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チャレンジしたことで失った友人

レス54
（トピ主 0 ）
😀
まだまだこれから！
ひと
５０代半ばの女性です。娘２人を育て、脳血管性痴呆となった実母を看取りました。同世代の友人の多くが、介護問題で苦労している中、私は介護が早く始まったので、ある意味友人と比べて気楽な状態にあります。介護は２０代半ばから始まり、４０代のほとんどを費やしました。子供が障害児であったこと、そして実母の認知症、通算して２０年間を介護や養育で過ごしましたが、後悔はありません。ただ、改めて自分の人生は何だったのか？と自問しました。 仕事がおもしろかった２０代後半に、娘の療育のために仕事をやめざるを得なかったこと、しかしながら残された人生で私ができる社会貢献は、若い人に伝えることと考え、大学・大学院に進み、現在に至っています。 この間、私を応援していてくれたと思っていた友人が、一人、二人と離れていきました。彼女たちは皆私よりも高校卒業時に高学歴でした。「今さら、大学に戻って何になるの？見栄なの？」と言った人もいました。自分の思いとは逆に失った代償はとても大きく、時々、「これで良かったのか？」と思う時があります。私の自己満足のせいでしょうか？

トピ内ID：4209555453

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応援しています

❤
はるかん
まだまだこれから！様 お母様の介護、お子様の療養お疲れ様でした。 お子様の場合はまだ続くことでしょうが・・・ひとまずお疲れ様でした。 友人とは離れていくものではないと思います。 それに、大学や社会で年下の友人が出来ると思います。 今、この時点で少し距離をおいて心を痛めないようにご自愛下さい。 ご自分の経験をを社会の為に生かして欲しいです。 私の母くらいのまだまだこれから！様を応援しています。（私は30代半ばです） 私もそんな風に生きていきたい！とってもカッコイイです！

トピ内ID：5888042842

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続けてください

⛄
雪だるま
はじめまして。 長いこと介護お疲れ様でした。本当に辛かったことと思います。 そして大学、大学院に進むなんて本当にすごいことだと思います。 ご友人が離れて行くのは、嫉妬と、とまどいでしょうか。 大人になって「大学に行きたい」という人は数多くいても、本当に行く人はものすごく少ないです。それだけ気力体力知力が必要だからです。若いときのほうがぜんぜん楽なのです。 私は40代になってリストラされ、再就職のため資格勉強を始めました。 情報処理の資格を取り、並行して英語の資格を取りまして何とか職を得ました。働きながらの勉強は、はかどりませんが、新しい知識を得ること、合格したときの喜びなどはかけがえの無いものだと思ってます。 ご友人は、あなたが介護をまっとうしただけでなく、さらに前に進もうとすることについていけなくなったんじゃないかと思います。 本当に全部のご友人が離れましたか？？応援してくれる方もまだいるのでは？私の場合は、勉強を始めたときに応援してくれた友人とはずっと続いています。リストラになって、「気の毒に」と哀れんだ友達はいつのまにか疎遠になってます。

トピ内ID：7300582032

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新しいご友人を

😠
28号
長い年月で価値観も変わってくるもの。 仕方なかったと思いますね。 ぜひ、第二の人生に賭けてください。 新しいご友人もたくさんできることでしょう。

トピ内ID：4653087671

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？何故だろう？

⛄
ゆきうさぎ
主さん、長い間お母様の介護やお子さんのお世話、お疲れ様でした。やっと時間がとれて大学、大学院と進みやりたかった勉強をするのはとても素晴らしいことだと思います。 私（４０代後半）も昨年通信教育の大学に編入しましたが、久々の勉強楽しいですよね。　主婦の方もたくさんいますよ。 で、ご友人の態度ですが、何故でしょう。正直これだけではわかりません。私だったら向学心のある友人は歓迎です。話していて楽しいもの。 推測されるのは、大学院生の主さんは普通の主婦からすればまぶしくて、ちょっとコンプレックスを感じているのかもしれません。　 あるいは、もしかしたら大学院の話を頻繁にご友人話したとしたら、ちょっと主さんを煙たい存在に感じちゃったかもです。（ちなみに私は大学の話はかなり人を選んで話し、相手が興味を示さないとやめます） でも、友人関係は変わるものです。昔の友人にこだわらなくてもいいのではと思います。もしご友人たちと継続して交友を続けたいなら、大学の話はあまりされないほうがいいかもです。

