紹介された相手を断るタイミングは？

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（トピ主 0 ）

ともとも

2008年02月12日 10:48

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３０代未婚の女性です。先日、友人から男性を紹介されました。
お会いした結果ですが、失礼を承知で書かせていただくと、生理的に受け付けないタイプの方でした。
初対面の方にあれほどの嫌悪感を感じるとは自分でも驚いています。
こんな状態ですので、今後の進展は望んでおりません。
友人にはさすがに本音は話せず遠回しに話してみましたが、私の気持ちは伝わらず、「数時間では分からない。もう少し会ってみたら？」と言われました。
今は相手の方から次の誘いのメールや電話が来るのですが、出掛けるのはもちろんメールや電話の対応も気が進みません。
この気持ちが変わるとは思えないので、今後も会うのはお互い時間の無駄だと思うのですが、相手の方は友人の従兄弟なので友人の事も考えて少しくらいは付き合うべきなのかと悩んでいます。
（友人も自分が紹介した手前、私が即効で断るのは本音は嫌なようです。でも私の本音は会うことで脈があると思われるのは困ります。）
対応の仕方を間違えて友人との関係にヒビが入るということは避けたいという考えもあり、どうしたものかと悩んでいます。
この場合、皆様はどのように対応されますか？

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本人に断る

☀

雪のち晴れ

2008年02月12日 18:46

本当は「後は二人に任せるね」等と言ってくれると有難いし親切だと思うのですが、そうはさせてくれなさそうな友人ですので、先にともともさんの方から「紹介してくれたことは感謝してる。お互いいい大人だし本人同士で考えたいから静かに見守っていてくれる？」と言ってしまえばいいと思います。そうしておいて男性からお誘いが来たら「申し訳ないですが・・・」とお断りすればいいと思います。ただしお断りしたら即効何らかのアクションがありそうな友人ではありそうですね～。そこの所が気がかりなのは分かりますが、一緒にいて楽しくない男性と時間を過ごすのほど苦痛なことはないですよ。多少の気まずさは仕方ないかなぁと思うのですが。それに時間がたてば「ともともにはもう誰も紹介しないよ～」程度の嫌味を言われて終わりだと思いますよ。ともともさんを分かってくれている友人ならそれで済ましてくれると思いますし、それで離れていくような人ならその程度の付き合いの人だったって事ですよ。

トピ内ID：9921841255

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嫌なものは嫌

モンブラン

2008年02月12日 19:11

“生理的に受け付けない・・”分かります。これは、理屈で説明できる事ではありません。で、、この場合、この直感って大事です。どんなに御相手が好条件であろうとこの直感は大事です。友人の親類って、、確かに断りづらいですよね・・・。でも１０代の友達同士の“男の子を紹介・・”という状況ではないのだから、、本当の理由は決して明かさず、感謝の気持ちを添えて、『申し訳ない、、』と友人にキッパリ、はっきり、明瞭に伝えましょう。ちなみに仲人好きな人が言ってました。御見合いの後、迷ったら３回はその人と会ってみてもいいそうです。なぜ３回なのか、わかりませんが、。でも妙に説得力があって質問できませんでした。

トピ内ID：6520037309

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言うしかないのでは？

ぽんこつ

2008年02月12日 19:11

やはり本当のことを言うしかないのでは？嫌悪感を抱くというのは、これはきつ過ぎるので、恋愛相手として見ることができないことをお友だちに言い続けるかそれでも聞き入れてもらえないのなら男性に直接言うしかないのではと思います。相手の男性だって、年齢や結婚を考える方なら、トピ主さんが駄目ならすぐ他の女性を探さなければならないでしょうし。

トピ内ID：0172483649

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即・お断り

mido

2008年02月12日 19:11

きっと友人に気を使って「気が進まない」くらいの断り方をしたのかと思います。でも食い下がられて迷った振りをしたら相手に無駄に期待させてしまうだけです。冷たいようでもはっきり（ただし生理的に・・・とかは無しで）お断りしましょう。「せっかく紹介してくれたのにごめんなさい。またお会いしたいと思わないの。お付き合いは出来ません」です。

トピ内ID：5758481086

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急いで断りましょう。

女性

2008年02月12日 19:11

見込みがないなら、早く断りましょう。これは常識。なんとなく、性格が合いそうになかったとか、理由は適当に。そして態度はきっぱりと。確かに、お相手は傷つくだろうし、紹介者もがっかりするかもしれませんが、けれど、断るのが遅れれば遅れるほど、お相手は【さらに傷つきます】。紹介者はがっかりするだけでなく、あなたと非常識と責めはじめますよ。

