義父母ってこんなもの？？

レス21

（トピ主 1 ）

🐶

ワンワン

2010年03月24日 10:22

話題

以前もトピを立てたのですが、残念な事にレスがなかったのでまた立てさせてもらいました。　↓ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0316/301829.htm ここ１カ月ほど義父が入院しているので、私の両親が車で２時間半かかる病院へお見舞いに行きました。義父は再婚しているので、義母は夫の産みの親ではないのですが両親がお見舞いに行っても、義母からは私にも両親にも「お見舞い来てくれてありがとう」などの何の言葉もありません・・・。（お見舞いに行ったときに義母は来ていませんでした）両親は「お礼の言葉など期待してお見舞いに行ったわけじゃない」と言いますが私の母が長い事入院していた時も義父母から心配等の言葉さえもらったことがないので（私たち夫婦は義父母の近くに住んでいます）両親をバカにされているようで悲しくなります・・・。義母は“自分の息子ではないし、嫁の両親と付き合いする必要はない”という感じがあり両親が夫の祖母のお葬式に来ても「わざわざ来て頂いてすみません」など義父母としての言葉ひとつありません。義父母より両親のほうが年上ですが、“相手（夫側）の親にも礼儀を・・”という気持ちがあるようですが義父母からは“うちとそちら（両親）は関係ない”という態度を取られているので義父母が両親の事を無視？しているのを“悲しい”と思いながら私は義父母とどういう付き合いをしたらいいのだろう？？と思っています。両親は“必要以上の付き合いはしない”と言っていますが必要なお付き合い（言葉も）もしてくれない義父母に対しての当たり所がなくどうしたらいいのか悩んでいます・・・。結婚って難しいですね・・・

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ラッキーだと思います

今日は寒い

2010年03月24日 17:43

私の義父も再婚しましたが、夫を育てた人でもないのに、「義母」と考えることはできませんでした。母面、姑面されて嫌な思いもしました。夫も同じ価値観だったので疎遠になりました。義父が亡くなり、ようやくご縁が切れ、安堵しています。子どもが成人後の再婚なんて、そんな場合も多いのでは。「うちとそちらは関係ない」という態度をとってくれているのは、後妻さんが自分の立場をわきまえていると思うし、そういう関係で良いのでは？夫の祖母は本当に血縁なのですから、丁寧に考えればいいと思います。必要なおつきあいの基準が、随分違うようですが、相手の基準に下げてあげればいいと思いますよ。「バカにしている」は考え過ぎで、ドライに割り切れば済むことだと思います。本当の母みたいな態度をとられても不快なものですよ。世の中にはいろんな考え方の人がいるな・・・と思いました。私なら、ある程度距離を置きたい関係ですね。それに、自分が不在の時に、夫が実家に(つまり後妻さんの)お世話になるのも、私なら嫌かな。「自分の息子ではないし、ましてや嫁の両親は関係ない」は、普通だと思います。トピ主さんの思う「あるべき姿」を望むのは厳しそう。

トピ内ID：4276549943

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お見舞いの件ですが

rinrin

2010年03月24日 17:43

もしかしたら義父は義母に言っていないのではと思いました。 >自分の息子ではないし、嫁の両親と付き合いする必要はないそういった話題に触れることで義両親が険悪になるのかもしれません。だから義父は最大限話題に出さないようにしているとか。まぁ仮にそうだとしたら義父自身が気を使えよって感じではありますが（笑）世間一般の義父母がではなく、たまたまトピ主さんの義父母がそうだっただけと思いますよ。ましてご主人と義母はなさぬ仲、腹も立つでしょうがどこかで割り切りをと思います。それとご主人の対応も足りませんね。義母とはなさぬ仲とはいえ父親は実親。父親に代わり、トピ主さんのご主人がトピ主さんの親に気遣いすべきと思います。男の人はそういう部分が鈍感なので、悪気なく本当に気づいてないのだとは思いますが。ただ機会があったらご主人にお話しされてはどうですか？あとトピ主さんももっと上手に立ち回りをと思います。「夫が感謝してたよ」とか「義父が気を遣わせてしまったと言ってたよ」などたとえ言っていなくても、時には両親の為に嘘も方便が必要です。

トピ内ID：1149962502

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発想の転換

さくら

2010年03月24日 17:43

逆に、血の繋がりもないのに、母親面されていろいろ口出しされたら嫌じゃないですか？ある意味、｢後妻｣として、潔い態度に見えます。先方が｢あくまで義父の配偶者であって、親ではない｣という態度を取られているのですから、親戚でもない方と割りきってお付き合いされたらいかがですか？

