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大好きなのですが

レス21
(トピ主 5
041
ぺこ
恋愛
彼33歳 私30歳付き合って6カ月です。付き合った当初からの悩みが解決しません。 それは、彼がとっても短気なことです。私にとっては、本当に小さなことでも怒ってしまい困惑しています。例えば、「いつでも電話にでろ」これは、私は元々あまり携帯を気にする性格ではないので、彼からの着信に気づかないことが多く、「ごめん。洗物してて気づかなかった」とかけ直すと理由に怒り3日ほど音信不通になります。 あと、風邪をひいた彼が熱が少し治まった時に突然電話があり「今から会える?」と聞かれ、私はお化粧はもちろん、歯も磨いていなかったので「40分後くらいなら会えるよ」と言うと「じゃあもうええわ!」と電話を切られます。こんな小さなケンカが、数えきれないくらいあり、その度に謝り話し合い解決はしてきたのですがさすがにしんどいです。 そんな彼でも、仲の良いときはとても仲がいいので好きな気持ちが邪魔してしまい別れることは考えられません。この短気な性格について本人は「昔から損はしてきた。30年も生きてきて簡単には直らない」と言います。こんな彼と上手く付き合っていく為に私に直せること、ケンカの回避の仕方のアドバイスをお願いします。

トピ内ID:2605781373

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レス数21

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好きなら・・・

🛳
あすか
我慢するしかないでしょうね・・・ 私も気が短いので、彼の気持ちはわからないでもないですが、いくらなんでもトピ主さんに甘えているというか、いいように使っている気がしますね。 彼ってもしかしてわがままなんじゃないですか? でもってトピ主さんがそういう彼の態度でも好きでいてくれる事に甘えてると思います。 今度彼が怒ったら、そのまま修復しないでだまって相手の反応を見てみては?

トピ内ID:7533717200

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彼が変わらなければ同じでは?

041
ぽんこつ
>こんな彼と上手く付き合っていく為に私に直せること、ケンカの回避の仕方のアドバイスをお願いします。 ということですが 彼が変わらなければ、いくらトピ主さんが何かしようとしても 無理が生じて、遅かれ早かれ別れが来るのでは? 彼も子どもでないのだから、甘え過ぎというか、精神は子どものまま大人になったという感じですね。

トピ内ID:1460654954

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わがまま身勝手男

041
青りんご
彼は短気な性格はもちろんだけど、実際わがままです。 対処方は、甘やかさないこと・・ 喧嘩しても彼が謝らないなら、あなたも謝らないことです。 電話も都合無視してかけてくるのだから、出なかったからと怒っても無視しましょう。 わがままで甘えた身勝手男です。

トピ内ID:6580398037

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ずっと直らないと思います

🐧
ぺんぎん
すいません、普通はこのような性格の男性とはおつきあいをしないと思うのですが...。見た目が好みなのでしょうか? 性格が短気ではなくて、ただ子供っぽいだけだと思うので、謝ったり話し合ったりは時間の無駄ではないでしょうか?治りませんよ、このタイプの人は。 トピ主さんは、「器が小さい」という言葉をご存知でしょうか? もし結婚なんかして子供ができたら、いちいち相手なんかしてられないと思います。もし結婚しても、離婚を避けられないようなタイプの彼ですよね。 仲がいい時や、楽しい時間もあるから一緒にいるのはわかります。でも残念ながら彼は「モラ男」さんですよね。トピ主さんは、どこも直さなくてそのままでいいんですが、彼とのお付き合は早めにやめないと、彼はヒドくなる一方だと思いますよ。

トピ内ID:0712416161

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謝る必要ないですよ

😑
ひよどりこ
短気というか、自己中心的な彼ですね。 トピに書かれている事でしたら、ぺこさんには何の非もないので 謝る必要はないでしょう。 そう毎回理不尽な事で謝っていれば彼もつけあがってモラハラ一直線ですよ。 というかもうモラハラですね。たかが33年生きて性格が直らないと開き直りはどうかと思います。 たかが33年なら性格は改善できると思います。本人が全然悪くないと思っているから直そうとしないのです。 ぺこさんがすぐに謝らず、「なんでそういう理不尽な事を言うのか」とその都度話し合ったらよいのでは。

トピ内ID:7925934925

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彼氏さんが

😨
すず
性格改善するしかないと思います。 トピ主さんもよく我慢したなぁ~と感心してしまうのですが・・・ 私はトピ主さんが何かを直さなければいけないとは思いません。 彼氏さんが努力してくれる見込みが無いのなら別かれた方がいいと思います。結婚して四六時中怒ってばっかの人と一緒にいるなんて・・・ 考えただけで嫌になっちゃいますしね!!

