夫は守ってくれる人かどうか…

レス13

（トピ主 3 ）

🍴

グリンピース

2008年02月13日 15:30

ひと

はじめまして、２０代の女性です。

私の周りは、義理の両親や義兄弟との仲について悩む人は多いです。小町でも悩んでいる方は多いですね。私の姉も悩んでいます。義理の両親だけでなく、夫も守ってくれないという相談も多いですよね。そこで質問なんですが、もし自分と義理の両親などがもめた時に、夫となる彼氏や婚約者は自分を守ってくれるのか、それとも義理の両親の言いなりになってしまうのかなどの結婚前の見分け方、見抜き方ってありますか？

私が聞いたのは、彼氏がよく自分の親と彼女を比べる人は要注意だと言われました。それ以外の見抜き方ありますか？姉も姑との関係に悩まされているのですが、義兄はどちらにもいい顔をして全く頼りにならないそうです。どちらかというと、姑のいいなりみたいです。

でも私がみる限り義兄はしっかりしていて、かばってくれるタイプだと思っていたので、とても意外でした。そういうタイプの男性も結婚前に見抜くことってできるのでしょうか？DVになるタイプの見抜き方は以前別の方のトピにあったので、義理の両親との関係も見抜き方はあるのかなと気になっていました。知っている、または自分の経験でこんな見分け方があるという方はぜひ教えて下さい。

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結婚間際にならないと判別は難しいけれど・・

🎂

花束

2008年02月13日 18:31

そうですね～確かに見抜くのは難しいかもしれません。私の夫はお義母さんをとても大切に思っていますが、常に私の意見や気持ちを優先してくれます。両親を大事にはするが、マザコンではない、夫がこういうタイプだと気がついたのは結婚の話をするようになってからでしょうか。結婚が決まると、両家への挨拶や結婚式、新居の準備など、義父母から意見が出ることが出てきますよね。そういった意見や希望に対して彼がどう対応するのかで判断は出来ますが、もう結婚間際というタイミングですし、実際に結婚したら急変する人もいなくはないでしょうから完璧ではないけれどね。また、夫の見分け方だけでなく、どんな義父母かということも関係ありますよね。私の義母はもとから家庭は夫と妻の2人で築くもの、という考えなので手助けはしてくれますが、余計な口出しは一切しません。夫が本当は守ってくれないタイプでも、たまたま義父母が干渉してこないタイプ、ということもありますしねぇ・・・やはり結婚前にしっかり義父母と彼のやり取りを見ておくこと、ですかね。

トピ内ID：5275771006

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自然にわかりますよ

🐤

huji

2008年02月13日 18:59

実家に頻繁に帰る人、母親とよく出かける人、母親の料理を褒める人自分より親、兄弟を優先にする人は守ってくれそうもないと思います。

トピ内ID：5609923420

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自分で考えて行動しているかどうか

🐶

短命二郎

2008年02月14日 12:52

少なくとも、これは参考になると思います。言いなりになる人は、これが出来ない人が多いから。ただし、自分の思い通りにもなりません。誰かと揉めた時、自分勝手な主張をしていたら、味方になってくれるとも限らない。なので、自分の夫に味方になって欲しければ、どこから突っ込まれても恥ずかしくないくらいの行動を取らないと駄目でしょうね。「どこからどう見てもこいつは間違ってない」と思われれば、そういう人間は少なくともその立場を認めるだろうから。つまり、何かの行動で対立した場合、非があっては厳しいということです。非があるのに味方して欲しいってんであれば、それは都合のいい話です。

トピ内ID：7641049842

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それでは、あなたは？

🙂

2008年02月14日 12:52

彼をあなたの実家から完璧に守る人ですか？

トピ内ID：6353993304

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一つの参考に

チキチキ

2008年02月14日 17:48

私の独断と偏見ですが、こういう男性はパスだなと思います。 1.彼の両親と会う時に「親はパーマをかけてる女が嫌いだからパーマを落としてこいよ（例）」等と言う男。 →親の価値観に従うのは当然と思っている 2.「結婚式は地味にしようね（例）」等という二人の間の決め事を、「派手にしてもらわないと（例）」等という親の意見で簡単に覆す男。 →話し合い・相談・交渉が出来ない。 3.精神的、経済的に自立できていないことを恥じていない親子。 →親（子）に依存することを当然と思っているので結婚後も続く。今のところ、私は守ってもらっています。それ以前に義父母が素晴らしい人たちですが。 2の結婚式の話し合いで揉めたこともありましたが、まず二人で話し合い、親への説得はそれぞれの仕事としてキッチリ収めました。まず、何か違和感を感じたらそれに目をつぶらないこと。結婚したら変わるかもという期待を抱かないことでしょうね。

