夫の実家にへ産後、里帰りします。

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🐱

りんご

2008年02月13日 15:30

子供

出産は現在の住まい近くでする予定ですが、義母の強い勧めもあり
産後、夫の実家へ２、３週間里帰りする予定になっています。
（実家の親は病気のため帰省は考えていません）

義母にはとても良くして貰っているので（もちろん私も節度をもって
接してます）現在までの関係も良好かと思いますが、いくつか不安な事があります。

1車で２時間弱を新生児が移動して大丈夫なのか？
　ゆさぶられっこ症候群にならない？

2産後の不安定だといわれる時期にイライラして色々衝突はしない？
　産後だからといって家の手伝いを何もしなくていいの？
　
3既に義母の子育て論を展開されているので、昔と現在の子育ての
　仕方のギャップでお互いがストレスにならない？
　些細な事で今ままでの良い関係が駄目にならない？

などなどです。
義母には本当に良くして貰っているし、気が合う方だとはいえ、やはり
気を使わない訳にもいかず・・・
かといって義母の思いやりを無にしたくないのです。
夫にはストレスが溜まる様なら早々に帰宅すると話し了承を得てはいますが・・・
皆さんのご意見お聞かせください。

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実家でも

🐱

にゃ

2008年02月13日 18:02

実家ですらストレスにはなります。今挙がっているのを見ただけでもストレス値は高そうです。それに夫の実家には日本語的にも、心情的にも「里帰り」ではないです。あくまで「お邪魔します」って感じになります。

トピ内ID：7250742308

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う～ん。

🐤

リリ子

2008年02月13日 18:31

私は第一子の時、お姑さんがうちに来てくれたんですが・・・・・。やっぱりね、そこはあなた、いろいろと。私もどちらかというとお姑さんとは馬が合うタイプだから大丈夫と思ったのですが、優しくしてはくれたんだけども、うどん一杯の味つけ、味噌汁一杯の味付け産後のデリケートなときには違うんですよ。自分の親のものとは。今の子育て事情も本当に昔とは違うしね。私もいい人だと思ってお願い出来るものならお願いしようと思っていたんですが、もう最後は「自分でやるわ」になってしまって。それから産後すぐの移動の件はどれくらいの距離移動するかを担当医と相談してそちらの小児科のリサーチも十分してからでないとあんまりオススメできません。産後は本当に大事にして下さいね。週末だけ来てもらうとかじゃだめですかね？今はいっぱい便利な物があるから何とかなると思いますけど。私は第二子の時には何もかも一人でやりました。できました！

トピ内ID：9121808069

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なんのために？

りり

2008年02月13日 18:31

やめといたほうがいいという意見の方が多いんじゃないでしょうか。私も義母とは良い関係を築いていますが、やはり産後、「とられる」という気持ちになり、また「落としそう」などを他の人に抱いてしまい、そういう感情が強く現れ、ストレスでしたよ。特に抱かれるのは、「（その人が）落としたって責任は一生親だけ」と思ってしまうともう駄目でした。また産後は、血とかあるし、一人で家で過ごしてて私は快適でしたよ。寝る時間も多いので家電が整っていると手助けなんて「夫の食事の世話」のみでしたし、夫は気を使ってくれるのでとてもラクチンでした。まだ義母の「通い」のほうが「おっぱい」の問題も「夜泣き」の問題もあるし、絶対いいと思う。ちなみに夫に気を使って夜泣きに対応していたらいつまでたっても帰れませんし、自分の子なんだしー。思いやりがあるなら通って手伝ってくれるといいですね。

トピ内ID：2122227863

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気をつかうくらいなら

😑

イライラ・ママ

2008年02月13日 19:54

帰省しないほうがいいと思いますよ。初めてのお子さんですよね。わたしも出産後、夫の実家へ帰省しました。そして、ストレスで鬱になりましたが、義父母から孫をとりあげるわけにもいかず2週間はどうしても我慢せざるおえませんでした。実母であればワガママがいえても、義母が相手ではすべてにおいて「すみません」「お世話になります」「ありがとうございます」です。ストレスはたまります。意見があわなければイライラします。でも笑顔で感謝しなければ「恩を仇で・・・」といわれます。あなたが人懐っこくって、細かいことに動じないひとなら大丈夫と思いますが、神経質でマイペースなわたしには過酷な体験でした。

