妹の皆さん、お姉さんは好きですか？

妹の辛さ！

私も妹

2008年02月12日 15:31

私も全く同じような環境で「あら～まあ～」と、読んでいました。そうなんですよね、自己中でなんでも口に出すし、妹だと思ってバカにして！と、思ったのも若い頃でした。今はお互いに結婚し、家庭を持ち、昔ほどの「どうして、姉だけが！」と言う思いはなくなりました。現在、幸せな結婚を送っているのでそれが親孝行と思っています。私も昔は両親に対し「姉だけ特別扱い」されている事に不満を持っていましたが、それももう過去の事にしました。今さら文句言っても仕方ありません。せめて、自分も幸せを見つけ幸福になることです。それが、両親に対しての恩返しだし、人を妬む気持も薄らぎます。チヤホヤされた姉が結婚に失敗し、色々と揉め事もありました。そんな姉を見て両親もがっかりしています。だから、離婚もせずに幸せに暮らしている私を見て欲しいので、今の家庭を大事にしていきたいと思っています。トピ主さんも人を嫌ったりせず、幸福を見つけてください。そうすると、自然と他人にも優しくなれます。特に家族である姉や両親にはさらにです。どうぞ、良い方向へ行くように祈ります。

トピ内ID：2311270024

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特に何も・・・

kanam

2008年02月12日 15:31

「お前は次女なんだから我慢しなさい」とでも言われましたか？お姉さんの行動は、書いてあるだけなら我儘とまでは思わないです。親もお金を出せる範囲でしてるのでしょうし、今は親に援助してもらってないのですよね？トピ主さんが偉いなーってだけです。不満があるならきちんと伝えなきゃいけませんよ。お姉さんはその「意志表示」が上手なんでしょうね・・・

トピ内ID：7128440568

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きらいです

みかん

2008年02月12日 15:31

私も3歳上の姉のこと子どもの頃から大嫌いでした。時間にルーズで何事にもいいかげんなくせにずるがしこくって話がうまくて友達（？）も多いです。社会人になってからは多少はまともになりましたがいまでもこっそり親の買い物かごに自分の買いたいものを入れるようなことをしています。トピ主さんも自分の家庭を持てばご両親やお姉さんばかりに目が行かなくなるはずです。ご両親やお姉さんを変えることはできないので自分が変わるしかないです。

トピ内ID：0230384460

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妹ってそういうものです。。

🐱

妹業

2008年02月12日 15:54

私も似たような状況ですよ。　年も近いです。でも私の場合は「良い子」を１０年程前に止めました。どんなにがんばっても、やっぱり姉に関心がいくようだし、親が困った時の相談相手になるだけの存在は本当に馬鹿らしくなったので。。（特に姉の家庭の心配や金銭援助をしていることなど、いい年をして勝手にして欲しいです）今海外に出てます。この距離が丁度良いと感じます♪ （姉と親の関係も聞き流せますし、姉が親を見なくてはいけない状況なので距離はあるものの、姉が「孝行娘」をがんばってくれてます。）親の関心を引くだけが人生ではありません、自分の為に生きて下さい！ついでに姉からは「あなたはいつも良い子ね・・」とポツリと言われたことがあります。彼女は彼女で「妹はいつも良い子ちゃん」という嫉妬心をもっていたのだと、その時に気づきました。　だから？安心して親に甘えられるのかな？なんて思いましたよ。色々あったけれど、姉のこと大好きです。

トピ内ID：0923816190

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人事とは思えず。

🐱

私も2歳下妹

2008年02月12日 15:31

私も三十代、二人姉妹で、物心付いた時から姉が怖くて苦手で大嫌いでした。仲のいい姉妹や兄弟って、本当に羨ましく思います。私も姉が両親のお金を湯水のように使ってるのを見ていて、ずっと苦々しい思いをしていて、だからこそ無理してでも自分で稼いで専門学校やパソコンのためのお金を作ったりしました。肉親に対する恨みって根が深くて、ことあるごとに不快な感情が蘇ってきたりしますよね。姉は今の自分の人格に一番影響を与えた一人でもあると思います。だからこそ、今の自分を好きでいられることでこれまでの過程を肯定できるのではないでしょうか。できるだけ親に頼らずに生きようとしたことは、自分を褒めてあげられることだと思いますよ。私はそう思っています。ご両親やお姉さんのこと、無理やりよく思わなくてもいいんじゃないですか。いつか気持ちも変化するかもしれないですし、恨んでるご自分も認めてあげていいと思います。長くなりすみません。私自身と重ね合わせてしまい、トピ主さんの慰めにはならなかったかもしれませんね。でも同じような気持ちを抱えている妹さん達、たくさんいると思いますよ。