トピ内ID：4992281808

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自分の親だって、変えられませんから

フレンチブルドッグ

2010年03月24日 17:43

主さんは深刻に悩んでいるようなのでお気の毒ですが、考えてどうにかなることでしょうか？自分の親の価値観だって変えることはできないのに、義母（ましてや再婚した方？）の事をアレコレ悩むなんて。第三者が見れば、義母さんは「バカにしている」のではなく「もともと興味がない」のでしょう。悩むだけ、あなたの時間の無駄ですよ。

トピ内ID：1677597451

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お付き合いの基準の違い

菜々子

2010年03月24日 17:43

地域や個々の家によってお付き合いの範囲や濃さは違うものです。トピ主さん側にとって必要と感じているお付き合いでも、あちらには不要なことなのでしょうから、それで義理を欠いたと思われることもありませんし、むしろやって欲しくもないことなのかも知れません。

トピ内ID：7412831672

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我が家も似ています

😠

菜の花畑

2010年03月24日 17:43

父が主人の祖母が他界時、過分なお香典を出して義両親は私にお礼の言葉だけで義母が自分の兄弟姉妹にだけ香典返しをしていて父には数百円の袋入りのお茶だけでした。父は過分な額なので漁港町の魚を送る気持ちがないのは信じられないと驚きました。私達が家を購入時も乾燥わかめを父に渡し、帰宅したら魚を送りますがバスと新幹線を乗り継いで来たから手荷物を最小限にしたと言い、父は魚を送ってくれるらしいからと5,000円のお茶を手土産にしました。その後魚は届かず父は2度も無礼をされました。どこにでも無礼な義父母はいるのですね。

トピ内ID：6815595764

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普通ではない。ですが…

ビターチョコ

2010年03月24日 17:43

世の中いろんな人がいると思うしかなさそうです。あちらもこちらも最低限のお付き合いをという感じならそうした方が良いでしょうね。見下しているとか、考えないことです。ご両親には「お疲れ様」と貴女から言ってあげて…。と私は思います。

トピ内ID：4760331867

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あなたが自分で難しくしている

😭

みろ

2010年03月24日 18:52

２つのトピを読ませていただきました。あなたの考える常識も分かりました。その上で言えることは、お互いの実家のお付き合いの程度のすり合わせをしなければならないのにそれをやらないあなた方ご夫婦の調整ミスだと思いました。まず、お祖母さんのお葬式にしても、義父のお見舞いにしても、あなたとご主人が義父へ相談して、来てもらうか、来ないのなら弔電やお花かなど決めますよね。そのすり合わせが全くできていないのに実家の御両親の好意を無にされたと義父母のせいにしている。地域や個人によって大きく違うと思いますが、お互いの実家同士のお付き合いの程度はさまざまだと思います。大事なのは、お互いの希望をきいて、お互いが負担に感じない様調整するのは子供の役目だと思います。義父母は葬儀や見舞い、結婚の報告などを通してあなたの実家とまではお付き合いしたくはないみたいですね。あまり礼儀とか、常識に囚われない義父母の様ですので、ご主人も同様の傾向でしたら話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：5889953968

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気にしない

🐶

みんく

2010年03月24日 18:52

ちょっと変わった人たちということでいいんじゃないですか？そういう人も、世の中にはいるでしょう。トピ主さんのご両親が、自分たちは娘の配偶者の実家に関する冠婚葬祭はきちんとやりたいのならばそうすればいい。相手からお礼がなくても「そういう人だから仕方ない。自分たちはお見舞いやお祝いを出さないといられないからそうするだけ」と納得するしかないと思います。人は変えられません。自分を変えるて生きていくしかないですからね。だから、トピ主さんが夫の両親について嫌な気持ちになるのならば一緒に旅行なんかしなければいいんですよ。自分の親に礼の一つもない人だけど、他にはいいところもたくさんあると思うなら今まで通り旅行すればいいだろうし。決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：1220514096

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ご両親に賛成！！！

🙂

ぺんた

2010年03月24日 18:17

両親に激しく賛成です。両親は常識的な方とお見受けします。両親は義理の両親に何も求めていないと思います。既に見切っているというか、、、。その上で人として義理や常識を通すということを重んじているのでは。娘に恥をかかさぬようにと。娘としての気持ちもわかりますが、ねぎらいの言葉や心配の言葉をかけてほしいということですか？義理の両親がおいくつかわかりませんが、ねぎらいや心配の言葉は気持ちがないと自然発生的にでてきませんよね。（上っ面で言う人がほとんど？）ワンワンさんも義理の両親に意見することも考えていないでしょう？意見されて変わることでもないし。前トピで義理の両親と旅行に行く仲なんですから、仲はよさそうですし？そのままかな。そのうちご両親も疎遠にされていくのでは。実の両親の行動が普通だと私は思います。義理の両親と実の両親で行き違いがあったかもしれないし。思い当たらなければ、面倒な付き合いはしたくないってことかな。礼儀ってお金もかかるしね。「実家の両親が何か失礼なことしましたか？」と話の中で聞くのもありかと思いますが、余計こじれそう。

