おつきあいして1年半くらいになる彼がいます。1年前くらいに、彼から婚約指輪をもらって、お互いの両親へ挨拶を・・というところで彼のお母さんから「今の時点で会うなんてとんでもない」と言われてしまいました。理由は、私が以前おつきあいしていた彼と結婚の約束をしていましたが、仕事を辞めることができず、双方合意のもと、別れた経緯があるからです。私は、仕事を続けたいと思っていたので、元彼にも即答できないと言っていたのですが、彼が転職するから、結婚しようと言われ、それならばと思って、進めていた話でした。結局、彼は転職の話が決まっても、今の会社を辞めることができず、やっぱり私に仕事を辞めて、来て欲しいと言われ、ちょうど仕事のやりがいを感じていたこともあり、別れる道を選びました。その後、同僚だった彼に、別れたことを話したところ、付き合って欲しいと言われ、おつきあいがはじまりました。とにかくご両親は、「時間をかけるように」とおっしゃっています。それについてはご両親の不安もあるだろうと思うので、私の納得しているのですが、結婚が決まって自分たちが許すまでは「一切会わない」と言われているのです。続きあります。

彼の両親の結婚への反対 | 恋愛・結婚

トピ主です。続きです。

🐶

らんらん

2008年02月15日 11:03

何だか、前の文章、読みにくかったですね。すみません。続きです。私としては、結婚の話が彼からでて、そろそろ1年経つので、認めて欲しい気持ちがあるのですが、1年経った今でも、「時間をかけなさい」の一点張りで、会いにいくことすらも許してもらえません。彼に「会ってもらえなくても、挨拶だけでも行こうか？」と言っていますが、「今は、とにかく怒っている状態だから、もう少しまた時間が経ってから、話をして、説得する。とにかく自分が頑張らないといけないのはわかってるから」と言われています。ちなみに、彼自身としては「今すぐ、親の反対を押し切って、結婚するつもりはない」と言っています。私としては、「どのようにすれば、ご両親に理解してもらえるのか」と心を痛めておりますし、先が見えない状況でとても不安に思っています。息子を持つご両親のご意見や、同じように結婚に向けて苦労された方など、様々なコメントを頂戴できればと思います。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：4048497668

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変わり身の早さに不信感を抱かれてしまった

墓穴堀名人

2008年02月15日 16:09

ご両親が何に怒っているのか　彼は理解しているのですよね？読んだ感じでは・トピ主さんに過去に婚約者がいたから怒ってる・仕事を辞めない嫁は欲しくないと怒っている・仕事を辞める約束を破る女性だから反対しているという風にとれましたが、それにしても前の婚約者の話で今の彼には関係無いですよね。そんな内容をベラベラ彼は親に話しちゃったんでしょうか？ならば彼のミスですよね。親への報告が非常にまずかったのかな？ですが　やはり時期尚早だったのかもしれません。婚約破棄してすぐ付き合って半年後に指輪ですか。あまりにも早すぎる変わり身の早さについていけず不信感を抱いてしまうのは仕方ないかな？せめて　付き合うまでにもう少しインターバルをあけて、求婚はともかく指輪も　前の男性と離れてから１年以上あけておいた方が良かったと思います。短期間で約束を変えてしまう相手かどうかの見極め期間をご両親は望んでいるのでしょうね。ともかく　短期間で男を渡り歩くというイメージを払拭するには彼と長く付き合ったという実績が必要でしょうね。

トピ内ID：9305594912

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少しよくわからないのですが・・・？

🐤

ぴよぴよ

2008年02月15日 16:53

会ってもくれない、それはとてもご心労のことと思います。理解できないのが、どうして彼のご両親は、以前にトピ主様が他の同僚の方と婚約をしていたのをご存知なのでしょうか？もともと彼のご両親とはおつき合いがあったのですか？彼が結婚を前提でいながら、「以前僕の同僚とつきあってた」などと、ご両親に話をしてしまったのなら、かなり迂闊な方だと思います。ましてやご両親が「結婚に反対している」ではなくて、「怒っている」という状態なのが気になります。