トピ内ID：3941194943

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身内というより旧友

♨

２人姉妹の下

2008年02月12日 16:20

姉は、高卒で短大進学をあきらめて就職、見合い結婚、いわゆる跡取りです。生活費は親世帯と折半してますが、実は親世帯の方がかなりの額を持ち出しています。子供の学費も、半分以上親ですね。私は、４大学部まで親に払ってもらって就職。その後の生活費、大学院、留学費用すべて自分で賄っています。現在、持ち家ありますが親からの援助はなし。年収で言ったら私一人のほうが姉夫婦より倍以上です。もう今や姉や親とは、生活とか付き合いの範囲が全く別世界になりました。ここまでかけ離れた生活してると、嫉妬とか羨望というのは成り立たないと思います。ですから、姉は仲のいい旧友の一人ですね。

トピ内ID：8733938154

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好きです。

🐧

ジュゴン

2008年02月12日 16:20

姉には幼い頃、いじめられてばかりでしたが、お互い成長してからは仲が良くなりました。２人で海外旅行も行きました。姉と私の場合は、ワガママでちゃっかりしているのが妹の私なので、トピ主さん同様、姉はそれを苦々しく思っているかもしれません。学費などはお互い同じくらいです。うちも中流程度かな？参考にならない話ですみません。

トピ内ID：8161363386

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姉はいませんが2歳年上の兄が嫌いな妹です

🐱

ぱぴぃ

2008年02月12日 16:41

こんにちは。39歳です。わかりますよ。うちは男性優位の家庭だったので、兄の傍若無人に従わなくてはいけない立場でした。口答えしたら殴られたし（ＤＶか？）母親にも、「お兄ちゃんの言うことをどうして聞けないの？あなたは生意気だから。。。」と、言われ続けてきました。両親に胸の内を話しましたか？一度話してみてはどうでしょう？意外とわかってくれるかもしれませんよ。私は、30歳くらいの時に親に言いました。しかし、わかってくれませんでしたけどね。でも、その時点でもうどうでもよくなりました（笑）親というか、一個の人間として「あーこの人たちとは価値観が合わないんだ」と。あれから９年。今は私から何も言わないのに向こう（親）から、「あの時はつらかったんだね。」「一緒にすまないか？」等言ってきます。何言ってんだか。。。絶対この人達自分の老後の為に子供生んだな。と確信しました。とりあえず、今はそんな親は放置です。 (親戚一同仲良しなので介護要になった時に放置できるかは微妙ですけど) いいんですよ、無理に親姉妹の呪縛にとらわれなくても。楽になってください。

トピ内ID：1009512835

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性格的な問題ではないかと。

かさ

2008年02月12日 16:20

レス読みましたが、ご両親はトピ主様に高校選び、また大学の費用の面で「姉に援助できた分、あなたに援助できなくなった、費用も自分で・・・」などと直接言ったのでしょうか？高校進学の時に、仮に私立に行きたかったらその意志をご両親に伝えたんでしょうか？でも、何となく気持ちはわかりますけどね。同じ姉妹でも差はでるときがありますから・・・。

トピ内ID：1195239622

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おんなじ・・・

🐤

ひよこ

2008年02月12日 16:41

読んでいて似た境遇なので驚きました。うちの場合はひとり親家庭ですが、祖父母と暮らしていたためか、姉は裕福な家庭と思い込んでいたようです。２歳年上の姉（専業主婦)の性格も似ています。そういったことの原因で一昨年の年末から、去年の今頃まで姉＋母親と絶縁状態でした。私は今３４歳。３３歳のころって、我慢がキレる時期なのかな・・・私はその時、母親に思っていたことをぶつけました。平等にしていたつもりだけど、言われてみたら確かにそうだと気付いてくれましたが、現状はほとんど変わっていませんね・・・姉は母を頼り、母も姉には甘いです。母に気付いてもらえたからか、ただ単にキレたせいか、今時点で気にならなくなりました。母親は私が不満に思っていたことを知り、かなり強くショックを受けたようでした。私は、仕返しで人を傷つけることを正当化してしまう性格です。自分の場合は、この対処法でよかったのだろうと思うのですが、あまり奨められたものではないですね。私も他の方のレスを参考にしたいです^^ゞ