トピ内ID：7400533708

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私なら

041
草加
こんにちは。四十代既婚女性です。 いろいろ辛いことを乗り越え、現在の年齢でそこまで向学心とチャレンジ精神がおありのトピ主さん、すばらしいです。 そんな意地悪をいう人、本当の友達じゃないですよ。 私でしたらこちらからもうお付き合いお断りです。 （声がかかっても「忙しい」といって逃げる等） 友達は量でなくて質が大切、自分を支えてくれない、お互いポジティブに励まし合えない相手はただの顔見知りです。 未知の間柄ながら応援してますね。

トピ内ID：7507825132

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わかりませんが…

🙂
よく
あなたのレスを見てなぜか発言しなければって思いました。私にもチャレンジしたいこと、夢があります。それに向けての進み方にまだまだ迷いがあります。思い切ったことができずにいる甘い人間です。何かを失うことが怖いのかなって、このレスみて思いました。まだ人生経験も浅く言うてることは甘いのかもしれませんがなんか励みになりました。代償が大きいのかは、これからわかるのではないでしょうか。えらそうにすいません。私も思い切ってみようかなと思います。がんばってください。

トピ内ID：9897542223

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仕方無いみたいです

041
猫の母
同じ女性として、トピ主さんのような方を尊敬します。向上心があって、きっと素敵な方なのでしょう。私がお友達に立候補したいくらいです。 さて、問題のご友人方との離縁の件ですが、これは仕方の無い事とあきらめるしかないみたいです。・・・というのは、女性は自分と似た思考回路＆生活環境の人と率先して付き合いたい、友人になりたいと思う人が圧倒的に多いからです。おそらく多くの女性が友人に求めるものは「共感」なのでしょう。そうすると、ご友人が離れていったのも理解できませんか？ 彼ができた、大学に入学した、結婚した、就職した、不妊治療中だ、子供が生まれた、介護している、孫が出来た・・・などなど。女性達は、その都度自分に共感してくれる人を探して「友人」を代えています。 残念ですが、多くの女性にとって、自分とは違う価値観の友人を持ち続ける事は難しい事のようです。

トピ内ID：0322728108

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同じような悩みなので便乗します

041
ブルー
私も社会人受験で院生です。充実した研究生活です。自己満足は自覚しています。 「平穏だけれど暇つぶしの生活」が苦痛だったので、院に進学したことはほぼ必然的な選択だったように思います。 生活はちょっと切り詰めていますし、忙しいので旅行や休日の楽しみは二の次です。 最近学会の発表の採用されるようになって、私の研究が少しは社会への還元もできるようになりました。この喜びは、しかし、あまり友人には言えません。 友人はほとんどが主婦で、家を新築したり、頻繁に海外旅行をしたり、美味しいものを食べに行ったり、充実した生活をしているように見えます。そういう話を聞きながらうらやましいと思うときもあります。 しかし別にそれが自慢話だろうとは思わないです。一方、私が論文作成と仕事が重なるなどで時間を作れなくなって友人の集まりに行けないとなると、まるでそれが自慢話であるかのように受け取られて嫌味なことも言われるようになりました。孤独は覚悟の上だったのですが、ちょっと残念です。知的な会話の楽しめる私が選んだ大事な友人たちでした。きっと私が友人の間のバランスを乱しているのでしょう。

トピ内ID：3916394340

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捨てる神あれば・・・

041
ピンクのショパン
申し訳ないのですが、トピ主様の相談の要点がつかめません。 大学・大学院に進学したためにご友人が離れていったと思っておられるのでしょうか？ 家族の問題は個々の家庭で違いますし、そこから得たもの・失ったものなど他人と比べることが一番違うと思います。 家族に要介護のいる者の生活は、介護と縁遠かったご友人には残念ながら微塵も理解できないと思います。 自己満足でも何でもいいです、ご自身が納得いく人生を歩まれることだと思います。 進学することを見栄と受け取る人は、その人自身の進学が見栄からしたものなのでしょう。 トピ主様にとって違う価値観のものであれば、気にすることは無いと思います。

トピ内ID：9205766952

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尊敬します

🐱
働くオバサン４０才
すごいですね。1年発起して大学、大学院ですか。 大学は自己満足の為に行くものではないです。ご友人はだんだん 価値観が違ってきたのだと思います。人間、環境が違うと価値観も 変わってくると思います。あなたより高学歴だったご友人もあなたの 努力により、自分たちの知りえない世界にいってしまい、もう話が 合わなくなってきたんだと思います。ここは、あらたなご友人を 開拓されては？社会人になり、頑張って院まで行くトピ主さんなら あらたなご友人もたくさん出来ると思います。