トピ内ID：0030469866

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🐤

たまご

2008年02月13日 18:59

夫の実家はあなたの里ではないからお里帰りとは言わないのでは？何にしても産後を夫の実家で過ごすことは、よっぽど上手くいっている家族でもあまりお勧め出来ません。ホルモンバランスの関係から来るイライラやおっぱいが出る出ないのあせり、そしてお客様でいていいのかしらと言う遠慮などなど。まさに今までの良い関係が産後、数週間で崩れた方なので夫婦で頑張れるならその方がいいと思いました。

トピ内ID：6102197773

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次男の時に

🐱

じむっち

2008年02月13日 19:54

次男出産時に夫実家で過ごしました。まず、１。ゆすぶられっこ症候群にはその程度ではなりません。２。義母と衝突するかは貴女しだい。でも、かなり疲れているので直接衝突は無いかも。お母様は心底貴女と赤ちゃんのお世話をしたいので、ありがたく利用してください。ただし、貴女がやりたい赤ちゃんのお世話は先に宣言しておく事。義母世代はミルク論者が意外と多いので注意です。家の手伝いは一切しない。してしまうと、元気なのだと義理の家族は勘違いしますよ。３。ストレスにはなります。でも、そこは旦那様に介入していただきましょう。「マタニティブルーなので変な話はしないでね」とかなんとか。子ども以上に長く厳しいお付き合いになるかも知れない義家との関係を今以上に良好にする機会だと思って頑張ってください。貴女は策士。そう自分に言い聞かせ、営業スマイルで乗り越えてください。負けそうになったら、いつでも自宅に帰れば良いのですよ。出産後に一番大変なのは自分と夫の食事だけですよ～！！旦那様にご理解があるようなので、あまり気構えずに！！

トピ内ID：1195174516

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１が無理です。

❤

なっち

2008年02月13日 19:54

１について無理です。病院を義理の実家近くに変えるか、お義母さんに来てもらうかにしたほうがいいです。２について「すみません」「ありがとうございます」で済ませてもいい場合もあります。床上げは産後３週間くらいですから、３週間滞在するなら最後の１週間はお手伝いをしてもいいです。３についてトピ主さんが読んでいる育児書をお義母さんに郵送して読んでもらってください。

トピ内ID：2920231829

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経験者です

🙂

もにゅ

2008年02月14日 12:51

今まで出産経験は二回ありますが、すべて夫の実家のお世話になりました。 1これは小児科医や産婦人科医とかで聞いてみた方がいいと思います。 2衝突はですね、しましたよ実際。相手の方は（舅姑）目上の方なんでそれはこちらが一歩下がったような接し方をしました。そして家の手伝いはですね、私はやりましたね。やりたかった訳ではなくて、舅姑から「産前は動いたほうが安産になるし、産後だって今は医療が整ってるからどうって事ないでしょう」と言われた為仕方なくしましたね。 3どなたかが「自分の読んでる育児書を～」と書かれてましたが私もそれはやりましたね。しかし相手が読むかどうかは別問題です。実際机の上に堂々と置いて「暇があったら目を通してみて」と言っても「育児はいつの時代も一緒、今更なにを」言われて終わりましたからね。良好な関係を維持したいのであれば我慢する事。自分の育児方針で行きたいのであれば多少の皹は覚悟しておく事。（続きます）

トピ内ID：5068292169

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（続きです）

🙂

もにゅ

2008年02月14日 12:51

さて、旦那様はストレスが溜まる様なら早々に自宅に帰宅の事を了承してくれてるとの事ですが、私もそれは最初に夫と自分でしていました。そして舅姑の自宅でお世話になりましたが、やはり精神的疲労が溜まってしまい産後２週間で自宅に帰宅しようと夫と話し合ってその旨を彼らに話したら「えええ～～～～！！！産後まだ間もないんだから・・・。・・・なんだったらもにゅちゃんの体調を優先する為に子供は私達がしばらく預かっておこうか？」とまぁ、こんな事を言われてしまいました。自分達の自宅に帰宅する事は夫と私は了承済ですが二人だけの了承ですよね？舅姑の意見は聞いてませんよね？だとしたら一番ここでもめる事可能性が高いと思います。私個人の意見とすれば旦那様のご実家でお世話になるならかなりの我慢が必要になると思います。それが出来るか出来ないかは主様しか分かりませんが一応、経験者からの体験談と言う事で。。。。