トピ内ID：6734981589

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おまえはイセエビじゃなくて、ザリガニだ

ももんが

2008年02月12日 16:41

うちは私が姉で弟がいます。私はあなたのお姉さんと同じような人生を歩みました。最近弟から、「自分では伊勢海老と思ってるだろうけど、俺と同じザリガニなんだからな」といわれました。きっと、トピ主さんのような思いをしてるんでしょうね。いつも一歩引きぎみですし、昔から、異常にお金の心配をする子でしたし。口に出さない我慢って、誰も気づかないのでは？言葉を話せない頃の子供ならともかく。やつあたりせずに、自分の気持ちを上手に出してください。

トピ内ID：7094262015

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次女です。

🐱

シュウマイ姉妹

2008年02月12日 16:41

人（親）を思いやる心が育まれたのなら、それはあなたの財産のはずです。それが辛いのは、「お姉さまが」我ままだったからではなく、「トピ主さまが」親に遠慮してきたからではないでしょうか？あなたの人生では、主役はいつも自分ですよ。まずそれを忘れないでね。私は姉と仲良しですが、言われてみると姉はお金のかかることをあれこれしてもらっていました。塾とか習い事とか成人式の着物とか。（うちは裕福ではなかったので、学校は二人とも公立の高校までで同じ）一方私はトピ主様と同じで、お金のことをいつも気にして、制服から日用品まですべてお下がりでした。姉は今専業主婦で子育て中。私は日本を出て働いています。アメリカの大学を出ましたが、費用はすべて自分で溜めました。長女は長女なりの苦労があるだろうと思います。孫を産まなきゃってプレッシャーは姉の方が強いような気もする（私はなし）。長女や長男は親の関心が強すぎて窮屈だろうなと思います。私は干渉されなかった分、気楽でした。トピ主さんも、「あの子は大丈夫」、そう思われることを自ら選び、それを誇りにしてきた面もあるのでは？

トピ内ID：1136083729

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次女で同い年です。

りんこ

2008年02月12日 16:41

性格や境遇は違いますが、両親が姉にばかり気を使って与えているという点では一緒です。文章を読んで、お姉さんより両親に怒っている気がします。悲しい事ですが、トピ主さんの苦労は誰も気付いてないと思います。親に気を使ってやった事は、トピ主さんがしたくてやった事で我慢したとは思ってないのではないでしょうか？怒りを静める方法は、関わらないが一番だと思います。両親に「姉には金をかけてわたしは我慢して悲しかった」と言うのも１つの方法だと思いますが、否定された場合は怒りを増大させてしまうかもしれません。なので、お金は入れない・１人立ちするが一番だと思います。ちなみにわたしは姉の事は、嫌いではないですが不憫な人だと思っています。両親は嫌いですけどね。

トピ内ID：4530695651

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姉ですが・・・

🐱

瑤子

2008年02月12日 17:13

うちはあなたのところとは全く逆です。姉の私はあなたに、妹はあなたのお姉さんによく似ています。ですから、あなたのお気持ちもよく分かります。私も妹を羨ましいと思うことはあります。でも、私が自分の意志を貫けないのは、私自身の性格の問題で妹とは何の関係もありません。私は我慢したり人に気を遣ったりすることが偉いことだと思っていましたが、そうではないのです。ほしいものを素直にほしいというのはひとつの長所なんですね。我慢して、後になって後悔したり周りの人を恨むより、自分の主張を通す方がずっと前向きではないですか。あなたが学費をご自分で負担したのはとても立派だと思います。でもそれはご自分の意志でなさったことでしょう？あなたが「我慢」していたことをご両親に察してほしいというのは、無理というものです。今更、実は我慢してたなんて知ったら、ご両親は悲しむと思いますよ。きっとあなたにだって、あなたがほしいものを与えてきたおつもりでしょうから。（続きます）