トピ内ID：8040702784

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すばらしいです。

😀
信州りんご娘
ズバリ言います！あなたは間違ってなどいません。長年介護で自分の時間を削って尽くしてきたのですから！これからは自分のために全ての時間を使ってください。その年齢で（失礼）で志を高くもつなんて、うちの親にも見習って欲しいです。 私はトピ主さんを応援しています！

トピ内ID：8113580982

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価値観や状況で友人って変わるものだと思います。

041
BAND
４０代です。私もこの年で現在、大学生です。私の友人で１人同じ事を言った友人がいます。｢いまさら大学で何するの？」って言われましたよ。私は独身なので、数年後も何か頑張れるものが欲しかったから大学へ行く事を選択しました。年齢的に明日もし死んだら、遣り残した事はないかなって思ったら、大学でした。 日本では他人と横並びで同じ事をすれば良いという考えですけど、海外では４０代以上の大学生なんてざらにいますよ。人それぞれ価値観も人生も違うんです。自分の人生は、自分の歴史。したいように生きればよいと思いますよ。他人に迷惑をかけないならそれでよいのではないでしょうか。 私にも結婚で離れた友人、子育てで疎遠になった友人、新たに職場でであった友人と色々います。長年友人である人達もいます。ただ、一ついえるのは本当の親友って、例えどんな状況にお互いなろうと通じ合ってるんですよね。不思議と。でも、人には色々状況の変化もあるし、価値観が変わってきます。だから、離れていく友人は仕方ないのかなと思います。本当の友人って私が幸せな時に喜んでくれる人だと思います。不幸な時だけっていう友人は要らないかな。

トピ内ID：0736060795

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得てしてそんなものではないでしょうか。

🐤
ひよっこ
全員が賛成して応援してくれるとは限らないと思いますよ。 そのチャレンジ自体が前向きな思いからだったにしても、です。 そんなものじゃないでしょうか？ 苦境の中でもがいて挑戦せざるを得なかった、というのが明らかな場合、 その変化は多くの賛成を得られると思います。 安定の中から刺激（変化）を求めてる、と思われてしまったのでしょうかね。 ”社会貢献”という確かな思いがあるのに誤解されたとしたら、少し残念ですね。 何かにチャンレンジする気持ちやタイミングというのは、 少し勇気がないばかりに、逃してしまうこともあると思うんです。 （安定に対する執着なのかどうかはわかりませんが・・・） その中で挑戦するという行為自体、価値があることだと思いますので、 どうか悩まないでください。 トピ主さんの思いは若い人たちに伝わっていきますよね。 それでいいのではないでしょうか。見ている人は見ています。 今は離れた友人も、ひたむきなトピ主さんを見て戻ってくるのでは？ その時に、臨機応変に対応されればいいのではないかと思います。

トピ内ID：4132542963

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違うと思います

041
チャン
トピ主様、はじめまして。25歳の若輩者でチャンともうします。 私の大学の同期にも、トピ主様のように退職や子供の独り立ちを機に就学された方がおり、その方々に親切にしていただいたこともあり、トピ主様のような方のお話を聞くと（若輩者ゆえ失礼に当たるかもしれませんが）応援したくなります。 トピ主様は、ご友人と疎遠になったのは自己満足のせいだろうかとおっしゃっておられますが、私はそれは違うと思います。 ご友人方は現在介護でお忙しいとのこと。そのため、時間的余裕がなかったり、現在のトピ主様の状況と自分を比較してトピ主様を羨ましく思い、トピに書かれているようなことを言ってしまったのではないでしょうか。 もちろん、トピ主様にはトピ主様の御苦労があり、それを乗り越えることで現在の状況を手に入れられたわけですが、（私も含めて）人はその時に目に見えることだけで物事を判断してしまいがちです。ご友人も今のトピ主様が羨ましかったのではないでしょうか？　　　　　（続きます）

