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子供が迷惑をかけたら大人は謝るべきですよね。余計な事ですか？

レス51
（トピ主 11 ）
😨
美恵子
子供
8歳6歳の男児2人を持つ30代後半の兼業主婦です。夫の妹（6歳男児1歳女児がいます）のことで相談させてください。月に数回一緒に出かけたり、義理の実家（双方別居）で会ったりしています。年齢が近く子供たちも同い年なので、いろいろと相談し合う間柄です。
義妹の6歳男児はかなり落ち着きがないのですが、療育等を勧められたことはありません（義妹によると、幼稚園や児童館で指摘を受け保健師さんに相談したが問題なしだそうなので、私からは言及せず）。
一緒に出かける時、1歳女児がいるので私が甥の面倒も見ますが（イヤではありません）甥が周りの方にかなり迷惑をかけてしまいます。
私は自分の子も甥も同じように叱りますが、子供が他人様に迷惑をかけたとき、親や大人はきちんと謝るべきだと思っています。

ですが義妹は、私が甥の手をつかみ、迷惑をかけた方に謝っていても、離れて見ています。事の顛末を話しても、子供はそういうもの、仕方ない、と言うだけで、私が謝ったのすら、事を大げさにせず余計な事はしないほうがいいよ、と否定的な見解です。
こういう話をする時決まって義妹が言うのは、うちの子はいい子だから悪くない、です（涙）。

トピ内ID：0144038879

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当然です

💡
ぼんど
というよりも、子供は、責任能力がないから子供なんです。 で、子供の責任は親が負うんです。 だから、責任のない（善悪判断のできない）子供が謝るよりも、親が謝る方が正当です。 とはいえ、子供の躾もありますので、子供にもきちんと謝らせないと子供の将来に問題が起きますので、子供にも善悪をわかってもらうためにも謝らせましょう。 まあ、義妹さんは、彼女自身が子供で責任能力がないので、謝れないのだと思います。

トピ内ID：5637906959

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トピ主です。ありがとうございます。つづきです。

😨
美恵子 トピ主
拙い文章で申しわけありません。 義妹との関係は良好です。お互い子供を持つまで時間がかかったので、よき友人として相談などもし、今もその関係は変わりません。 夫（義妹の実兄）と私の教育方針は、公共の場やよそのお宅では、迷惑をなるべくかけないように子供にも我慢させる。内と外のけじめをつける。家の中では暴れさせず、公園などでのびのび遊ばせる。ほめるところはほめる。出かけたりして興奮しているからといって、悪いことをしたらきちんと叱り反省させる。などです。 うちの子供たちは男児で年が近いせいもあり、やんちゃなところも多々ありますが、少なくとも親をこわい存在だと思っています。親以外の大人に注意されると、かなり神妙に聞きます。 義妹とそのご主人は、共にあまり叱りません。出かけていて、例えば列に割り込んだり、よその方が食事をしているテーブルの下をくぐったりしても（じっとしていられないのです）、『そんなことしちゃだめでしょ』程度で、その方たちに謝ることはしません。甥は叱られてもすぐ同じことをしてしまいます。 駄々をこねられると『分かった分かった』と、結局甥のしたいようにさせています。

トピ内ID：0144038879

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迷惑な子供はいい子じゃないので悪い。

041
みお
あんたがやるべき所を代わりに謝ったのになんたる開き直りって感じですね。 義妹さんのほうはどうでしょう、義理のお姉さんから指摘されて面白くないのかもしれない、幼稚園などから色々言われて実は認めたくない不安があるのかもしれない、だとしても教育する立場としては大人げない。 子供が多少迷惑な行動をとっても、監督者が誠意を現してくれれば大抵おさまるもの、ほっておくことこそ事を大げさにしてトピが沢山たったりするのに。 しかしながら、その義妹さんは迷惑をかけたその人から直接苦情を言われても自説を曲げそうにありません。 トピ主さんはいままでどおり甥子さんを叱ったり謝ったりして欲しいです、全然余計な事じゃありませんが、義妹さんにそれを期待するのはやめてみてはどうでしょう。 子供がらみのことになると頑なになる人って結構いて、手に負えませんよ。 痛い目みるまで静観でいい、それ以上の責任を負いこむ事はないと思います。

