母親にされたことを忘れたい

レス22

（トピ主 11 ）

😠

atelier

2008年02月11日 19:06

ひと

実の母親のことでも質問している人が居るのを見て、一度質問してみたくなりました。（内容はもう大人の母子のことです）私の父は母の他に付き合っていた女が居て、今も週に一度決った時間に通っています。母は、資産家の実家から見ると規模の小さい商店に嫁いで、父親子とは随分反目していました。父と母それぞれ商店を持ち、家計の面でも競合する立場で、元々、けして自分から折れることが無い性格でした。バブルに踊って父を刺激した結果、父が事業に失敗し、母も保障を追うことになりました。母は長い間、日常的に錯乱したような状態が続き、いくつも宗教を変えて本人としては乗り越えて来たのだと思います。私は両親に随分援助して、今丁度自分の貯金は使い果たしたところです。幸い時期を同じにして、母が中心になって旨く唯一の資産を回復することになり、実家の家計の問題から開放されました。祖母が要介護となり、父は病気で静かに生活をするだけは出来る状態になる中、何とか生活の目処は立つことになりました。そんな中で一つだけ、私が母の言動で未だにどうしても許せないことが有ります。（続きます。）

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母親にされたことを忘れたい２

😠

atelier トピ主

2008年02月12日 15:54

それは、疲弊する母を心配した私に、母が「何も聞かずに、一緒に付いてきて欲しい」と言って、父と愛人が会っている所に連れて行ったことです。母は愛人に何か一言話しかけ、愛人は一瞬状況に気づいて驚いた顔をしたのですが、父が促して、二人何も無かったような顔をして母を置いて去りました。私はその様子を見た後、荒廃しきった様子で私に同情を求めてくる母から逃げて帰りました。（私は肉親にさえ冷たく自分に甘い人間なのでしょうか？）これまで、いくつも家族のことで気持ちの整理をし、金銭の整理にも出来るだけの協力はしてきました。それなのに一番整理が付かないことがコレでした。卑しめられたような気持ちをぬぐうこと、恨みを抑えることが出来ません。愛人と夫の所に押しかける時に、娘を連れて行く母親をどう思いますか？いい年して傷つく娘が馬鹿なのでしょうか？母は今もまだまだ被害妄想が強く、情緒不安で、私に期待して助けを求める、何かと私を妬まずに居られないので、私はすでに疲れています。出来る限り関わらないようにして、穏便に離れることを考えているのですが、上のことについてだけ意見を聞きたいと思いました。

トピ内ID：3245480310

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忘れ、赦して。

machiko

2008年02月13日 14:54

こんにちは。トピ主さん、辛いでしょうね。お母様はあなたがもう十分に成長したと思い、現場を見せて、あなたの同情と支えを励みに苦悩を乗り越えたかったのでしょうけれどもね。それにしても長いこと続いている愛人とは・・・お母様も宗教に救いを求めたくもなりますよね。お母様に「イヤな事をされた」と表現していらっしゃいますが、失礼ながらお父様こそが元凶ですよ。愛人本人を確認してしまったあげく、愛人とふたりでお母様をあしらうように去るお父様の姿、それは許せるのでしょうか？今お母様の言動であなたがご苦労されているのも、すべて原因はお父様と愛人ですよ。もしも彼らを許せるのであれば、お母様の言動などもっと許してあげないとお気の毒ですよ。未だに被害妄想が強く～何かと私を妬まずに居られないので、とありますが、お母様が苦しみから解かれない以上、周囲に幸せをもたらすような朗らかな人になるなんて期待できないと思います。その日のこと、おっしゃるとおり早く忘れて下さいね。特に「母にされた」という感覚で覚えている価値はないと思います。