トピ内ID：8797051748

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私だったら

しろくまちっく

2008年02月12日 19:33

自分から「紹介して！｣キャンペーン中だったとしたら、我慢して2回くらい会うかもしれません。でも約束を延期したり、あまり気の進まない顔をして会いますが。その後友人には「薦められたのでお付き合いしてみようと思ったけれど…｣と前置きした上で「もっと控えめな人が好き」とかその方と正反対な人が実は好みというような理由を見つけてお断りします。ご友人の親族だったら、やはり生理的に云々は言えませんよね。特にキャンペーン中でなかったなら、・今は仕事が忙しくて自分のことで精一杯。真剣に付き合えない・体調が良くないので今は体調を戻す事に専念したい・実はまだ前の恋の痛手から立ち直っていなくて、自分がどんな男性が合うのか考え直す時間を設けたい。今はその気になれないなどと言って断るかも。ただししばらくはそのフリをしなければならないんですが…。もしすぐに他の彼氏が出来ても、おとなしい人じゃなかったとしても「それが不思議だよね。彼とだと気にならなかったの。運命かな？」と、しらばっくれます。(笑)

トピ内ID：6109661639

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はっきり断る

🐷

メタボ神父

2008年02月12日 19:33

断りの返事は、遅くなればなるほど、相手に期待を抱かせます。そして断られた方の失望感もさらに大きくなるらしいです。必ず断る事が決まっているのであれば、1日も早くお断りしましょう。友人にもキチンと理由を話せば、分かってもらえると思います。そこで関係が切れるのであれば、その程度の仲だったという事かと…。

トピ内ID：9698866367

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なるべく早く

🐱

にゃ

2008年02月12日 21:30

紹介の場合、「ライトなお見合い」だと思うのでルールはお見合いに準じたらいいと思います。お見合いならダメなら早く断るのがルール。お互いの時間を余分に拘束しない・よけいな期待を持たせないのが大事と思います。あと数回会うとして、その為に時間も交際費も使わせて（こちらも使って）しまいますよね、その方が失礼と思います。

トピ内ID：6743557164

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相手をたてて断る

🛳

おばさん

2008年02月13日 12:11

私にはもったいないので、私では申し訳ないので、など、相手をほめながら、自分を低く言って、はっきり断りましょう。間違っても、生理的に受け付けないなどと言ってはいけません。失礼です。

トピ内ID：0568403944

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友人には悪いけれど

得子

2008年02月13日 13:03

まったくその気になれない相手なら、会うだけ時間の無駄なんですけどね。それをそのまま紹介してくれた友人に言ってしまう事は、あまりにも失礼ですし、「他に気になる人が現れたから」と、嘘も方便で断ってみるのはどうでしょう。紹介された男性が嫌で断るのと、そうじゃない断り方とでは、断られる側の傷つき度合いが違うでしょう？相手の気持ちを考えた断り方をすれば、友人関係にヒビが入らずに済むのではないでしょうか。ただ、友人に「それは誰？」とか突っ込まれて聞かれると、困ってしまうでしょうけど…。

トピ内ID：5549720585

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レス頂きましてありがとうございます。トピ主です。

ともとも

2008年02月18日 12:10

皆様のご意見、大変参考になりました。やはり初めの誘いのメールの段階ですぐに断るべきだったと今更ながら思っています。紹介後に貰ったメールに「次、会うのいつにする？」と書かれていて、それを見た瞬間「え？『会う』って決定事項？１度会っただけで断るのは失礼なの？」と困惑してしまい、断りのメールを返信することが出来ませんでした。（会う気満々な内容に会うのはお断りさせていただきますとは書きづらかったです。）私ならこの段階では紹介してくれた人に連絡を取り、自分の気持ちを伝えるか、あるいは、また会いたいと思った相手で直接自分で連絡をするとしたら自分が気に入ってもらえたかどうか不明なので、「よかったらまた会いませんか？」と書いて相手の様子を見て判断すると思うのですが・・・。なぜ相手の気持ちを聞かないのか？それとも「次、会うのいつにする？」にはそういう意味も含まれているのか？不思議です。いずれにせよ、その気もないのに会うのはやはり相手の方にも失礼ですし、お互い時間の無駄だと思いますので、早々にお断りの連絡を入れようと思います。レスして頂いた皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2744270211

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進展がありえない状況では

🐧

乳酸菌

2008年02月18日 19:31

たしかに、「次、会うのいつにする？」より「よかったらまた会いませんか？」という言い方をした方がベターですね。その男性は、強引なもの言いをするタイプだったのでしょう。でもだからといって、「え？『会う』って決定事項？１度会っただけで断るのは失礼なの？」という発想には、ふつうはなりません。進展がありえない状況で、また会うほうが失礼にあたります。

トピ内ID：4959000612

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