離婚の決意はできましたが悲しいです。

（*ブラウザが送信時に固まってしまったので二重書き込みになっていたらすみません。） 「私に謝れって言うの？」と泣き出してしまい、そこから1時間ほどダンマリで余計に怒らせてしまいました。その後も義母が何か腑に落ちないことがあると私の携帯に連絡があり、納得して貰えるまで数時間話したりしました。 でもある日、電話で「嫁とはこういうもの。」と言われた後、私の中で何かが切れてしまいました。でも夫の母だし喧嘩は良くないと思い、その場は電話を切り、夫には 「私はどんなに嫌なヤツだと思われてもいいから、もう極力関わりたくない。限界だ。」と伝えました。夫も納得してくれたのですが、 「みさとのことを解って貰えないのは俺が嫌だ。俺が話しに行く。」と何度か夫自身で話をしに行ってくれました。 でもそれが余計に気に食わなかったらしく、 「本人と話せないなら（夫ともども）絶縁だ。」と言っているそうです。 夫は「自分が話をこじらせてしまった。絶縁されても仕方ないが最後に直接話して欲しい。」と言っています（続きます）。

「多分みさとの考え（嫁いだ、とか家に入ったとかは思ってない）を伝えればどっちにしても絶縁になるだろうけど、どうせなるなら最後に自分の考えをはっきり伝えて欲しい。」と言ってます。 もちろん最初から私の考えを伝えなかったのは悪いのは承知してます。でも私の中で私の気持ちは夫となる人に伝えた、義理の両親に伝えるとしたら夫からでは？と思ってた部分があるのです。 夫が縁を切るとは言ってはいても、正直本心ではないことも充分解っています。 だとしたら邪魔者は私なのでは？と思えてきました。 夫のことは愛していますが、義理の両親とやっていけるかどうかを今すぐ決断して口に出せと言われたらやっていける自信がありません。それで縁を切っても夫もいつか「みさとのせいで。。」と思う日が来るのでは？と思ってしまいます。 私が義理の両親とどう話すかで夫とその親の今後が決まるのならいっそ離婚しようと思います。夫が本当に縁を切る覚悟なら自分で決めていると思うので。。 悲しいです。　ここで離婚を考えるのは早まっていると思いますか？ご意見お願い致します。

こんにちは。 人生時には決断を迫られます。 それから逃げる事も「現実を受け入れた」という決断です。 義理のご両親との絶縁を決断できないから、離婚してしまおう。 でもその離婚だって決断ですよね。 ご主人が絶縁をと仰るのは田舎の長男としては物凄い決断です。余程トピ主さんのことを愛していらして一緒にやっていく自信があるのでしょう。それに答えないのは私は残念に思います。 将来「みさとのせいで」になるのを恐れていらっしゃるようですが、その時は頑として「人のせいにしないで。最終的に私を選んだのは貴方」と言えばいいのです。その位の強さがないと、人生人の意見で押し流されてしまいます。 しかも将来ご主人が本当にそう考えるようになるかどうかは不確定、今後のお二人次第でしょ？「今、一緒に歩もう」と言ってくれているご主人の行為を、根拠もない不安感で無駄にするというのは、どうでしょう。 ちなみに私は結婚前に同じような状況でしたが主人は私を選びました。結婚して約二十年になりますが、舅とは仲はとっくに修復、姑とは多分一生決裂のままです。 どうか早まらないでください。

一杯一杯の様子が伝わってきました。でも落ち着いて考えてください。離婚するほどのことでしょうか？拝見するところ、旦那様はあなたを理解して味方になってくれるのですよね？ 旦那様もあなたも真面目すぎます。義母さんともう少し上手に距離をおくことはできませんか？義母さんの言うことをいちいち真面目に受け取らないで、軽く流す、上手にあしらうのです。 電話には出ない。一々相手にしない。「嫁とはこういうもの」と言われたら不愉快でしょうが、「そうですね～、私は出来の悪い嫁で本当にすみません」ととりあえず謝っておく。呼び出されても家には行かない。どうして来ないのかと言われたら「風邪をひいてお義母さんにうつしたら大変だから」と言ってもらう。 何もお義母さんと心から分かり合う必要はないのです。そんなこと不可能ですしね。相手を刺激しないように、上手に謝ったり同調したり、相手を持ち上げたりしつつ、自分のやりたいようにすればいいのでは？ あなた方ご夫婦が真面目に取り合うからエスカレートしているように思います。絶縁なんて口だけですので、まともに取り合う必要ありません。暖簾に腕押しと分かれば、少しは収まるのでは？

結婚一年といえばまだ新婚です。同時にお義母さんも姑になってまだ日が浅いのです。お互いがまだ未熟であるという認識がまず必要です。 　ご主人に対し愛情があるのにどうしてそんなにすぐに「離婚」という短絡的な選択をするのでしょうか？ 　文章からしますとご主人は中々の人格者のようにお見受けします。しかし貴方と義母を直接対話させようとあせっている点だけは疑問が残ります。姑と嫁の問題では、初期の場合ほど直接対決はリスキーなのです。彼も若いのでしょうが、ここは貴方が彼に提言して嫁姑の間に入ってクッションになることを勧めてみましょう。今貴方と義母に必要なのは、「冷却期間」です。ホットになっているときは人間誰しも良い対処ができません。それを作れるのは彼だけです。 　嫁姑問題で一番大事なのに、往々にして欠落しているのが「嫁もなりたて、姑もなりたて」という考え方です。所詮は義母もビギナーなのですよ。彼の作ってくれる冷却期間の間に、お互いに成長できるように、お祈りしております。 　 　

私はトピ主さんとは性格も環境も違うことは承知で述べます。 どうしてこんなことで離婚しなきゃいけないんですか？ご主人はあなたと自分の親と折り合いが悪いのなら離婚も仕方ないと思ってるのですか？ そうじゃないならトピ主さんがひとりで深刻に捕らえすぎていると思います。 姑と意見が合わないなんて普通のことですよ、姑と折り合いが悪い嫁なんて世間には吐いて捨てるほどいます、私もそのひとりです。 ＞「うちに嫁いだんだから考えを合わせてもらう。」 言わせておけばいいじゃないですか、実際何か具体的にこの姑の主張でもって無理矢理で理不尽な事させられた例があるんですか？ トピ主さんのレスを拝読した限りではそれはないように思うのですが。 なんだかコトがなにも始まってないのに、今後を危惧してのお互い取り越し苦労のようにも思います。ご主人も真に受けすぎですね。 真逆の考えを、しかも「嫁と姑」お互いが理解させようなんてことが無理無謀なことですから。 「そうですね」と相槌うつくらいの余裕を持ちましょう、ご主人も姑もみんなが余裕無さすぎです。臨機応変、柔軟性が必要ですよ。