トピ内ID：7290801093

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レスありがとうございます

😠

atelier トピ主

2008年02月14日 12:09

全くその通りです。でも私は母が許せません・・娘だから父に贔屓するとか言うことではなく、母がそれだけ激しい性格で、この件の原因の一端を感じるからです。母は父とあまりにも反目して来ました。若い頃から、親兄弟など、実家社会への傾倒はやはり宗教のようでした。私が生活費を削って両親へ援助している最中に、「父を助けるだけ」と援助はしない一方で自分の受ける遺産のことで努力していると知り、母の難しさと言うものが身に染みました。執着や惰性から離婚もしませんでした。 machikoさんの回答を読んで、母の闇を伝えようとすること自体私にとって意味が無く、もう気が済むまで母を恨んでいれば良いのではないかと思いました。それでも回答していただいたこと、心からありがたかったです。・・発言小町を見て、日常的にも娘への過干渉、依存、意識過剰など、母の状態に悩む人はけして少なく無いんだな、と初めて感じました。母親の一面に対する娘の負担について、触れることが出来る場所はあまり有りません。正直「私だけではない」と安心しました。そして、回答にもそれぞれ思いが感じられて、心に応えるのです。

トピ内ID：3245480310

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理解不能。

もみちゃん

2008年02月14日 17:27

トピ主さんは、まだお若いのでしょうか。また、どんなお立場にいらっしゃるのか判らないので、的外れなレスだったらすみません。私は「一定以上の年齢になったら、親の呪縛から離れる（精神的に独立する）べき」と思っています。「親といっても、ただの人間だ」と、客観的な視点を持つべきだと。お母さんに、母として、人として、あるいは女性としての、あなたの理想像を押し付け、彼女がそうでないからといって、「許せない」と思うのって、子供っぽいです。私から見ると、お父さんが全ての元凶だと思うのですが、なぜお母さんだけをそんなに恨んでいるのでしょうか？「自分の受ける遺産のことで努力」するのは、人間、誰だってありうることです。とくに、愛情や責任感のない夫がいて、先々どうなるか判らない場合は、お金があるに越したことはありません。また、離婚しないのは「執着や惰性から」と決め付けていらっしゃいますが、それが真実なのでしょうか？娘として、いろいろ責任を全うしてこられたという自負は解りますが、「母親に対する娘の負担」がイヤなら、放擲して逃げることもできたと思うのですが。

トピ内ID：5368306898

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説明しきれない部分、分かり難いみたいです・・

😠

atelier トピ主

2008年02月16日 19:16

もみちゃん回答ありがとうございました。私が父を責めていないのは、私が随分前から父を父と思っていないからです。それと、夫に保証人にされて老年に向かう15年以上の期間、人生の目処が立たない状況を選び、女性問題に苦しみながら、遺産相続に努力する・・ひとつのことを取り上げて当然の権利と言うのは簡単ですが、これらを同時に背負うことは想像を絶する困難です。母は精神の均衡を犠牲にして耐えたと私は思っています。折角回答してもらったのに、やっぱり私の説明のしかたが曖昧みたいです。質問した母の行動は、あまりにも浅はかで、自分も娘も卑しめ、傷つける行動に思えます。私はこれ以上惨めな人の姿を見たことが有りません。娘にそんな姿を見せるなら、それこそ状況を放擲すべきではないかと思います。何ら解決出来る自信もなく、そんな場所に娘を連れて行ったりしないことは、難しい理想ではなく、自ら身を守るために当然と思うのです。私は母親ではないので、普通の感覚はどんなものか一点について尋ねたいと思いました。

トピ内ID：3245480310

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ご期待に沿えませんが、宜しければ目を通してください

machiko

2008年02月18日 12:10

トピ主さんのレス拝見しました。ご期待に沿えず申し訳ありません。同調できない理由は、お母様は傾きかけた家の経済を立て直し、夫にも娘にも愛されなくても我慢していらっしゃるあたり、もう十分ご立派だと思うからです。宗教やご実家に心の拠り所を求めるくらい、愛人宅に通うことを思えばまるで罪ではないし、激しい性格、厳しさとやらが本当であれば、それゆえに大切なものを失ったことくらい、人生経験の長いお母様ご自身がちゃんと自覚しておられるはずです。色々なことがもしも逆だったら・・・ちょっと考えてみませんか？もしもバブル期の事業の失敗がなければ、貴女も貯金を使い果たす必要はなかった。お父様に愛人がいなければ、お母様は宗教を転々とする必要はなかった・・・。そして、ご自身の身に置き換えてみませんか？もしもご結婚相手が経済的に破綻しかかった時に支えた挙句浮気されても、決して錯乱しない、宗教や実家に心を寄せたりしないと言えますか？無理ですよね。罪を憎んで人を憎まず、という感覚でご両親を見てあげられよう少しだけ努力してみて下さいな。