トピ内ID：5616702482

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分からない・・・

🐱

はる

2008年02月15日 16:53

＞理由は、私が以前おつきあいしていた彼と結婚の約束をしていましたが、仕事を辞めることができず、双方合意のもと、別れた経緯があるからこの点、何か、現在に影響があるのですか？今でもその男性とつながっていると（つながってないのですよね）誤解されているのでしょうか。それとも、仕事を理由に結婚をやめるような女性はだめ（結婚優先が望ましい）、というところが引っかかったとか？？？離婚歴が理由で反対されている、とかならまだ聞きますが、結婚まで至らなかった恋愛まで言われるってそうそう聞きません。理由もそうおかしいこととは思えないし。そもそも、トピ主さんの過去の恋愛話を彼氏さんが自分のご両親に話したんですか？？どちらにせよ、文章読んだ限り、この結婚がそこまで反対されなければいけないわけが分かりません。一年経っても会ってくれないなんて、かなりです。説得出来ない彼氏さんも問題ありな気がします（すみません）。表向きこの理由を出してるだけで、実は他に理由があるのでは？

トピ内ID：4768530932

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今更言ってもしょうがないけど

🙂

なな

2008年02月15日 16:32

彼が彼のお母様に「自分の彼女は結婚の約束をしていた人がいたけど別れて自分と付き合った」と言ってしまったんでしょうか？だとしたら、ちょっと余計なことを言ったな、という感じなのですが。彼女の過去なんて言う必要はないでしょう。まあ、それは今更言っても仕方がないんですが、もしそういう「なんでも話してしまう」ところがあるなら、彼には気をつけてもらったほうがいいと思います。 1年前に話が出て・・ということは最初は付き合って半年のときだったんでしょうから、「時間をかけろ」と言われてもしょうがないのかなとは思いますし、お母様としてはそれからもう1年もたっているなんて思ってないんだと思います。文章では積極的に反対されているのは彼のお母様のように見受けられますが、お父様も同じ意見なんでしょうか。それとも事を荒立てたくないのでお母様に同調しているとか？彼とお父様でお話をしてもらってみてはどうでしょう？（お父様も同意見ならすみません）

トピ内ID：3241020663

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良く分からんが…

😡

何でも経験済み

2008年02月15日 18:34

　結局反対される理由は、貴女が「仕事を辞めたく無かったので、結婚を辞めた」と言う事でしょうか？それとも、「誰か他の人と婚約までしながら結婚をしなかった」なのでしょうか？　何かご両親を怒らせるような事をなさったのでしょうか？よく解りませんが、時間をかけて説得できうる状況ではなさそうですね。　初めから貴女との結婚を反対しているように、このトピから読み取りました。そうでないとことを願います。　私にも息子がいます。そしてその息子が連れてきて結婚するといえば反対はいたしませんし、しなかったので、今子供二人の父親です。　その彼のご両親を説得するのは非情に難しいかもしれません。時間を置くのも必要かもしれませんが、彼を通じて本心をお聴きになっては如何でしょうか。何時までもズルズルとしていても、このような問題は一度こじれるとスッキリとはいかないのが常です。　今度は、仕事を辞めるお覚悟も有るわけでしょうか？自分を主張しすぎて何も得られないようになっても悲しいですよ。

トピ内ID：0379118425

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それって・・・

😑

通行人Ｚ

2008年02月18日 11:41

彼がらんらんさんの過去の破談話を両親に話した？・・・あり得ない。彼の両親が会ったこともないらんらんさんに一年間怒りっぱなし？・・・あり得ない。傍目には、彼がらんらんさんに嘘をついているように見えます。間違ってたらすみませんけど。

トピ内ID：8780367605

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レスありがとうございます。

🐶

らんらんトピ主

2008年02月18日 15:26

墓穴堀名人さん＞元彼とは話し合いをして双方合意で別れたのですが、彼のお母さんが婚約破棄をした人は信用できないと言っていたそうです。仕事を辞める約束を破ったのは、元彼です。私はもともと仕事を辞める決断ができず、結婚はまだ、無理かなと思っていたのですが、元彼自身が転職するから、結婚して欲しいと言われ、それでなら・・・と話が進みました。が、結局仕事を辞められないと言われてしまったのです。仕事については、今の彼となら、仕事を辞められる決意が私にできています。彼が私に家庭に入って欲しければ、辞める覚悟はできています。なぜ、ご両親が知っているかというと、共通の趣味で同僚達と集まるのですが、そこに彼の兄妹が、たまたま来たときに、私が元彼を連れて行ったため、兄妹から、ご両親に伝わっています。変わり身の早さに確かに、不信感を抱いてしまうのはわかります。長い話になりますが、社会人一年目に彼から告白をされましたが、そのときは、タイミングが合わず、おつきあいはしませんでした。その後、気になっていたものの、私からは言い出せないまま、数年経ってしまい、今の彼を諦めて、元彼とつきあいだしたのです。