トピ内ID：5792319868

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言葉が足りなくてすいません！

🍴

グリンピーストピ主

2008年02月14日 19:39

レスありがとうございます。もちろん自分に非があるのに、守ってもらえるとは思っていません。自分勝手なことをしていたら、守ってくれない。それは当然のことだと思います。私がお聞きしたかったのは、自分に非がないのに、姑などから嫌なことをされた時の場合です。その時に夫は守ってくれるのか、親のために妻に我慢させるのかどうかということです。例えに姉の話をします。姉も姑と義妹（義兄の実妹）に悩まされているのですが、姉が怒っているのは義妹は嫌味を言う、姑は姉の子と実娘である義妹の子とでは、態度が違い、娘の子にはおみやげやいろいろ欲しがるものを買ってあげるのに、姉の子には何もしないのです。それなのに子供同士は同級生です。姉の子は少し発育が遅く、義妹の子は早い方だったそうですが、姑は「あの子（義妹の子）はもうこんなこともできるのに、A（姉の子）は何もできないのね」とか比べたり傷つくことを言ってくるんです。義妹も姉に会うとずっと我が子自慢ばかりするそうです。姉が子供のことで悩んでいるのを知っているのにですよ。姉も「娘の子の方がかわいいのは仕方ないけど、せめて表面だけでも平等にできないの」と怒ってます。

トピ内ID：1163674407

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続きです

🍴

グリンピーストピ主

2008年02月14日 20:34

姉の姑は自分の都合しか考えません。姉夫婦は共働きで、姑は姉に仕事中でもたいした用事じゃないのに、電話をかけて雑用を言ってきます。姉が「仕事があるので昼間に急用じゃないのに電話はやめて下さい。夜じゃダメですか？用事なら○子さん（義妹）に頼んだらどうですか」と言うと、姑は「夜は私が習い事に忙しいからダメ。それに○子は子育てに忙しいのにかわいそうでしょ」と言ってくるそうです。姉だって同じ年の子供がいて、子育てが忙しいのですが。それに義妹は専業主婦で、しかも姑の家は姉の家より義妹の家の方が、断然近いのに。さすがにそれは姉がきれて（姉もいざとなると強くなるところがあるので）、もういい加減にしないと着信拒否にすると言ったところ、しぶしぶながらも昼間に電話するのをやめてくれたそうですが。それらの時も義兄は頼りにならず。姉が激怒してると、たまに姑に一言言ってくれるそうですが。あげくのはてに、姑のことを何を言ってもダメだからと話題を変えたり、逃げてるんです。舅はおとなしくていい人みたいですが、義兄の家は女性が強く、姑と義妹の行動をおさえる力はありません。

トピ内ID：1163674407

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続きです２

🍴

グリンピーストピ主

2008年02月14日 21:32

私が義兄や姑に文句を言ってやりたい気分です。本当にそんなことをしたら、姉の立場が悪くなるから実際にはできませんが。姉は私以上に強いところがあるし、頭もいいのでまだそんな姑でもやっていますが、私ならとても耐えられそうないかなと思います。質問にもあった私は実家から将来夫を守るのかということですが、私はまだ独身ですが、私は結婚したら夫婦が基本だと思いますので、もし実家側が理不尽なことをしてきたら夫の味方をします。

トピ内ID：1163674407

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見分けは無理ですが選別する方法はある

神無月

2008年02月15日 11:03

見分け方というよりもそういう男性を選別する方法はありますよ。それはただ一つ。自分自身が自分を大切にすることです。「私は自分が大事。自分を大事にしてくれる人を望んでいる」というスタンスを保つのです。そして自分のことは自分で守るという基本姿勢を貫くことですよ。誰かに守ってもらおうなんとかしてもらおうという主体性の無い人間は大事にされません。この女性はちゃんと大事にして尊重しないと自分から離れてしまう、と男性が思えば大事にするでしょう。誰かに守ってもらいたいと　守ってもらえるまで自分で自分の身を守らず自分を粗末にしている人間は　他人からも粗末に扱われます。自分は尊重されるべき存在だとそういう位置に常に自分を置くのです。私は安物で多少粗末に扱われても我慢しますよオーラを醸し出せば　寄り付いてくるのはストーカーＤＶモラハラ男だけです。そういうストーカーＤＶモラハラ男って嗅覚が働いていて、粗末に扱えばさっさと相手を見切る女性には近づきません。我慢して黙り込む人間は守ってもらえません。悲鳴と救助信号くらいは自分で出すものです。