トピ内ID：7290801093

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許さなくていいよ

eko

2008年02月18日 15:26

私から見たら、やっぱりお父様が悪いと思うのですが、トピ主さんがどうしても許せない気持ちも分かる気がします。お母様は、トピ主さんを頼りとしてお父さんと愛人との間に乗り込んでいったのかも知れない。でもね、そこには母親として娘への最後の配慮とかそうしたものが感じられません。なんだかね、甘えすぎてる気がするんです。私自身も、今、自分の実家の問題やら近所の家族で起こる問題の渦中にいます。トピ主さんが親であって欲しかった気持ちが分かるような気がします。時間を重ねたら、いつか許せるかも知れない。けど、今は気持ちの整理がつかない。それでいいんじゃないですか？ご両親ともに、勝手な事ばかりしてきたんです。少し距離をおいてみてもいいんじゃないでしょうか？子供っぽくてもいいんじゃないですか？子供の頃から苦労させられてきたから、そうならざる終えないんです。穏便に離れる。それでいいと思います。

トピ内ID：7450391261

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そうですね

🎶

サンド

2008年02月18日 15:26

　御質問の1点に関してのみお答えします。　私は1児の母です。　結論から言いますと、お母様の感覚は残念ですが有り得ることだと思います。　以前別のトピで「何かして欲しいわけではないが、娘に自分の苦悩を知っおいて欲しいから愚痴る。」と言われている方がいました。　それによって、娘がダメージを受けるのは当然と思っているのか、或いはダメージなんてないと思っているのかわかりませんけど。　トピ主さんのお母様はそれ以上の事を要求されているようですが、そういう母親が少なくないのはこの小町を見ていてよくわかります。　でも、普通かといえば決して違うと思います。　私なら、自分がどんな苦悩の中いても子どもの前では笑っています。　我が子が自身の問題で苦しんでいても辛いのに、わざわざ自分の苦しみの巻き添えになんて、絶対にできません。　お母様は、他に悩みを聞いてもらえる人がいないのかもしれませんね。　でも、私がトピ主さんのお母様の親友なら、お母様の行動を叱り付ける事でしょう。　もちろん、私が悩みを聞きますが。つづきます　　　　

トピ内ID：7530033624

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そうですね2

🎶

サンド

2008年02月18日 15:26

　つづきです　　私がトピ主さんの親友なら、一緒に怒り苦しむと思います。　あまりにも残酷な場面を見せられましたね。　でも、世の中には色んな人間がいます。あなたのお母様も孤独で苦悩に喘いでおられるのでしょう。　　

トピ内ID：7530033624

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お父さんが悪いんじゃないの？

俗物リアリスト

2008年02月18日 16:41

被害者ってその立場にならないと分かんないんですよ。ましてやお母様ってまだ渦中の人じゃないですか。可哀相な人って本当に可哀相なんですよ。立場の分からない人間から「いつまでも被害者意識が強いな、もううんざりだよ」って言われちゃから。お父さんのような加害者は質が悪いと思うの。無関心を装っているから第三者から見ると「まあ悪いところもあるけどしょうがないんじゃない」って甘い点をつけられるのです。基本的に夫婦の問題だから子供のトピ主さんがあれこれ悩む必要もないし、お母様に対して卑しいと思うのは自分自身も苦しいと思います。お父さんもお母さんも親である前に一個体の人間で良いところも悪いところも同じだけ持ち合わせているただの他人なんです。確かにべったり頼られると精神的に苦痛なので、親の悩みを適当に聞きつつ、受け流せるようになればいいのですが、子供の立場だと親は親らしくあるべきと母親が持っている女である部分を否定したくなるんじゃないのでしょうか。嫌な記憶は赦して忘れるように努力するのが一番だと思います。それって自分自身の解放にもなると思います。