トピ内ID：4905456021

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バツ一再婚相手の息子、の嫁、の両親！

❤

芙螺

2010年03月24日 19:52

ただの義母ではなく、旦那様と血のつながらない義母なのですから、仕方ないかと思います。義理の息子の縁で見舞いに来る人は、前妻を意識させて嫌ではないでしょうか。

トピ内ID：3708079092

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バカにされているのではなく・・・

春風

2010年03月24日 19:52

　2人の息子を持つ20代の主婦です。前のトピも拝読しました。義父母さんはトピ主さんやトピ主さんのご両親とどう接していいか分からないのでは？義母さんにとってあなたのご主人は他人。「自分が産んだ訳でもないのに母親ヅラなど出来ない」と思っていらっしゃるのかも。義父さんも妻と息子の間に血縁関係がないので、妻をどう付き合わせるのがいいのか考えあぐねている可能性もあります。＞義父は私の事を「娘、娘」と言い・・・私を“娘”とは言いません。　上は前のトピからの抜粋ですが、自分の夫を産んだ訳でもない、言ってみれば夫とは何の関係もない女性に「あなたは私の娘よ」などと言われたいですか？「私の母は実母ただ1人です、母親ぶらないで下さい」と思うのでは？「後妻のくせに勝手に母親ヅラして偉そうに」と思われないよう、義母さんなりに考えているとも考えられます。　確かにご両親への言葉かけくらいはあってもよさそうですが、いい歳した大人でもそういう礼儀的な所に気が回らない人は大勢います。義父母さんとあなた方ご夫婦は幸い仲が宜しいそうですし、あまり大袈裟に考えなくともいいのではと思います。　

トピ内ID：0358752811

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そんなものだと思います

♨

エルマ

2010年03月24日 20:16

「大事な我が息子の世話をしてくれて、私が守ってきたこの家の跡継ぎを生んでくれる嫁の両親」だという気持ちがあってこそ、嫁の両親の体を心配したり「わざわざ来て頂いてすみません」という言葉が出たりするんではないかな、と嫁の立場の私は思います。でも義母さんは、単に義父さんの奥さんとしてやってきただけでわんわんさんのご主人さんのことは、たまたまそこに付随していただけの存在なのかもしれません。その嫁の両親のことなどは、義母さんのの人生にとって、あまり関係のない人なんでしょう。そういうスタンスでいるだけのことであって、別にバカにしたり無視をしたり、というわけじゃないと思います。むしろ、わずらわしくないお姑さんで結構なことだと感じました。

トピ内ID：3009435864

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菜の花畑さんへ

さくら

2010年03月24日 21:59

魚がどうとか、あなたの地域でのマナーを語られても… 事あるごとに魚を贈るのは、一般的ではないと思いますよ。

トピ内ID：4992281808

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みなさん　ありがとうございます☆

🐶

トピ主トピ主

2010年03月25日 13:13

たくさんのレスを頂き、ありがとうございます！何名かの方が「義父母さんが変わっている」と書いてくださっていて、私も、“義父母が変わっているのか？　それが両家の交流として普通なのか？” と思っていたので、“変わっている”と受け取ってもいいんだ！と安心した部分もありました。ただ、わずらわしい嫁姑関係はないわけではなく、みなさんは「は？？」と思うかも知れませんが夫の本当の母と義父母は今も紛争を続けております・・・。（義父の不倫で夫の本当の母とは離婚し、不倫相手だった義母と再婚。まだまだ紛争を続けたいようです・・・）その事もありなのか？わかりませんが、義母は、「息子が～」とか「親として息子とワンワンは仲良くしてほしい」とか「私（義母）はワンワンの義母なんだから」とか「親として」という言葉を強調してよく使うので、“親としての責任は持ってるんだ～”と思いながら「親としてというわりに・・・」と自分の中で悶々としてき、トピを立たせて頂きました。今は夫の本当の母と交流があり義父母とは疎遠という感じです。不倫奪略紛争にも巻き込まれて（涙）

トピ内ID：2245857365

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嫁実家は他人

momo

2010年03月25日 10:20

嫁の実家は他人ですよね。私でも付き合いは最低限にしたいですね。お見舞いとかも来て欲しくないです。気を使って返って疲れますし。祖父母のお葬式もお嫁さんが来てくれればいいのでは？そういう考えもあるのでご自分の考えてる常識が正しいとは限りませんよ。それにしてもご両親にもお礼の言葉があったか確認されたのですか？それともご両親から言われたんでしょうか？どちらにしてもうざい嫁という印象ですね。

トピ内ID：9467415339

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本当に

bin

2010年03月25日 16:45

ご両親のことを思うのなら「貴方が」ご自分のご両親に礼節をこめて＞わざわざ来て頂いてすみませんと言えばいいのですよ。両親をバカにされたようで、とお書きになっていますが、本質はご両親のことよりも、あなた自身が自分のメンツを潰されたお年寄りのように「挨拶一つない！」と一人で怒っているように見えますが。