トピ内ID：0622169739

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トピ主です。ありがとうございます。つづきです。

😨
美恵子 トピ主
これらのことは今まで何度も義妹と話しています。義妹、夫、私の3人でもよく話します（義妹のご主人にはやはり言えません）。義妹は、興奮しているからそのときに叱ってもしようがない。子供が周りに迷惑をかけるのは仕方のないこと。という考えだと思います。 甥の行動に見かねた義父（義妹の父）がきつく叱ると、甥は『いじわるする～』と騒ぎ、義妹は『○○は疲れてるからかわいそうでしょ？！』と言い、叱らず『おじいちゃんこわかったねぇ』となだめるだけ。 夫が甥だけに『大人はみんな○○くんのためを思って言ってるんだよ。どうして怒られたか、一緒に考えてみようか』などと話すと落ち着くのですが、少し経つとまた同じことをします。 私がご相談したいのは、甥のような子に対する接し方が、夫や私のやり方では適切ではないのだろうかということと、では義妹のやり方は甥にとって適切なのだろうか、ということ。 また、迷惑をかけた方に謝らないという義妹やご主人の行動が、甥のことを考えてのことなのだろうか・・・・・ということも、お聞きしたいのです。 長文につきご迷惑をおかけしておりますが、切実に悩んでおります。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0144038879

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逆ギレ

😑
もも～ん
うちの子が小学校１年生のときに、クラスに障害をもった女の子がいました。 とにかく他人に暴力を振るうタイプで、ハサミを振り回す いきなり殴る、噛み付く、背中を箸でさす、カギっ子だったので カギで首を刺す、ステンレスの水筒で、馬乗りになってなぐる等々 毎日誰かが犠牲になっていました。 学校側は、個人情報保護法をたてに、十分な配慮もなかったので 保護者が教育委員会に訴えたところ、ようやく説明会のような学級委員会 が開かれました。 そこでその子のお母さんが登場。シングルマザーだったので 身内でもない男友達を連れてきて 「うちの子は悪くないのに、なんでこんなことするの。いじめじゃないですか！」 自分の子が他人に迷惑をかけていることについても 「すべてうちの子が悪いわけではない、なんでもうちの子のせいにして！」 と終始逆ギレ。都合の悪いことには黙り込みでした。 自分の子をかわいがるのは結構ですが、他人に迷惑をかけても気にしない性格のようです。 その義妹さんの子も、集団生活を送るようになったら、わかると思うのですが・・・

トピ内ID：5614945349

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それが普通かと。

🐶
春よこいこい
子供に迷惑かけられても、保護者がきちんと叱るなり、子供に代わって謝って下されば、許す事ができます。 保護者が近くにいながら、許してくれるでしょ？な態度を取られると、一気に怒りが沸点に達してしまいます。 小児科の待合室で、馬鹿だのあっちいけだのふざけてしつこく言ってきた3、4歳くらいの子がいましたが、その母親「すいませ～ん。うちの子、人懐っこくってー」と、ニコニコ。 母子共に張っ倒したくなりましたが、我慢して無表情で注意したら、血相変えて、子供に文句いいつつ引き連れて行かれましたが。 （謝罪の言葉はなし。） 状況や迷惑の内容にもよるけれど、保護者が謝るのは決してマイナスにはならないと思います。

トピ内ID：1736569892

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同じ意見が出ると思うけど

041
くつした
たぶん、同じような意見が出ると思いますが「それなら甥の面倒を見ない」事が一番だと思います。 もちろん、小さい子供がよそ様に迷惑をかけたら親が謝るのは間違っていませんし、そうする事が望ましいと思います。 なので、トピ主さんの行動は間違っていないと思います。 でも「子供だから仕方ない」とか「子供なんてそんなもの」という価値観の親がいるのも事実です。 トピ主さんの言ってる事を義妹が理解できない。そして、その事をトピ主さんが納得いかないというのなら、義妹が1歳の子供の面倒で忙しくしてても、甥の面倒も義妹にみさせればいいのです。親なんだからそれは当然。 放ったらかしにして、それでよそ様に文句を言われたら、少しは考えるかもしれないし、もしかしたら「うちの子はいい子です」なんて言い返すかもしれないし。 どっちみち、放っておけばいいのです。 そしたら、義妹も何かしら学習するんじゃないですか？ もし私なら、そんな気持ちになるくらいなら一緒にでかけないけど。