トピ内ID:3158285883

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大丈夫???

041
ふどぅ
ぜひ、心して聞いてください。その彼、私から言わせるとただの短気ではなく、「人の身になれない人間」だと思います。どのケンカの原因も理不尽で、私には理解できません。お付き合い自体、もうトピ主さん自体が疲れているならこれ以上はやめた方がいいと言いたいですが、トピ主さんの文章読んでいると聞き耳を持ってくれるかどうか・・・。 ただ、言っておきますが、「仲の良いときはとても仲がいいので別れられない」・・・DVでよくありがちなパタンですよ。どうしても付き合い続けたいんならひたすら我慢。「全く、またわがまま言ってるわ」くらい流せるように強い精神をもたなければ無理では?この先、痛い目に遭わない事を祈ります・・。

トピ内ID:7459711193

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同じコトを言ってやる

😑
まるこ
あなたもカレに「いつでも電話にでて!」と言う。すぐに出なければ3日音信不通にする。 突然「今から会える?」と、呼び出す。もし「40分後くらいなら会えるよ」と言われたら「じゃあもうええわ!」と、電話を切る。 文句を言われたら、私の気持ちがわかったか?と聞いてみたら? こんな人と結婚したら後々大変なことになりそうな気がします。 ご両親やお友達にも相談してみたらどうでしょう。

トピ内ID:6999627804

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トピ主です

041
ぺこ トピ主
あすかさん 彼はわがままですよね。自分もわがままだと思っていましたが、私以上でした。彼は以前の話合いの際に「俺も甘えてると思う。外ではいろんなこと言われてもグッと堪えてる分、家族やぺこにはわがまま言うてると思う」と認めてはいました。 次は我慢して放っておいてみます。苦しい数日間になりそう。 ぽんこつさん 「遅かれ早かれ別れがくる」 最初の頃は「もう別れる!」と私も思いましたし、実際に伝えました。しかし、話あった末に、こんなにケンカしても別れれないのはやっぱり彼のことが好きだからかな って思います。 青りんごさん 私があまやかし過ぎた結果ですよね。怒り散らしても私が離れて行かないと思うから出来るかもしれませんね。

トピ内ID:2605781373

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トピ主です

041
ぺこ トピ主
ぺんぎんさん やっぱり直らないですかね?最初は「直して!短気だけが嫌なところ」と話合いました。結果、今に至るのですが・・・。 それで、怒らせないようにするには、自分が対処法をみつけないと という考えにいきつきました。 ひよどりこさん 謝らないですか・・・。ケンカになるということは、私にも悪いところがあったということでその日の内に謝ります。ケンカしたままの状態が続くのが、とってもしんどいので。 最近は話し合いもめんどくさくなってきてしまい、電話して出ないならメールで「ごめんね」といれてます。 でも、私が謝るから彼も甘えがでるのかもしれませんね。 すずさん もしこのまま結婚して今の状態がつづくとなると・・・・とよく考えます。正直、辛いです。せっかくの彼のいいところも、短気で台無しになってしまいます。怒りさえしなければ、本当にいい彼なんですが・・・。

トピ内ID:2605781373

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トピ主です

041
ぺこ トピ主
ぶどぅさん 「全く、またわがまま言ってるわ」私もこんな強い精神の女性になりたいです。昔の夫婦って感じですよね。「あらあらもう、はいはい、しょうがないですね」って感じで。 実際の私は、「もうええわ!」と言われると涙が出てヘコみます。その場は強く何も思っていないようにするのですが、別れた後や電話を切った後は涙がでます。 まるこさん 電話の事は「私が出なかったら怒るくせに、自分も出ないときあるやん!でも、私はいちいち怒りません!」と言い合いになったことはあります。 でも、彼の意見は俺の出れない時は大事な話の時、おまえのは友達と飲んでる時や音消してて気づかなかった で意味が違う」と言われ言い返せませんでした。私、次々に言葉が出なくて言い合いでは負けてしまいます。 悔しい!