トピ内ID：2106554068

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続　レスありがとうございます。

らんらんトピ主

2008年02月18日 15:26

ぴよぴよさん＞私も、結婚に反対している上に、会うことすらも話にならないといったみたいです。はるさん＞一切、前彼とはつながってないです。私自身も、離婚したわけでもないのに、相当ショックを受けています。はるさんが仰るとおり、私自身も他に理由がなにかあるのか？と思って、心配しています。ななさん＞ご兄妹も反対しているらしく、お父さんも同調しているようなので、私とは会ってくれないらしいです。今、私が心配なのは、親離れ、子離れできてない可能性もあるのでは？と不安になっています。何でも経験済みさん＞反対理由は、「誰か他の人と婚約までしながら結婚をしなかった」とつきあいがまだ、短すぎるという点らしいです。私も、そうでないとことを願っていますが、残念ながら、はじめから、結婚を反対している可能性もあり得ると思い始めています。私から、彼に、ご両親がご立腹される気持ちもわかるから、一度結婚を辞めた経緯については直接ご両親に謝ると話をしました。素直にその点を詫びた上で今後の関係を築けたらと思ったのですが、会うつもりはないとのことで、その必要は彼からないと言われました。

トピ内ID：2106554068

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兄妹・・・？　

🐧

深緑

2008年02月18日 20:04

兄妹さんの事で質問ですがその人はトピ主さん＆元彼のことを、なんで今の彼のお母さんに伝える必要があったんですか？　トピ主さんは彼のお母さんと顔見知りだったのですか？そのときの兄妹さんの伝え方も悪かったとか・・・・？それにしても１年以上つきあっていて、頑なに一家全員から拒否されているのはなんだか不思議な話ですね。昔の婚約破棄や、交際期間の短さ（私はつきあって１年で結婚しましたが）で断り続けているのは結婚させたくない言い訳とは考えられませんか？後、「親の反対を押し切ってまで結婚するつもりはない」くせになぜ彼は婚約指輪をくれたのでしょう？　本当にあなたと自分の未来を考えてくれているのでしょうか？あなたとはつきあっていたい・・。でも親があなたのことを嫌いみたいだから結婚は無理っぽい・・。　と、ズルズルしているのではありませんか？不安をあおるわけではありません。向こうの親の気持ちを変えるより彼のあなたとの結婚に対する気持ちをもう１度聞いてみてはどうですか？それでも「親が・・」であれば　私なら一旦指輪を返します

トピ内ID：2091301199

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私と似ています

😀

ハッピーさん

2008年02月19日 16:32

私もトピ主様と同じ様な事が原因で、結婚を反対されています。そして今、結婚を目前に大反対されています。会ってもいただけません。その上でお話しますね。私達はこのまま反対されていたとしても、いずれは婚姻届を提出します。少し乱暴に聞こえたかもしれませんが、この決心に至るまでには葛藤もありました。でもこの結果を二人で出しました。反対されたままの結婚は出来れば避けたいです。私の年齢（30代）もあって、今すぐにでも婚姻届を提出したい私ですが、今は彼が一生懸命ご両親を説得すると言ってくれていますので、それを信じ、ご挨拶できる日を心待ちにしています。文章を拝見して、私の彼とトピ主様の彼と違うところは、両親の反対があっても、結婚するかどうかの行動です。トピ主様の彼は反対を受けているまま結婚しないと仰っています。だからあなたは賛成してもらうにはどうしたらよいかお悩みでしょうが、問題は、認めてもらうにはどうしたら良いかではありません。大切なのは反対のままだとしても結婚する気がお互いにあるかどうかです。続きます。