トピ内ID：5713963808

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ようやく論点がつかめました

machiko

2008年02月18日 19:14

続けてのレスお許し下さい。15日付けのもみちゃん様へのレスで、ようやくトピ主様のおっしゃりたいことが見えた気がして、2度目のレスでも論点ずれだったと思います。お母様は、いつも完璧で苦労を積んだ素晴らしい女性であったことがよく分かりました。だからこそ年とともに弱音を吐いたり醜態を見せるようなことはしない方が賢明、他の母親はそんなことをするか、という事ですよね。大きな娘を2人持つごく普通の母親として改めて回答させて頂ければ、私でもそうしたと思います。娘も成長とともに父親を批判している、ここまで私が父親の分まで立派に頑張ってきたが、いよいよ私の長年の苦しみを理解し、娘が優しい言葉で癒してくれるのかもしれないという期待が生まれ、私もその日を迎えたことでしょう。実家や宗教に心を寄せ、激しい性格で錯乱したりする、といった部分への言い訳はやはりしたいです。ただ私は我慢強くないので、バカ夫の失敗の経済立て直しになど尽力しないし、浮気が分かった時点から暴れ狂い、各方面に波風を立て、夫が病に倒れたら、それこそその女の下に最低限のお金とともに放り出していましたよ、きっと。

トピ内ID：7290801093

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少し長い補足になります１

😠

atelier トピ主

2008年02月19日 11:59

経済問題や家族のことは経緯が長くてなかなか書ききれないのですが、誤解させてしまうことになって申し訳ないと思い、説明を加えます。（でも、私の状況に置き換えて、ひとつひとつレスの意味を考えて読んでいます。）両親は若い頃、競合する立場から言い争いばかりしていましたが、いつも忙しく働き、子供たちはその姿に愛情を感じて育ちました。私は丁度学卒前にバブルが崩壊した年齢です。その時点で母は父の借金の保証人になっていました。父は資金が潤沢だった頃からのどんぶり勘定で、加えて鉄のように頑固なために、コミュニケーションに困難を感じる時も有ります。また、母（私の祖母）への系統が強く、祖母が経済状況も分からず言うことのために、債務不履行もしてしまいそうな考え方でした。（祖父はこの頃もう亡くなっていました）それぞれの生活を犠牲にしない限り、身勝手な父の資金管理を把握することは出来ないと思われ、独立している兄も若い弟も傍観するしか出来ませんでした。

トピ内ID：3245480310

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少し長い補足になります２

😠

atelier トピ主

2008年02月19日 11:59

7年目に、父が改めて無謀な額で、知り合いに資産を下支えしてもらう契約を結びました。その3年後、私は父の負債が再び膨らんでいる状況を家族に明らかにして、1年弱、住居の所有者と交渉して貯金から一旦精算、所有者がマイナスにならない程度に契約額を下げ、その後丸4年間多額の援助しました。（それでここに住むことも出来ましたが。）そして今に至ります。上記の通り、父は親族の破壊者で、誰も手がつけられない加害者、危険な存在でした。私にとって父は戦わなければならない相手になりました。子供の名義で資産回復した今でも、母は早い時点で逃げるべきだったと思っています。資産家の母の実家も、母に戻るよう粘り強く薦めていたし、私も何度も薦めたことが有りました。母は自分でも執着と言っていました。父ではなく、一旦他人の債権になってしまった資産や家そのものに執着していたのだと思います。（余談ですが、母が家を出ていれば、家から離れていたと思います。）いろいろ体験した後、人としての精神を犠牲にしてまで執着するべきではないと思っています。この辺り、もしかして十分に説明できていないかと思いました。

トピ内ID：3245480310

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少し長い補足になります３

😠

atelier トピ主

2008年02月19日 11:59

質問に書いた出来事に関連して補足すると、私から父に「母が辛い思いをしていると知っているのだから、女のところに通うのはとにかく止めるべきだ。」と言う意味のことを言いました。何のつもりだか、父の回答は「そんなんじゃない！」と言うものすごい剣幕でした。私にとって母は母です。このような人生を耐えて憐憫こそありますが、理想など持っていません。実のところ質問したこと以外でも日常的に面倒なことだらけです。ただ質問した事については人として最低限の尊厳を忘れたように感じました。書いたように惨めな姿が辛かったのだと思います。でも、このトピで沢山説明して、レスを読ませていただいて、忘れるのは先になるとしても、大きな疑問みたいなものが少し解けて来ているような気がします。経緯のことに触れるととても時間が掛かってしまい、誤解させてしまったところについては本当に申し訳有りません。（特にmachikoさん、ありがとうございます。）レスについて、後でまた少し書かせてもらいたいと思っています。

