横暴な父をどうすればいいのでしょうか？

レス11

（トピ主 4 ）

独身OL

2008年02月11日 16:55

ひと

私は30代前半、独身で実家住まいの会社員です。父は60代後半、定年退職をして今は年金生活です。
祖父母は他の姉弟よりも甘やかしがちに育てられたようで性格がとても自己中心的です。今まで自分でなんでもやってきたという「誰のおかげで生活してるんだ！」が口癖です。この父の扱いに家族全員が困っています。

確かに40代で病気を患ったにも関わらず、私達兄妹を大学までだしてくれ、家を建て、祖父母の老後の世話をしました。でもそれは金銭的にです。実際は母が家事育児全般、祖父母の介護、入院後20年間父の通勤の送迎、家計の管理をしていました。
祖母が昔、父は独身時代金遣いが荒かったと言っていました。

母は父に家事を任せたいわけではなく、たまには「ありがとう」というねぎらいと自分が悪かったときは「悪かったな」と謝ってくれる言葉が欲しい、自分が病気になったときは自分のことは自分でしてほしいと思うと話していました。でも父にそれを伝えても怒鳴られるだけです。母はごくたまに離婚を口にします。私も反対はしません。ただ我が家の資産がほとんど父名義のため、一人で生活していくには不安があるようです。（続きます）

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横暴な父をどうすればいいのでしょうか？ 2

独身OL トピ主

2008年02月12日 15:55

父は入院以来病的なまでに健康を気にし、食事制限があった頃は母はご飯をグラム単位で計り、育ち盛りだった私たちとは別のメニューを毎日作っていました。自分の偏食ですら病気で食べられないとでまかせを言っては食事に文句を言ってました。家族が風邪などで具合が悪くなったときは心配どころか怒り出し、自分が風邪を引いたときは重病人扱いをしろと言います。何かのことで母が注意すると、「誰のおかげで生活してるんだ！」から始まり、自分の苦労話を延々と怒鳴り散らし、挙句の果ては母の家が品のないという悪口にまで発展します（私からすれば事実ではないし、どっち家も似たような感じです）。父がことあるごとに母のきょうだいに嫌味をいうので、母は実家とほぼ絶縁状態になってしまいました。先週、食事中に母が父のちょっとしたことで注意したら、箸につけていたおかずをテーブルに投げ怒り出しました。そしていつものコースが始まったので、頭にきた私は「私だって、旦那に自分の兄の悪口を言われたら嫌だよ」と言ったら「屁理屈言うなっ！」と怒鳴られました。母も堪忍袋の尾が切れたのか父の身の回りの世話を拒否しました。（続きます）

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横暴な父をどうすればいいのでしょうか？ 3

独身OL トピ主

2008年02月12日 15:55

長くなってしまい申し訳ありません。あれから母は父の食事・洗濯は行っていません。ただ父は母と違う時間帯に食事をとっていますが、母が作った残り物を食べているようです。結局あまり変わらない状況です。長年ふたりの様子を見てきた私はこの際だから徹底的に家事を拒否すればいいのに、と思うのですがそれは私が冷たいからでしょうか。夫婦とはそういうものなのでしょうか？兄は事情があり、将来両親の老後の面倒を見ることができるかわかりません。私は母の面倒はみたいとは思いますが、父の面倒をみるのは絶対いやです。近い将来家を出ようと思っていますが、そのときは母が望むなら母を連れていこうかと思っています。ただそれまでの間、私は会社に行くので時間帯的に平日顔を合わすことはほとんどありませんが、四六時中顔を合わせている母が不憫です。父の自己中心的な考え方を少しでも改善する方法はないものでしょうか？

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ふと思うこと

😠

スパイラル

2008年02月12日 17:13

お父様が持って返って来るお金はどこかで拾ってきたものでしょうか。自然に湧いて来るお金でしょうか。元々持っていたお金でしょうか。横暴なのではなく横暴にさせてしまったのではありませんか？｢それは金銭的にです｣と簡単に言ってしまうのが疑問です。お父様が汗して苦労して働いて得たお金です。お金を持って来てくれる事にではなく、お父様が一生懸命トピ主さん達家族の為に働いてくれる事に感謝した事はありますか？そんなの当たり前だと思っていましたか？トピ主さんも社会人ならお判りの筈だと思いますが。お父様が四面楚歌で少し気の毒だな・・・と、ふと思いました。