トピ内ID：4398997791

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続きです。

😀

ハッピーさん

2008年02月19日 16:06

ご両親が二人を認めることは難しいです。と腹をくくっています。もし認める事があるのならば、それは結婚して何年も経って息子が幸せに暮らしていることを実感した時ではないですか？厳しいことを言うようですが今、認めてもらうなんて出来るわけないと私は考え抜きました。だからこそ、結婚して二人で幸せになる決心が大切だと、先ほどお話したのです。生きていくのは夫婦二人。今この状況は、あなたにとって彼が一生付いていける人かどうかの判断材料をたくさんもらっているのですよ！私自身、ご両親の反対を受けて、彼とケンカにもなりましたし、別れることも考えました。でもそのおかげで、私達の決心は揺るがないものであると再確認できた途端、今まで以上に信頼し合い愛し合っています。そして不思議と私の悩みも薄れました。もちろん彼のご両親を蔑ろにしているのではありませんよ。二人の幸せは二人が決めることです。反対されても結婚しますというくらい二人の決心がなければ、両親の反対の前に彼が潰れるでしょう。あなたは、今、彼を見極めるときです。

トピ内ID：4398997791

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ご両親が何で反対なのかわからないと・・・

🐤

ぴよぴよ

2008年02月20日 16:16

彼は婚約指輪を渡した後、両親に反対されて結婚にしりごみ、ですか？しかも会ってももらえない、ってかなり理不尽です。兄弟に会ったときに、トピ主様＝共通の趣味の集まりで彼を連れてきた人、と気がついて、親に言ったのですか？それともトピ主様の名前がでて、気がつくくらいの仲だったのでしょうか。いずれにしても、彼がもう少し先回りできなかったのかがよく解かりません。確かに変わり身の早い彼女、っていい気はしないと思います。加えて「社会人１年目に告白されて～」のくだりですが、前の彼とつき合いながら、今の彼を想っていた、それともデートくらいはしていた、という事でしょうか？　この２人の間のことで悪い噂がでていませんか？邪推で申し訳ありませんが、それが兄弟経由ででも彼の両親に伝わっていれば、トピ主様の信用はないです。また、彼がトピ主様のことをずっと好きだった的に言ったとしたら、自分の息子を都合よく利用しようとしている、と思われてしまったのかも知れません。それを彼に諭そうとしたのならば、なんとなく彼の煮え切らない態度もわかりますが。

トピ内ID：5616702482

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐶

らんらんトピ主

2008年02月21日 15:55

通行人Ｚさん＞この破談話？は兄妹からご両親に伝わっています。直接ご両親と電話で話しているのを聞いているので、嘘をはついていないと思います。ハッピーさん＞私と同じような状況なんですね。お二人で話し合われて、婚姻届を出すこと、決めたのですね。私が一番不安なのは、説得を数年かけてしたとして、結局反対のままだったら、彼がどうするか、です。私には、どこかでは決断するから心配しなくていいと言っているのですが、一年近く結婚の話の進展しない状況で、彼がご両親に対して、いなされているというか、よわいのが気になっています。彼自身努力していると言っているものの、1年経って進展しないものが、2，3年かけて変わるのでしょうかと疑問に思っています。ご両親のお気持ちを考えて、もっと時間をかけることは別によいのですが、口で彼が私に言っていたこととこの一年の彼の行動が伴っていないように見えて不安なんですよね・・。私自身、彼自身が行動してくれるか見極めたいと思います。彼との話し合いの中でハッピーさんが心がけたことなどありますか？今は、お互いの話が平行線になってしまっています。

トピ内ID：2106554068

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推測です

Champ

2008年02月22日 15:02

彼の両親は、・あなたに会ってもないのに反対・妹はあなたと元彼に直接会っている・破談話は、妹→両親客観的に読むと、妹さんはあなたのことが好きじゃない？と思いました。良い意味でも悪い意味でも女性的な人は、人あたりいいですし、態度にださなくてもありえます。完全に推測ですが、派手そうな人だった、他の男つれてた、または単純に相性が悪いと思った等々で、両親に印象のまま話しているとか？もしくは、完全に破談の理由を「他の男（自分の息子）に乗り換えたため」と疑っているとか？私、いつも第一印象は地味でまじめそうと言われます。派手な服や化粧、ブランドとも無縁です。でも、元彼のお姉さんの習い事に同席させてもらった時、後から「派手な子ね」と言っていたそうで驚きました。その元彼の両親と会ったら、後で「気が強そうには見えなかった」とその両親。は？と思いました。その習い事は私の得意分野だったこともあるのかも。トピ主さんと妹さんとの場ではどうでした？もし妹さん情報だけで両親が反対しているのなら、時間をかけたらいつか分かってくれると思います。