トピ内ID：8488497263

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家庭それぞれの考え方。

🎶
匿名
私も、美恵子さんの考え方の教育をしているつもりです。 悪い事をしたらその場で誤る。それは、当たり前の事だと思っています。 良い事も悪い事も、大人を見て、子供は育つのですから。 でも、家庭それぞれの教育法があるんですよね？？！！ 「えっ？？」っていう人いっぱいいますもの。 その義妹さんの考えがあるのでしょう・・・ 何を言っても、相手が自分で気が付かなければこっちが何を言っても 細かい義姉でしかないと思うのですが。。。 義妹の子は、「良い子」なんです。　何を言っても無駄だと思います。 もっと、子供が大きくなった時に義妹が苦労されるのではないかな？ と思いますが。

トピ内ID：1215820537

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どんな迷惑だったのでしょうか？

041
mido
「子供が他人様に迷惑をかけたとき」とは、実際にどのようなことがあったのでしょうか。 それが分からないと何とも言えません。

トピ内ID：0701969268

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自分の子どもではないからしょうがない・・・

041
みかん
トピ主さんがもやもやする気持ち、 よくわかります。 親族じゃなくても他人の子どもの親を見ていても 「この親は何も言わないのか！」と 思うことがたくさんあります。 でも自分の子どもじゃないからしょうがないですよ・・・ トピ主さんが一緒にいるときには 気をつけてあげて、あとはもう その義妹さんにまかせるしかないです。 義妹さんとの関係が悪くなるのもよくないですし。。

トピ内ID：2831990631

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謝った方が良いとは思うけど

041
千鳥
謝らずに不利益受けるのは義妹一家で、その不利も受けているのですから まぁ自由と言えば自由 気づいていないでしょうけど、世間って厳しいですから それなりの人は、それなりの扱いしか受けません。 シツケも謝罪もできない人は、白い目で見られたり、迷惑がられたりしながら生きるんです。 義弟さんも同じ扱いを受けます。 1度サラッと教えてあげたけど、謝る必要はない、うちの子は良い子と言い張ってるんですよね？ 育ちが悪い人に付ける薬なし 義弟さんもそれを見て注意できる人じゃないんですよね？ご主人も妹さんに注意できないし。 大人になってからじゃ、改善は難しいです。衝突するだけ トピ主さんは自分の責任で行動して、同じじゃなくても良いわけですから 好きな人にも欠点はあるってことで、離れたり、場所を選んだりしたら良いんじゃないですか？ 甥っ子さんは、これからも静かにはならないですから。

トピ内ID：4174794527

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考え方が違うだけ

041
ときの
世の中には義妹さんみたいな母親もいます。 特別に珍しい存在じゃないですよ。幼稚園にたくさんいました。 実際に見たわけじゃないので「かなりの迷惑をかける」の 程度がわからないのですが、義妹にしたら 「そのくらい・・」という感覚なんでしょうね。 以前、私の友達が「我が子に厳しくするけれど他の子も同じ扱い」と 言ったので「私は人の子なんか無関心だから叱らない。最近は逆ギレも多いし。 とんでもない子がいたら関わらないようにさけるだけね。 自分の子供にも妙な人間には関わらないで生活してほしいわ。 どんな人間になろうが親の責任なのに、あなたはとても偉いと思う」と 伝えました。 トピさんも偉いと思いますが、義妹にしてみたら自己満足にしか 見えていないのでは？