トピ内ID：3646045021

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続きです。

🐱

瑤子

2008年02月12日 17:13

あなたは、反対を押し切って自分の意志を通すよりも、よい子になって皆に褒められる道を選びたかったのではないですか。そして、褒めてもらえないと「私は我慢したのに」と逆恨みすることになってしまう。もう良い子になるのはやめましょう。我慢するのもやめましょう。あなたはあなたのしたいことをして、あなたの望む人生を送ってください。ご両親に還元するために副業をする必要はあるのですか？ご両親から頼まれたのですか？後から「私はほしいものを我慢して仕送りしたのに」と思うくらいなら、しない方がいいですよ。お姉さんはちゃっかりと楽な道を進んできたように見えるかもしれません。でもそれはお姉さんの人生であなたとは関係ありません。それに実際楽な道だったかどうか、本当のところはあなたには分かりませんよ。お姉さんと比べず、自分の人生を豊かにすることだけ考えてはいかがですか。ご両親はあなたもお姉さんも同じくらい大切に思っているはずです。ご自分がご両親を思ってなさってきたことを誇りに思えば、それでいいではないですか。

トピ内ID：3646045021

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分かります。その気持ち！その1

😠

凛々

2008年02月12日 17:13

あったま来ますよね！親は、初めての子だからとチヤホヤ。跡継ぎだから、とお金も掛けられていた。外見、能力共に高かった姉はモテていました。比べて、正反対の私は苛められっ子。外面を良くし過ぎた姉から、八つ当たりの苛めも有りました。中学の頃、現実が辛くて漫画を読んでいたら、『アナタから漫画を取ったら何も残らない』と言われました。実際にそうだと思ったし、他にもバカだの、可愛くないだの、散々で。自信なく、俯いて暮らす日々。時が経ち、就職したばかりの頃、こんな私にも彼氏が出来ました。ある日、携帯の留守電から声が洩れて来ました。名乗らず、折り返し電話して、との事。遊びに来ていた彼氏から『…誰の声？』と、しかめっ面に。どうして？と聞くと、言葉を濁します。ハッキリ言ってよ、と近寄ると、彼は言いました。 …続きます。

トピ内ID：4082341328

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わかります。わかります。

💢

くるみ

2008年02月12日 17:13

私の姉も、自分の我儘を強固に押し通し、遠慮のかけらもなく、被害者意識だけは人一倍で、いつも周りを振り回しては、自覚症状全くナシです。「長女だから責任も感じるし、両親の事が心配」と言いつつ、自分の家庭の不満や、体の不調、仕事の文句などを母に電話で愚痴り、人の同情を買って要領よく立ち回り、困った時は自分のお金をかけずに人を扱き使って、節約家だと言っています。私は親に心配をかけたくないのであまり深刻な話は控え、問題や悩みは、ある程度解決する目処がついた時点で、「こういう事があった・・・」と報告するようにしています。『姉は望むままに、妹は我慢』な事が多く、姉の身勝手さには納得がいかない思いを感じていましたが、高齢の親に心配をかけたくないのなら、自分の事は自分で対処して欲しいし、田舎の親では対処できない悩みを持ちかけられて負担に感じ、妹の私に「姉が困っているから力になれ」という親にも納得いきません。私も、困っているだろうからと、自分を犠牲にしてでも姉や実家のために頑張ってきた時間が報われない思いでいっぱいです。

トピ内ID：5807953918

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分かります。その気持ち！その2

😠

凛々

2008年02月12日 17:13

…続きです。彼は、言いました。『ゴメンね、気を悪くしないで。…苦手な声なんだ。猫なで声なのに、支配的な感じがする。』誰？あんまり言いたくないけど、お付き合いは考えた方が良いかも。 …姉からの電話でした。そこで初めて、姉の、恐怖による支配に気付きました。この人なら、と初めて過去を話し…。子どもの頃、犬をけしかけられた事。頭も顔も馬鹿にされて来た事。祖父から怒られる姉を庇ったら、私が祖父に叩かれ、その叩かれ具合を、大笑いして見ていた事。何もしないのに、いきなり何度となく暴力を受けていた事。お金を、返してくれない事…。みるみる顔が青ざめていく彼。『縁を切ろう！』『君には一杯、取り柄が有る。それに気付かせない為に、ダメな子であるように、コントロールして来たんだ！もう、それに従って行動しなくていいんだ！』と怒り心頭。縁切り迄は行かなくても、離れてるので気持ちは楽です。トピ主さん、大丈夫、その内に因果応報有りますよ。事実、姉は元彼にＤＶに遭った後、逃げるように別の人と結婚。が、姑の大問題が発覚して離婚。子どもと実家に出戻り苦労中です。