トピ内ID：8207493705

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トピ主様へ

😀

ハッピーさん

2008年02月22日 12:35

心がけてた事は、彼をよく見、どういう人間なのか見極めて事だけです。それと私なら、1年は待っていられないです。もちろん、両親の賛成を受けるために多少の時間がかかることは分かります。それでも1年は長いと思います。でもね、反対も、マイナスばかりではありません。愛が深まり、絆が強くなることもあるのです。私の場合はケンカもしましたが、どれだけお互いが必要なのか再確認し、絶対に幸せになろうと誓えるいい機会にもなりました。我慢もすること覚えました。思いやることもどれだけ大切か学びました。言葉がどれだけ人を傷つけ、どれだけ安心させられるか、痛感しました。前のレスにも書きましたが、同じような立場から言えることはただひとつ。彼を見極めてください。それだけです。あなたが出来ることは、彼がどんな人間性なのか、両親とどんな距離感の人なのか、困難をどうやって越えていく人なのか見極めることです。そして、彼と話し合うなら、二人の結婚と、両親の賛成のどちらが優先なのか、そこを話し合ってください。続きます。

トピ内ID：4398997791

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続きです。

😀

ハッピーさん

2008年02月22日 12:11

キツイ言い方ですみません。彼は今後、説得できなくても、あなたとの結婚を踏み切る決心は付かないかもしれません。なぜなら、今、反対のまま結婚する気が無いと言うからです。そして、最悪の場合、時間だけが過ぎて、あなたと別れることも口にしない可能性だってあります。自分が悪者になりたくない・両親を説得し切れなかったと思われたくないからです。数年後、最終的にはあなたが二人の今後を決断しなくてはいけなくなる日がやってくるかもしれません。そうなってからは遅いです。先のみえないトンネルですが、出口はあなたしか見つけられません。私は反対が分かってから、彼の両親に対する説得に期限をつけました。その話し合いの時に、説得し切れなかったらどうするかも二人で決めたのです。まずはあなたから、説得の期間を区切って彼に伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：4398997791

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐶

らんらん

2008年02月26日 15:52

深緑さん＞私と付き合っていることを彼がお母さんに報告したところ、お母さんからすぐ兄妹に電話確認をしたようです。彼に兄妹ときちんと話してと言ったのですが、彼が電話連絡を取れないうちに、お母さんからの電話をとってしまったのです。彼が指輪をくれた時は、結婚するという報告を両親へする前でした。ぴよぴよさん＞理不尽と言う言葉、今の私の気持ちにぴったりかもしれません。兄妹に対して、彼自身も私も甘かったと思うのです。『前の彼と付き合いながら、今の彼のことを想っていた・・・』こう言われると違和感をなんとなく感じます。私の中では、3年くらいかけて、ぐずぐずして、どうしようもなくて、今の彼とは難しいと気持ちの整理した上で、前の彼とのおつきあいをはじめました。自分からは、告白できなかったし、縁がないと思って、諦めました。『確かに変わり身の早い彼女、っていい気はしないと思います』そうですよね・・・。デートもしていませんので、悪い噂はでていませんよ。私が前の彼とつきあっているときに、今の彼の恋愛相談にのっていました。デートはしているものの前に進めない関係子がいると言ってました。続きありです。

トピ内ID：4048497668

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レス、続きです。

🐶

らんらんトピ主

2008年02月26日 16:15

ぴよぴよさん＞邪推してくださってありがとうございます。色々考えはするのですが、あまり邪推しないタイプなのです。お母さんや兄妹が私のことを彼に『○○さんは、前の彼からただ、電車に乗り換えるように簡単にあなたに乗り換えたのでは？』と言われたらしく、その話を聞いて、ものすごくショックに思っていました。邪推・・・されていると思います。今、質問にお答えしていてふと思ったのですが、彼は、自分が恋愛相談を私にしていたことを両親や兄弟に話していないのでは？と思いました。そう思うと、たしかに、ご指摘どおり、息子はずっと好きだった→それを知っていた私が、前の彼と別れたいから、今の彼に伝えたのでは？と思われているということですかね？実際は、息子が好きだった→私も好きになったが、言い出せず、2.3年経ってしまい諦めた→前の彼と付き合いだした→今の彼から恋愛相談を受けていて、応援してた→私が前の彼と仕事をやめるかどうかでもめ、別れる→今の彼に別れたことを話す。おおまかにこんな感じです。邪推されている状態で、私はどうすれば、理解を得られるのでしょうか・・・。はあああ。