トピ内ID：7212552394

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自分の人生です。

041
みっきー
失礼ですが、そのお歳で大学院に進まれたなんて、本当に勉強家で素晴らしいですね。 私は、家の都合で大学を中退せざるを得ませんでした。 ですから、本当に大卒には今も憧れています。 トピ主さんは、今まで苦労してきたのですからこれからは自分の為に生きてください。いえ、自分の為に生きていいんですよ。 自分の人生は、自分だけのもの。 友人は無関係です。 寧ろ、害になる友人など不要でしょう。 あなたが苦労している間、友達は楽をして生きてきたのです。 トピ主さんが楽になって、今度は友達が苦労をする。 人生って、楽あれば苦ありですよね。 そんな簡単なことが、年を採っても分からないのは友人の方でしょう。 自分勝手な価値観で、嫉妬めいたことでトピ主さんにイヤミを言うくらいであれば、それはもはや友人ではないのです。本当に相手のことを考えているのなら、足を引っ張るどころか応援するはずですから。 トピ主さん。 今まで苦労してきたあなたが、これから色々素敵なことに恵まれますように。 素敵な友人達を見つけて、素晴らしい日々を送られること、祈っています。

トピ内ID：3231688261

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違うと思います（続き）

041
チャン
ご友人から心ない言葉をかけられたトピ主様のお心は、若輩者の私では察しえない部分も多いかとは思いますが、大学院まで進まれたトピ主様ならば知識や経験、多くの知己や知遇などを得られたのではないでしょうか？ それらは、失ったものの代わりになることはないでしょうが、トピ主様にとってご自身を充実させる糧となっているのではないでしょうか。 もし日頃の態度などで反省する点がお有りならば、反省は必要かと思いますが、ご自身を否定するような考えを持つ必要は無いと、私は考えます。 大学院でしたら論文の作成や研究でお忙しいとは思いますが、トピ主様が充実した学生生活とその後をおくられますよう、陰ながら応援させていただきたく存じます。 若輩者が稚拙な文章で長々と申しわけありませんでした。

トピ内ID：7212552394

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順序が人と多少違った。

❤
私も頑張ろ!
４０代前半未婚女性です。そのご友人、「応援していてくれた」とのこと。果たして心の中では、どう思ってたんでしょうね。本当の友人なら、今の自身（友人自身）が苦労する状況に立たされていても、トピ主さんの今良い状態（介護で大変→大学へ進む等、自分のことに時間がさけるようになった）に対して喜んであげるのではないでしょうか。 私は、２０代後半の４年間、父の介護をしました。母も体調を崩してました。遊びに、デートに、結婚に、楽しそうな周囲を見てると、なんで「私だけ？」と思ったものです。で、考えたんです。「私は人と順序が違うんだ。人より先に良い勉強をさせてもらってるんだ。年をとってから初めての介護だなんて、精神面・体力面で大変だぞ」って。父が亡くなった直後、ある事で多くの方から手助けしていただく事がありました。その時、周囲の数人（女性）から、やっかみを受けました。その時思いました。「うまくいってない→うまくいく」瞬間を見るのは、面白くないと感じる人がいるんだ、と。 トピ主さん、尊敬いたします。常に前向きで、向学心がおありで。心のせまい「友人」は、「失った代償」と残念に感じるに値する方だったんでしょうか。

トピ内ID：4230759528

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自分の意思を貫いてください

041
栗おこわ
トピ主さんより少し下の世代です。 今まで本当にお疲れさまでしたね。 自分のことより人のお世話に明け暮れた日々だったと思うので、自分のために時間を使えるのは何よりでしょう。 若い人に混じって大学や院で学ばれるというのも、たいへんなことだと思います。 それを実行されたトピ主さんはえらいなと思います。 お友だちは多分自分たちと比べて、行動的になったトピ主さんがうらやましいのではないでしょうか。 今まさに親の介護などで身動きとれない人もいるだろうし、自分自身も健康に問題を抱えているとか。 イキイキしているトピ主さんとの「ギャップ」を感じて離れていったのでは？と想像しています。 トピ主さんは前向きな方なので、今の行動範囲の中でまた新しい友人を作ることができるのではないでしょうか。 年齢に関係なくいろいろな方と付き合って、いい60代を迎えることを願っています。

トピ内ID：3407228354

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すばらしい選択です（その１）

☀
かえで
トピ主さん、長い間ご苦労なさったのですね。 そしてこれまでの様々な経験を元に社会貢献されようとしていらっしゃるとは、本当に頭が下がる思いがします。 逆に、ご友人の方々は介護の真っ最中なのですね。 トピ主さんが長年ご苦労をされていた事を知らないわけではないのに、今のあなたの過ごし方を妬んでいるのだと思います。 　 私は夫の急逝後、社会人の子供と２人暮らしです。 友人達は心の支えになってくれますが、それでも「あなたは気楽でいいわね」などと言われます。 他人の悲しみや苦労が分かっているようでも、やはり自分が一番かわいいのだと思います。 トピ主さんがご自分の人生を振り返り、まだまだ長い残りの人生を考える事は有意義ですばらしいと思います。 実は私も思うところがあり、４月から大学生になります。 今まで知らなかった世界が広がるのは、本当に待ち遠しいですが、友人達にはなるだけ話さないでおこうと思っています。 まだお金の掛かる子供がいる友人達には、私はますますお気楽に見えるでしょうから。 （その２）に続きます。