トピ内ID：9532765395

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まあ、結局人のことは分からない

🐶

短命二郎

2008年02月15日 12:41

ある場面で人がどう行動を取るかってのは、想像くらいは出来るけど、完全な判断はできない。僕と嫁さんの両親が対立したとして、嫁さんがどういう行動を取るかなんて想像したこともない。正直、思うように行動してくれればいい。嫁さんといえども完全に分かっているわけでもないし、意外な行動を取るかもしれない。そんなもんだと思います。モノの値段や犯罪やＤＶと同じで、最初から分かったら苦労が無い。そりゃ多少の傾向はあるかもしれないけど、決め付けることは出来ないですからね。僕は、「自分で考える人かどうか」を挙げたけど、考えた末に感情に任せる人だっているんだし。仮に僕の嫁さんが、理不尽なことでも両親の味方をする人だったらどうするか？まあ、欠点の無い人なんていないでしょうから、それはそれとして受け入れて、是々非々で対応するでしょうね。今更それを批判してもしょうがないし。なので、出来ないことをやろうとするより、「もしそうだったらどうするか」と軽く覚悟だけ決めておく方が楽かと。舅だろうが姑だろが、言いたいことがあれば言えばいいんですよ。

トピ内ID：7641049842

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それ以前に、私と義理の家族でもめないようにしています。

❤

美莱

2008年02月15日 15:49

　義理の家族の非常識といっても、義理の家族にとってはそれが普通なんですよね。　例えば、トピ主さんのお姉さんの場合、・お姑さんが嫁の頃、大姑が小姑達を可愛がり、嫁の自分に冷たくした。・お姑さんの家では、娘が嫁に行ってもしっかりサポートする風習。・実は、義妹さんに事情があり（子供のときに大病とか）、今つい甘やかしてしまう。等などの事情があるのかもしれません。　事情があれば納得できるわけではありませんが、理不尽な気持ちは多少変わります。＞もし実家側が理不尽なことをしてきたら夫の味方をします。　これも仮定ですが、自分の育った家ですから、配偶者には理不尽に思えても、自分には「普通」かもしれません。そうすると、判断に迷う時があると思います。　お義兄さんも、「女家族がうるさいのは普通」と思っているのかも。　一番良いのは、もめそうになったら夫（or妻）に早く仲立ちしてもらうことではないでしょうか。　義母はちょっと変わった人ですが、背景の事情を聞いているので、今はあまり動揺しなくなりました。

トピ内ID：2075546393

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結婚準備期間だと分かりやすいですけどね

千鳥

2008年02月16日 20:47

だいたい、結婚準備に入る前は、彼自身も自分の親は物分りがいいはず！って思い込んでるので想像上の話を聞いても無理なんです。最悪、婚約破棄くらいなら覚悟して始めるのも手ですよね。そして婚約期間は長くする。結婚準備し始めると、実母が初めて見せる姑の顔に彼だって驚きなんです。もちろん、予想通り物分りがよければ何も無いんですけど。。。そうじゃない場合は、彼も初の経験なので大変です。その苦難を乗り越える彼を見て、私はむしろ“この人なら大丈夫かも！”と思えました。結婚式＆披露宴を全て私の希望で通してくれた人です。やはり結婚生活に入っても、イキナリ、ガツン！！と御両親に言ってくれたりとにかく私に何かしたら俺が怒るという態度をハッキリしてくれたのでだんだん御両親も子離れしていきました夫のがんばりの賜物です。だから、準備期間には見ることが出来るし、婚姻届を提出するまでは撤回できると思って臨んだ方がいいかも私は式前日まで逃げたかったら逃げようと思ってました。お姉さまに、準備期間中の様子を伺ってみて参考にするのも良いと思います。

トピ内ID：7749039763

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超自論ですが・・・結婚前に大ゲンカしてみる事です

tatsuse

2008年02月18日 16:23

結婚前は相手に対して良いイメージを持ちたがるので、嫌な所には目をつぶりがちだと思うんです。「親を大切にする温厚な男性」も、実は「親の言いなり優柔不断な男」だったり。「マメで綺麗好きで優しい彼のお母さん」も、実は「家事や育児に口出しする子離れできない姑」だったり。人間ってケンカした時こそ本性が見えると思うんです。少なくとも私の周りには結婚前にケンカして正解だった人が多いです。私も結婚前に義父と意見の食い違いからケンカになったのですが、その時に上手くおさめてくれたのが義母と夫でした。これでお互いに良い距離を保った関係でいられましたし、夫も義理の父母も大好きになりました。友人Ａは結婚前「理解があって感覚の若い姑」と言っていましたが、それは表面だけで、実は「家事嫌いの自己中姑」でかなり苦労してます。友人Ｂの夫は「同居は絶対にしない」と言い、義理の親も「あなた達はあなた達で」と理解のあるような事を言っていたのに「家族全員（Ｂの義理妹家族含む）が住む家を新築して」と言われていて、ご主人もＯＫしそうになっているのだとか。本性知らず結婚するのは怖いです・・・

トピ内ID：9363015863

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