トピ内ID：2106554068

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トピ主です。レス、ありがとうございます。

🐶

らんらんトピ主

2008年02月26日 16:15

Champさん＞客観的なご意見ありがとうございます。妹さんに距離を取られていると思っていましたが、嫌われているとは思いませんでした。友達からのアドバイスで両親との誤解がとけないのであれば、『妹さんと二人でご飯を食べにいってみれば？』といわれて彼に、『セッティングしてくれる？』と聞いたら『妹は多分、来ないと思う』といわれ、良く思われてないことを知りました。2,3度一緒に、ご飯を食べたり、運動もしていたので、そんなにイヤに思われていると思いませんでした。人前に出る仕事をしているのですが、『人柄がよい』『まじめだね』等初対面の方にも言われますし、友人からだと『人当たりがよい』『（男女問わず）もてるよね』『しっかりしている』と言われます。派手な服や露出が多い洋服は苦手なので、せいぜい流行を部分で取り入れるくらいで正統派の清潔感ある洋服が好きです。派手？といわれたことはありませんし、お化粧も地味めです。妹さんは、お兄ちゃんっ子だったと思うので、寂しかったのもあると思います。両方かもしれませんが、破談の理由を今の彼に乗り換えたと思っているのかもしれません！！

トピ内ID：2106554068

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レスありがとうございます。

🐶

らんらんトピ主

2008年02月28日 15:40

何度も読み直しながら、気持ちの整理をしながら、書いております。みなさん、お返事ありがとうございます。とても参考になっております。ハッピーさん＞彼がどんな人なのか見極めて事、大事なことですよね。私もつらい気持ちをもちながらも、お互いの絆を深めていく時期だと思って、1年近く頑張ってきました。今もケンカ、してます。彼の両親の話になると必ずケンカになります。彼に、ひどいこともたくさん言われて、私も少しずつボロボロになってきている気がします。彼といるのが、だんだんとつらくなるくらい。だんだんと彼が親寄りのことばっかり言いだしていて、私の気持ちは置いてけぼりです。アドバイス頂いた点、1二人の結婚と、両親の賛成のどちらが優先なのか2彼の両親に対する説得に期限をつけることとても大事だと思います。ただ、彼が親に責められすぎて、自分の身を守ることに今、重きをおいているような気がして、とても悲しく思っています。週末にでも、改めて彼と話し合いたいと思っているので、タイミングをみながら、話したいと思います。うまく言えなくてすみません。つらいことを言われすぎて、傷ついてしまっているみたいです。

トピ内ID：2106554068

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今の気持ち

🐶

らんらんトピ主

2008年02月28日 15:40

先週の話し合いで、彼に『ご両親が心配して時間をかけろと言っているのと、頭ごなしに反対しているのとどちらが強いの？』と聞いた際に、半々なのかどうなのかもわからない・・と言っていました。それを聞いて、さらに不安になってしまった私が『もしも、頭ごなしに反対している場合は、時間をかけても難しい場合もあるかもしれない。状況を見ながら、冷静に判断してほしい』と言ったら、『両親をふみつけにして、結婚するというのか。自分たちがよければ、それでいいのか』と怒られてしまいました。『そういうわけではないけれども、なかなか親の意見は変わらない場合も多いから、色んな場合を想定して話し合いを進めて欲しい』と話しましたが、『○○はオレの立場にたったことがある？どうして、そんなことが言えるのか。こんなに自分が頑張っているのに』と言われ、話し合いは平行線のままです。彼曰く、『私の過去が原因なのだから、我慢しないといけないのは仕方がない』とのこと。彼の言いたくて言ったのではないと思いますが、私もきれて『この1年何をしてたのか？』と言ってしまったので、彼も追いつめられ、はいた暴言だと思います。

トピ内ID：2106554068

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押し切って結婚しても、一人のけ者でしょうね

🎂

花束

2008年02月28日 18:46

トピ主さん、このような状況の中で結婚できたとしても幸せが待っているでしょうか・・？彼のご両親は許してくれることはあっても、心からお祝いしてくれることはなさそうですよね。そして彼の優先順位は妻ではなく親です。トピ主さんを悲しませたご両親であっても、ご両親を優先することは明白ですから、大事にしないとトピ主さんが責められるでしょうね。｢俺たちの幸せを考えて結婚を了承してくれたんだぞ！｣なんて恩まで着せられそうです。トピ主さん、結婚しても孤独だと思いますよ。配偶者として孤独を感じるのは本当に辛いものです。こういうマイナス要素が約束されていても、それでも彼と結婚したいのであれば、待つなり、全員(彼を含め）を敵に回して強行突破するなりしたらいいでしょう。結婚は決してゴールじゃないんです。1から2人で作っていく｢夫婦関係｣、彼をパートナーに選びたいか、トピ主さん自身が立ち止まって考えるべきです。トピ主さんにとって良い結論が出ることを願っています。