トピ内ID：5172447389

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友人を失ったとは限らないような気がしますが…

🐷
お尻が痛い
お友達は、本当にトピ主さんから離れてしまったのでしょうか。 進学を決めたことで、友達を失うということが、にわかに信じられないので、 ご友人は、トピ主さんの勉強が大変だろうと察して、距離を置いているだけなのでは？と、 想像してしまいました。 でも、もしそのような理由で離れていく人なら、自分のしたいことを諦めてまで、 関係を続ける意味はない、ですよね。 他人の思惑に従って、自分の道を選ぶ、そんなことができるはずがないことも、 トピ主さんは、とうにおわかりなのですよね。 トピ主さんのまわりから、家族も友人も、すべての人間が去ってしまった、というならば 軌道修正が必要なのかな、とも思いますが、そうではないのですよね。 自分の環境が変わった時、まわりの人間関係も、多少の変動があるのは仕方ないことですよね。 大学で新しく築く人間関係もあると思います。 失った分は取り返す勢いで、新しい友人をどんどん増やして、学生ライフを満喫してください！

トピ内ID：0949317571

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旧友と学問、どちらが大切ですか？

🎶
青が好き
何かをはじめることは、何かを失うことに繋がる可能性が高いです。 主婦から学生になれば話題が合わない、生活リズムが合わない、価値観が合わないのは、当然だと思います。お友達を失ったことは、残念ですが、大学にいかず友達付き合いを続けられていたら満足だったでしょうか？ 大学で友人は出来ませんでしたか？共通の話題がある人のほうが、話していて楽しいと思います。まだまださんは、卒業後、就職される予定ですか？「卒業して終わり」なら「見栄」「自己満足」だと思う人が多いでしょうね。でも、私は、それでもいいと思います。学問により自分が、成長できたと思えれば意味もありますね。 過去を振り返っても戻りません。同じ価値観を持つお友達を捜されたら？

トピ内ID：6582222271

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すばらしい選択です（その２）

☀
かえで
トピ主さんは大学、大学院で勉強なさるうちに、新たにご友人がおできになったのではありませんか？ 私はトピ主さんより年下ですが、友人に対して一つの考え方を持っています。 それは、『友人とは、相手や自分の状況の変化で変わっていく』という事です。 どなたも同じような考えをお持ちだと思いますが、長い友情が理想であっても変化しますよね。 では、ご自分の人生や社会貢献と、友情のどちらを優先させますか？ 私は友情も大切だけれど、自分の人生の方が大事です。 『自己満足』で大いに結構。 トピ主さんは大学院に進まれて満足していらっしゃるでしょ？ ご友人の方々は将来ご縁が回復するかもしれません。 残念ながらそうならなくても、トピ主さんの未来は続いているのだから、ご自分の思うまま信じるままに歩いて行ってほしいと思いました。

トピ内ID：5172447389

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大事な仲間でもずっと同じ電車のるわけじゃない

😀
各駅停車
電車にのってどこかにいくとき目的地が同じ人、途中で降りる人、乗り換える人、同じ行き先でも何しに行くのかは違う人、電車の中はそういう人たちで構成されてますよね。 長い列車の旅だったりすると席の近い人と話したりすることもありますよね。 どこまでいくんですか？とか、お菓子ドウゾとか、 でそういう人が途中で乗り換えると寂しい気持ちになったりする。 電車列車よりずっと大きなスパンですがトピ主さんは今までの路線から違う路線へ乗り換えたのかも、 一緒の道をいけないと感じたお友達もきっと寂しいんだと思う。 トピ主さんがどこか遠くへいってしまうようで。 でもお互いに生きている限り旅はまだまだ続きます。新しい出会いもあります。 そしてもしかしたら再会のチャンスだってないとはいえません。 だから今はご自分の旅を大事に進んでいって下さい。 すばらしい人生の先輩に、若輩者から僭越ですがエールを贈らせていただきます。