トピ内ID：3267284553

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謝りますよ

🐤
たまご
私には6歳男児と4歳女児がいます。 私がまだ子供がいない頃友達が「子供が生まれてから謝ることが増えた」 と言っていた意味が良く分かるようになりました。 ちょっと出かけると謝ってばかりですよ。 うるさくした時は去る時には「お騒がせしました」と言うし、買い物中 に人の前に立ちはだかったり、走ったりしている時は即「すみません」 といいますし、子供にもその場で叱ったり...。 でも、同じ親でも謝らない人も多いなぁと思います。

トピ内ID：2986616205

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うーん

041
とくめい母
発達障害とかの疑いは無しって事ですけど、児童精神科医で発達障害の専門家が診て判断したわけじゃないんでしょ？ あくまでも保健師さんでしょ？ 義妹さんの場合、まずそこが間違ってると思いますが。 本当にはっきりさせたいのなら、行くところを間違ってます。 相談するべきところは専門科医ですよ。・・・という話はおいといて。 トピ主さん同様、私も、我が子や連れている子が悪さして迷惑をかけたら、一緒にいる大人も謝るものだと思います。 うちの子は発達障害で、今までも散々周りに迷惑をかけてきましたが、当然親も謝ります。 他人事みたいに遠巻きに見てるなんて、たとえ健常児でもその親ってちょっとどうなの？となります。 恐らく、就学したらもっと問題は悪化するでしょうね。他の保護者から非難轟々になるのは目に見えてます。 迷惑をかける側は、あくまでも低姿勢で、迷惑をかけた時点ですばやく（もちろん、事実関係を確認してから）謝らないと。 今の学校って、結構うるさいですよ。 義妹さん、今後はかなり大変だと思います。 子供はそういうものっていうのは、間違っても迷惑をかける側が言う台詞じゃないです

トピ内ID：3637606953

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親の背を見て子は育つ！

041
こころ
私個人としては、子供が相手に迷惑をかけていたら、 一緒に謝ります。 わが子は成人するまでは親の管理下にいる、 だから、子供のやったことには責任がある・・・と思っているからです。 それに、何にしても、謝れない親なんて、子供の手本にならないですよ。 親の背を見て育つんですから。 自分がお子さんに謝られる立場になったら、 謝れて偉いわね！と、済ませたいですね。 そこに親がいなければ、それで勿論おしまい！ もし親が謝ってくれたら、もっと気持ちよくなるだろうけど、 強要はしたくないですね。 だって、むこうがそういう気持ちがないのに謝ってもらっても 嬉しくないですもん。

トピ内ID：2291413747

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多いですよ。

041
モンブラン
義妹さんのようなお母さん、結構多いですよ。何をしても叱らない、よその人から怒られたら逆切れ…。私の近所にもいます。 最初はよく一緒に出かけていましたが、その親子と一緒にいるとすごく恥ずかしいのでお付き合いをなくしていきました。お母さん本人とは気が合っても子供の育児方針が違うと無理が出てきますよ。変に注意すると逆恨みされて怖いですし、トピ主さんも相手を正そうとしてもまず無理だと思います。一緒に出かける回数を減らす、もしくはなくして浅いお付き合いをしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3232346231

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トピ主です。2月11日 18:50のレスの後半にまとめました

😨
美恵子 トピ主
midoさんのレスまで拝見させていただきました。みなさんに親身になっていただき感謝しております。 トピの表題はご相談したい内容をうまく表現できていないかもしれません。すみません。2月11日 18:50のレスの後半にまとめさせていただきました。 それと念のためですが、HNは本名ではありません。義妹はパソコンはやらず携帯電話でもインターネットはしません。私の知る限りですが。 これからもずっと仲よくつき合っていきたいと思っています。会う機会があれば甥も姪も心から面倒をみたいのです。 うちの次男と甥は生まれた月も近く、生まれる前から月に何度も一緒に過ごしてきました。義妹とは気が合い、思ったことは隠したりせずに言い合える関係を築けています。 生まれて数年はお互い子供を比較してしまっていました。しかし現在では、比べて考えることは自然となくなりました。 義妹は表裏のある人間ではありません。子育てに対する考え方がちがうことはお互い理解しています。 ただ、義妹やご主人の育て方が甥を落ち着きのない子にしてしまっているように思えて、甥が心配なのです。迷惑かもしれませんが、私も夫も甥を心から愛しています。