トピ内ID：5068292169

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やめるに一票

🐷

森のくまさん

2008年02月14日 12:52

やっぱり実母と違って、義母は嫁の面倒を喜んで見たいわけではないと思います。実子と違いますからね。実母でも意見の食い違いで衝突したりするのに、産後のデリケートな時期に他人にお世話になるのはやはりストレスになると思いますよ。義母さんとよい関係でいたければ、やっぱりご自宅でご主人と過ごしたほうがいいと思います。ご主人も自分の実家に帰ると息子に戻ってしまい、なかなか父親にはなれませんよ。

トピ内ID：1823663232

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おすすめしません。

🐤

くろやぎさん

2008年02月14日 16:37

私も親が病気で里帰りできず、産後夫の実家で産後をすごしましたがタイトルどおりお勧めしません。１）うちは産後１時間ちょっとの移動でしたが新生児の移動は問題ありませんでした。２時間前後だと、途中で休憩を挟んだほうがよいと思います。２）ベビーのお世話だけで１日が終わってしまうので手伝いしている暇はありませんでした。イライラはあります！！３）これが一番問題かも！？うちは口だしは少ないほうでしたが、それでもカチンとくることを言われました。結局、床上げ前に自分の家に帰ってきました。自分の家でも自分の実家でもないのでリラックスできませんでした・・・。しかも義母の性格と合わなくてとってもストレスがたまり大嫌いになって帰ってきました；適度な距離感を保っておいたほうが円満にすごせると思いますよ！あと、産後に体調が悪くなって病院に行く可能性もあるので出産した病院から近いところに居た方がなにかと安心です。

トピ内ID：2898912192

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夫婦で載り切る

😨

2008年02月14日 15:40

双方の実家に帰らず、自宅で夫婦同士で載り切るがいいんではないでしょうか？産後の体調次第ですが、生協の個人宅配もあるし、お産後のお手伝いヘルパーなどを依頼する手もありますよ。

トピ内ID：0671066571

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自分の家でのりきる

りな

2008年02月14日 17:27

昔は２１日間は寝たきりだとか言いますが、今時は次の日から産褥体操などある病院も。つまり適度に動いて早めの回復をというのが主流かも知れませんね。自分の家のほうがおすすめですけど。姑の世話になるのがあなたにとってどの程度のストレスになるかならないかはわかりません。が、他人であるという大前提。しかも出産というのは何かにつけ産婦の身体に関する雑事が出ること。その度に「すみません、申し訳ありません」と深々と頭を下げること数知れず。「下着、自分で洗いますから」で結局洗ってもらって姑に借りを作る（かも知れない。『あの時、汚れた下着まで洗ってやったのに』とか）いろいろあると思いますよ。ちょっと想像したりすると、わかるのですけどそれに自分が平気かどうかです。それに姑が興味があるのはあなたではなく孫のみ。孫にもれなくあなたが付いてくるので仕方ないだけ。自分の家だと自分のペースで適当に手抜きできるし。普通の健康体なら産後１週間過ぎればぼちぼちできます。でも、夫の協力（買い物の時間だけ見ててくれるなど）がないとできないので、あとは夫と自分のこと総合判断ですね。

トピ内ID：2790530612

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私もやめるに1票

😑

yuyu

2008年02月14日 19:02

＞義母の思いやりかなあ。私のお産の時は、義母が来たがりました。（実母は亡くなってます）とってもいい方ですが、２Ｋのアパートで、本当に寝る場所もない狭さ。布団もないし、お断りしたところ、「親孝行と思って受け入れろ！」と本音を。トピ主様の体調を思って、というよりは、孫を出来るだけ長く抱っこしたいのだと思いますよ。食い下がられ、私に妥協を求めるふがいない夫にも幻滅し、産後１年半になりますが、未だに夫を許せません。義父母との関係どころか夫婦生活までヒビが入った我が家です。先生から、２時間もの移動は、母子ともに危険と言われたとかなんとか言って、止められないでしょうかね。ご参考までに…。