トピ内ID：9173986181

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良いと思います。

😍
im
自信をもってください！

トピ内ID：7489902199

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あなたはまちがってません！

🐱
yu
そんなお友達いりませんよ。だいたいお友達の為に生きてるわけじゃない。 ご自分の為に生きているのですから。自分が正しいと思った道があるのでしたらその道をお進みになるのがいちばんですよー。トピ主さんはご自分の意思で好きなように過ごされたらいいと思います。そのうち、そんなトピ主さんの事理解してくれるご友人に恵まれる事と思います。生活環境が変われば友人関係も変わってきます。 今はその転換期だと思いましょう。 お母様の介護で20年も費やされるとは素晴らしいです。人生の先輩にこんな言い方は失礼にあたるかとは思いますが素直にそう思いました。 昨今の（自分も含めた）若い世代ではなかなかそうは行きません。その姿勢から自分たちも今後の事を学び取らなくては。 ちなみに私は高卒ですが将来は自分のしたい勉強の為に大学に入る事を検討してます。今は学費を貯金してる日々ですが（笑）

トピ内ID：1992096800

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よくわからん

041
黒い花
何かを得たら、代わりに失うものが出てきます。トピ主さんが本気で「代償が大きい」と考えておられるとしたら、チャレンジの結果がまだきちんと出ていないのではないかと思います。

トピ内ID：7783498925

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頑張って。

041
ブック
レス読みました。何十年間も介護に費やし、その後大学院にまで 進んだなんてすばらしいことじゃないですか。 トピ主様が自分より学歴をつけたため、離れていった友人は それまでの関係だったのです。本当の友人ならばそういったことは 全く気にしないと思いますよ。 逆に年齢は高かったかもしれませんが、大学院で得た友人や 知識はありませんか？ 何も失ったものだけではないはずです。

トピ内ID：1682644435

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高校卒業時に高学歴ってわかんない

🙂
E.K.
要は相手のほうが偏差値の高い高校に行ったってこと？ それに自分の社会貢献は若い人に伝えることというのと、 大学に進学することとは私にはイコールに見えません。 それを友人に力説したなら引かれたかも？ あなたも大学、大学院に行って無いから社会貢献できて無いわよって言われたように思ったかも。 大学に進学したことで友人を失ったって言うのは本当にそうなのかな？ 子供の療育と大学の勉強で忙しくて友人と疎遠になったってことではないの？

トピ内ID：9705479880

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自己満足というか

🎂
ココナツ
ご自分のため大学・大学院にいかれたのは素晴しい事だと思います 新しい環境に身を置けば、今までの友人と生活パターンも話題も毎日直面する風景もかわります。 立場が変わると、女性同士の付き合いは難しくなるのはよくあることで、ある程度仕方ないことなのだと思います。 仮に若い頃から友人同士でも、片方が結婚したら独身の友人より主婦友達と一緒にいるほうが話が合いやすくなるし、子供が生まれたらママ友が多くなります。 自分自身の時間を削って現在介護で苦労している人と、それを数年前に追え現在は自分自身の為に勉学に励むとぴ主さまとは、残念ながら立場と環境が違いすぎるのです。 そういう時に、自分の環境の話ばかりしても話が合わないので、 自然と距離ができてしまうのだと思います。 別に大学でも、仕事でも習い事でも、何でもそうです。でも大学院にいかれなかったら友人と距離ができなかったかというと・・・それはわかりません。新しい出会いも大切に。 そして大学院の話をせず、相手の話を聞くだけに徹してたまに昔のご友人をお茶にお誘いするのはどうですか

トピ内ID：3719846030

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新しい人間関係に期待しましょう！

041
娘世代
トピ主さんと娘さんと同じ世代だと思われる者です。 自分自身のできなかったことを今になって取り返すって、思ってはみてもなかなかできません。私の母にも見習っていただきたい！ ご友人たちが離れていったのは、ご自分たちが介護に束縛されるようになっていく中、同じ世代のあなたが目標を持ってどんどん前に進んでいっているのを見て、あなたが遠ざかっていったのだと感じられたからではないでしょうか。 自分が努力しているのを応援してくれないこと、今までのご友人たちが離れていってしまうというのはとても寂しいことですが、大学や大学院で他の学生さんや教授たちと交流していく中で、きっと全然別の交友関係ができてきますよ。若い学生さん、きっとあなたから見たら人生を無駄に使っていると思います。是非あなたの今までの人生経験をいかして若い世代に何かを伝えていってください！ 表面的なことしか書けなくて申し訳ありません…

トピ内ID：4176936443

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