香典返しについて

　もっと大人の対応ってどんな風かしら？お義母様の悪口を言うわけでも無い貴女は充分大人ですよ。立派です。 　私は、田舎育ちですが、夫は関東地方です。しかし、香典のお返しとはどう言うものを期待していらっしゃるのやら解りませんが、基本的にはしないものだと思っていました。夫の父が亡くなったときには、某デパートから勤務先や親戚の人に４９日前に粗品を送ってもらう手配を行いましたが、香典のお返しは特にしていません。 　住んでいるところの習慣も有るのですから一概には言えないと思います。実家のお母様はちょっとそこら辺を誤解されたかな？ 　 誰しも自分のすること、自分の回りが正しいと誤解しがちですが、差し上げたものに変な期待を持つことはおかしいのではと思います。差し上げて喜んでもらえばそれで良しとしたいと思いました。

香典返しのない風習ってあるのでしょうか？お母様のほうが常識人に思えます。 私も香典返しをするのが普通だと思っていました。 もちろん葬儀は土地の風習があるのでそれに従うものだと思いますが。 もしかしたら何もしないのは義母さんだけじゃないのかな？って思ってしまいました。ご近所でも香典返しはないのでしょうか？ 現にうちの義理の両親も私の実家や弟嫁の実家からお中元・お歳暮を贈られてもお返し・お礼等は一切なし。舅・姑ともほぼ自分の実の兄弟のみに気遣い。さすがに近所の人には色々言われたくないらしく、そこだけは異常に気を使っています。 さすがに実家の両親には申し訳ないと思い、私と主人が「義理の両親から」と言ってお礼などをしています。 もしご近所では当たり前のことを義母さんがやっていられないのなら、ご主人に言って代わりにやることも有りなのではないでしょうか。

何でも経験済み様 今まで仲の良かった実母との関係がぎくしゃくしてしまって もやもやしていたのですが、あたたかいレスをいただいて元気になれました。 >大人の対応ってどんな風かしら？ 私も実母に「こっちはしないんじゃない？」 と答えただけだったのでちょっと言葉が足りなかったかもしれません。 もっときちんと説明するべきだったかな、と後悔しています。 >差し上げたものに変な期待を持つことはおかしいのでは 私も同感です。それで、義母にお返しを求めるような実母の言葉が嫌だったのですが・・・ ただ、お見舞いや葬儀にかけつけたことに対してお礼だけは言ってほしかったというのが本音です。 葬儀～会食時、義母は実家の両親に対して、声をかけてくれなかったので。 婚家は封建的な土地柄で私は他所者の嫁と思われています。 実家も婚家には軽く見られているようです。 母はそれが悔しいのかもしれません・・・。 私がもっとフォローしていかなくてはいけないですね。 アドバイスありがとうございました。

PAL様 >香典返しのない風習ってあるのでしょうか？ 私も気になって自分なりに本やネットで調べてみたのですが ない土地もあるようです。 そして、このへんの町でもお互いにお返しはないようでした。 >舅・姑ともほぼ自分の実の兄弟のみに気遣い。 婚家もそんな感じです。 うちの両親は無視されていますから。 百歩譲って無視するのはかまわないとしても、何かしてもらったら せめてお礼の一言くらいはと思うのですが、、、 >私と主人が「義理の両親から」と言ってお礼などをしています。 私も何らかの形で考えようと思います。 ただ義理の両親からと言うと、母が礼状を書いて話が食い違ってしまいそう なのでちょっと考えて別の形で。 ありがとうございました。

すみません。 実家も嫁ぎ先も香典返しがあるので、それが当たり前だと思っていました。 地域によって全然違うものなんですね。 お母様にはこの地域ではお返しはないということを説明し、理解してもらうしかないようですね。 うちの舅・姑もお礼の一言は全然言えないので、夫に代わりにお礼を言うように言っておきます。 今更義理の両親に言ったところで変わらないのはわかっていますし、夫に「こういう時はお礼を言うものだ。」ということを前もって説明しておいて、夫がちゃんとお礼を言ってくれれば、両親も「しっかりした人と結婚したんだな。」って思ってくれるかなって。 最近ではきちんと挨拶・お礼・お付き合いのできる主人になるよう、少しずつですがフォローするようにしています。

関東在住です。生家で三度、婚家で一度葬儀を経験しました。 当地の香典返しの形はこうです。 葬儀に参列し、受付で香典袋を渡すと… 金額に関係なく（５千円でも３万円でも）、その場で「香典返し」一式を紙袋等で受け取ります。 中身は「参列御礼の葉書」「お清めの塩」「清酒一本」「ハンカチ」 「お茶、海苔の詰め合わせ」等…。金額にして４、５千円ほど。 この他に、お食事代としてポチ袋に現金千円程度入っているときも有ります。 これが「香典返し」の全て。 後から、金額に見合った金品を贈る…というのは無いのですよ。 トピ主さんの場合の「実家の親から三万円」は、ほぼ「相場」。 逆の立場に成ったとき「三万円」を包む…でお互い様、終了となります。 このやり方、全国的には少数派なのかな…。一律のお返しは合理的でいいのに。 ちなみに、香典の額は、知人程度…５千円、友人、同僚…１万円 従兄弟、叔父叔母…３万円、兄弟…１０万円以上 実家の親…最低２０万円以上。　 これが「常識」です

　私の義父の姉が亡くなった時、お香典返しが一切無かったことで、私の義母がかなり不審に思っていました。何年か経ってから分かったのですが、亡くなったその姉の伴侶が、新興宗教を信仰していた為、その時の葬儀は全て、その新興宗教関係者が仕切ったそうです。お香典のお返しが無かったのは、それが理由だったようです。そういう可能性もありませんか？ 　トピ主さんの義母は、恐らく、心のどこかに劣等感があって、それでいてね、人を支配したいという思いがあるわりには、それに適した自分自身に対する自信が備わっていない。そういうアンバランスな思いの結果が、奇行を引き起こしている可能性はありませんか？ 　人の誠意や愛情を煩わしく思う人もいるから、だから、そういう人とは、距離を置いて付き合う方がいいと思いますよ。その辺の事を、トピ主さんのご両親に一度話してみたらどうでしょうか？　トピ主さんのご両親なら、ちゃんと分かってくれるような気がしました。

まずは「お返しという風習がない」ということをきちんと説明する。 できれば、あなたとご主人の名前で菓子折りなどを用意して、 「無事四十九日法要も済み、残された家族も落ちついてきました。喪主から香典返しという風習がありませんので、このような形で失礼します」 というような手紙を添えて送ってはいかがでしょうか。 今後、三十路主婦さん側の親戚や、遠方の（香典返しなどをきちんとする地域の）ご友人などからお悔やみがあった場合、非常識なのは「ご主人」ということになりかねません。 そういう誤解を招かないためにも、その辺りはあなた方ご夫婦がきちんと話し合っておくべきだと思います。 私は未婚なので、理想論なのかもしれませんが、それぞれの風習や立場を立てながら、礼儀知らずの非難を浴びない方法を考えればよいのに、と思います。 「こっちはそういう風習じゃないから」で済ませてしまっては、やはり溝が深くなるのではないでしょうか。 香典返しってものが欲しい、というより、四十九日法要などのけじめ的意味合いが強いので、届かないと不安になることが多いようです。 ご検討下さい。