トピ内ID：0144038879

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前にも見たことあるようなトピだけど

🐧
さざなみ
ひょっとして同じトピ主なんじゃ？ まぁ、義妹さんのような母親はたくさんいるし、そんな義妹のいるまじめなトピ主さんみたいな人もいるってことは、まだ救われますかね。 この義妹さんは、自分自身が甘やかされて育ったんですか？トピ主さんのだんなさんはしっかりしてるみたいだけど。 他人に迷惑をかけてることに、気づいてないんじゃないですか？周りにどう思われてるか理解できないとか。 大人でも発達障害の人いるし。 そんなのが親になるから、子供もおかしくなってまわりが迷惑するんだと思うんだけど。

トピ内ID：5044723171

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トピ主です。はじめて立てたトピです。

😨
美恵子 トピ主
さざなみさんのレスまで拝見しました。私はこの掲示板を知ったのが1年ほど前で、トピを立てたのははじめてです。 いくつかの質問に答えたいと思います。 発達のことですが、甥が4歳の頃義妹が仕事のため預けていた（3歳から預けています）保育園で保健師さんに相談したほうがいいと言われたと、義妹から聞きました。 甥の発達に問題があると義妹が疑ったことは、私の印象では、それまでなかったと思います。その後保健師さんから太鼓判を押されたと言われ、義妹は安心していました。保育所はやめました。 仕事をセーブし、新しく通い出した児童館でもそのことに触れられたので、保健師さんから大丈夫だと言われたのでと話し、その児童館にももう行っていないはずです。 そのとき『個性はいろいろなのに、すぐ障害に結びつけてヘンな目で見られるなんて』と義妹から言われました。 私も夫も、発達に問題があるのかもしれないとうすうす感じていたところもありましたが、保健師さんの言葉に安心していました。しかしその後も、甥を見るにつけ感じるところがあったのはたしかです。

トピ内ID：0144038879

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トピ主です。よろしくお願いします。

😨
美恵子 トピ主
たくさんの子供を見てきた保育士さんに言われた言葉すら、多分もう素直に耳を傾けられる状態ではないのだと思います。ですので、甥のことはもちろん心配ではありますが、私（親しいと言っても義理ですし、子供は2人しか見たことがありませんので）からはその話題には触れることはできませんでした。 幼稚園に通うことになったものの、何度も呼び出されていると聞きました。義妹の口ぶりだと、発達に関して言及があったようです。 私は意を決して、専門的な指導（療育という言葉は使っていません）はどんな子にもプラスになることが多いそうだし、勧められたら通ってみるのもいいんじゃない？となるべくさらっと話しました。 義妹には、自分の子だけ特別なケアが必要だという状態（発達に障害があるにしろないにしろ）を認めることは多分無理だと思います。 自分（義妹）は厳しく育てられたので、子供には手を挙げず、荒い言葉をかけず、同じ目線で話し合って解決していこう。義妹がそう思って子育てをしていることは明らかです。それを覆そうなどとは毛頭思っていません。 ただ、子供の個性に合わせて育て方を考えてみる必要もあるのではないか、と感じる次第です。

トピ内ID：0144038879

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教育の面で

041
りゅうりゅう
子供が人に迷惑かけても、別に子供だから謝らなくてもいいというのは、たしかに子供だから、ということにかけてはそうかもしれませんが、子供であれ、大人であれ 迷惑をかけたらちゃんと謝らないといけないのではないでしょうか。 親が謝ることによって、子供も「悪いことをしたんだから、謝らなくちゃいけないんだ」「悪いことはしちゃいけないんだ」 と学ぶのではないでしょうか。 最近スーパーで追いかけっこを平気でしている子供を、怒りもしない親たちが沢山います。 子供とはいえ、迷惑をかけたら謝る、というルールはきちんと知っておいたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4281173001