トピ内ID：1237691179

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子供みたいね

ちっくん

2008年02月28日 20:27

その彼が。おいくつか分かりませんが、少なくとも20代には間違いないでしょ？いい歳して、自分の結婚したい女性に対して、親だけでなく兄妹からもクドクド言われて凹み、なんの対処法も打てないなんて、頼りない。親兄妹の意見を無視してもいいとは思わないけど、いろんな意見を聞きつつも、自分で結論を出して行動していくのが大人ってもんでしょ。トピ主さんがその場その場で自分で決断されて行動し、それに責任を持とうとしているのに対して、彼の行動は何とも子供っぽく見えます。話し合いの時に、彼が貴方に対して怒ったのは、八つ当たりですよね。そうやって話を飛躍させて論点をすり替えていく男性は、結婚後もまともな話し合いが出来ません。トピ主さんも、もっと時間をかけて彼のことを見た方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6963476413

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レスを読みました・・・

🐤

ぴよぴよ

2008年02月29日 12:27

先の投稿では邪推で申し訳ありません。彼のご両親が「相手が誰であっても結婚は早い」「反対だ」というのでないとしたら、彼の兄妹がトピ主様のことを歪曲してご両親に話をして、彼がそれに対して先回りできず、上手く庇えなかった状況、としか思えません。しかも１年で挽回できないのは、相当根が深い感じを受けてしまいますので、色々と失礼な可能性まで考えてしまいました。反対している側から見ると、トピ主様が「彼の恋愛相談に乗っていた」というのもいい感じはしないでしょう。こういう事は、残念ながら、いくらでも悪く解釈できてしまうものです。「彼がいたのに」「別れるようにさせた」など、もういくらでも。ただトピ主様、いずれは彼のご両親が「結婚に反対」なのか「トピ主様との結婚に反対」なのかを判断しないといけないと思います。後者の場合、結婚しても彼も含めて四面楚歌になってしまいます。彼が初めてつきあったのがトピ主様という訳ではないのに、彼の「～の過去が原因なのだから」と言う主張は、ご両親よりの意見になっている事が伺えますので、彼に任せるのは難しそうです。私でしたら一度距離を置きます。

トピ内ID：5616702482

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近況

🐶

らんらんトピ主

2008年03月05日 12:04

アドバイスありがとうございます。友人や皆さんから頂いた意見を伺いつつ、自分の中でも整理して、冷静に彼と何度も何度も話し合いをしました。彼自身も少し冷静になってやっと私の言っていることを理解したのか友人からの話を聞いて気が付いたのかわかりませんが以前よりも毅然とお母さんに自分の意見を言ってくれました。彼自身、お母さんの『時間をかけなさい』が心配で言っているだけではなく、『反対の意味であること』『時間かけなさい』＝『別れて欲しい』の意味であるたことに気が付いたようです。そしてはじめて、『自分が彼女のことを気に入らないから、息子の幸せが壊れればいいと思っているのか』と言っていました。たいして、前に進んではいないのですが、一番つらかった彼から責められているのがなくなった気がして、とても心が穏やかになりました。とにかく、反対といったご両親に対して誠意を見せたいと思うのですが、お家へ訪問するや手紙を書くなどなにか私ができることはありますでしょうか。返事に時間かかってすみません。できる限り、お返事させて頂きますのでよろしくお願いします。

トピ内ID：2106554068

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相手のご家族が結婚を黙認してくれるのを待つ

☂

Kanako

2008年03月05日 19:51

初恋の人と結婚できる人なんてなかなかいないのですから、結婚相手以外の人と付き合って別れたことのある人が大半なわけで、トピ主さんが特別悪いとは思いません。ただ、結婚相手の家族が元彼を知っていて、婚約破棄の経緯も知っているとなると、運が悪かったというか、ちょっとトピ主さんも迂闊でしたよね。息子の結婚相手が婚約破棄していて、その元婚約者を知っていたら、いい気持ちはしないのは当然です。トピ主さんが認めて欲しいというほど、ますますこじれてしまいそう。相手のご家族が「しょうがない」と結婚を黙認してくれるのをおとなしく待つのが得策と思われますが。それより、結婚を待っている間、彼が家族とトピ主さんとの間に立つのが辛くなってもう結婚やめたい・・・とならないように、彼を責めたりせず居心地のいい関係を保てるように努力した方がいいと思うんです。彼の家族は、彼がこの関係に疲れてやめたくなるのを待っているのですから、トピ主さんが彼を責め立てたり、喧嘩したりしたら、思う壺です。

