私が弱いだけでしょうか。限界を感じます

レス12

（トピ主 2 ）

😢

かぼちゃ

2008年02月13日 12:11

ひと

ここの皆さんは冷静に判断していただけるので相談しようと思い、
トピを立てさせていただきました。
私には１歳ちょっとの子供がおり、現在二人目を妊娠中です。
仕事を近々辞める予定ですが、フルタイムで働いており、
私の実母と同居しているおかげでなんとかやっています。
最近子供が保育園から帰ってひどい状況（泣く、喚く、手の付けられない
状況）になり私自身限界を感じてきました。
主人にも当ってしまったり、母に泣いて相談する日が多くなり
私自身も弱っている気がします。
その子供の様子を母が私の妹に話をしている時に主人もちょうど居合わせ
主人もガマンをしていたらしいのですが、あまりに悪く言われた為
言い返し、売り言葉に買い言葉・・・となってしまったようです。
私は子供を寝かせつけて、そのまま寝てしまい、次の日にその事実を知り
ました。主人は妹の子供の事まで持ち出し、誰にでもこういう時期はある
と主張したらしく悔しくて涙を浮かべていました。母とは話をしていない
のですが、母と私が話し合いをした方がいいのでしょうか。一緒に住んでいるだけに毎日辛くて、毎日泣いてしまいます。

トピ内ID：0637136619

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あなたがそんなんでどうするの？！

🐤

たもりん

2008年02月13日 16:40

私も似たような状況でした。急にお嫁に行かれてはさびしい、そして若い夫婦でお金がないから一緒に住んでお前は働きなさい、と言われ最初の2年間くらいは実家に住んでいました。子供は母に預けて私はフルタイムで働いていました。かなり楽でしたが、歳の離れた妹がいたことと 2世帯住宅ではなかったため、主人が息苦しいと感じているのがわかりその後独立しました。よく小町に出てくる内容で、ご主人が盾になるべき！という意見があると思いますが、私はこういう状況ならば自分が盾にならなくてはと必死で主人と自分の家族を守りました。今は妊娠中ということで体もつらいと思いますがご主人はもっと精神的につらいのでは？険悪なムードにならないように、フォローしてあげるべきです。ご主人の味方はあなただけですよ。

トピ内ID：7839228154

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仲立ちをするのはトピ主さんの役目

✨

えるえる

2008年02月13日 17:03

まず。ご主人と実母さまの仲立ちをするのはトピ主さんの役目です。これが、ご主人のお母様との同居だったら、仲立ちはご主人に求めませんか？どちらかの親と同居なら、その子供があくまで中立に立って、相手の立場を守らなかったらどうなりますか？ご自分が義母との間でトラブルになったとき、ご主人が「どうしよう、どうしよう」と迷ってばかりいたらどう思いますか？１歳児が赤ちゃん帰りをするのはよくある話です。当たり前の反応といえるでしょう。保育園には行かれていないのですか？日中、毎日実母様に見て頂いているなら、そこまで甘えてきたトピ主さんにも責任があります。まずは、トピ主さん、少し強くなりましょう。上のお子さんの事は、地域の子育て支援をしている保育園の遊ぼう会に参加してみたり、そこの保育士さんに相談してみたり、１歳半検診がまだならその時保健師さんに相談するなり、プロの第３者の目を入れた方が良いような気がします。そして、ご主人と実母さんとよく話し合う事です。同居して下さっているのはご主人なのですから。また、トピ主さんも少し親離れしましょうね。

トピ内ID：8325561585

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夕泣きですよ

hana

2008年02月13日 18:02

トピ主さんも毎日大変ですね。お疲れですね。同じく子どもも毎日夕方に疲れがたまって、子どもゆえにその疲れをどうしていいかわからず泣きわめいてしまうんです。夜鳴きならぬ夕泣き（ゆうなき）ですよ大人みんながストレスを抱え我慢しているところ無邪気にもストレスを我慢せずに泣きわめける子どもっていいなぁ・・と冷たい視線で見つめるしかできないですね。ただ、子どもの泣き声ってイライラが増幅しますねお母さんもイライラ、トピ主さんもイライラ余計に思いやりの心も消えちゃいますねトピ主さんが御主人に当たったようにお母さんも誰かに当たりたかったんでしょう。当たったのが御主人でなく身内の娘だから良かったではないですか許してあげましょうでもあと１年もしたら夕方泣かなくなりますよそのかわり反抗期になりますけどね・・・