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それぞれだとは思いますが

041
しるしる
興奮してるからそのときに叱っても分からないということですが 反対にその場で叱らないでいつ叱るのでしょうか？ 犬は悪いことをしたらすぐ叱らないと何が悪いのかということを 覚えないそうです。 相手に迷惑をかけたらまず親が謝る姿勢を見せたほうがいいとい うことを以前聞いたことがあります。親が謝ってる姿をみて自分 はいけないことをしてしまったんだと子供は反省するそうです。 お食事の席などはいくら子供がやってることとはいえ、バタバタ していると埃がたちます。マナーということできちんと教えない とやってもいいことだと子供は受け取るんじゃないでしょうか。 といっても各ご家庭で教育方針は違います、私はどちらかという と主さん寄りですが絶対にあってるとも間違ってるとも言えませ ん。 でも主さんが叱ってあげたりするのはぜひ続けてほしいと思いま す。 怖いおばちゃんって思われようが一人ぐらいちゃんと叱ってくれ る人が周りにいないと子供のためにもよくない気がします。

トピ内ID：4667543762

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１１日のレス見ました

041
mido
そーれーはーひどい。トピ主さんの対応が正しいです。 駄々こねたらしたいようにさせるなんて、聞いたことない！！ 周囲は迷惑かけられ続けるだけなんて、ごめんです。 他人に迷惑（他人が食事中のテーブルの下をくぐるなんて！）かけて、怒られても駄々をこねたら、結局甥のしたいようにさせる。それは一番甥の為になりません。 何故かと言うと駄々をこねれば自分の好きなようになるという思考回路が出来てしまうこと。駄々をこねて許されたことで、最初に怒られた意味がなくなってしまうこと。義父が怒った時に『いじわるすると騒ぐ』のは親がそう育ててしまったからです。 療育の必要がないことが前提ですが、今からでも育て直した方がいいです。６歳ならまだ間に合います。親族で話し合って、まず義妹夫婦の考え方が「それでは子供がかわいそうだ」ということを理解してもらいましょう。

トピ内ID：0701969268

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保健師でなく

😨
ん～
専門家に見ていただいたほうがいいのではないですか？ 保健師さんって小児の発達障害のプロではないですよね。 検診などの見落としも多いと聞いています。境界域ぐらいだったら見落とされているかもしれませんし、。 これから小学校に上がられるのかな？そこでチェックが入るかもしれませんけど。 それでも問題なければ、赤ちゃん返りとかどうなんでしょう？

トピ内ID：1689477708

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面倒をみる機会の多いおじおばとしての接し方を教えてください。

😨
美恵子 トピ主
りゅうりゅうさんのレスまで拝見しました。ありがとうございます。 このトピを立てたきっかけは、先日義妹と甥・姪、私と子供たちふたりで、近くのショッピングセンターに出かけたときのことがあったからです。 休憩スペースのようなところで、壁際に座れるように段がついているところを甥が歩きはじめたのですが、その先によその方が座っていました。私は甥を追いかけましたが間に合わず、甥はその方につかまって壁との隙間を通ろうとしました。その方は立ち上がり甥をその段から降ろしました。 私は走り出そうとする甥を捕まえてお詫びしましたが、その方は怒っていました。義妹のほうを振り向きましたが、彼女は来なかったのです。 義妹が親として周りの方からどう思われても、それは仕方のないことだと思えるようになりました。しかしその育て方で、甥や姪が与えられる影響を心配してしまうのです。 甥に発達の障害があったにしてもなかったにしても、私たち夫婦にできることは変わらないと思います。押しつけや自己満足ではなく、甥のためになるようなことをしていきたいのですが、療育などのご経験のある方のご意見などもうかがえたらありがたいと思います。

トピ内ID：0144038879

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友人のお子さんですが

🐱
みどりん
同じようなタイプのお子さんがいます。 小さな頃から先生などに注意を受けていますが、療育を勧められても親がそれを認めようとはしません。 小学校に入学すれば、嫌でももっと周りに迷惑をかけると思います。 親戚としてお付き合いが今まで通り続くのであれば、トピ主さん達は今まで通りの接し方をするしかないのではないですか？ 私の場合は友人のお子さんだから何かあって相談を受けた時に 「やっぱりな」 と心の中で思うだけです。 親がそれに気付き、前向きに取り組まない限りは改善の余地はないように思います。

