでしょう。自立の目途を立て、慰謝料か養育費をもらって、別れた方がいいんじゃないかと思いました

トピ内ID：8475040026

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準備したら・・・？

🐱

時計

2008年02月12日 19:33

なんという悲しい夫の言葉でしょう・・・。離婚しても良いと言われてしまったのだから、もしものときのため、（弁護士などに相談するとき）その台詞そのまま、日時と共にメモしておいたら？子供は、「めっ！それは駄目よ！」というように、なぜ駄目なのか説明しつつ、たしなめるように叱りました？たまに本気で大声出して、その怒鳴り声で子供を威圧するように叱るお母さん見ますが、確かに周りの雰囲気は悪くなりますし、お母さんがヒステリー・・・という印象が残ります。子供への注意の仕方も影響しているのかもしれませんね。まあ同居して毎週義姉妹にこられたらストレス溜まりますよね！！それも絶対原因の一つなのに、夫は分かってない感じですね。とりあえず同居解消か、無理なら子供と親が一緒に参加できる地域のサークルなどに参加して気分転換したら？

トピ内ID：5203751983

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まずは旦那様との関係を

🐤

あさこ

2008年02月12日 19:33

子供が悪いことをしたらその場ですぐに叱るということは人前だろうとなかろうと（程度の問題はありますが）大切な躾だと思います。それなのに・・・＞もう少し姑、義姉妹のことも考えろ！＞自分のやってることが正しいと思うなら、子供と一緒に出てってもいいんだぞこれって、かなり根深い発言だと思うんです。今まで、トピ主さんが具体的にどういった言動をした時に旦那様から批判を受けることが多かったですか？例えば、お子さんに必要以上に怒鳴ってしまったとか旦那様にしつこく同じ事で文句を言ってしまうとか何か心当たりはないですか？（ごめんなさい、確認です）トピ主さんは、義姉妹さんの存在が気に掛かっているようですが、それよりもまずは夫婦間で何がしっくりきてないのか振り返ってみてください。それと、エレベータの件ですが泣き叫んだ後のフォローをするのは母親ですからトピ主さんが苦々しく思う気持ちも分かるけど旦那様にしてみれば後から愚痴られる程の問題じゃなかったのかも。もしかして、その手のズレの繰り返しだったりしませんか？

トピ内ID：6616495539

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本当に怖い表情してませんか？

つん

2008年02月13日 10:43

ダンナさん、義姉妹さんも問題はあると思うけど、トピ主さんも考え直す必要はありませんか？それだけ周りから言われるということは、相当怖い顔で叱ってるのでは？２歳のすることなんて何をしたところで、たかがしれてますよね。善悪の区別がつく年齢ではありませんから、怒るのではなく教えるだけで充分。私には７歳と４歳の子どもがいますが、それでも怒ることはないです。まだまだ小さくて、経験も無くて、分かっていることは少ない。諭したり注意したりしながら、親が教えてあげる年齢だと思ってます。ダンナさんの言い方ではショックを受けるでしょうが、トピ主さんも初めて育児。間違った方向にいってるのかもしれません。落ち着いて育児書などを読んで、ちょっと考えてみませんか？

トピ内ID：5497499017

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ありがとうございました

💡

はろりんトピ主

2008年02月13日 12:39

皆様たくさんのご意見ありがとうございました。義姉妹が毎週遊びに来るのは、姑が電話で呼ぶからです。姉妹は既婚ですが子供はいません。また、子供を叱るときは、怒鳴ったりではなく、目を見て諭すようにしています。特に私が怒ってるわけではないのに、私が本を読んでいたり、家事をしていると「ママ怒ってるの？怒ってるからこっちおいで」と毎回言います。夫も姑・義姉妹も何か私に対する根本的な不満が心の中にあるのでしょう。ミモザさんのおっしゃるとおり、冷静に聞いてみる必要がありそうです。また私自身も何か思い当たる節がないか、振り返る必要がありそうです。また、しぇりちゃんさんがおっしゃるとおり、私の対応が夫家族の期待どおりではないのかも・・・と思い当たる節もあります。私はあまりノリのいいほうではないので、テンションが低い＝怒ってると思われているのかも・・。とにかく、何より夫との関係を今後どうするか、お互いにどう思ってるかを深く話し合う必要がありますね。こちらに投稿させていただいて大変勉強になりました。皆様貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0290783692

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うわ～ごめんなさい。

つん

2008年02月13日 17:37

仁王立ちで怒っているお母さんを想像して、前にレスしてしまいました。本を読んでるだけでも「怒ってるからこっちおいで」なんて言われてたんですね。それはヒドイ、失礼すぎです！私も勘違いでゴメンナサイ。同居、しょちゅう来る小姑、まるめこまれているご主人。頭が痛くなるような景色だなぁ…。義姉妹は子どものいない、やっかみのように思います。でもそれに乗せらてしまったご主人。孤軍奮闘で悲しいですね。雑音に惑わされないで。お子さんだけは、いつまでもあなたの味方ですヨ。ご主人との修復は、どうしたらいいのか名案が浮かばないけれど、早く解決するといいですね。陰ながら応援しています。