トピ内ID：4082341328

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私は姉ですが、妹が嫌いです

😨

chiyo

2008年02月12日 17:13

性格の組み合わせとしては、トピ主さんの状況と反対だからかもしれません。妹は本当にちゃっかりしていて、甘え上手で好きなことばかりしてきました。妹から見たら、私のほうが優先されてきたと不公平に感じていることもあるのでしょうが、私からみたら妹のほうが甘やかされている、愛されているとずっと感じてきたように思います。アダルトチルドレンというのかわかりませんが、私も妹・両親をめぐっての事柄については、一人で時々涙を流すほど心は傷ついています。（私は34歳です）きっと、何かのきっかけがないと、考えを変えたり傷が癒えることはないんじゃないかなと思っています。それまでは、距離を置くこともそれはそれで心苦しいことではあるけど、自分の心を傷つけないために、家族とは距離を置くことにしています。お互い、何かのきっかけがあって、心の曇りが晴れる日が来るといいですね。

トピ内ID：4276277094

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あなたこそが

こけ

2008年02月12日 17:43

貴女のご実家のなかでのエースプレーヤーは、しっかりものの貴女なのではありませんか？貴女の姉上は、依存心が強く、考えが浅く、心が不安定なところはありませんか？だからこそご両親は、弱い姉上の教育に力を注がれたのではありませんか？貴女は常にご両親を安心させてあげてきませんでしたか？貴女は姉上を反面教師として、地に足をつけて、自分が自分に高い教育を受けさせるほどの真の実力者ではありませんか！！だれに自慢せずとも、誰も褒めてくれなくとも、貴女だけはご自分を誇りに思うべきではありませんか？ご両親にとって本当に自慢の娘は貴女だと想いますよ。すなおにご両親の想いをきいてみたらどうですか？

トピ内ID：2924127201

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これからはアナタだけの人生です。

😉

こたっきー

2008年02月12日 18:10

気持ちが伝わってきました。ずいぶんご苦労されたようで、よく頑張りましたね。すごいですよ～お姉さんは到底マネできないでしょう。きっと優しい方なんですねトピ主さん。でもご両親にはもう十分孝行したと思いますがどうでしょうか。少し距離を置いて生活したら？結構楽しいですよ。いつかご両親が困り事が起きて相談してきたら今までのことを全部ブチまけましょう。私は助けてもらえなかったと。許せなきゃ許さないでおく。これからの人生、時間もお金も全てを自分に使い楽しくすごしません？副業のお金を自分用にして留学とか習い事して仕事にいかしたり。イキイキとしたトピ主さんを見てお姉さんはたぶん嫉妬ですね。私も長男信仰の家庭で育ちましたのでわかるんです。兄にはいつも『最新のいいもの』が与えられ下の兄弟は必ずお下がり。結果、両親はわがまま兄の金銭感覚に振り回され苦労しました。まずはご家族の事はどこかに置いといて気分も新たにスタート！でどうでしょうか

トピ内ID：6222999083

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あなたの選んだ道

四十路

2008年02月12日 18:10

＞私は正反対の性格で、自分に自信がなく、周りに気を使ってしまい、自分の意思を貫くよりも周りを優先したほうが楽に感じます。＞両親の経済状況が心配で、中高は公立を選びました。大学費用の半分と、大学院の学費全額は自分で負担しましたし、親にもっと還元しようと副業をしています。これってすべてトピ主さんが自ら選んだ道ですよね。お姉さんからしてみたら、「自分でその道を選んでおいて、今更何を逆恨みしているの？」としか思えないのではないでしょうか。ご両親があなたに「我が侭を一切せず、親孝行しろ」と強要したわけではないのですよね？自分で選んだ道なのに、自分からは何も言わず「察してちょうだい」という方が考えが甘いと思います。もっと強くなって下さい。

トピ内ID：8770491182

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Ｔｅｎさんは優しいね。

✨

青空太陽は笑顔だよ

2008年02月12日 18:10

Ｔｅｎさんは、お姉さんや両親を憎いと言いますけど、本気で憎む事は出来ない人なんじゃないかな…と思います。本気で憎み、両親やお姉さんと一切の接触を避けてゆく事は出来ますか？人を憎む事は、自分自身をも苦しめて傷付けてしまう事だと思うのです。Ｔｅｎさんの優しさを御両親もきっと分かっていると思います。お姉さんは、お姉さん。Ｔｅｎさんは、Ｔｅｎさん。姉妹だって性格は違うもの。完璧な人間なんていないですよ。自由奔放で我が侭なお姉さんにだって悩みが無い訳ではないはず。良い方向に考えませんか？優しさのあるＴｅｎさんが幸せになる為に。