トピ内ID：3311758629

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うちの義妹と一緒です

041
ももんが
私も似たような経験あります。 同じく義妹に誘われ外出した時の出来事ですが、義妹の子供は（娘二人）走り回る、お店のを触りまくる、などとやりたい放題でした。 いつもならばやらないような事でもうちの子も一緒になって調子に乗ったりと大変でした。 そんな時、義妹はそ知らぬ顔でお買い物を楽しんでいるんですよ。 ある時は義妹の次女がお店に飾ってあった木製の看板を倒してしまい、飾ってあった商品が倒れました。 「申し訳ありません」と私は店主に謝り、義妹の次女にも触った旨を叱り謝るように促しましたが・・・次女は走って逃げました。 騒動に気づき義妹もやって来ましたが、謝りもせず子供を叱るでもなく終了したのです。 必要な躾が身に付いていない子供の親だと私が勘違いされるのはすごく嫌です。 なので、自然と出掛ける事は減りました。 ある程度の距離を保っていると思います。 そんな義妹ですが、姑曰く「○○（義妹）は子育てがうまい。褒めて褒めて子供は伸びる」だそうです。 バカ親にバカ娘だとお腹の中で笑う私です。

トピ内ID：9969086687

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今はそういう母親は多い

🙂
透子
先日、駅のエスカレーターに乗っていた時のことです。 後ろにいた五歳くらいの男の子とその子の弟がなにやらふざけっこなどをはじめ、その子が私の乗っている段に無理矢理のり、それでもふざけっこをしていました。私は振り向き、「やめなさい。危ないでしょ！」と注意しました。その子は大人しく「はい・・」と返事し、ふざけるのをやめましたが、そのすぐ後ろにいたお母さんは知らん振りです。 以前も電車の座席の上で、はしゃぎまくり、前に立っている私と隣の女の人を蹴る真似をしてました。その子のお母さんは何も注意しませんでした。しかたなく私が「ちゃんと、座ってなさい！！前のお姉さんが迷惑してるでしょ！！」と怒鳴りつけました。男の子は大人しくなりましたが、母親は下を俯いてだまったままでした。 それで、隣の女性が「すみませんでした。私が言うべきでした」と私に謝る始末でした。 しかし、義妹さんにはきちんというべきことを言い、甥ごさんにも注意したほうがいいです。 世の中、キレやすい人が増えてます。子供だからといって大目に見てくれるような人ばかりじゃありません。

トピ内ID：5367879379

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面倒をみない

041
たま
発達障害の有無はおいといて、トピ主さんは義妹にも自分と同じように叱り謝る育児をして欲しいから、納得いかなくて『子供が迷惑をかけたら謝るべきですよね？』と聞いてるんですよね。 違うと仰ってますが、自分は自分で甥に接していこうと思ってないから義妹を問題視してるんでしょう。 もし一緒にいる機会があっても甥には関わらない、義妹の旦那さんか義母、または自分の旦那に任せるのが一番いいと思います。 甥といっても一番分かっているのは親です。 義妹には義妹の育児があり、他人がどうこう出来ませんよ。 血がつながった兄弟だってそうです。

トピ内ID：4949370374

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子供によっていろいろですよ

🙂
jyumoku
迷惑をかける子供もいるわけですから、例えば食べながら走り回ってもよい公園で昼ごはんを食べるとか、電車に乗らないとか、いろいろ大人が気遣ってあげてはどうでしょうか。子供さんには、自由にしていい環境においてあげてください。子供にとって、ルールが厳しいところ（レストラン、デパート、電車、車の通る道）と、自由にしていい場所といろいろありますから、親がその子供に適した居場所を選んであげてはどうでしょうか。 親が謝れば済むとか、叱れば改善する、しつけが足りないとは考えない方がいいと思いますよ。 制約制限が足りないのではなく、むしろその子にとって遊び足りないのだと思います。その子の興奮を抑えないように、気の済むまで縦横無尽に自由に走り回らせる場が必要だと思います。

トピ内ID：6216987925

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