トピ内ID：1307798013

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レスありがとうございます。

🐶

らんらんトピ主

2008年03月07日 11:51

花束さん＞花束さんの仰るとおり、結婚しても孤独って想像を絶する寂しさだと思います。長い人生の中でお互いがどれだけ思いやれるか本当に大事だと思います。この苦境を彼がどうやって乗越えるのか、2人の今後をどうやって考えていくのか、納得がいくまで話し合いをして、彼自身の本心をしっかりみて、見極めていきたいと思います。先の心配ありがとうございます。心配事はいっぱいありますよね。ちっくんさん＞はい、まだ20代です。普段のおつきあいで見えていた部分はとても頼りがいのある男性だったので、今回の件は意外でした。ただ、近況報告させていただいていますが、彼の両親の真意が見えかねていたので、なお、厳しいことは言えなかったのかもしれません。怒られたのは、私も八つ当たりだと思ってます（笑）私は、きちんと話し合いを2人でしていくのであれば、今後も苦難があっても乗越えていけると思っているから、彼の中では結論がでているのかもしれないけど、私の気持ちも考えて、話し合いを持って欲しいとリクエストしています。私自身も未熟なところがあるので、注意しあい、努力していきたいと思います。

トピ内ID：2106554068

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ぴよぴよさん、二度目のレスありがとうございます。

🐶

らんらんトピ主

2008年03月07日 11:51

兄妹が私のことを歪曲して伝えてさらに、彼のお母さんが想像で勝手に悪い子に思いこみたい？というような印象を受けました。彼が独立して10年近く経つのに、いつまでも『かわいい息子』のままなんだそうです。彼が『自分ももう30近くだし、気持ちは嬉しいけれども、もういいおっさんなんだから・・・』と諭していましたが『親の気持ちが迷惑なのか』と切り返してました。『もっとたくさん女性を選んだほうがよいのでは？』と彼にまた言っていました。お母さん自身、彼がこの数年おつきあいしていた女性がいないのに、私が前の彼と結婚の話がでたことが気に食わず、『息子が損をしているのでは？』とかたく思っているようです。彼のお母さんいわく、逆なら、全く問題ないらしいです。こないだの話で彼が『別に言っていなかっただけで、色々出会いはあったけれども、自分が付き合いたいと思う人とは出会えなかった。自分自身もらんらんに恋愛相談にのってもらっていたときもあるくらいだし、別に、自分が損しているなんて思ったこともない。色んな出会いがある中で、自分がらんらんを選んだんだ』と言ってました。続きあります。

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ぴよぴよさん続きあります。

🐶

らんらんトピ主

2008年03月07日 11:51

長くなってしまいましたね。おつきあいいただいて、ありがとうございます。距離を置くかでまだ、葛藤中です。過去一年のこともありますし（笑）私にとって、彼の存在の大きさはどんなものなんだろう？彼にとっても私の存在はどんなものなんだろう？って今、心の中で問いかけながら、一緒に居ます。でも、やっと親の真意がわかって、はっきりと話ができるようになってきた彼を見て、信じていたい・・・という気持ちもあり、複雑な状況です。距離を取るのはいつでもできるので、自分の気持ちを整理するにも彼の行動をしっかり見て、話を切り出そうと思うのは遅いのでしょうか・・・。話し合いのときに、どうしても・・・という状態になったら、決断すると言っている彼を信じているからこそ、気持ちが変わらないのかもしれません。不安で仕方がない気持ちと彼のことをとても好きで信じている気持ち、ごちゃまぜでしたが、彼がはっきり言ってくれたおかげで気持ちが今は、晴れているのだと思います。色んな角度からの質問をいただけるので、四面楚歌の状態でも彼と結婚できるだろうか等自分の中でも整理した上で彼と話し合って行きたいです。

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彼の両親の結婚への反対

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