トピ内ID：3855690575

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２度目です

Y

2008年02月12日 18:10

昨晩「姉ですが一言いいですか？」というレスを書いて、それがＵｐされる前ですが、気になったので二言目を書かせてください。「親孝行にこだわって苦しんでいる」と書いたのは三女の話で、三女は次女を軽蔑し嫌っています。トピ主さんのケースに少し似ていると思いますので、うちの状況を書きます。三女が次女を嫌う理由は、次女が大学時代から非常識な言動で親に迷惑をかけてきたこと、就職後もフラフラしてお金の苦労もかけたり、不倫など乱れた生活で親を困らせてきたことです。親不孝ばかりしてきた次女が親に見放されるのも時間の問題と思いきや、次女はまっとうな男性と結婚をして子ども授かって幸せに暮らし、両親には初孫だとかわいがられ、あたかも常識ある娘のように振舞って、親にこれまでの不良行為を責められることもなくのうのうと生きていること、親もこれまでの次女が何事もなかったかのように普通に接して受け入れていることが心底気に入らないのだそうです。

トピ内ID：4297058255

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２度目つづき

Y

2008年02月12日 18:10

一方自分（三女）は地元の名門公立高校を出て旧帝大に現役で進み、大学院終了後は一流企業に入社して、親にはお給料が入るたびに旅行やプレゼントを贈ったり、子育てで経済的に余裕がなかった親を喜ばせたい一心でがんばってきたのに、自分は仕事でうまくいかず病気になって、プライドも人間関係もぐちゃぐちゃになって人生のどん底にある。どうしてやりたい放題だった次女は幸せで、自分が不幸にならないといけないの？親はどうして迷惑三昧だった次女に普通に接しているの？自分の人生はいったいなんだったの？親は自分の気持ちを利用したの？自分がこうなったのは親のせいだ。親孝行のことさえ考えなかったら自分はこの人生を歩まなかった。親を許せない。親に償わせてやる。親も自分のことで苦しめばいいんだ。親なら子どもの心を少しはわかってよ。 …「親孝行」に生きてきた三女の心は今こうなっています。

トピ内ID：4297058255

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わかる気がする

✨

ちびまるこ

2008年02月12日 19:33

私は上に姉、下に弟がいる真ん中っ子なのですが姉弟で扱いが違うというのは小さい頃から感じてました。姉には成人式に着物一式を買い与えて写真も撮ってたのに私の時には何も無しでした。弟は私立の高校、大学にまでやったのに私が大学に行きたいと言った時は「お金が無い」と進路を就職に。大人になった今でもそうです。親類のお祝い事や家族旅行などの連絡は私に一切してこず「言ってなかったっけ？」で済まされます。（当然、旅行は私だけ行ってません）保証人が必要になるような時だけ真っ先に連絡してくるような感じです。腹が立つかと言われると・・・微妙です。もし将来、両親に何かあって援助をしなければならなくなった時に私は助けるかどうかを考えたらＮＯだからです。今も可愛がられている姉と弟が最後まで面倒を見ればいいと割り切れるようになったので。冷たいかもしれませんが・・・・そこに至るまではトピ主さんと同じように苦しみました。ご両親と少し距離を置いたらいかがでしょうか？精神的に自立できれば気持ちも少しは変わると思いますよ。

トピ内ID：4239511486

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わたしは姉好きです。

😝

あまこ

2008年02月13日 11:46

うちの姉妹はトピ主さんの御姉妹と逆のタイプだと思います。わたしは結構自由な性格で、甘やかされたと感じます。姉は昔ながらの「お姉ちゃんなんだから」で我慢させられることも多かったと思います。ただ、金銭的な援助の差はないです。大人になってその事に気付いて、凄く姉に申し訳ない事をしてきたなぁと反省しました。姉も多分昔は妹のわたしが嫌いだったろうと思います。うっとうしかったろうなぁ・・・と。ただ、今は凄く仲が良いです。お互い直接昔の話や反省は言い合いませんが、姉妹だから言わずとも分かり合える何かがあるんだと思います。今では姉も自分からしょっちゅう家に遊びに来てくれますし、わたしも来てくれると凄く嬉しい。実家に姉がいるので里帰りすると、本当に楽しい時間を過ごせて「やっぱり姉妹っていいなぁ」と思います。わたしと姉が仲が良いせいか、うちの子供が一番懐いている身内は姉です。子供の頃は普通に仲良し、中学・高校あたりに少しぎくしゃく・成人してお互い離れてから現在までが一番仲良し・・・という感じに、お互いの距離や年齢で関係が変わりました。