トピ内ID：5045648421

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家族が試される時

Yuki

2008年02月13日 18:02

１歳から３歳くらいの子供って、親を試すかのように悪ガキになりますね。一番可愛いのもこの時期で、憎らしいやら愛しいやらで、ほんと、親がどこまで毅然とできるかが一番試される時期。でもその子がそんなに手がつけられなくなるほど泣きわめく事には、何か根本的な原因があるのじゃないでしょうか。不安とか、淋しさとか、ただ単に我侭なのかもしれませんが、、。今はご夫婦でその「原因」について話してみる時期じゃないのかな？その原因が例えば「ただの甘ちゃんだから」にしても、それならそれで対処のしようがあると思います。お母様のことや、実家でのトピ主さん夫婦の立場などは、その後の問題だと思います。

トピ内ID：6379012652

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家族みんなしっかり休んでいますか

🙂

jyumoku

2008年02月13日 18:31

まずお子さん、1歳で集団生活で、頑張っていると思います。家ではたっぷりと甘やかせてあげてください。本人の気の済むまで抱っこして、たまには甘いものも食べて。体調管理も十分に。少し体調が崩れるだけでも機嫌が悪くなりますから。休日もお出かけよりも、家でゴロゴロのんびりしてください。おばあちゃんもお子さんの機嫌が悪くて、疲れるのだと思います。もちろんあなたも仕事で疲れている。仕事も育児も長続きするような、仕事のちょうどよい加減、時間配分を考えてみてください。自分の限界まで挑戦する必要はないですから。それから旦那さんにも時間配分を考えてもらってください。たまには祖父母から離れて、休日に夫婦と子供だけでのんびりだらだらするのもいいと思います。

トピ内ID：1157405012

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主です。

かぼちゃトピ主

2008年02月14日 15:15

ご意見ありがとうございます。「一緒に住んでもらっているのだから」「私が何とかしないと」何度も何度も思ってきました。昨日、自宅へ帰り、母と話をしました。主人を守るのは私ですが、母を守るのも私だと思っています。母は私の言う事を聞いてくれ、「あんたが間に入って一番辛いと分かっていながら本当にひどい事をした」「ただ、自分の仕事の事などもあり精神的にきつかった」と言っていました。私にも責任があります。主人の味方はしています。私の選んだ人ですから。ただ、今回の事で母や妹が私の主人をどう思うのか、私すらも否定されそうで押し潰されそうです。子供とは出来るだけ落ち着いて接するよう、怒らないようにしています。仕事も早くに退職できそうな気配なので子供とゆっくりしてあげようと思っています。ただ、主人との確執が私自身も取れず。今の環境から少し逃げ出したい気分です。来週から主人の出張があり、「私も子供を連れて行こうかな」と言ったら「何で？」と言われ何も言えず。本当についていこうとは思っていませんが少し気持ちを理解して欲しかった。私の我侭です。

トピ内ID：0637136619

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失敗した者です

😢

れーゆ

2008年02月14日 17:02

対した事は言ってあげられないのですが、同じような家庭スタイルだったので思わずレスさせてもらいました。私もこちらでトピを立てたのですが。私の母と弟が主人を嫌い呆れて・・縁が切れたようになってしまいました。私も初め母の家に置かしてもらっていました。子供のことで何かがあった・・ということはありませんでしたが、うちのトラブルと言うといつも主人の事でした。主人は口数少なく誤解を招く不快な表現をする人だったので私もイライラしていましたし親兄弟に対してしてしまったらどうしようと、いつもヒヤヒヤしていました。　そして、私たちが家を買い今度は私たちが母の面倒を見ようということになり一緒に住みましたがつい先日、母は出て行きました。主人に愛想つかし我慢の限界だと・・。　うちは主人の態度が酷かったので仕方ないのですが、｢一緒に住む｣事の難しさを味わいました。今思えば「話し合い｣が少なかったと思います。逃げていたこともあるし｢言わなくても解ってくれるかも」との甘えも。一緒に住む形を継続させるならトピ主さんが間に立ち話し合いを欠かさないほうがいいと思います。

トピ内ID：8790166358

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お互いのために

🐤

sachi

2008年02月14日 17:48

私も実親と同居しています。助かっている反面、夫や子供達に言えない苦労もあります。親にしてみても、助かっている反面苦労もあると思います。トピ主さん、だんなさんと親の間に立つということは本当に大変なことだと思います。子育ての方針も違いますし暮らし方も違いますよね。寂しいから泣いたり喚いたりということもあるかもしれませんし、反抗期かもしれません。面倒をみてくれている親に感謝して当たり前、あれこれ文句を言うのは言語道断。別居するのが一番いいと思います。