トピ内ID：5209094298

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間に入れる方は・・・いそうですか？

ＤＶ親の娘

2008年02月13日 12:11

どうしてもこの年代って、そのまた親（祖父母）からは家制度・長男教の傾向で育てられて、法律かわったのにそのまんまで来た人たちですから、理屈じゃないんですよね・・・。ずっとお母様とトピ主さんたちが我慢してきて、爆発しておさまりがつかなくなったって言うかんじですよね。誰かが謝ることが必要なんだけど、お母様はもう「何で私がいつも！」という感じだろうし、お父様は絶対に（このタイプは謝りませんよ？）謝らないで「謝ってきてやったら許してやろう」だろうし・・・。誰か間に入れるようなえらい方はいらっしゃいませんか？この年代、もう変わりませんから、考えを変える（「しょーがないなー謝ってやっかぁー」という考えとか）しかないんですよ。ただね、トピ主さん、お母様と同化してはいけませんよ？ずっと、母親の怒りを感じていませんでしたか？ずっと母親を見てきて、自分らしく生きてこられなかったのでは？そろそろ、トピ主さんは自分の親に理想を見るのではなく、自分で理想を作ることを学ばなければ。いいチャンスではありませんか？「もう疲れちゃった。夫婦は夫婦で勝手にやってて頂戴」で、だんだん中立になっていきましょ？

トピ内ID：6514594634

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レスありがとうございます。

独身OL トピ主

2008年02月13日 14:54

スパイラルさま大学までは全額養ってもらい、今でも実家住まいさせてもらっていることには感謝してます。自分の給料を考えると大変なことです。それでも父の言動には納得がいかないことがあります。小さい頃は母に怒鳴り散らす父の間に泣いて止めに入りました。それしかできなかったのです。大学時代は独り暮らしでしたが、母からの電話でも遠くから父の怒鳴り声が聞こえました（「余計なことは言うな！」や「そんな風に言う奴がどこにいる！」など）。社会人になり実家に戻ってきてからも続く父の態度に自分にできることを考え「私が両親の話を聞くことで多少は変わるかも」と思い、自分の意見は控えてどちらの見方にもならずに別々の機会に話を聞いていました。母はどちらかというと今日の出来事など世間話が多く、たまに父の愚痴が入るくらいで、単に話し相手が必要だったのかなと思いました（父がいい顔をしないので、外出を控えていました）。父とは、父と同じ社会人になったことで（父は公務員でした）、多少ですが会社勤めの辛さがわかるかも？と思っていましたが、延々と続く人の悪口と自分は苦労したという話に理解できなくなりました。

トピ内ID：2360774148

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レスありがとうございます。

独身OL トピ主

2008年02月13日 14:54

誰彼構わず上から目線なのです。話の後に父の考え方に対する疑問と血が繋がっている自分にもそういうところがあるのではないかという不安でいっぱいになり、そのうち父に対して味方になれなくなりました。父をおさえつけたいのではありません。父がもう少し温和になってほしいのです。私がいなくなったときに二人で多少喧嘩をしつつも穏やかに暮らして欲しいのです。母もそれを望んでいますが、父は聞いてくれません。

トピ内ID：2360774148

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まったく同じです

🎂

うーよん

2008年02月14日 16:37

私の７０代の父ですが、トピ主さんのお父様とまったく同じ人格です。昔から母が怒鳴られているのを間に入って取りなす役割を負ってきました。子ども心に辛かったですねえ。親として機能していない両親だったと思います。家庭の中が安心して安らげる場ではなかった。。。常に何が父の怒りの地雷となるのか伺う日々だったので楽しい一家団欒などとはほど遠いものでした。年老いた今は、と言えばまったく変わっていません。いえ、より頑固になっているかもしれません。私が母に電話をすれば、「こそこそ話している」と母を責め、たまには母に安らぎを、と思って連れ出しても「遅くなるとお父さんが機嫌が悪くなるから・・」とゆっくりもできない。正直、母には長生きして欲しいけど父にはそう思えません。まったく参考にはならないレスで申し訳ありませんが、トピ主さんにはずっとお母様の味方であり続けて欲しいです、陰日向に。家長制度に心底囚われている男性が開眼することは本当に難しいので、弱者をいかに守れるか、になってしまいますね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7320111627