トピ内ID：5497499017

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旦那様が面子を気にする方であれば治りません。

⛄

ゆうたろ

2008年02月13日 19:54

おこさんが何かした時、それが悪い事であれば毅然とした態度で言い聞かせなければなりません。親の務めです。それを親や姉妹の前でしたからと言ってそこまで言われる筋合いはありません。その時、旦那様も一緒に居たはずですのに、旦那様の方が親としての責務を果たしていらっしゃらないと思います。義姉妹については、子供を叱っている時に子供を連れていってしまうでは、子供もどちらの言うことを聞けばいいのか判断に困るでしょう。勿論義姉妹ともうまくやらねばなりませんが、お子さんを諭す事の方が第一です。子供との話が終ってからにしてください、と伝えてください。お子さんを諭す時は、きちんと目を見て背中を撫でながら話す事で、安心して話を聞く事が出来ます。お子さんが突き飛ばした理由があるのかも知れませんから、聞いてあげた上で「そういう時は突き飛ばすのではなく、言葉で相手に気持ちを伝えるのだ」と教えてあげてください。小さくても、少しずつ繰り返し教えていく事でわかってくれます。そういう諭し方をしていても義姉妹が口出・手出するのであれば、隔週ぐらいで貴女とお子さんは出かけてしまっては？

トピ内ID：5369044045

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最新レス拝読しました

ミモザ

2008年02月14日 11:02

そうなんだ、怒ってるわけじゃないのにそんな風に言うんだ義姉妹さん。悪いほうへ想像してしまい失礼しました。そんな状況でご主人のその言葉、理不尽ですね。何がそんなに気に入らないのかやっぱりちゃんと聞いてみるべきですね。その内容によりますよね、今後のことは。義姉妹が「ママ怒ってるの？怒ってるからこっちおいで」と怒ってもいないのに言うことがあったら「え？私ですか？なんにも怒ってないですよ。怒ってるようにみえた？」なんてちょっとトボけた感じで言ってみたらどうでしょう。なんだかトピ主さん、孤軍奮闘みたいな雰囲気ですけど、誰か力になってくれそうな人がいればそうい方に相談されてもいいのじゃないですか？あまりひとりで抱え込まないでくださいね。

トピ内ID：7129895582

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ありがとうございました

💤

はろりんトピ主

2008年02月16日 23:36

新たにレス下さった皆様ありがとうございました。つんさん、ミモザさん、再度レス下さり本当にありがとうございます。ゆうたろさん、子供への諭し方、とても参考になりました。繰り返し根気強く教えていくことが大切ですね。また皆さんおっしゃっるとおり、自分の子供の子育てですから、義姉妹は関係ないことなんですよね。こちらも毅然とした態度で彼女たちに対応しなければいけませんね。そしてなんだかの理由をつけて接触を控えるようにしていこうとおもいます。こちらで相談させていただき、本当に勉強になり、またお力いただけたように思います。レス下さった皆様、再度お礼申し上げます。

トピ内ID：0290783692

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イライラしない

🐱

2008年02月18日 15:44

恐らくなのですが、周囲にそこまで怒っているといわれているという事は、多分、怒り方が悪いのではないのでしょうか？悪い事をしたら叱るのは当たり前ですが、叱る＝怒るではなく、諭してみたらいかがでしょう？たぶん、思うように子供がいう事を聞いてくれないので、イライラしているのでは？それが口調に現れているのだと思います。デパートなどで子供連れのお母さんを見かけますが、怒る時の声や表情が、本当に傍から見て怖いと感じる事があります。

トピ内ID：7910031258

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出て行く気が無いなら強くなって。

🐱

キャリコ

2008年02月18日 15:44

たぶん、トピ主さんは、義理の両親との同居と小姑たちの中で、いつも身構えてしまうような生活を強いられ、普段の表情から微笑みが消えてしまっているのではありませんか？一度、心の中を白紙にして、子供だけを見つめ、幸せをかみしめる瞬間を持って、微笑みと余裕を取り戻すことをお勧めします。また、ご主人さんは、義理の実家との対人関係を良好にすることが最優先、という価値観を持っていらっしゃる。そこに、あなたの「子供へはこうしなければ」という育児方針があり、すれ違っていますね。育児は、褒め方叱り方多々ありますが、根本は、幸せな両親の夫婦仲の良さを見せることだと思います。（パ－トナ－がそこにいても、いなくても）たとえお父さんが、万人が認める偏屈な人であろうと、夫として、また子供の父親として慕うお母さんの姿があれば、子供への対し方が育児書からはずれていようが、子供はよく育ちます。そういう子は、成長したらお母さんを守ってくれる存在になりますよ。ご主人さんが、最愛のお子さんから、同じ言葉を返される日が来るかもしれません。母親はあなたひとりです。自信を持ってください。

トピ内ID：9414867868

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やっぱり！

🙂

カプチーノ

2008年02月19日 12:44

最初の投稿をよんだときから、ごの義姉妹には子供がいないのではないかと思っていましたが、やっぱりそうでしたか！　しかも義姉はともかく、義妹は夫より年下なわけで、もし独身だったらそんなに子供に関心があるだろうか？？などと思ってました。そうしたら、お二人とも結婚していて子供はいない、と。実家にいりびたりで、ただ一人子供を産んでいる嫁をいびり、子供は血縁だからかわいがる。あまりにもわかりやすい構図ではないですか。はろりんさんの周りには、夫も含めて子育てなんてしたことのない人間ばかり。そいつらが勝手な事を言っているのですね。ここで解せないのは姑です。なぜ始終娘をよぶのですか。来る方も来る方です。また、子供をめぐってそういう気まずいことが起きたなら、なぜ子育ての経験がある唯一の人間として、間に入ってくれないのですか。それから夫、これが一番の問題です。姑はともかく「義姉妹のことも考えろ」だあ？　何言ってるの、ボケ、ふざけるな。私ならそんなこと言われたら、怒って荷物まとめて子供連れて、さっさと実家に帰ってしまいますが。。。はろりんさん、優しすぎるんじゃないですか。強くなって！

トピ内ID：1393734666

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