トピ内ID:2605781373

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辛いですね

🐤
ふむむ
私の夫も付き合っている頃から我侭でした。 それでも好きだったので、”私が我慢すればいい”、”何とかなる”と思い、結婚しました。 所が、我侭は変わらずエスカレートし、ついに私は鬱になり、仕事を1年も休職する事に... 今は、回復し、職場にも復帰しています。 何があったかというと”嫌われたくない、失いたくないから私が頑張らなくては”という気持ちが無くなって、自分自身が楽になりました。 今は”できないものはできない。できなくて嫌われるなら仕方が無い”という考え方ができるようになりました。 自分の限界を知ったという所でしょうかね。 ”こいつは我侭言っても大丈夫、自分の元を離れる事は無い”と胡坐をかいていた夫も、危機感を感じたようで、態度も改まりました。 今や我が家で主導権を握っているのは、私です。

トピ内ID:8333757299

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トピ主です

041
ぺこ
ふむむさん とても参考になるご意見ありがとうございます。やはり自分を解放してあげないと駄目ですね。今の私はいつもの私じゃないです。かなりペースを崩してますし、先行きは不安です。マイペースに行こうかな。嫌われたらそれまでだし。私もすでに心が押し潰されそうで楽しいはずの彼以外の時間さえ楽しめてません。別れるという選択より、私らしくしてみようかな。ありがとうございます!

トピ内ID:2344698697

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スキだけでは無理な事もある

041
うさぎさん
本間に彼は33歳なんですか?精神年齢低過ぎやけど…よく付き合ってられるなぁ。。。って思います。付き合いを続けたいんやったら、我慢してたら調子に乗りそうなんで、こっちからも数日間音信不通にしてみたらどうでしょうか?貴方もイライラせんで済むんちゃいますかねぇ。彼氏は子供やと思って頑張って下さい。

トピ内ID:9584543633

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私の場合

041
くら
この手の男性とつきあって、別れました。彼も私も30代始めでした。 ”彼が短気なのは、おそらく幼少時に満たされなかったトラウマ。寂しがり屋なのだ。私が彼の意志と違うことをしても、それは私が彼を無視しているからではないことを少しずつ分からせ、キレられても流しておおらかに接しよう”とやってみました。彼がキレたときは、火に油を注がず「ごめんね」と言ってなだめる、が、そのままにもせず、数日経ってまた笑いが戻ってきたときに、”あの時こういう言われ方をして哀しかった”ということを冷静に伝える。 こんな「正攻法」も藪蛇の反論。”こんなことを言われたら相手がどれだけ傷つくか、私も同じことを言うぞ”という方法も実行しましたが、これまたひどい怒鳴り合いになるだけで、結局どうやっても、良い方向には行きませんでした。  私もトピ主さんと同じで、それでも好きだったんですよ。仲の良いときの優しい彼こそが「本物」で、キレるのは、本物の彼ではないと信じたかったんですね。  でも、今別の男性とつきあっていて分かりますが、心ある人なら、不機嫌なときでも、こんなふうにあなたの尊厳を傷つけるような仕方はしませんよ。(続きます)

トピ内ID:0920862898

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私の場合(続きです)

041
くら
誰だって不機嫌なときはあります。が、そのときに、“何が原因でこんなに怒られているのか分からない”という混乱した気持ちにさせ、恐怖を抱かせ、惨めにさせるような人は、あなたにとって良くない相手なんです。こういう人は、なかなか治らないし、つきあうのは本当に大変ですよ。 でも、別れたくないんですよね? というか、まだ別れられない、納得するまで行ってないってことなんですよね。だったら、つきあってみるのもいいと思います。はっきり言って、こういう男性の言葉の暴力を受け続けるということは、あなたがあなた自身を大切にしていない、過小評価しているということだと思うんです。でも、あなたは、本当は、こんな哀しい目に遭う必要は無いんですよ。自分に可哀相なことをしていると、本当に実感できたときに、あなたは変われます。とにかく、続けるにせよ別れるにせよ、自分が一番楽に呼吸できているのはどんな状態かを探していって下さい。