トピ内ID：0992489692

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あなたがそんなんでどうするの？！2

🐤

たもりん

2008年02月14日 19:02

2度目です。レス拝見しました。＞母を守るのも私だと思っていますおっしゃる通りですよ。でも、あなたには既に新しい家族がいるのです。ご主人を守って、時には自分の親や兄弟とぶつかってしまっても、それは必要なステップです。お子さんの父親でしょ？あなたが自分の親を愛して守りたいという気持ちがあるようにお子さんにもあるはず。それを大人の都合で壊してはいけません。私も幾度となく自分の実家と話し合いをしましたよ。逃げてはだめです。実家に甘えてはだめです。厳しいことかもしれないけど、後悔しないように踏ん張ってください。

トピ内ID：7839228154

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少し整理されたほうが・・・

♨

はち

2008年02月15日 12:41

問題を少し整理されてはいかがでしょう？？１．子どものだだこね１）１～２歳児は感情のコントロールが未熟でかんしゃくをおこす時期があり、それが当たり前。親が一緒になってオロオロしない。目の前の出来事ばかりに振り回されないよう、夫婦でどのように子育てするか話し合う。（＊貴方と夫の子どもなので、夫婦だけで方針や対処を決め、それに実母もあわせてもらう）２）子どもの叱り方褒め方など保育士や保健師に貴方自身が相談し、第３者の意見も聞いてみる。２．同居家族の仲裁１）唯一、血縁関係ではないのが夫。母親はいつまでも母親。より夫を大切にしないと家族関係のバランスが実母に偏りやすくなる。２）互いに子どものことを想うがゆえの口論なら、貴方が深刻になればなるほど重症化してしまうのでは？「率直に意見を言い合る関係になった」と無理なぐらい貴方が明るく考えてもよいと思うが。３．涙することが多い１）仕事をもちながら育児を両立させ、さらに妊娠中。貴方自身も頑張っているのだからもう自分を責めない。ホルモンの影響で気持ちが落ち着かないからと割り切る。２）子どものために笑顔のママに。

トピ内ID：7271451047

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お母さんとの同居を解消すれば？

😨

ちびたん

2008年02月15日 12:41

　トピ主さんの文章を拝見し、実母さんとの同居を解消すればすむ話だなあと思いました。旦那さまも、トピ主さんのお母さんに対するモヤモヤ感が今まで相当溜まっていたんじゃないでしょうか？あえて口にはしなかっただけで・・・。　お子さんのことがきっかけで、それが一気に爆発したんじゃないだろうかと思われます。　一番簡単な解決法はトピ主さんがお母さんとの同居を解消することです。立ち入ったことをお聞きしますが、お父さんはもう亡くなられていていらっしゃらないのでしょうか？　最近はとても行き届いた高齢者養護施設や在宅サービス付のマンションなどもあります。実母さんにはそういう所へ入っていただいて、お互い距離を置いたほうがいいかなあと。　もう少し、旦那さまへも心を向けてあげてはどうでしょう。トピ主さんは、正直なところ実母さんにおんぶに抱っこで、親離れ出来てないような風に思えてならないのです。　あまり実母さんばかりを優先していると、旦那さまの心も徐々にトピ主さんから離れていきかねないですよ。　これを機に、実母さんとは別居されることをお勧めします。

トピ内ID：7876800929

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ありがとうございます。主です（再）

かぼちゃトピ主

2008年02月19日 16:32

パソコンも開けず、なんとなく時間が過ぎ、久々に拝見したら色々な方から意見をいただいていて本当に感謝いたします。私は、やっぱり親におんぶに抱っこなんですよね。私の両親は離婚しました。母はまだ若く（５０代前半）別に暮らそうと思えば暮らせるのだと思います。主人の気持ちも私から離れていくのだと言われ、正直それも仕方ないと思う反面、主人とも母とも別居したい気持ちがあります。片方と別居するなら私はいない方がマシだと思います。そういう部分を、主人も母も同居する前から理解してもらってきたのです。お互いと話し合い、ぶつかり、私も泣いてしまって気持ちも不安定になり、頭がおかしくなるのではないかと思う日々が続きました。ただ、今は主人と母が少し話しをしてくれ、落ち着こうとしています。今後の事もふまえて、本当にじっくり考えないといけないと思いました。

トピ内ID：0637136619

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