トピ内ID：9873881830

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皆様、どうもありがとうございます。

🐤

Ten トピ主

2008年02月13日 15:57

ひとつひとつのレスをじっくり読ませていただきました。トピに対し親身なコメントやアドバイスをいただけて本当に感謝しています。また、同じ経験のある方々のお話を読んで救われる気持ちになりました。考えすぎて堂々巡りの心境だったのですが、皆様のおかげで少し客観的に状況を見ることができました。確かに姉は我侭な所がありますが、それ以上に、自分は周りからの愛情や世話やお金を受けるに値する存在であるという自信が姉にはあり、私にはないのでしょう。自分は敏感なほうだとは思います。両親の不仲や不平不満を聞くたびに、自分のせいだと思っていたふしがあります。子供の頃から「自分は家族の負担・迷惑なんだ」と思い、「欲しい、やりたい」と意思を伝えることに罪悪感を感じていました。なので常に遠慮や我慢をしながらも孤独を感じ、その一方でがんばる自分に気づいて欲しいとも思っていました。昔から家族にはデブ、がめつい、根暗だといわれてたし、姉は「あなたよりも私の方がかわいいと親は思っている」とか「家族の嫌われ者」と私に言っていました。他愛ないふざけ文句ですが、敏感な私は傷ついていました。続きます。

トピ内ID：2866569927

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皆様、どうもありがとうございます。　その２

🐤

Ten トピ主

2008年02月13日 15:57

高卒後は渡米し、家族とは離れています。昔から勉強ができず、どうしようもない高校生でしたが、家族と離れたら勉強が楽しくなり、希望の職に就け、自分の人生を取り戻した気分でした。生きるってこんなに楽で楽しいのかと驚きましたし、家族にも穏やかな気持ちになりました。ところが最近、米国人（マイノリティー）の彼との結婚を両親に猛反対され、彼と別れない限り日本への帰国を許されなくなりました。それを機に母に私の気持ちを打ち明けたのですが、皆さんのおっしゃる通り、全ては私の意思で、我慢していたとは思いもしなかったそうです。当たり前ですよね。姉は状況を知りながらも「早く子供生みなよ。30歳を超えるとダウン症になる確率が倍」とか「あーあ、ママとパパ、あなたのせいでかわいそう！」などと繰り返し言うので、今は連絡を避けています。私はこれまで、「家族の負担になりたくない＝嫌われたくない」という恐怖心を元に、全ての行動を決断してきたと思います。子供の頃に得られなかった親の愛情を求めて家族に執着するのはやめて、距離を置いて生きようと思います。自分の幸せを一番に考えられるようになりたいです。

トピ内ID：2866569927

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姉も妹も大嫌いです

♨

ハード

2008年02月13日 18:02

私は三姉妹の真ん中で、姉や妹と比べて理不尽な扱いをされてるなと感じてました。姉も妹もみんなは自分にチヤホヤして当然という感じで、嫌いなんです。でも私はダメな人間と思っていて何もできず…。思い切って友達に相談すると、家族とはまったく逆のことを言われ、あんたは全然ダメな人じゃないよ、ダメな人は自立なんてまずできないと言われました。彼にもやっとの思いで相談して、彼も家族の言動に首をひねっていました。1度彼氏を紹介しろと言われたので、会わせました。そこで家族はニコニコ笑っていて彼氏の前ではいい人ぶってました。でも感がするどい彼氏は「いいにくいけど、やっぱりお前の家族は少しおかしい、感覚がずれてると思う。あの人たちの言うことはあてにならないから、本気にする必要はない」と言ってくれました。やはり他の人とは違うずれを感じたそうです。今は彼と婚約して幸せです。もう家族のために犠牲になるのをやめて、私は自分の人生を楽しみたいです。

トピ内ID：2940472738

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