トピ内ID：3245480310

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レスにも回答します

😠

atelier トピ主

2008年02月20日 12:40

machikoさん、まずいろいろ誤解させてしまったところがあって申し訳有りません。私の父はご推察の次元を超えていましたが、常識的な感覚では、書かれている通り言い換える事が出来ると思います。母は確かに若い頃、家に反目しない時は非の打ち所の無い人だったかもしれません。 machikoさんのように思えたら素敵だなと思います。何度も「これが本来の人の心」と思いながら読みました。努力して、少しでも自分に納得して、そう考えられるようになれたら、と思います。もみちゃん、私の負担は金額的にも精神的にも援助と言うレベルは超えていたのに、無理に自分を納得させていた部分が有ると思います。そうすることで、子供のような心を暖めてしまったのだと思います。若い頃のような考えに触れて、自分の矛盾を少し冷静に考えることが出来ました。

トピ内ID：3245480310

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またレスを読んで

😠

atelier トピ主

2008年02月20日 12:40

ecoさん、レスありがとうございました。タイトルと内容、泣かずに読むことが出来ませんでした。ご推察の通り、質問したことは極端な出来事です。母は当時、精神の根底の部分で私に依存していたように思います。母の苦労も分かっていたのですが、難しい父の問題に対応していたので、母の甘えに対しては「面倒なので受け答えしていた」気がします。それがことを助長させるだけなのに。でも当時の私は精一杯でした。これから整理していくつもりですが、今は正直に「許さなくて良い」と言う言葉を見て安堵を感じました。サンドさん、質問した１点について答えていただいてありがとうございました。とても参考になり、随分納得しました。小町で見られる母への客観的な視点、これからも時折見てみます。「子供を自分の苦しみの巻き添えには出来ない」、また「親友なら、一緒に怒り苦しむ」と言う言葉は、陶酔するような響きでした。誰にも話すことも出来ず、でもいつも望んでいたことでした。

トピ内ID：3245480310

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カウンセリングのおすすめ

☀

みんみん

2008年02月20日 19:19

トピ主さん、ここで細かく事情を説明して意見を求めるより、プロのカウンセラーと話した方がいいよ。あなたがお母さんを恨む気持ちはよーくわかる。私もそうだから。うちも父親がどうしようもない人で、母は殴られたり貶められたりひどい目にあっていた。だからずーっと母は被害者だと思っていたけど、「子供」を主体に考えたら、そういう親は両方加害者なのよ。いまだに母は「だってお父さんがああだったから」というけれど、そのゆがんだ家庭のおかげで私たち子供はものすごいストレスを受けて、その影響がいまだにあるんだもの。私は自分が子供をもってみて、あのとき母がしたこと、言ったこと、幼い私が我慢を強いられた状況は「ありえない！」と怒りに打ち震えています。私も父を父とも思っていないので、いっそう母への怒りが強いです。自分が思う以上にこれはスタンダードな症例だから、カウンセリングすると目から鱗ですよ。あとちょっと厳しい本だけど、よければ『毒になる親』読んでみて。がんばろう、自分自身の人生を歩もうよ！

トピ内ID：4567321086

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がんばってきましたね。

さくら

2008年02月20日 20:03

うまく言えませんが・・・私なら「人生返してよ！時間を返してよ！」と泣き狂ってしまうかもしれません。お母様の気持ちもわからなくはないですが、苦労してきたからこそ「あなたには、絶対にしあわせになってもらいたい。」と娘を守ってほしかったです。やっと「赦せない」と自覚できる、余裕ができたのかもしれませんね。心から自分のしあわせを感じられたときに、初めて赦せるようになるのかもしれません。トピさんのお幸せ、切に願っています。