トピ内ID：2033572737

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私も付き合いをしたがる夫の両親に困ってます

バンビ

2010年03月25日 16:05

地域も違うし遠いのですが、何かと私の実家に来たがる義両親で招待してないのに「行きたい」と言います結納から断わってるし、何かと断わってるのにおそらく義両親の常識では、付き合うものだと思っているので付き合いたいんでしょうが、相手が付き合いたがっていない現実は無視されます自分達は常識的でマトモなので、付き合いたがらない相手がおかしい、相手が悪いとしか思っていません自分達が基準で相手の意向は無視なので、コチラにしてみれば迷惑続きなのですが相手の意向を斟酌する気すらありません自分達の常識さえ通れば、相手への思いやりなど、どこへやらマニュアル通りだ喜べと言われても何も嬉しくありません。むしろ困ってます

トピ内ID：1772699828

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互いに気のすむようにしているだけ・気にしない

⚡

ふう

2010年03月25日 16:45

結婚した娘が二人います。それぞれの婿実家のご両親と私たちは、子供達が結婚したのでご縁ができました。親の立場からすると、まったく知らない方達と、突然、かなり密度の濃い関係になってしまった訳で、さて、どうお付き合いしてよいのかと考えますが、結局、自分が世間的に常識であろうと考えることをします。娘のことを思うと普通より丁寧になりますが、これは自分が納得できるようにしていること（娘が大事だから）であって、相手に対して何も求めてはいません。ワンワンさんのご両親も、ご主人の親元だから、娘の為に丁寧にお付き合いなさっているのだと思います。ご主人のご両親は（お母様が義理と言うことも影響しているかもしれませんが）元々、親戚付き合いなどは積極的でない方達かもしれませんし、親戚づきあいや冠婚葬祭の習慣は、地方や親戚の数などでも違ってくるので、あまり深く考えても仕方ありません。決して見下しているなどと思わないようにして下さい。みろさんのレスにあるとおり、貴方とご主人が調整役になれば良い事です。うちでは、習慣が違うと感じた時は娘の方から言ってきますので、それに従います。

トピ内ID：9889461892

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義父母が親戚への義理なんて果たすとは思えません。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月25日 16:45

人づきあいが得意ではない＝人との交流経験が少ない・・・という可能性があります。うちは親戚中が仲良くて、いつも何かにつけて集まるのが好きで、電話や贈り物も、日常茶飯事。自分が育った家庭環境が、誰しも常識だと思いがちですよね。ですが、なかには会ったこともないし、どこに住んでるのかも知らないような身内がいる話もよくあります。親戚づきあいも疎遠で、どこかで話は止まってしまって、耳には入ってこない。だから付き合いがあるのかどうかも分からない。最初は変な家・・・・って思うでしょうし、トピ主さんの両親と義父母たちともしっくりいってないようですが、もともと、無頓着なご家族です。トピ主さんのご両親は「そういう方法でしかお付き合いしない人たち」とすでに割り切り、常識レベルの対応をされているのでしょう。なので、トピ主さんもご両親のように割り切ってしまえば、自分たちと合わなくても何も感じなくなりますよ。だから今更、義両親はお付き合いの仕方が変わるとは思えないので、貴方とご主人だけでも、あなた方の思う常識レベルで対応されたらそれでイイと思います。

トピ内ID：1296575990

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最初のトピ文では、あまり理解できませんでしたが

今日は寒い

2010年03月26日 16:52

行動は示さないのに姑面、親面されるのには、もやもやするというのは、当たり前だと思いますよ。不倫再婚された方を義母と表現するから腹が立つのではないかなと。トピ主さんにとっての義母は、ご主人を産み育てた方ですよね。「義父の後妻さん」と考えて、それ相応に距離を置くのが妥当ではないかという感じがしました。ですから、 >今は夫の本当の母と交流があり義父母とは疎遠という感じです。という状態で、距離を置けるなら良いと思います。「親として」と言われたら、「親は夫を産み育てた方を母親だと思っている」という態度を示せば良いのでは。不倫略奪紛争などにも、断じて巻き込まれないし、私を巻き込まないでくれという毅然とした態度をとるのが一番だと思います。ご主人が自分で進んで、父母の調整に入ろうとするなら、それは別かもしれませんが、トピ主さんは関係ないという顔をしている方が良さそう。巻き込まれるのに、相手は何も礼を尽くしてこないということなら、ますます腹が立ちますから。トピ主さんは、誠実にやりすぎじゃないかなと。常識も公序良俗も通じない相手に、それを求めても仕方がない。問題はいたってシンプルだと思います。

トピ内ID：4276549943

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