トピ内ID：4376820303

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おすすめはしませんが

🐶

さりゅう

2008年02月15日 11:03

まず、１は赤ちゃんは大丈夫です。りんごさん、あなたが疲れます。旦那さんには遠慮なく寝ちゃいましょうね。その２はっきりいえば、無理です。そして、動けるかもしれませんが。やめて下さい。自分の家に帰ってから倒れます。結局、本人同士の相性よりも。生活ですから、たとえば賞味期限を気にしないお姑さんとか、掃除をしないとか、しすぎるとか・・・りんごさんが、お姑さんの生活に文句言わないで。世話してくださると感謝できるかどうかにかかってます。なんなら、子供が生まれる前に旦那さんの実家に一泊してどんな、生活ぶりなのか見るといいですよ。やっぱり帰れないってなっても、夫婦二人だってどうにかなります。

トピ内ID：1831820742

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夫の実家でおちつけますか？

ぽぽ

2008年02月15日 11:24

私も産後、夫のお母さんにおせわになりました。関係は良好です。私も義母のことはすきだし、義母もとてもいい人でほんとによくしてくれました。ただ違うのは義母に自宅に来てもらったという点です。産院は自宅近くですので移動の心配はありませんし、自分の家なのでやはり落ち着きます。夫の実家に行ってもいたれりつくせりで特に大変なことはなかったと思いますが、他人の家でゆっくりするって難しいですよね。ちなみに赤ちゃんの世話は基本的に私。授乳・オムツがえ・沐浴など。家事は全部やってもらいました。育児方法は数年前とも変わるくらいですから数十年前とはやはり違いますよね。気づいたらその場でつたえる、または事前にたのんでおくなどこっちの気遣いも必要。私はあんまりこだわりとか、こうしようって決めてたこともなかったので義母のやってくれることにはほぼ感謝感謝でした。義母も疲れたらお昼寝したり、テレビみたり、時には今日のご飯は買ってきちゃうねって適度に手抜きしながらすごしてくれたのでこちらも気持ちが楽でした。あんまり忙しくされるとこっちも落ち着きませんもんね。

トピ内ID：2885314013

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これからもずっと良い関係を保ちたいなら

🐱

2008年02月15日 12:41

止めて置いた方が良いですよ。後々も干渉される様になると思います。お世話になった弱みから理不尽な要求も拒否出来なくなるそうです。

トピ内ID：3864279942

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私なら行かない

🐤

yuki

2008年02月15日 17:13

タイトル通り、私なら義母にお世話にはなりません。ただ、出産後は何があるか分かりません。自分自身や夫の体調が思わぬことも多々あります。そんな時にはお願いしますと、「何かあったら」という前提でだけお願いしますね。里帰り（実家）、実家の母に家に来てもらう、夫婦２人でするが何かあったら義母に頼る。と3通りの出産を経験しましたが、夫婦2人でするのが気持ち的には一番ラクでした。義母や実母にいろいろ話し掛けられたり育児論を展開されたりするのは産後ははっきりいって迷惑です。自分一人の仕事に集中したいですから。でも、義母さんにお世話になるのも経験のうちかもしれません。これで懲りたら2度目から（2度目があれば）しなければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4113652815

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トピ主です。ありがとうございました。

🐱

りんご

2008年02月16日 20:47

皆さん、色々な意見本当にありがとうございました。今の流れですと、恐らく義母にお世話になるかとは思いますが・・・はっきりしたことは産後の様子をみて決めたいと思います。お互いにストレスがたまるようでしたら、早々に夫に迎えにきてもらいますし、夫にも産前にその旨を義母に話してもらうつもりです。（そういう事はきちんと話してくれる夫なので。）少し不安もありますが、これも経験のひとつとして。。私の両親が病気で頼れない状態なので、心配してくれている義母の思いもわかりますし。。どうなるかはわかりませんが（笑）言いたい事は言って、実家のように甘えて過ごせればいいなと思います。その前に無事出産できるようにがんばりまーす。

トピ内ID：8743014055

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来てもらうのは？

🐤

2008年02月18日 11:41

義母さんに自分の家にお手伝いに来てもらうのなら良いのかなと思ったのですが‥でも今さら言うこと変えたら角が立つのかな？？お医者さんが２時間の移動はあまり勧めないと言っていたと言えば？自分もお尻が痛いとか。貧血がひどいとか。申し訳ないんですけど‥うちに来てもらう事は可能でしょうか？って産後旦那経由で打診する。もし義母さんが働いてて移動が不可能ってなら、もう義理家に行くのすら無駄ですからね。だって働いててその合間に産後の手伝いをする気だとしたらもうそんなに手伝う気ないの丸見えですもん。たぶん可愛い孫をよしよししたい位の世話でしょう。

トピ内ID：2451158553

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