トピ内ID：4554237265

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またレスを読み

😠

atelier トピ主

2008年02月21日 11:37

俗物リアリストさん、レスありがとうございました。愚かなために失敗したとしても、あんなに頑張って働いていた二人がなぜこんなことになっているのだろう？と強く不条理を感じて長い事過ごしました。それをバネに問題に対応出来たところも有りました。そんな気持ちを持ちつつ、自分のためには前向きに生きなかったことで、子としての心の成長は止めてしまったようです。正直に生きていくことで、親を他人として冷静に見られるようになりたいです。全体として、離れれば許せない気持ちも思う以上に客観的に考えることが出来て、取り付かれたように考えていた事も「気が緩んで甘えてしまったのだ」と思えるようになるのではないかと思いました。もしかしたら、自分なりに精一杯やったと言う自負は、これから私を助けてくれるような気もしています。女性の人生は本当に難しいですね。小町は参考になると思って居たのですが、自分のわだかまりに関連して意見を聞くことが出来るとは思っていませんでした。本当にありがたかったです。

トピ内ID：3245480310

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レスへ回答します

😠

atelier トピ主

2008年02月22日 12:11

みんみんさん、レスありがとうございました。本当にこんなに説明が長いトピは無いですね。被害者である母を恨む気持ちについて、代わりに言ってもらったように思いました。元々、母の行動についての質問でしたが、私の問題としては他の事情も切り離すことが出来ないこと、分かりました。暴力と言う辛い体験を踏まえての冷静な意見と、自分の人生を生きようと言う激励、とても勇気付けられました。さくらさん、ありがとうございます。確かに、お金のことに対応している頃、気が張っていた分1人になれる時に随分泣いてました。気持ちを無理やり整理し、整理できないところでは麻痺していたこと、許せないことさえ自覚出来てなかったとがレスを見て分かりました。今は無理でも、いつかは許せるかもしれないですね。自分の幸せはずっと遠いことに思えて途方に暮れていました。最初に質問した時はそんなつもりは無かったのですが、温かい言葉をいただいて、努力して行く勇気が沸いてきました。

トピ内ID：3245480310

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悪口雑言のすすめ

🙂

みゃ

2008年02月22日 18:44

自分だと声でバレるので年頃の娘にかつての不倫相手に電話をかけさせる・・「女」を前面に出して生きてきたのが私を生んだ人です両親の不仲もひどく包丁を手に、なんてことも日常茶飯事。その夫への憎悪を無抵抗の娘への虐待で解消した人間です私もどこかに「子供時代」を置き忘れてきたような気がしていますトピ主様よりも年上でしょう 50の独身ですが未だに「悪夢」と戦っていますカウンセリングも受けましたそうですね、親を憎む気持ちが「多少減った」でしょうか憎むということは「悪」とされていますよね、とくにそれが「親」の場合だとその「良くない」とされている感情を相手（カウンセラー）に「言葉」として口に出すのは客観的に自分を見つめる良い機会でした文字ではなくその場で「発する言葉」にするのは結構苦しいことでしたが隠してきた自分の暗く深い部分を違う側面から見る訓練にもなりました今は「ゆるす」ことなどは親が他界してからでいいと思っていますトピ主様どうか、この場や一人の時にでも思いっきり「悪口雑言」して自分自身を「軽く」して下さい見守っていますね

トピ内ID：4199922585

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恨んでます。と、きちんと悪口

😠

atelier トピ主

2008年02月25日 15:09

みゃさん、レスありがとうございます。私の場合、悪口雑言を言うのは、このトピで「恨む気持ちを一旦認めること」と思いました。実際、今まで誰にも言わなかったのに比べて、思いっきりここで説明したのが自分でも信じられないです。親は不幸だったと思うところも有ったために、親が自律するべき点が分からなくなっていました。特に、金銭的に一旦落ち着いた後も、生活面でどこか甘える姿勢が有り、少しづつ拒絶することで私も目を覚まそうとしていたところなので。ここでは、許せない気持ちが分からなければ、許すことも出来ないことが分かりました。母は、自分が苦労した意識が強過ぎて、その他現在の環境から見て私が傷ついたことに思いを寄せることはもう無いと思います。でも、本人これから立ち直ろうと言う段階なので、今はただ離れるようにするつもりです。子供時代を置き忘れたように感じたり、悪夢とまで思っているとのこと、若い頃からの辛い体験を時間を掛けて乗り越えようとしたのですね。私も焦らずに乗り越えようと思います。

トピ内ID：3245480310

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