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残念ながら直らないと思います

🙂

透子

2008年02月15日 17:13

恐らく、お父様というのはかなりの小心者だと思います。横暴で自己中心的で威圧的というのは、裏を返せば、気が小さい。弱いというのを隠す為の仮面です。お父様はいずれ、トピ主さんとお母様が自分を捨てるということを予測はしていると思います。だから、ますます威圧的な態度を取るのではないでしょうか？態度を改めないのであれば、お母さんを連れて、家を出て行くと宣言しても、かまわないのではないでしょうか？これ以上、お父様と暮らしていればお母様もストレスから病気になることも考えられます。威圧的な態度を取る人相手に、思い切った行動は難しいとは思いますが、ある意味、一時、見捨てるような真似をするのもお父様ご自身のためかもしれません。

トピ内ID：8933610897

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その世代は

トコトコ

2008年02月18日 15:26

残念ながらその世代はそんな感じなのではないでしょうか。悪口を言うというのは、何かきっかけがあったのかもしれませんが・・・。何かテレビでしていましたが、定年まで一人の人間が会社勤めをするのは(家族の為とはいえ)もの凄く辛く苦しいものらしいです。お父様は、何か釣りでも畑仕事でも、囲碁なり、何か気晴らしみたいなものは無いでしょうか？定年まで勤められて、相当溜まっているストレスがあるのではないでしょうか。定年時に何かお祝いなどされましたか？お母様との旅行をプレゼントされてみるとか。せっかく定年まで公務員で無事勤められ、今から落ち着いて、楽しめる時期と思いますが、周りの人の関わり方で、変わられると思います。お酒は飲まれるのか分りませんが、しらふの時に永遠に悪口などあると辛いですね。何か悪口が始まるとさり気無く席をはずしてはどうでしょうか。男の人ゆえ、ひっこみがつかなくなってるのかもしれません。家族の原点に戻って、周りが温かいねぎらうような心からの交流をしていけば違うのかも。

トピ内ID：8851910620

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自分なりに我慢してきたのでしょう

スパイラル

2008年02月18日 15:44

トピ主さん、レス有難うございます。さて、お父様ですが、お祖母様の｢独身時代は金遣いが荒かった｣という言葉から、元来破天荒な性格の方なのかもしれませんね。それがお母様と結婚された事で様々な我慢をしてきたのではないでしょうか。実直で地味な性格の人にとっては普通の事でも、お父様にとってはひたすら耐える生活だったのかもしれません。文句を言いながらも家族の為に真面目に働き続けることが、お父様にとっては誠一杯だったのだと思います。お祖母様の言葉はそれをよくご存知だからこそのものなのでしょう。同じ男としてお父様の言動を擁護するつもりはありません。しかし、これ以上お父様に優しさを要求するのは難しいかもしれませんね。お父様の言葉はお父様がご自身にぶつけている言葉とも言えます。過去の経験からこういう人は何も言わなくなった時の方が怖いと思います。完全に壊れたか、憎悪の塊になったかだからです。家族中が敵に回った状態でお父様に｢優しくなれ｣と諭すのは逆効果です。お父様の不満とは全く関係の無い話題で素朴に｢有難う｣と言ってみたら如何でしょうか。少しはお父様の心が解れるかもしれない。

トピ内ID：5209094298

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まあ、ここまでひどくないにしろ・・・

弱い将棋指し

2008年02月18日 17:34

うちも似たようなもんです。お前育てるのに何千万かかったとか。高卒で小中高全部公立の私に、そんな金がかかってるとはびっくりだ。特定疾病で、医療費もかからなかったはずなんだが。子供からすれば「誰のおかげでうんぬん」言われるともうどうしようもない。それはゆるぎない事実ですからね。どんなに苦労させられていても。周りの親を見てるとそんなこという人はいないので、ちょっと損した気分になりますねえ。ただ、恩着せがましく言う親にはてきとーに感謝しておけばよろしい。恩着せがましく言われた分、育ててもらった感謝から引いていきましょう。それがあなたの中でゼロになったとき、親孝行は終了です。まあ、たいしたことしてないやつに限って、大げさに言いたがるものです。誰も自分のことを認めてくれないので、自分で言うしかないのです。某社長は事業で成功してお金もうけしたとき、すぐに自分が出生から今までかかった費用を親に返したそうです。これが出来るとどれだけ気持ちいいでしょうね（笑）。

トピ内ID：1287707078

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