トピ内ID:0920862898

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トピ主です

041
ぺこ
うさぎさん ほんと子供の彼です。音信不通は、なかなか自分がするとなると難しいのですが、出来た時はもう気持ちが無い時かもしれません。

トピ内ID:2344698697

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トピ主です

041
ぺこ トピ主
くらさん 優しいお言葉ありがとうございます。読んでいて涙が出ました。。。 それでも彼のことが好きだから、辛いんです。友達にはいろいろ聞いてもらいます。みな「私には無理!ぺこやから付き合える」と言います。私は、いつもならはっきり思ったことは言う性格なのですが、今の彼には口でも負けてしまい、私の意見は聞き入れてもらえません。結局、彼の意見を「うんうん。。。」と納得していないのに聞くことになり、それを見た彼は私が聞き入れていると思い、抱き寄せます。本当は納得していない自分がいて空しくなります。 自分を解放してあげないといけませんね。本当に楽チンな自分の居場所は他にあるのかもしれません。

トピ内ID:2605781373

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そういう彼を選ぶ心理

😨
よく考えよう
昔交際してた男性がすごくわがままで短気でした。 母親と姉に甘えて育った人だった。 愛嬌があるので外面がよくモテル 、最初は許せたけど、何を言っても屁理屈を ならべたて、幼稚で反省しません。。。 私も「好きだし」とか、ケンカが当然で、いつも言い合い。 でも、分かり合っているからケンカもできるし、本音で話し合って いるからだ。なんて寝ぼけたこと思ってました!自分に笑えます。 でも、早い話、思いやりのない自分勝手な男性でした。 それに幼稚です。 それに気づいたのは、別れて、今の夫と出会ってからです。 心がひろくて温和、頭がいい。。尊敬できます。 我慢強く私の話を聞き、話し合いで何でも解決してます。 怒鳴るなんてありえません。 あの彼は何だったの?あのまま結婚なんて 血迷ってたら、いまごろボロボロに。 考えると怖くなります。 事実、その彼を数年後見たけど、あまり幸せには見えなかった。 >「30年も生きてきて簡単には直らない」 直す気も、反省もないんです。 はずれくじ引かないようよく考えて! 罵倒される自分を許していいの?自分を大切に。

トピ内ID:8301441304

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DVではないでしょうか?

🐶
めだか
こんにちは。 彼には、DV,モラハラ的傾向があると思われます。そしてあなたも、DV被害者の典型的パターンを示しています(自分が気をつければどうにかなる・・・、彼が優しいときは幸せ・・・)。 こういう男性は、自分が自覚して直そうとしない限り、直りません。 「DV」,「モラハラ」で検索してみてください。今の状況を客観的に見ることができると思います。 このままいけば、エスカレートする一方です。 結婚しても同様です。結婚生活は息苦しいものになりかねません。子ども も精神的ダメージをうけます。 今の、彼の顔色をうかがうような状況は、はっきり言って普通ではないのです。世の中には、言いたいことが言い合える、もっとのびのびとした関係があるのです。 もう一度よく考え直してみてください。

トピ内ID:5765770626

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トピ主です

041
ぺこ トピ主
 その後、なんとか彼との関係を続けてきました。が、体調を壊してしまい現在に至ります。結婚を考える年齢もあり、案外私達うまくいくかも?と思いながら、自分なりに努力をしてきました。 今になりやっと、自分の体が大きなストレスを受けてることに気づきました。私の体調がずっと悪いことに彼がストレスを感じたらしく、いつもの説教が終わった後、私から別れをお願いしました。 くらさん よく考えようさん お二人の意見を今読み返してみると、当時は心のどこかに「彼のことを悪く言わないで!」と思っていました。でも、今なら納得して読めましたよ。まだ、好きな気持ちはあるので、この別れの選択が良かったのかは時間がたたないと分かりませんが、少なくとも自分の体には良い選択だと信じています。早く元気になりたいです!

トピ内ID:2605781373

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